Wanneer moet je afstand nemen in je relaties?

Wanneer moet je afstand nemen in je relaties? Wanneer moet je afscheid nemen in je relaties?

Heeft het zin om door te gaan of moet je loslaten?

Allemaal goede vragen!

Spanning in je relaties kun je missen als kiespijn.

Waarom zou je energie steken in een relatie als die je geen positieve energie meer teruggeeft? Dan doe je jezelf gewoon tekort.

Maar voordat je afscheid neemt, moet je eerst kijken of je nog iets kunt veranderen. Misschien neem je te snel afstand in je relatie. Misschien kun je de relatie verbeteren met een paar eenvoudige tips.

Voordat je oplossingen gaat vinden, moet je eerst begrijpen wat het doel is van ELKE relatie:

Wat is het doel van een relatie?

Het doel van elke relatie is dat beide partijen er beter van worden. Alleen dan is een relatie in balans. Als één persoon van de relatie opknapt en de ander knapt erop af, dan is het geen gezonde relatie.

Dit is het belangrijkste inzicht voor al je relaties!

Er beter van worden betekent dat je er energie van krijgt, vrolijk van wordt, er vreugde aan beleeft. Kortom, dat je je fijner voelt mèt de relatie dan zonder. Dit geldt voor elke relatie, of die nu met je partner, familie, vrienden of collega’s is.

Anders is een relatie zinloos en kun je beter een andere relaties kiezen.

Lees maar eens de reacties onder dit artikel, dan lees je veel mensen die eigenlijk niet meer blij worden van hun relatie. Jammer – en niet nodig!


Wil je je relaties verbeteren?

Volg dan deze online Cursus Relaties Verbeteren.
Geef je grenzen aan – en los je relatieproblemen op.
De cursus is gemakkelijk te volgen in je eigen tempo.
Meer dan 15.000 cursisten gingen je voor!

Niet meer blij zijn is het beste signaal dat het tijd wordt afstand te nemen in je relatie.

Maar daarnaast zijn er ook drie concrete waarschuwingen. Als je deze tegenkomt, dan moeten je alarmbellen afgaan.

Deze waarschuwingen vertellen je dat het tijd wordt om afstand te nemen in een relatie, of dat nu een privé relatie of een zakelijke relatie is:

Waarschuwing 1: Relatieproblemen niet oplosbaar.

De eerste aanwijzing is dat je de relatieproblemen niet kunt oplossen. Hoe hard je het ook probeert, op de een of andere manier lukt dat je niet en dat kost je veel negatieve energie.

Als je merkt dat je regelmatig boos, teleurgesteld, vermoeid of negatief bent in je relatie, dan wordt het tijd om afstand te nemen. Je hebt wel wat beters te doen dan je zo te voelen, nietwaar? Niemand is het waard om je voor langere tijd slecht te voelen. Dat besef je toch wel?

Waarschuwing 2: Geen afscheid willen of kunnen nemen.

De tweede aanwijzing is als je eigenlijk afscheid wilt nemen, maar de relatie te zeer waardeert om dat te doen.

De positieve kanten van de relatie zul je missen als je afscheid neemt.

Of misschien kun je geen afscheid nemen omdat iemand bijvoorbeeld familie of een collega is. Als je geen afscheid kunt of wilt nemen is afstand houden de beste keuze. Misschien niet de ideale keuze, maar wel de meest praktische.

Waarschuwing 3: De beslissing ligt bij de ander.

De derde reden dat je afstand moet nemen is als de ander dat wilt. Je kunt niemand dwingen een relatie met je te hebben. Als ze slim zijn, dan zien ze hoe leuk, waardevol, gezellig of fantastisch je bent en kiezen ze voor jouw gezelschap. Maar als ze niet zo slim zijn, dan kun je dat alleen maar accepteren.

Hoe zit het met jouw relatie, moet je afstand nemen in je relatie?

In welke categorie valt jouw relatie met je partner, familie, collega’s of vrienden? Kost deze relatie je veel energie, maar wil je geen afscheid nemen? Wil je wel afscheid nemen, maar kun je het niet?

Lukt het je niet de problemen op te lossen en heb je geen andere keuze? Of wil de ander jou gewoon minder zien?

Geef niet te snel op, neem niet te snel afscheid in je relaties.

Hoe dan ook, besef dat een relatie die je chronisch en stelselmatig energie kost, weinig kans van slagen heeft. Sommige relaties zijn gewoon niet voor jou bedoeld. Dit geldt voor alles in het leven: de dingen die bij jou horen gaan vaak vanzelf.

Je hebt uiteraard wel wat doorzettingsvermogen nodig om van een relatie een succes te maken.

Als je bij de eerste de beste tegenslag opgeeft, zul  je weinig blijvende relaties hebben. Direct afstand nemen van je relaties als ze niet goed gaan – zo geef je jezelf nooit de kans om ervan te leren…

Bovendien komen relatieproblemen net zo hard weer terug in de volgende relatie. Net zolang totdat je ze oplost. Dus een beetje doorzettingsvermogen is goed.

De reden van veel relatieproblemen.

De reden van veel relatieproblemen is een gebrek aan goede communicatie. We weten niet echt wat de ander wil, verwacht of bedoelt. Anderen weten dan ook niet van ons, totdat we het uitleggen.

Alleen betere communicatie kan dit oplossen.

In de e-cursus Betere Relaties met Iedereen ontdek je waardoor relatieproblemen ontstaan en hoe je ze op kunt lossen. Zo voorkom je dat je continu afstand moet nemen omdat je in een relatie zit waar je niet van opknapt.

Ook leer je effectiever te communiceren: beter luisteren, betere vragen stellen, beter voor jezelf opkomen en beter aangeven wat jij belangrijk vindt. Dit lost de meeste – zo niet alle – relatieproblemen op.

Ik wil naar links!

Maar soms valt het niet op te lossen, simpelweg omdat jij heel andere ideeën hebt over de relatie dan de ander. Dat verschil valt dan niet meer te overbruggen. Als jij naar links wilt en de ander naar rechts, kun je besluiten om in het midden te eindigen.

Maar het kan ook zijn dat je zegt: “Ik wil helemaal niet naar het midden, ik wil naar links, wat het ook kost!”

Stop met vechten in je relaties.

Als je continu aan het vechten bent over de richting van je relatie, stop daar dan mee. Dat heeft weinig zin. Je hoeft niet te verklaren waarom je naar links wilt, net zo min als de ander moet verklaren waarom rechts beter is.

Dat zijn kennelijk de richtingen die het beste bij jullie passen.

Als je merkt dat een relatie je te veel energie kost, dan is die relatie kennelijk niet de beste relatie voor jou.

Dit geldt eigenlijk voor alles in het leven: als iets je chronisch tè veel energie kost, dan is het kennelijk niet voor jou. Luister naar je gevoel, want dat vertelt je of dit het geval is.

 

Hoe afstand nemen in relatie kan leiden tot afscheid.

Soms vragen mensen of afstand nemen in een beginnende relatie een goed idee is. Nee, natuurlijk niet. Het is een slecht teken als je in het begin van een relatie al afstand moet nemen. Omdat je ruzie hebt of omdat je vriendin of vriend even afstand wil nemen. In het begin zou een relatie niet al te moeilijk moeten zijn.

Als er in het begin al grote relatieproblemen spelen, dan is dat meestal geen goed teken. Natuurlijk is afstand nemen van iemand die je leuk vindt niet makkelijk. Maar zit je werkelijk te wachten om jarenlang door te gaan als de relatie je nu al veel moeite kost?

Wanneer afstand nemen in een relatie een goed idee is.

Soms heb je een knipperlichtrelatie. Het is aan… en het gaat uit. Dan ga je afstand nemen in een relatiebreuk. Dan heb je even geen contact na een ruzie – een korte break – en daarna leg je het weer bij. Als dat vaker gebeurd dan één keer, dan kun je je ook afvragen of de relatie wel gaat werken. Of dat de relatie een spel is geworden van aantrekken en afstoten waar niemand beter van wordt.

Even afstand nemen in een relatie is alleen een goed idee als jij en de ander daarna echt verder willen. Anders leidt afstand nemen in je relatie tot afscheid nemen.

Soms kun je ook afstand voelen in je relatie.

Fysiek ben je dan wel bij elkaar, maar er wordt niet meer echt met elkaar gepraat, of naar elkaar geluisterd. Het voelt alsof je geen echt contact maakt met de ander. Je kunt je dan afvragen of je nog wel echt een relatie met elkaar hebt. Er is een groot verschil tussen samenzijn en een echte, diepe relatie met elkaar hebben.

Doorzetten of loslaten, afstand of afscheid nemen?

Je bewijst niets door verder te gaan als de koek op is. Afstand nemen in je relaties is soms slimmer dan blijven vechten met of tegen de ander.

Dat is geen bewijs van doorzettingsvermogen, maar een gebrek aan intelligentie.

Vechten voor je relatie heeft alleen zin als beide partijen het willen en geloven dat het mogelijk is. Anders is het gevecht zinloos.

Er zijn zoveel leuke en interessante mensen. Afstand nemen in je relaties is op zich geen probleem als je je daar beter bij voelt.

Afstand nemen in je relatie is soms minder pijnlijk dan geen afstand nemen in je relatie.

Het wordt pas een probleem als je geen afstand neemt in je relaties en je je daar slecht bij voelt. Niets is het waard je slecht te voelen.

Soms blijven mensen doorgaan omdat ze afstand nemen te pijnlijk vinden. Alleen komen ze er dan later achter dat die pijn meestal tijdelijk is. Terwijl de pijn van het blijven in een relatie die niet werkt, veel langer duurt. Namelijk net zolang als de relatie zelf.

Het is logisch dat afstand nemen in een relatie (tijdelijk) niet goed voelt.

Als je afstand neemt in een relatie, dan is het logisch dat je je niet goed voelt. Een relatie breuk of een relatie ruzie zijn altijd pijnlijk. Het kan soms lang duren voordat je weer de oude bent. Het helpt natuurlijk als je je aandacht richt op de relaties in je leven waar je wel vrolijk van wordt. Waar je je op focust, bepaalt altijd hoe je je voelt.

Aan de andere kant: als je blijft doorgaan in een relatie waar je geen vreugde meer aan beleeft, dan wordt je langzaam leeggezogen. Zo’n relatie geeft je meestal negatieve energie en dat gaat ten koste van je levensgeluk.

Afstand nemen in je relaties – of afstand nemen van je relaties – is dan de beste keuze.

De wereld is vol met leuke mensen.

Hé, de wereld is vol met leuke mensen! Waarom zou je je tijd verspillen aan iemand die je geen fijn gevoel geeft. Je gaat toch ook niet naar muziek luisteren waar je hoofdpijn van krijgt?

Positieve relaties die je inspireren zijn belangrijk voor een gelukkig leven. Jij bent het waard om je te omringen met mensen waar je vrolijk van wordt!

Om je relaties te verbeteren heb je maar éen ding nodig: meer inzicht. Met meer inzicht in je relaties los je problemen op, verbeter je de communicatie – en krijg je meer energie van de juiste mensen in je leven.

Wil je je relatie(s) verbeteren?

Volg dan deze online training en leer de effectieve technieken voor het oplossen van relatieproblemen:

Vind jij het moeilijk om afstand te nemen?
Hoe ga je daar mee om?

Over de schrijver 

Frank De Moei

Frank is een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heeft hij via deze site meer dan 15.000 cursisten online begeleid in gelukkig en succesvol leven. Meer over Frank


Ook leuk om te lezen:

Betere relaties met collega’s, vrienden en familie – deel 1

Grenzen aangeven in relaties

Vrijheid in je relatie

  • Dag Frank,

    Een laatste bericht erover want ik heb een vraag:
    Ik heb gelezen over de geen contact regel. Ik app haar niet (op 1 bericht na over iets dat ze vroeg toen ik haar zag over iets dat ze niet kon vinden in haar spullen).
    Ik kom haar soms tegen als ik bij de buurman (waar ik vriendschappelijk mee omga) ben en zij daar kennelijk mee heeft afgesproken of ze is er opeens (ze heeft verder in het dorp geen echte vrienden waar je ff een glaasje gaat drinken). Dan praten we wel in groepsverband of tegen elkaar maar meer oppervlakkig en ze geeft mij een kus als ze weggaat.
    Ik vind het heel moeilijk.Ik laat haar verder met rust.
    Ik begrijp als je elkaar niet ziet je elkaar zou gaan missen of in ieder geval van afstand er over zou gaan denken. Ik denk de hele dag aan haar, zie ik haar…ze ziet er zo mooi uit :-(
    Ik kan moeilijk uit mijn eigen huis wegblijven omdat ze in de buurt is.
    Ik heb wat vrienden discreet gesproken en die slaan steil achterover hoe dit is gegaan (ik bespaar ze de details en hou het liever kort) omdat ze ons allemaal zo een leuk stel vinden.
    Ook de vriendenkring van de buurman geeft aan dat ze het heel klote vinden.
    Ik heb van het weekend een bezoek gebracht aan de plaatselijke kroeg, buurman en vrienden en zij waren er ook. Ik had erg het idee dat ze mij aan het pesten was, overdreven lachen en aandacht zoeken bij de portier, hem omhelzen terwijl ze hem 3x heeft gezien in vanaf mei dit jaar bij het uitgaan.Alsof ze wil laten zien, kijk wat je kwijt bent.
    Er gaat vanalles door je hoofd, soms denk ik wel eens ‘ zou het een test zijn’. Ze riep wel eens dat als het over zou zijn ik regelrecht naar mijn ex zou gaan.

    Bedankt!

    • Beste Tom,

      Je kunt niemand verplichten om bij je te zijn, hoe graag je het ook zou willen.

      Zolang je denkt dat je haar nodig hebt om je goed te voelen, blijf je in deze vicieuze cirkel ronddraaien.

      Het is tijd om je aandacht weer te richten op jezelf. Niet op haar, maar op jezelf.

      Als je dat doet, dan verplaats je je afhankelijkheid naar zelfwaardering.

      En dat zal ongetwijfeld een nieuwe vriendin aantrekken die jou wel waardeert.

      Het is niet makkelijk om dit te doen, maar iemand willen die je niet kunt krijgen, is een recept voor frustratie.

      Gun jezelf meer dan dat :)

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

  • Hai Frank,

    Mijn hoofd zit vol en ik ben zoekend naar iemand die me kan helpen..zodoende kwam ik hier terecht.. ik heb 15 jaar een relatie, we hebben 2 kinderen waar ik alles voor doe.. onze relatie voor de kinderen ()ik was in puberteit) twijfelachtig..hij dwong zich op en ik vond hem wel leuk maar was meer fysiek..hadden wel een connectie maar niet zozeer dat ik me volledig kon uiten bij hem.. toen ik bleek zwanger te zijn()toen 17 jaar) belde ik hen want ik kwam zelf uit een niet financieel kant (mijn moeder werkte hard maar kon verder niks extra’s uitgeven en ik had wisselend wat)en wis niet wat ik moest doen.. hij nam gelijk de rol op ondanks dat zijn ouders abortus opbleef stellen ..ik wou het vruchtje ook niet pijn doen dus accepteerde het zwangerschap en dus ook het relatie.. de jaren gingen goed en niet goed..op dit moment voel ik me claustrofobisch dat heb ik ook aangegeven.. hij geeft aan dat ik misschien meer voor mezelf niet doen(lastig met corona).. als het gaat op relatievragen dus vakantieland vraag ben je gelukkig word ik al emotioneel en denk ik nee ( dat maak me zelf gestrest want waarom ben ik niet gelukkig? Ik weet dus wel het antwoord maar mijn gedachten spelen te veel.. andere kant wil ik graag gewoon alleen met de kids zijn geen verantwoording afleggen , geen rekening met iemand houdeb qua liefde en tijd ( hij geeft aan dat ik de laatste tijd geen aandacht geef en dat klopt ook ik heb dr afgelopen jaren teveel gegeven van mezelf voor iemand anders..en gun mezelf ook tijd) maar aan e andere kant Denk ik kan ik het wel echt alleen af dan..als ie echt er niet zou zijn hoe is het dan..hoe zou het voor de kinderen zijn…en dan gaat me gedachten weer ik zou hem met alles helpen een ander woning etc. misschien kunnen we dan een andere band krijgen en communiceren we dan beter als er wat meer ruimte is is..en dan gaat het weer maar hoe gaan zijn ouders hiernaar kijken.. gaan ze hem niet dingen dan zeggen en word het dan niet beter op..enof laat hij me dan niet met rust.. zoveel vragen dat ik er zelf niet uitkom zoals je kan lezen… Ik hoop dat u me kan helpen met wat ik het beste kan doen… het helpt misschien ook niet mee dat ik sinds kort iemand heb leren kennen via sociaal groep die alles op hetzelfde manier ziet als ik en veel dingen gemeen hebben qua doen en laten… En ik de onderscheid tussen iemand heel aardig vinden en hem in mijn leven wil houden en verliefd voelen omdat ik hem niet persoonlijk ken..maar met alles waar we het over hebben word ik opgewekt en blij..en dat kan over alles gaan..bij mijn huidige partner als hij wat zegt boeit het me echt niet hoeveel ik me best ook doe en ik altijd wel luister…pfff moeilijk….

    • Beste Chan,

      Het is uiteraard niet mogelijk om hier het perfecte antwoord te geven, want er speelt te veel om hier in een korte reactie op in te gaan.

      Ik lees duizend vragen en elke vraag geeft je meer twijfel.

      Dus ga terug naar de basis:

      1 Met alle ups en downs die bij een jarenlange relatie horen, wil je mèt of zonder je partner verder? Daar hoef je niet over na te denken (want dat geeft alleen maar meer twijfel), dat moet je vooral voelen. Ja of nee, wel of niet. Ga terug naar je gevoel.

      2 Weet dat alle uitdagingen in een relatie ook weer terugkomen in een volgende relatie, want veel uitdagingen zitten in onszelf (bv onszelf voorbij lopen of).

      3 Weet dat uiteindelijk geluk vooral in jezelf zit. Dus als je nu niet gelukkig bent, bekijk dat heel goed of dat echt aan je partner ligt, of dat je zelf werk te doen hebt (door beter in je eigen vel te zitten.)

      Voor wat betreft het laatste, gaat dit artikel je meer inzicht geven:
      https://www.newstart.nl/blog/waarom-ben-ik-nog-niet-gelukkig/

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

  • Dag Frank,

    Sinds 2 weken zijn mijn vriendin en ik uit elkaar. We hebben een relatie van 2,5 jaar achter de rug… het is de tweede maal dat zij een punt heeft gezet achter onze relatie.
    We blijven namelijk stuiten op het volgende, nutteloze ruzies en discussies. Ze zijn er zoals in elk koppel, maar worden telkens bijgelegd en uitgepraat. Wij hebben ook altijd zulke conflicten met respect, hier escaleert het nooit.
    Ik kan zulke conflicten voeren, meningsverschillen die er dan zijn en leiden tot een discussie of ruzie, of gewoon een ergernis. Zolang deze maar uitgepraat raken en het bijgelegd is. Echter kan mijn ex-vriendin niet om met het gevoel dat wij ruzies en discussies hebben. Dit zorgt voor negatieve energie bij haar en omdat zij deze dan zo graag wil vermijden bijt ze op haar tanden en is ze zichzelf niet meer. Zij staat in het leven met de gedachte dat er in een goede relatie geen (of toch zeer weinig) ruzies en discussies zijn. Haar emmer is nu onlangs overgelopen, zij ziet geen uitweg meer en heeft met alle pijn in haar hart de relatie stopgezet. Ondanks het feit dat we elkaar doodgraag zien, een plekje willen in elkaars leven en zij ook duidelijk maakte dat ik haar van begin tot einde gelukkig heb gemaakt.
    Werken aan deze problemen kan zij niet meer, zij is ervan overtuigd dat het beter is zo.
    Toch weet ik dat er nog te vechten valt, zeker omdat onze relatie perfect was buiten die (kleine) conflicten. Dat heeft zij ook al bevestigd.
    Zij wilt nu vrienden blijven, in elkaars leven zijn en nog steeds enorm veel delen met elkaar, samen op reis gaan, samen gaan eten, sporten, etc. Ik vraag me af of zij werkelijk op 2 weken tijd zo’n klik heeft kunnen maken en of zij zich niet sterker voordoet. Zij maakt ook duidelijk dat ze sterk afziet van onze breuk, enorm veel denkt aan ons en zelf met medicatie moet slapen. Ze is een enorme denker/twijfelaar, weet dat ze ooit spijt zal krijgen. De laatste keer dat we elkaar gezien hebben heeft ze van begin tot einde gehuild en heeft me zelf nog een afscheidskus gegeven.
    Tot voor kort stuurde ze mij nog, over alledaagse dingen zoals tijdens onze relatie. Maar dit lukt niet voor mij, een vriendschap zie ik niet zitten want ik hou nog zielsveel van haar. Hierdoor heb ik het besluit genomen om 2 weken geen contact te hebben, met de vraag of zij nogmaals alles op een rijtje wilt zetten en al het positieve tegenover het negatieve wilt plaatsen om zeker te zijn dat er niets meer te redden valt. Ze houdt zich sterk en ik heb het gevoel dat ze zich wil overtuigen van haar keuze. Ook opnieuw gaan verantwoorden dat ze het een nieuwe kans zou willen geven zit niet in haar volgens mij, ze is enorm standvastig. Toch wil ik haar terug… ik ben radeloos en weet niet wat te doen. We hebben nu 3 dagen alle contact verbroken maar het doet me ontzettend veel pijn. Valt er echt niet meer te vechten dan? Is onze relatie dan zo ongezond?
    Alle tips zijn welkom… ik wil werken aan mij/ons en de relatie. Want we zijn voor elkaar gemaakt… zien elkaar zo graag, vinden elkaar enorm aantrekkelijk en keken uit naar de toekomst. Het samenwonen in mijn recentelijk aangekocht appartement. Toch kon zij ook dit geen kans meer geven. Is het een impulsieve reactie geweest om ons te laten gaan? Want 3 dagen voor onze breuk was zij nog heel gelukkig en gaf zij ook niet aan met deze gedachtes te zitten. Na een geëscaleerde ruzie heeft zij het gedaan gemaakt op haar werk, via sms.

    Dankjewel om dit te lezen en me eventueel bij te staan met raad.

    • Beste Jules,

      “Ik kan zulke conflicten voeren, meningsverschillen die er dan zijn en leiden tot een discussie of ruzie, of gewoon een ergernis. Zolang deze maar uitgepraat raken en het bijgelegd is. Echter kan mijn ex-vriendin niet om met het gevoel dat wij ruzies en discussies hebben.”

      Ik vermoed dat daar de kern van het probleem ligt. Jouw vriendin denkt wezelijk anders over ruzies dan jij. Voor jou is het een onderdeel van elke relatie, voor haar zijn ruzies een no-go. Zoals je schrijft:

      “Zij staat in het leven met de gedachte dat er in een goede relatie geen (of toch zeer weinig) ruzies en discussies zijn.”

      En nu is er een relatiebreuk:
      
“Werken aan deze problemen kan zij niet meer, zij is ervan overtuigd dat het beter is zo.”

      “Valt er echt niet meer te vechten dan? Is onze relatie dan zo ongezond?”

      Je kunt alleen maar ‘vechten’ voor een relatie als de ander dat ook wil. Dat is helaas een feit.
      
Zoals ik het lees, voelt ze nog veel voor je en de kans is dan ook goed mogelik dat met tijd en vertrouwen (dat voor haar kennelijk nu weg is), jullie weer bij elkaar komen. Mijn advies is om dan héél voorzichtig te zijn met ruzies, want voor de vriendin leiden deze tot een relatiebreuk.

      Dat wil niet zeggen dat één van jullie daar beter mee omgaan dan de andere: mensen zitten nu eenmaal anders in elkaar en dat kunnen we alleen maar accepteren en respecteren.

      Is er nog iets dat je nu kunt doen? Nee, de bal ligt bij haar. Het enige dat je kunt doen is haar precies zeggen wat je voelt en vindt. Wat gebeurt is, kun je niet meer veranderen. Maar ik hoop voor je dat het nog lukt tussen jullie – want er is liefde genoeg als ik het zo lees :)

      Heel veel succes en sterkte!

      Met vriendelijke groet,
      Frank

  • zomaar iemand schreef:

    Hallo Frank, ook ik weet niet wat te doen. Ik heb na moeilijke een relatie van 13 jaar, meteen een nieuwe relatie gekregen met een partner die 15 jaar ouder is als mij. Ik was niet verliefd, maar hij was alles wat ik op dat nodig had, warmte, rust, genegenheid, Ik ben nu 50, en hij is 65 inmiddels zijn wij bijna 9 jaar verder, en ik voel geen fysieke aantrekkingskracht, nooit gevoeld ook maar de laatste 3 jaar voel ik weerstand bij het gevoel elkaar te willen aanraken. Hij is lief, liefdevol, attent en ik twijfel, ik twijfel zo. Ik denk dat ik in een midlife crisis zit, er zit zoveel onrust in mij, ik weet diep in mijn hart dat hij niet de juiste partner voor me is. Ik ben me ten volle bewust dat ik in de 2de fase van mijn leven zit en ik ben bang voor de toekomst. niet voor hem als persoon maar wel voor de verschillende levensfases waar we inzitten. Er zijn zoveel verschillen tussen ons, we missen begeerte maar we hebben het wel goed samen. Het idee dat bij hem de leeftijd nog sneller zal gaan tellen, doet me huiveren. Als de verschillen nu al zodanig zijn dat ik twijfel hoe moet dat dan als hij 70 is., of 75 . Ik kan echter de knoop niet doorhakken, zijn verdriet het leven wat ik van hem afneem, ik hou van hem maar ben bang dat als ik straks 80 ben en achterom kijk ik moet zeggen ik heb het verkeerd gedaan met mijn leven. Ik voel me schuldig, sta op het kruispunt van mijn leven en ik kan maar niet voor mezelf kiezen omdat het idee om hem kwijt te raken me ook vreselijk pijn doet.

    • Beste zomaar iemand,

      Lees je eigen verhaal eens terug, het is vrij duidelijk wat je gevoel je vertelt. Het probleem is “ik kan maar niet voor mezelf kiezen omdat het idee om hem kwijt te raken me ook vreselijk pijn doet”.

      Dat kan ik me voorstellen. Er zijn in relaties nooit makkelijke keuzes. Voor alles wat we willen, moeten we een prijs betalen. Om door te gaan betaal je een prijs en om afscheid te nemen betaal je een prijs. Voor alles wat we willen, moeten we ook iets opgeven. Luister naar je hart en volg je gevoel. Of stel jezelf deze vraag: Van welke keuze krijg je het meeste spijt als je hem niet maakt?

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

  • {"email":"Email address invalid","url":"Website address invalid","required":"Required field missing"}
    >