Vrijheid in je relatie

Wil je meer vrijheid in je relatie? Wat als je geen ruimte krijg jezelf te zijn? Een gebrek aan vrijheid in een relatie is verstikkend. Wat als je partner je kort wilt houden? Vrijheid en vertrouwen zijn essentieel voor elke relatie. Door iemand vrij te laten, blijft je relatie gezond. Respecteer de behoefte van een ander, maar ook je eigen wensen. Vrijheid en respect voor de ander is het mooiste cadeau dat je iemand kunt geven.

Hij wil niet dat ik ga sporten.

Laatst kreeg ik de volgende reactie op een artikel: “Beste Frank, ik ben een aardig positief ingesteld persoon. Vind alles leuk om te doen en sta overal voor open. Maar wat als dat belemmerd wordt door je partner omdat hij het tegenovergestelde is? Ik zie dat niet als iets negatiefs want zo is hij, maar het belemmert mij wel om te kunnen zijn wie ik graag wil zijn.

Voorbeeld: ik wil graag gaan sporten maar hij is het daar niet mee eens. Ik zit met een beklemmend gevoel omdat het iets is wat ik wel graag wil, maar ik wil hem ook niet teleurstellen door het wel te gaan doen, terwijl hij het niet leuk vindt. Ben benieuwd naar je reactie.”

Mijn eerste reactie was: “Waarom zou je partner je belemmeren in jouw behoefte te gaan sporten? En als je gaat sporten en hem daardoor teleurstelt, waar ligt dan het werkelijke probleem? Bij het feit dat je iets doet dat je graag wilt, of bij zijn verwachting dat je doet wat hij wil? Waarom laat je iemand anders (ook al is het je partner) je belemmeren jezelf te zijn?” Tot zover mijn antwoord. Hoe zit het nu met jouw relatie, beste lezer: heb jij voldoende vrijheid?

Meer vrijheid in je relatie: recht of bedreiging?

Ieder mens heeft recht op vrijheid. Kijk eens naar jouw relatie: Jullie zijn beiden unieke persoonlijkheden met je eigen voorkeuren en wensen en je eigen karakter. Dus heb je ook recht op je eigen leven, naast je relatie. Eigen vrienden, eigen interesses en eigen bezigheden zijn essentieel voor elke gezonde relatie. Vrijheid gaat dus niet ten koste van je relatie, het maakt de relatie beter.


Wil je je relaties verbeteren?

Volg dan deze online Cursus Relaties Verbeteren.

Geef je grenzen aan – en los je relatieproblemen op. Meer dan 15.000 cursisten gingen je voor!

“Jouw cursus is zo verhelderend! Was ik daar maar eerder bewust van geweest. Het geeft me veel voldoening – en het werkt!”

Maar sommige mensen zien het als een bedreiging. Ze denken dat als hun partner te zelfstandig is, deze misschien wel iemand anders vindt en er vandoor gaat. Ze zien hun partner liever afhankelijk en ‘klein’, want dat geeft zekerheid. De motivatie (ik wil dat mijn partner bij mij blijft) is prima, maar het middel (ik houd hem/haar kort) is verkeerd. Als iemand te kort wordt gehouden, dan is de kans op een relatiebreuk juist veel groter.

Vertrouwen moet je verdienen – maar ook geven.

Door iemand vrij te laten, geef je blijk van vertrouwen en respect. Vertrouwen moet je verdienen, maar ook geven. Soms zijn mensen zo beschadigd in vorige relaties, dat ze van alles proberen om hun nieuwe relatie te controleren. Ze projecteren de ervaring met hun ex op hun nieuwe partner. Maar zonder vertrouwen is een gezonde relatie niet mogelijk. Zonder vertrouwen blijft er altijd afstand tussen twee mensen.

Respect wil zeggen: ik laat je in je waarde en houd rekening met je behoeften. Het tegenovergestelde heet dwang: ik wil dat je doet wat ik wil en ik houd geen rekening met jouw behoeften. Relaties die dwang gebruiken zijn gedoemd te mislukken. Onthoud wel dat er altijd één is die iets doet – en een ander die dat toestaat. Vrijheid, vertrouwen en respect zijn fundamenteel voor elke relatie. Soms krijg je het automatisch van je partner, soms moet je ervoor vechten.

Waar ligt het echte probleem bij (een gebrek aan) vrijheid in een relatie?

Elke dwang (dus ook de behoefte de ander in alles te controleren) komt voort uit onzekerheid. Jaloezie, hoge eisen stellen, iemand kort houden, bazig zijn, wantrouwen: het komt allemaal voort uit onzekerheid. Als ik me prima voel over mezelf, dan heb ik ook niet de behoefte jou te vertellen wat je moet doen. Dan accepteer ik jou zoals je bent. Maar als ik onzeker ben – over mezelf of over onze relatie – dan wil ik je graag controleren en sturen. Dan is vrijheid juist iets engs.

Hoe zit het met jouw relatie? Ben jij vrij om te doen wat je wilt? Word je in je waarde gelaten en gerespecteerd? Heb jij het idee dat je jezelf kunt zijn? Als je nee antwoordt op deze vragen, waar ligt dan het probleem? Gedeeltelijk bij jou, omdat jij het toestaat. Zoals gezegd is vrijheid iets waar je soms voor moet vechten. Maar de oorzaak van het probleem ligt bij de ander, omdat deze je niet genoeg vrijheid gunt.

Vrijheid in je relatie is het cadeau van wederzijds respect.

Dit is het grootste cadeau dat je iemand kunt geven: “Ik respecteer je zoals je bent en ik geef je de ruimte jezelf te zijn”. Wat je geeft, krijg je ook terug – en wat je niet geeft, krijg je ook niet terug. Dus vrijheid en vertrouwen is niet alleen gezond, maar het is ook slim. Gun de ander het recht zichzelf te zijn, maar gun het ook jezelf. Twee mensen die in vrijheid voor elkaar kiezen, dat is de beste relatie. En die keuze maak je elke dag opnieuw!

Wil je meer inzichten in gezonde relaties? Bestel dan de onderstaande e-cursus:


Wil je je relaties verbeteren?

Volg dan deze online Cursus Relaties Verbeteren.

Geef je grenzen aan – en los je relatieproblemen op. Meer dan 15.000 cursisten gingen je voor!

“Jouw cursus is zo verhelderend! Was ik daar maar eerder bewust van geweest. Het geeft me veel voldoening – en het werkt!”

Over de schrijver 

Frank De Moei

Frank is een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heeft hij via deze site meer dan 15.000 cursisten online begeleid in gelukkig en succesvol leven. Meer over Frank


Ook leuk om te lezen:

Kies de juiste mensen om je heen

Communicatieve vaardigheden – Top 3 fouten

Moet je alles delen in een relatie?

  • Wij zijn enkele jaren getrouwd. Mijn 1e vrouw is overleden. Mijn nieuwe vrouw heeft slechte ervaringen met relaties. Haar vertrouwen is beschadigd.
    Ik mag van haar niet een nacht of enkele nachten weg voor mijn werk. Als ik dat wel doe gaat ze bij mij weg. In 1e instantie ging ik hier mee akkoord. Nu is het zo dat het echt niet anders kan voor mijn werk. Als ik erover probeer te praten zegt ze dat ik moet kiezen tussen haar of m’n werk.
    Het is moeilijk om er over te praten. Hoe moet ik hiermee omgaan?

    • Beste Erick,

      “Ik mag van haar niet een nacht of enkele nachten weg voor mijn werk. Als ik dat wel doe gaat ze bij mij weg. Nu is het zo dat het echt niet anders kan voor mijn werk.”

      “Als ik erover probeer te praten zegt ze dat ik moet kiezen tussen haar of m’n werk.”

      Dat klinkt als een ultimatum. Zo word je gemanoeuvreerd in een onmogelijke positie. Helaas heeft dit alles niets te maken met jouw betrouwbaarheid, maar alles met het feit dat je nieuwe vrouw haar slechte ervaringen van vorige relaties projecteert op jullie nieuwe relatie.

      Ik zou uitleggen dat je geen keuze hebt, maar wel aanbieden of ze dan bijvoorbeeld de eerste nacht met je mee wilt gaan, zodat ze zelf kan zien dat alles in orde is. Of een ander compromis proberen waar jullie beiden mee kunnen leven. Stel desnoods een gesprek voor met een relatietherapeut, alhoewel ik vermoed dat ze daar minde voor open staat. In zo’n gesprek kan ze ook door een professional gerust gesteld worden.

      Lukken al die opties niet, dan moet ook jij een keuze maken: wil je je leven zo laten beperken of ben je bereid te vechten voor je eigen vrijheid? Dat is een moeilijke keuze en die kun je alleen maar voor jezelf bepalen. Ik wens je heel veel sterkte!

      Vriendelijke groet,
      Frank

  • troop123 schreef:

    Hoi,
    Ik heb nu bijna 2 jaar een relatie met een man. Beiden komen wij uit een lange relatie. Hij heeft 3 kinderen. Ik geen. In onze relatie hebben we het heel leuk met elkaar. We zijn echt maatjes en houden intens veel van elkaar. Met de kinderen verloopt ook alles vloeiend. Echter, mijn partner heeft er moeite mee als ik iets voor mijzelf wil gaan doen. Hij heeft vrijwel geen familie en vrienden, enkel zijn kinderen. Ik daarintegen kom uit een grote familie en heb een kleine innercircle aan echt trouwe vriendinnen waar ik zo nu en dan mee wil afspreken. Mijn partner kan erg slecht tegen stiltes. Hij ziet zijn kinderen om de week en de rest van de tijd moet hij dus erg wennen aan het feit dat hij hun geluiden niet hoort. Hij heeft mij dan ook het liefst altijd om zich heen. Alles wat we doen wilt hij samen doen, sporten, naar de kroeg, winkelen. Super gezellig natuurlijk! En als zijn kinderen er zijn ben ik er ook altijd 24/7 bij. Maar op het moment dat ik iets voor mijzelf wil gaan doen, sporten op een tijd dat het voor mijzelf wat beter uitkomt, zegt hij “we zouden toch samen sporten?! ok ok dus nu ga je alleen, duidelijk.” of bijvoorbeeld alleen maar zeg; “iemand vroeg mij om op die en die datum dit en dit te gaan doen” en nog niet eens heb toegezegd, vertrekt zijn gezicht al. Vorige week vroeg mijn zus mij om even wat te gaan eten. Daar had hij al zichtbaar moeite mee. Constant krijg ik een halve reactie alsof ik iets verkeerd doe van “ok ok, nou veel plezier dan maar he” of “laat me even weten welk dagdeel je weg bent exact, dan kan ik ook wat inplannen voor mezelf” terwijl hij helemaal niet van de planningen is. Achteraf komt hij er altijd op terug en zegt hij “ik mis je gewoon als je er niet bent” en ergens weet hij dat zijn reactie vooraf volledig onterecht is. Hij geeft dat alleen nooit eerlijk toe. Want ALS ik hem vraag wat hem nou zo dwars zit of wat hij er moeilijk aan vindt, hij ontkent dat het zo is en doet alsof ik ze zie vliegen. Dat geeft voor mij gewoon een hele slechte vibe en daar stoor ik me enorm aan. Wat uitloopt op een discussie/ruzie. Hoe ga ik hiermee om? Of hoe maak ik hem duidelijk dat hij hier mee moet stoppen omdat het mij gewoon een enorm naar gevoel geeft?

    • Beste Troop,

      “In onze relatie hebben we het heel leuk met elkaar. We zijn echt maatjes en houden intens veel van elkaar. Met de kinderen verloopt ook alles vloeiend.”

      Gefeliciteerd! Dat klinkt alsof het heel goed gaat met je relatie en dat is iets om te koesteren :)

      “Echter, mijn partner heeft er moeite mee als ik iets voor mijzelf wil gaan doen.”

      Zoals jij het beschrijft, wil je partner het liefst alles samen doen en kan hij er slecht tegen dat je ook nog een eigen leven naast hem hebt,

      De uitdaging zit erin dat hij dit niet erkent , het ontkent en er ook niet over wil praten.

      Meestal heeft dit gedrag twee oorzaken:

      1 – Je partner kan niet tegen alleen zijn.

      2 – Je partner is ooit bedrogen in het verleden en is bang dat dit zich opnieuw herhaalt.

      Andere oorzaken zijn natuurlijk ook mogelijk.

      Hoe dan ook, zijn angsten en persoonlijke uitdagingen worden nu op jou geprojecteerd. Ik kan me voorstellen dat dit niet fijn voelt.

      Wat doe je als hij dit niet erkent en er niet over wilt praten?

      Dat maakt het moeilijk.

      Er blijft nog maar 1 oplossing over (anders dat dit laten escaleren) en dat is… luisteren.

      Probeer (nog meer dan normaal) te luisteren naar zijn beweegredenen. HIij voelt misschien toch nog jouw oordeel als jullie het erover hebben. Dat oordeel (dit is niet ok) geeft spanning en daardoor klapt hij wellicht dicht.

      Probeer eens op een van jullie fijne momenten hier nog eens op terug te komen en dan vooral te luisteren zonder oordeel. Zeg: “ik kan me voorstellen dat je graag alles samen wilt doen.” Zeg latenr: “kun je je voorstellen dat ik ook tijd voor mezelf nodig heb?”

      Hoe minder druk of oordeel hij voelt, hoe meer er (hopelijk) over dit dilemma gesproken kan worden. Je kunt natuurlijk op je strepen gaan staan, maar dan loopt je de kans dat jullie relatie verslechtert.

      Dit is een wat ‘softe en langzame’ benadering, maar wellicht dat je hier wel iets verder mee kunt :)

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

  • {"email":"Email address invalid","url":"Website address invalid","required":"Required field missing"}
    >