Vrijheid in je relatie

Wil je meer vrijheid in je relatie? Wat als je geen ruimte krijg jezelf te zijn? Wat als je partner je kort wilt houden? Vrijheid en vertrouwen zijn essentieel voor elke relatie. Door iemand vrij te laten, blijft je relatie gezond. Respecteer de behoefte van een ander, maar ook je eigen wensen. Vrijheid en respect voor de ander is het mooiste cadeau dat je iemand kunt geven.

Hij wil niet dat ik ga sporten.
Laatst kreeg ik de volgende reactie op een artikel: “Beste Frank, ik ben een aardig positief ingesteld persoon. Vind alles leuk om te doen en sta overal voor open. Maar wat als dat belemmerd wordt door je partner omdat hij het tegenovergestelde is? Ik zie dat niet als iets negatiefs want zo is hij, maar het belemmert mij wel om te kunnen zijn wie ik graag wil zijn.

Voorbeeld: ik wil graag gaan sporten maar hij is het daar niet mee eens. Ik zit met een beklemmend gevoel omdat het iets is wat ik wel graag wil, maar ik wil hem ook niet teleurstellen door het wel te gaan doen, terwijl hij het niet leuk vindt. Ben benieuwd naar je reactie.”

Mijn eerste reactie was: “Waarom zou je partner je belemmeren in jouw behoefte te gaan sporten? En als je gaat sporten en hem daardoor teleurstelt, waar ligt dan het werkelijke probleem? Bij het feit dat je iets doet dat je graag wilt, of bij zijn verwachting dat je doet wat hij wil? Waarom laat je iemand anders (ook al is het je partner) je belemmeren jezelf te zijn?” Tot zover mijn antwoord. Hoe zit het nu met jouw relatie, beste lezer: heb jij voldoende vrijheid?

Meer vrijheid in je relatie: recht of bedreiging?
Ieder mens heeft recht op vrijheid. Kijk eens naar jouw relatie: Jullie zijn beiden unieke persoonlijkheden met je eigen voorkeuren en wensen en je eigen karakter. Dus heb je ook recht op je eigen leven, naast je relatie. Eigen vrienden, eigen interesses en eigen bezigheden zijn essentieel voor elke gezonde relatie. Vrijheid gaat dus niet ten koste van je relatie, het maakt de relatie beter.

Maar sommige mensen zien het als een bedreiging. Ze denken dat als hun partner te zelfstandig is, deze misschien wel iemand anders vindt en er vandoor gaat. Ze zien hun partner liever afhankelijk en ‘klein’, want dat geeft zekerheid. De motivatie (ik wil dat mijn partner bij mij blijft) is prima, maar het middel (ik houd hem/haar kort) is verkeerd. Als iemand te kort wordt gehouden, dan is de kans op een relatiebreuk juist veel groter.

Vertrouwen moet je verdienen – maar ook geven.
Door iemand vrij te laten, geef je blijk van vertrouwen en respect. Vertrouwen moet je verdienen, maar ook geven. Soms zijn mensen zo beschadigd in vorige relaties, dat ze van alles proberen om hun nieuwe relatie te controleren. Ze projecteren de ervaring met hun ex op hun nieuwe partner. Maar zonder vertrouwen is een gezonde relatie niet mogelijk. Zonder vertrouwen blijft er altijd afstand tussen twee mensen.

Respect wil zeggen: ik laat je in je waarde en houd rekening met je behoeften. Het tegenovergestelde heet dwang: ik wil dat je doet wat ik wil en ik houd geen rekening met jouw behoeften. Relaties die dwang gebruiken zijn gedoemd te mislukken. Onthoud wel dat er altijd één is die iets doet – en een ander die dat toestaat. Vrijheid, vertrouwen en respect zijn fundamenteel voor elke relatie. Soms krijg je het automatisch van je partner, soms moet je ervoor vechten.

Waar ligt het echte probleem?
Elke dwang (dus ook de behoefte de ander in alles te controleren) komt voort uit onzekerheid. Jaloezie, hoge eisen stellen, iemand kort houden, bazig zijn, wantrouwen: het komt allemaal voort uit onzekerheid. Als ik me prima voel over mezelf, dan heb ik ook niet de behoefte jou te vertellen wat je moet doen. Dan accepteer ik jou zoals je bent. Maar als ik onzeker ben – over mezelf of over onze relatie – dan wil ik je graag controleren en sturen. Dan is vrijheid juist iets engs.

Hoe zit het met jouw relatie? Ben jij vrij om te doen wat je wilt? Word je in je waarde gelaten en gerespecteerd? Heb jij het idee dat je jezelf kunt zijn? Als je nee antwoordt op deze vragen, waar ligt dan het probleem? Gedeeltelijk bij jou, omdat jij het toestaat. Zoals gezegd is vrijheid iets waar je soms voor moet vechten. Maar de oorzaak van het probleem ligt bij de ander, omdat deze je niet genoeg vrijheid gunt.

Het cadeau van wederzijds respect.
Dit is het grootste cadeau dat je iemand kunt geven: “Ik respecteer je zoals je bent en ik geef je de ruimte jezelf te zijn”. Wat je geeft, krijg je ook terug – en wat je niet geeft, krijg je ook niet terug. Dus vrijheid en vertrouwen is niet alleen gezond, maar het is ook slim. Gun de ander het recht zichzelf te zijn, maar gun het ook jezelf. Twee mensen die in vrijheid voor elkaar kiezen, dat is de beste relatie. En die keuze maak je elke dag opnieuw!

Wil je meer inzichten in gezonde relaties? Bestel dan de onderstaande e-cursus:

Verbeter je relaties in slechts 11 weken!
Goede relaties zijn de basis voor een gelukkig leven. Toch kosten sommige relaties je veel energie en geven je stress. Los je relatieproblemen op met deze online training en kies voor gezonde relaties met iedereen! De training is gebaseerd op bewezen coaching technieken en is makkelijk via je e-mail te volgen. Verbeter je relaties snel en eenvoudig

Ik hoor graag je ervaring of vraag over dit onderwerp 🙂

Op jouw succes!

Frank de Moei | Newstart.nl
Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik meer dan 10.000 cursisten geholpen met het vinden van meer zelfvertrouwen, minder stress, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven. GRATIS E-BOEK | ONLINE TRAINING

19 antwoorden
  1. Ellen
    Ellen zegt:

    Ik word vrij gelaten door mijn partner, ben zelf dan ook zeer trouw (ook emotioneel), maar ik houd mijn partner kort. Helaas is dit nodig. Hij is 2 x vreemdgegaan. Een paar jaar geleden met een collega toendertijd van het werk (ander werk nu) en dit jaar met een vrouw, die hij bij een meditatieclubje had leren kennen. Hun affaire is sinds de zomer beeindigd. Ik moet hem dus wel kort houden, want mijnheer kan zich niet inhouden. Tja …

    Beantwoorden
    • As
      As zegt:

      Kan het ook zo zijn doordat jij hem zo kort houdt en niet vertrouwd dat hij daarom die dingen doet? Jij zegt zelf dat jij veel vrijheid hebt en dus heel trouw bent en hij jou wel het vertrouwen geeft om je eigen keuzes te maken. En voel jij en hij zich nog wel lekker en vertrouwd in deze relatie? Of is het eigenlijk al over en blijf je bij elkaar uit gewoonte en ben je bang om de bladzijde om te slaan? En waarom wil jij in deze relatie blijven? Is er over gesproken waarom hij vreemd ging en jij het accepteerde …..

      Beantwoorden
  2. natali
    natali zegt:

    ik ben heel erg boos op mijn partner er is veel gebeurt ik had verwachtingen van hem die mij tegenvallen. ik kan me niet meer geven en wil niet graag dingen met hem delen. zoals samen een concert op vakantie al die emotionele dingen of echt zeggen wie ik ben en hoe ik denk.
    ik heb zelfs een haat gevoel naar hem toe dit alles omdat er iets is gebeurt wat ik niet kan vergeten.

    Beantwoorden
  3. Cathy
    Cathy zegt:

    Ik vertrouwde mijn man blindelings, totdat hij helemaal onder de parfum terugkwam van n avondje stappen met vrienden, totdat ik zag dat hij stiekem veel oogcontact maakte met vrouwen, totdat vrouwen naar me toe kwamen en zeiden dat hij zo’n fijne vent was en leuke praatjes hield( hij deelt amper iets thuis) totdat hij 7 vrouwennamen noemde en situaties in z’n oude auto beschreef die erg gezellig waren met iemand,(die k toevallig hoorde via gesprekken via mijn voicemail( hij had mij gebeld maar mijn voicemail ging aan en hij had zn telefoon niet uitgedrukt) tja, nu ben ik controlerend, jaloers geworden, we gaan hier samen aan kapot, tja, het is niet anders, het ergste vind ik dat hij alles alles ontkent, dus ik moet steeds in therapie, want ik ga vreselijk twijfelen aan mezelf…… Hij huilt dat hij niet bij weg wilt en zweert niets te hebben gedaan, dat ie blufte tegenover zn vrienden, maar ik zie hem nu als n irritante leugenaar, ik treiter hem veel, want ik trek t gewoon niet…….. Iemand nog advies, heel graag!!

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Cathy,

      Het vertrouwen is duidelijk weg in jullie relatie en de relatie staat op springen.
      Mijn suggestie zou zijn om samen naar een relatietherapeut te gaan,
      zodat je dit met een onafhankelijke derde persoon erbij bespreekbaar kunt maken.

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  4. Marion
    Marion zegt:

    Mijn vraag is simpel. Hoeveel vrijheid moet je je partner geven? Ik ben stapelgek op mijn vriend. Leren kennen als iemand die heel veel onderneemt en graag in de kroeg zit. Wij wonen apart. Ik ben alleenstaand ouder en hij dus ook. We zien elkaar zaterdagavond tot en met dinsdag. Op donderdag en vrijdag gaat hij graag op stap met vrienden. Gaat alleen skiën met vrienden af en toe naar festivals en zit dinsdag en woensdag in stamkroeg voor een borrel (uurtje). Ik heb soms moeite met het stappen en weekendjes weg met vrienden (zeg 7 keer per jaar). Moet ik dat niet doen? Hem dit gunnen? We hebben er veel woorden over. Ook omdat ik onzeker ben en het een rot idee vind dat hij steeds in de kroeg zit. Hij zegt; ik ben zo en ga niet meer veranderen en zie jou ook en ik houd rekening met je op de dagen dat we samen zijn. Dat is ook zo.. Maar toch blijft het rot voelen maar ik weet dat hij niet meer gaat veranderen is inmiddels 49 en heeft het altijd zo gedaan.. Graag advies wat redelijk is en wat niet…

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Marion,

      Bepaal altijd voor jezelf waar je voor wilt kiezen.

      Het lijkt mij dat jullie het prima hebben samen.
      Ik vermoed dat je woorden “We hebben er veel woorden over. Ook omdat ik onzeker ben en het een rot idee vind dat hij steeds in de kroeg zit.”
      de kern bevatten van de oplossing.

      Dus vraag jezelf af: Waarom voel ik me daar onzeker bij?
      Als je je vriend vertrouwt en weet dat jij de leukste vriendin voor hem bent,
      waar zou je je dan onzeker voelen?
      Onzekerheid wordt meestal veroorzaakt door een gebrek aan vertrouwen (in de ander of in jezelf)…

      Gun je partner de vrijheid die hij graag wilt en onderzoek de kern van die onzekerheid –
      als je die oplost, dan is het makkelijk hem de ruimte te geven waar hij behoefte aan heeft 🙂

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  5. Jessica
    Jessica zegt:

    Ik heb onlangs mijn relatie verbroken, omdat ik mijn vrijheid niet kreeg.
    Mag bijvoorbeeld wel met vriendinnen naar de film, maar niet naar de kroeg.
    Als ik een half uur later thuis ben van mijn werk (omdat het werk simpelweg nog niet af was) dan is het hommeles. Zelfs als ik bel met de reden waarom ik later ben, gelooft hij het niet.

    Heb al aangegeven dat ik geen vader nodig heb, maar een gelijkwaardige partner.
    Hou wel van hem, maar dit trek ik niet.
    Hij snapt ook niet dat hij absoluut het recht niet heeft om voor mij te bepalen wat ik wel en niet doe.
    Uiteraard gaat alles in overleg, dat snap ik ook wel.
    Maar een keertje wat drinken met vriendinnen mag al niet.
    Hij heeft zelfs al aangegeven dat als we eventueel samen zouden wonen, ook de kroeg uit den boze blijft.

    Beantwoorden
  6. Willy
    Willy zegt:

    Wat ik lastig vind is het bespreekbaar maken van vrijheid met mijn vriend. We laten elkaar redelijk vrij in eigen hobby’s en vrienden bezoeken. Ik ga dan ook regelmatig alleen weg als hij niet mee kan of wil. Mijn vriend heeft er alleen moeite mee als vriendinnen besluiten dat er een “meidenuitje” komt.
    Ik vind dat zeker gezellig, maar hij wil zelf kunnen kiezen of hij mee wil naar mijn vrienden of niet. Ik heb hem al eens duidelijk proberen te maken vriendinnen onder elkaar het leuk vinden om “meidenuitjes” te hebben waarbij we bewust kiezen er geen wederhelften bij te hebben.

    Hij hoeft nooit ergens mee naar toe (behalve belangrijke dingen als kerst bij mijn ouders) en wanneer hij geen tijd of zin hebt maakt het hem niet uit dat ik alleen op pad ben. Als hij niet mee mag, dan wordt hij geïrriteerd en snapt hij het niet. Ik zou graag doorbreken

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Willy,

      In ieder geval laten jullie elkaar in de meeste gevallen vrij 🙂
      Er is een reden waarom hij het niet leuk vindt dat je een meidenavond hebt, dus vraag door en haal die reden boven tafel.
      Misschien denkt hij dat jullie de kroegen onveilig gaan maken of met vreeemde mannen flirten, wie weet?
      Achterhaal waarom een meidenuitjes anders is dat een andere afspraak.
      Ontdek die reden en je weet het waarom – en dan pas kun je hem geruststellen.

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  7. Tahlia
    Tahlia zegt:

    Hi, sinds een jaar ben ik met een negen jaar jongere man samen 38/29. De eerste maanden van de relatie spraken we veel over gaan voor collectief of individueel belang. Hij zei te gaan voor het eerste, ik voor het tweede. We spraken ook over levensfase. Ik zei dat ik dacht dat t niet handig was dat we samen waren omdat hij zijn wilde haren nog kwijt moest en ik wilde settelen en een kind wil. Hij zei dat hij ook wilde settelen en dat opofferingen in het ‘jonge leven leven’ alleen maar zorgde voor verrijking omdat de band met mij dan dieper zou worden. Nu weer een aantal maanden later lijkt de relatie stuk te gaan lopen op een enorme lijst individuele behoeften van hem, die maar blijft groeien. Bij elk van deze behoefte zegt hij dat hij zonder de ‘bevrediging’ daarvan ongelukkig wordt. Ik vind de lijst heel onaangenaam lang. Het is niet dat we elkaar er bijna niet door zien. Maar hij is gericht op vrienden zien, uitgaan, dj-en (weekenden op festivals zijn), werk, weekenden weg met vrienden, evenementen organiseren, vakantie met vrienden en op zijn familie. Ik vind het veel. Teveel. Ik wil graag een rustig en overzichtelijk leven. Ik ben nu de persoon geworden die zijn vrijheid aan banden wil leggen. Ik lees echter overal dat een relatie juist loslaten is. Het beeld wat ik heb van een partner is niet een man die zoveel behoeften buiten de relatie heeft. Daarbij is het zo anders begonnen, dat ik de overgang niet kan bevatten. Ik hou van deze man, maar meer van de eerste versie dan van de tweede. Is liefde echt iemand vólledig vrijlaten? Hoeft die persoon echt geen rekening te houden met de rust die de andere partner nodig heeft? Nee, ik hoef niet mee naar al die festival ellende enzo. Maar ik voel me verbonden met hem! Het is niet zo dat t op mij geen effect heeft. Wat kun je me adviseren? Ik zou het liefst bij hem willen blijven, omdat hij verder een fantastische man is!

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Tahlia,

      Een paar dingen om eens over na te denken:

      “Is liefde echt iemand vólledig vrijlaten? Hoeft die persoon echt geen rekening te houden met de rust die de andere partner nodig heeft?”
      De ander vrijlaten (om zichzelf te zijn) betekent niet dat die persoon geen rekening meer moet houden met zijn/haar partner. Er is een mooie balans tussen die twee.

      “Het beeld wat ik heb van een partner is niet een man die zoveel behoeften buiten de relatie heeft.
      Dan zou ik eens afvragen of dat beeld wel klopt. Wil je iemand die buiten de relatie niet zoveel behoeften heeft? Waarom – denk je dat een relatie elke behoefte kan invullen? Is dat realistisch?

      “Daarbij is het zo anders begonnen, dat ik de overgang niet kan bevatten.”
      Dat begrijp ik, alleen heeft de realiteit je idee erover inmiddels ingehaald. Het is nu zo zoals het nu is. Laat dat oude beeld los, want dat geeft je alleen maar extra spanning in het heden.

      “Ik hou van deze man, maar meer van de eerste versie dan van de tweede.”
      Ook dat kan ik begrijpen. Maar kennelijk is de huidige versie op dit moment de echte persoon. De andere versie is misschien een ideaalbeeld.

      “Ik zou het liefst bij hem willen blijven, omdat hij verder een fantastische man is!”
      Nou, dan klinkt toch heel goed? Als hij fantastisch is en je voel je verbonden met hem, wat wil je dan nog meer? Hij is jonger en heeft momenteel andere behoeften. Maar in geen enkele relatie hebben beide personen dezelfde behoeften. Laat het alles onderzoeken wat hij wilt, je hoeft echt niet mee te gaan met al die activiteiten.

      “Ik wil graag een rustig en overzichtelijk leven.”
      Dat is de keuze die je uiteindelijk moet maken: samen en minder rustig – of alleen en rustig 🙂

      Heel veel succes, wat je ook kiest!

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  8. Odette
    Odette zegt:

    Ik heb sinds bijna een jaar een relatie met een oudere man. Op zich niets mis mee. Hij is attent, zorgzaam, maar heeft wat rare trekjes. Hij wil zijn werk afbouwen maar neemt (zoals het ernaar uitziet) steeds meer werk op zich. Hij heeft niet zo een goede gezondheid en is behoorlijk op leeftijd. Op zich is het niet erg dat hij nog actief wil zijn maar soms maak ik me wel zorgen. Verder heeft hij het niet echt graag dat als hij weg is of thuis dat ik ook ergens naar toe ga. Ook heeft hij regelmatig dat als we in een bekend gezelschap zijn van zijn kant uit, dat hij net doet of hij me niet kent of me ontwijkt. Als ik met hem hierover praat zegt hij dat hem dat niet opvalt. Zo vallen hem zijn ontwijkende antwoorden niet op, zijn gedrag dat hij zegt dat hij niet zonder me kan en met me wil trouwen en dan weer zegt dat hij een ezel is geweest omdat hij niet met meer vrouwen is mee gegaan, en dat hij me ontwijkt niet op. Kortom is dit de man die zegt dat hij me alles wil bieden maar voel ik me steeds minder op mijn gemak met hem. Zelfs zei hij in het begin dat hij prins Bernard geweldig vond omdat die een (tutje) zo noemde hij haar van een vrouw verschillende keren had bedonderd. Nou ja zeg. En zo krijg ik zo nu en dan herhaaldelijk opmerkingen dat ik denk met wat voor iemand heb ik nou een relatie. Voor mij is hij best wel goed maar hij kan zijn ogen ook vaak niet van vrouwen afhouden en gaat hier mee flirten terwijl ik er naast sta. Ook al wil hij goed voor me zijn in deze relatie dan heb ik toch best wel vaak mijn twijfels. Als ik het dan uit wil maken kan hij weer niet zonder mij en wil met me trouwen en samenwonen. Wat is in godsnaam met mijn vriend aan de hand? Hij zegt dat hij geestelijk en in gezondheid groeit sinds hij mij kent, maar ben ik gewoon een uitdaging of speeltje voor hem. Sorry hoor hier voel ik me te goed voor. En zo zou ik ook niet met hem om willen gaan. Een serieuze relatie of geen dat is mijn mening.

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Odette,

      Zoals je het beschrijft, geeft hij inderdaad tegenovergestelde signalen af. Jouw conclusie “Sorry hoor hier voel ik me te goed voor. En zo zou ik ook niet met hem om willen gaan. Een serieuze relatie of geen dat is mijn mening”, lijkt me dan ook terecht. Blijf dicht bij jezelf 🙂

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  9. Marianne
    Marianne zegt:

    Hoi Frank,

    Mijn vriend laat mij erg vrij en daar heb ik veel respect voor, en ik laat hem ook vrij.
    Alleen heb ik de wens dat hij vaker aansluit bij familie gelegenheden. Verjaardagen, Sinterklaas etc. Ik vind het zelf gewoon normaal en zou dit ook voor hem doen. Hij wil alleen zelf de keuze maken en vind dat ik hem niet kan verplichten. Dat wil ik ook niet doen maar anderzijds heb ik ook mij verwachtingen en wensen binnen een relatie. Het zijn dingen waar ik gelukkig van wordt om samen te delen met mijn partner. Ik voel me vaak teleurgesteld als hij niet mee wil, of mij laat voelen of het een verplichting is. Hoe zie jij dit?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Marianne,

      Dat is een lastige. Persoonlijke (slechts mijn mening, niet de waarheid) vind ik dat je een ander niet kunt verplichten dingen tegen zijn zin te doen. Hoe kun je gelukkig zijn als de ander ergens met tegenzin aanwezig is? Ik word zelf gelukkig als mijn vriendin doet wat haar gelukkig maakt (en vice versa). Wat voor de een een pleziertje is, is voor de ander een verplichting. Vraag hij jou ook dingen te doen waar je weinig zin in hebt? Dan is het misschien tijd voor een compromis om allebei wat water bij de wijn te gieten… Of een paar momenten uit te kiezen die echt te belangrijk zijn voor jullie samen. Ik hoop dat jullie eruit komen 🙂

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  10. Anoniem
    Anoniem zegt:

    Beste Frank,
    Ik lees met belangstelling alle artikelen. Ook ik loop aan tegen het stukje vrijheden en hoever ga je hierin. Iedereen is tenslotte anders. Ik en mijn partner hebben een redelijk andere kijk op vrijheid. Hij is ook heel ander opgegroeid dan ik en ik denk stiekem dat dit ook wel meespeelt. Ik vind alleen dat je voor jezelf moet bepalen hoeveel vrijheid je prettig vindt in een relatie. Ik vind zeker dat je je partner vrij moet kunnen laten. Maar zijn hier toch ook niet bepaalde grenzen in? Als je elkaar vertrouwt geef je iemand alle vrijheid, alleen in mijn relatie vind ik de vrijheid die mijn partner nodig heeft teveel. Dit is niet dat ik mijn partner die vrijheid niet gun, maar ik de behoeft heb om bepaalde dingen meer met mijn partner te ondernemen en dit mij gelukkig maakt. Hij zegt dat al het afspreken met vrienden los staat van mij. Ik begrijp helemaal dat hij dit leuk vindt. Ik vind alleen dat met de dingen die hij al doet en het vaak bij vrienden willen zijn een lastig iets. Meer door de hoeveelheid en ik denk verdeel het wat beter. Zeker omdat hij eigenlijk wekelijks zijn vrienden ziet met sport, wij samen met regelmaat zijn vrienden en hij en zijn vrienden alleen samen. Hij wil alleen nog vaker (liefst elk weekend, naast zijn sport in het weekend) afspreken. Voorbeeld: een vrijdagavond weg met vrienden, zondag voetbal en soms ook (af en toe) een zaterdag kunnen lunchen. Ik vind dit vaak en ik denk dan kan het niet gewoon om het weekend? Of ook wij samen als stel die juist de leuke dingen doen omdat we doordeweeks werken. Het is meer dat ik voel dat ik andere behoeften heb. Ik vind hem geweldig verder, maar we krijgen hier vaak woorden over. Hij zegt op zijn beurt dat hij alles normaal vindt wat hij wilt en het eigenlijk zo wil doen. Ik heb me er sowieso in aangepast en ik vind dat we beiden water bij de wijn moeten doen. Alleen lijkt het alsof ik dit meer doe dan hij. Hoe kan ik hier mee omgaan? Als ik gewoon alles accepteer voelt het alsof ik niet gehoord wordt en mijn behoeften er niet toe doen.

    Groetjes

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Anoniem,

      “Ik vind alleen dat je voor jezelf moet bepalen hoeveel vrijheid je prettig vindt in een relatie.”
      Natuurlijk, iedereen moet dat zelf bepalen en iedereen geeft daar weer een andere invulling aan.

      “Ik heb me er sowieso in aangepast en ik vind dat we beiden water bij de wijn moeten doen. Alleen lijkt het alsof ik dit meer doe dan hij. Hoe kan ik hier mee omgaan? Als ik gewoon alles accepteer voelt het alsof ik niet gehoord wordt en mijn behoeften er niet toe doen.”

      Inderdaad, jullie zullen allebei wat water bij de wijn moeten doen, dat hoort bij een relatie. Mooi dat je hem zijn vrijheid gunt. En ik begrijp dat je samen ook leuke dingen wilt doen. Dus ik zou allereerst dit toch duidelijk blijven maken. Hij heeft immers een relatie met jou en is geen vrijgezel meer.

      Wellicht dat het bij hem wat ‘zachter’ of fijner binnenkomt als je de nadruk legt op het fijn dat je het leuk vind met hem samn dingen te doen. Dus wat minder ingaan op het feit dat je vind dat jij teveel bij zijn vrienden is. Het eerste is een billijke wens en een compliment, het tweede kan wat meer opgevat worden als ene verwijt. Wellicht doe je dit al en dan is deze suggestie overbodig.

      Probeer te achterhalen waarom hij (kennlijk) minder behoeften heeft om samen met jou leuke dingen te doen. Dat is misschien niet makkelijk om te vragen, maar het geeft je wel meer inzicht. Ligt het aan de activiteiten zelf die hem minder interesseren? Speelt er iets anders?

      En tenslotte: als puntje bij paaltje kom mag je best van je vriend verwachten dat hij tijd voor je vrijmaakt – specifiek om samen leuke dingen te doen. Het doel van een relatie is ook om ervaringen te delen en alleen de afwas of boodschappen delen is nogla mager. Dus kom voor jezelf op, ook jij hebt recht op jouw portie van de wijn 🙂

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  11. ANO
    ANO zegt:

    beste,
    Hoever kan vrijheid gaan? Mijn partner werkt niet door een trombose.Ik werk wel ben weg van 6u in de morgen tot 17 u . Mijn partner mag in de week doen wat ze wil maar wil nu ook de dinsdagavond en de donderdagavond en de zondagmorgen gaan lopen met een club Ik loop ook maar ze wil met mij niet gaan lopen.Daarnaast wil ze ook in het weekend nu en dan een wedstrijd lopen.Gevolg we hebben bijna geen tijd meer voor elkaar. Moet dit kunnen?In de week gaat ze naar vrienden, familie, yoga en body soul ook al. Maar ze vindt toch dat ik haar wil opsluiten in een gouden kooi omdat ik het moeilijk heb dat ze veel weg is als ik thuis ben?

    Beantwoorden

Laat je reactie achter

Laat je reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.