Omgaan met negatieve mensen is zo vermoeiend! Heb jij negatieve mensen in je omgeving? Kost dat je veel energie? Hoe bepaal je wie negatief is en hoe houd je afstand?

Dit artikel geeft 3 eenvoudige stappen voor het omgaan met negatieve mensen.

Omgaan met negatieve mensen – stap 1:

Bepaal of iemand negatief is.

Hoe weet je of iemand negatief is? Dat kun je bepalen aan de hand van deze vragen:

1. Ziet hij of zij overal beperkingen en problemen?
2. Ligt de schuld altijd bij anderen?
3. Doet hij of zij zelf weinig om het op te lossen?

Dan heb je te maken met een negatief persoon. Negatieve mensen zien overal problemen en focussen op wat er niet goed is.
Dat wat niet goed is, is nooit hun schuld. Het wordt altijd veroorzaakt door anderen. Als die nou maar eens zouden luisteren!

Besef dat deze instelling jou relatie met anderen bepaalt, voor 100%. Je krijgt wat je geeft in elke relatie.

Verbeter je relaties

De beste manier om je relaties te verbeteren, is door het volgen van de Online Training Betere Relaties met Iedereen. Maak betere keuzes in je relaties, los je relatieproblemen op – en blijf jezelf in àl je relaties. Krijg weer energie van de mensen om je heen!

Negatieve mensen zien overal problemen, maar doen er niets aan.

Klagen is een manier om niet in actie te komen. Als je er wel iets aan doet, dan heb je immers geen tijd om erover te klagen.
Daarnaast hebben negatieve mensen de neiging niet echt naar jouw mening te luisteren – ze hebben het veel te druk met zichzelf.

Zo, dat is duidelijk! Nu weet je wie negatief is.

Natuurlijk heeft iedereen daar wel eens last van, ook jij en ik.

Maar het gaat nu om de mensen die dagelijks dit gedrag vertonen. Die hardnekkig vasthouden aan negatief denken. Die onverbeterlijke pessimisten zijn.

Hoe moet je daar nu mee omgaan?

Omgaan met negatieve mensen – stap 2:

Probeer de volgende trucs:

Er zijn veel manieren om te reageren op negatieve mensen. Ik geef je alvast twee trucs:

1. Verander het onderwerp.

De focus ligt bij iets negatiefs. Verander dat – wijs de ander op iets positiefs. Vraag bijvoorbeeld: “Wat is er goed gegaan de afgelopen week? Wat vond je daar leuk aan? Waar heb je nu zin in? Waar verheug je je op?”

Zo wordt de negatieve persoon gedwongen om zijn of haar aandacht te verschuiven. Je kunt niet én klagen én praten over iets moois. Niet op hetzelfde moment.
Zeer waarschijnlijk zal de ander snel weer praten over iets negatiefs: daar kun je op wachten. Verander dan gewoon weer het onderwerp.

2. Houd een spiegel voor.

Ik zat een jaar of 12 geleden met iemand in een zakelijk gesprek. Hij maakte de plannen en ik moest ze uitvoeren. Op elk idee dat hij gaf, antwoordde ik: “Daar heb ik geen tijd voor.” Op een gegeven moment zei hij: “Waarom ben je zo negatief? Je ziet alleen maar beperkingen, zo komen we nooit vooruit.” Dat heeft me aan het denken gezet. Hij had namelijk gelijk.

Ik kan je niet beloven of de persoon in jouw omgeving ook gaat nadenken. Als veranderen van onderwerp niet werkt, probeer dan het volgende te zeggen:

1. “Het valt me op dat je erg negatief bent. Zullen we een leuker onderwerp kiezen?”
2. “Ik begrijp dat je dat niet leuk vindt. Wat ga je er nu precies aan doen?”
3. “Hoe kun je ook de positieve kant hiervan inzien?”
Je kunt ongetwijfeld zelf ook een paar voorbeelden verzinnen.

Mensen die vastzitten in negatief denken, begrijpen geen subtiele signalen. Ironie, een kleine steek of een hint: het gaat allemaal aan ze voorbij. Wees dus niet te subtiel: wees vooral duidelijk.

Als de ander daarop reageert door je vragen negatief te beantwoorden, dan is het tijd voor de derde stap:

Omgaan met negatieve mensen – stap 3:

Houd het beperkt.

Onderbreek het gesprek als je het gevoel hebt meegesleept te worden. Als je merkt dat je zelf ook steeds somberder wordt. Dan wordt het tijd om afstand te nemen.

Verzin willekeurig welk excuus om jezelf te verwijderen uit het gesprek. Je hebt het druk, je moet wat anders doen, je hebt een afspraak: het maakt niet uit.

Deze tactiek is handig als je de vorige twee trucs hebt geprobeerd en ze hadden geen effect. Dan kun je beter aan jezelf denken.
Het helpt meestal niet om de ander te confronteren met zijn of haar negatieve houding. Je kunt het wel proberen, maar reken er niet op.

Kun je negatieve mensen loslaten? Natuurlijk! Als iemand je een brandende pan in je handen stopt, dan hoef je die toch ook niet vast te blijven houden? Als een relatie je pijn doet, is het beter om die los te laten…

Moet je negatieve mensen loslaten? Dat hangt natuurlijk van jou af. Je moet niets, maar het is wel slim om ervoor te zorgen dat je je zo goed mogelijk voelt. Helpt deze relatie je daarbij of zit hij juist in de weg? Dat is de echte vraag…

Het grotere plaatje.

De vraag is natuurlijk of je wel negatieve mensen in je omgeving wilt. Soms heb je die keuze niet: misschien heb je een negatieve collega, partner of familielid.

In dat geval is het lastiger om afstand te houden.

Besef wel dat je uiteindelijk altijd zelf de keuze hebt: wil ik deze persoon in mijn leven of niet? Je kunt altijd afstand houden of afscheid nemen. Alleen jij bepaalt dat. Wat je relatie met de ander ook is.

Negatief denken is besmettelijk: het infecteert niet alleen jezelf, maar ook je omgeving. Negatieve mensen zijn geen aanwinst voor je leven. Iedereen kan leren omn positiever te zijn. Niemand kiest er bewust voor om negatief te zijn.

Wie kan negatieve mensen helpen?

Iedereen mag natuurlijk negatief zijn – en iedereen is dat ook wel eens – maar continu negatief zijn is een ziekte. De enige die zich daarvan kan genezen is het slachtoffer zelf – mits deze zichzelf niet meer ziet als slachtoffer en de verantwoordelijkheid neemt voor zijn of haar eigen leven…

Je kunt jezelf niet bevrijden van negatieve gedachten als je denkt dat die gedachten de schuld zijn van andere mensen.

Het verschil tussen ‘het kan’ en ‘het kan niet’ is maar één woord. Maar dat woord bepaalt wel de kwaliteit van je leven!


Verbeter je relaties in slechts 11 weken!

Goede relaties zijn de basis voor een gelukkig leven. Toch kosten sommige relaties je veel energie en geven je stress. Los je relatieproblemen op met deze online training en kies voor gezonde relaties met iedereen!

Ja, ik wil mijn relaties verbeteren

15.000+ cursisten gingen je voor!


Wat is jouw ervaring met negatieve mensen? Vind je het lastig om ermee om te gaan? Vind je het zelf moeilijk positief te blijven?

Op jouw succes,

Frank de Moei
Professional Coach
Newstart.nl | Training in Geluk en Succes

Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik via deze site meer dan 15.000 cursisten online begeleid in het ontwikkelen van meer zelfvertrouwen, meer ontspanning, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven.
Download mijn gratis e-boek

205 antwoorden
« Oudere Reacties
  1. Paklex
    Paklex zegt:

    Aan Robin hierboven:
    Je wil net niet geen contact. Dan kan je reageren door hem niet te “voeden” met jouw antwoord op zijn mails en sms-en. Als jij namelijk niet meer interessant word om tegen te klagen, heeft hij geen voeding om daarop voort te borduren.
    Dus, als jij antwoorden wilt: Geef korte antwoorden zonder negatief te zijn. Geef hem geen “voeding”. Dat kost jou geen antwoord-tijd en omdat jij er niet lang mee bezig bent, sleurt het jou niet mee. Even hup kort nietszeggend antwoordje en verder met jouw ding die je aan het doen was.
    Jouw moeder heeft het altijd zelf in de hand om weg te gaan. Ze zou dan enkel blijven vanwege woning en financiën. Kan ze die knoop niet doorhakken dan moeten ze ermee blijven leven. Hun keuze en jij kan er niks aan veranderen. Zou fijn zijn als jouw moeder dat ook Begrijpt dat jij ook Geen Oplossing kan bieden en enkel last hebt van haar (jammergenoeg voor haar) geklaag en dat haar kind waar zij van houdt daar juist van onderdoor gaat.
    Zij zou haar problemen elders moeten luchten eigenlijk. Een praatgroep kan verlichten. Lotgenoten. Het maatschappelijk werk en Riagg kan daarin ondersteunen.
    Desnoods gaan jullie eerst samen het probleem bij de dokter voorleggen, deze verwijst naar maatschappelijk werk (altijd gratis) en het Riagg (sommige zaken kost het eigen risico van de verzekering).

    Beantwoorden
  2. Diana
    Diana zegt:

    Hoi frank.

    Super artikel. Het heeft mij ook aan het denken gezet. Ik ben hier te recht gekomen nadat ik op google gezocht had naar de term “hij klaagt over alles”

    Ik ben op zoek gegaan of mijn vriend ook een negatief iemand is. Misschien kun je mij daarin helpen.

    Het zit zo. Er is altijdcwel iets wat niet goed is of goed gedaan wordt volgens hem. Krijg overal de schuld van ook al heb ik er niks mee te maken. Als er ruzie is, is hij de gene die begint en loopt het ook opeens op iets heel anders uit dan waar hij ruzie maakte. Hij wil dat alles gaat zoLs hij het wil. Bv wil hij dat er 2 pakken melk in ijskast staat. Ook als de ene dicht. Ik heb zelf zoiets van niet nodig als de ene pak bijna leeg is of half vol dan zet ik wel een nieuwe in vergeet ik het naja pech. Maar bij hem niet hij reageert er dan zo kwaad op dat ik zoiets heb van waar maak je je druk om wat maakt het uit.

    Dan maakt hij ruzie dat ik dat moet doen en gaat dan vragen stellen van waarom doe je dat niet vertel mij dat. En als ik hem een antwoord geef lijk het erop dat hij dat niet wil horen. Hij kan niks als goed antwoord accepteren. Begeven moment ben ik dat verhaaltje gewoon negeren navde zoveelste keer. En geef ook geen antwoord en als ik antwoord geef zeg ik geen idee. Natuurlijk maakt dat het erger.

    Dit is een van de voor beelden.

    Ik ben gewoon wat relaxer in dingen dan hem. We gaan al in therapie. Maar ook daar doet hij negatief over en zegt dingen als ” de therapie werkt niet want jij doet de dingen nog niet zoals ik wil” of hij heeft iets opgehangen of kwijt gemaakt. En vraag waarom ik dat gedaan heb terwijl ik nergens van af weet. Als ikbwel een keer doe zoals hij wil dan is het nog niet goed. Geen waardering. Ook laat hij dingen er in sluipen. Bijv zijn brood. Voor 7 jaar terug heb ik een keer zijn brood gedaan uit liefde. Toen begon hij van ooo wat lief wil je dat vandaag weer doen jij maak lekkere brood. Als ik het een keer vergeet of gewoon niet doe. Storm hij de kamer in desnood maakt hij mij wakker en flipt uit waarom er geen brood gemaakt is worden. Het zelfde geld met de kattenbak en voeren. Hij heeft dat altijd gedaan nu opeens moet ik dat doen. Ik had gezegd dat hij ’s ochtends om 6 dat niet meer moest doen inverband de baby die daardoor wakker werd. Het staat namelijk in de buurt van onze slaapkamer. Dus na een jaar deed hij dat dus niet meer en zei doe jij dat dan als je op staat. De week erna deed hij wel weervde bak omdat hij late dienst had waar iedereen dan al wakker is. Maar dat is op den duur ook mijn taak geworden. En als ik de bak niet doe flipt hij uit. Ik vergeet het omdat het geen vast ritme geweest is.

    En zo zijn er nog meer dingen.

    Misschien heeft niet alles met negatief te maken maar ik heb wel het idee dat hij narcisme heeft of trekjes. Want mijn energie voel ik echt weg druppelen als hij er is.

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Diana,

      “Hij wil dat alles gaat zoals hij het wil”
      Tja, dat hebben meer mensen, maar tot nu toe is dat niemand ook ooit echt gelukt.
      Als je iemand wil hebben die alles doet wat je wil, dan is een huisdier of een huishoudser misschien beter geschikt dan een partner met een eigen wil…

      Hopenlijk helpt de therapie (i.e.g. op lange duur) om hem in te laten zien dat het probleem niet is dat je ‘fouten’ maakt of dingen ‘anders’ doet,
      maar dat het werkelijke probleem is de irreële verwachting dat je alles moet doen op zijn manier.

      “Want mijn energie voel ik echt weg druppelen als hij er is.” Dat kan ik me voorstellen.
      ALs je dit zo terugleest, is je relatie daarvoor bedoeld? Wat schiet jij er dan (nog) mee op?

      Is het een relaties van twee gelijkwaarddige en zelfstandige mensen, of wordt je gebruikt als een soort persoonlijke assistente?

      Dit zijn natuurlijk vragen voor jezelf.

      “Waarom zitten we eigenlijk in deze relatie? Wat is het doel van deze relatie?”
      Dat zijn de kernvragen en het lijkt me dat jullie die samen in therapie ‘moeten’ gaan beantwoorden, waarna het hopenlijk lukt dingen te gaan veranderen.

      Heel veel succes!

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  3. redjezelf
    redjezelf zegt:

    Hallo ,

    Eerst en vooral fijn verwoorde uiteenzetting waarvoor mijn complimenten , doch , ik heb er wat bedenkingen bij .
    Wat betreft mijzelf zit ik nl. in een relatie met een rasechte narcist . Jammer dat mijn emoties niet meetellen etc. , hij is verbaal ontzettend gewelddadig en is inderdaad net een klein kind dat als het zijn zin niet krijgt alles uit de kast haalt en altijd wel ‘ wint ‘ .
    Hoe komt het dat hij wint ? ik laat hem winnen uiteraard , althans dat gevoel heeft hij toch en ook vaak krijgt hij zijn willetje maar beseft hij niet dat ik er ondertussen ook mijn eigen voordeel gauw heb uitgehaald .
    Nogal moeilijk om dit niet warrig te schrijven maar ik gooi het op een gokje .
    Ik leerde hem kennen als de man die zich voordeed als iemand die steeds voor mensen die zich wat minder goed in hun voelden , honderd procent klaarstond .
    Om eerlijk te zijn , hij heeft absoluut het uiterlijk NIET meegekregen en werd dus ook voortdurend afgewezen door de vrouwen waar hijzelf ‘ achter liep ‘ . 2 handen op 1 buik leken we , onafscheidelijk en voortdurend deelden we onze verdrietjes . Was ik even wat depri door omstandigheden dan was er toch altijd van hem wel een smsje met de vraag of alles goed ging , waarop ik dan op sommige momenten uiteraard niet al te vrolijk reageerde en hem zei ” ach , het leven is niet altijd even gemakkelijk zeker , maar ja we moeten verder hé , hopelijk alles goed met jou ? ” , vaak kreeg ik de respons dan ook ” maar suske toch , het zit je toch ook niet mee hé , is er iets gebeurd ? je weet , ik woon niet ver van jou , ik kan altijd afkomen zodat je je gedachten wat kan verzetten met een goed babbeltje en wat troost of een filmpje als je wil ? ” , waar ik mij niet bewust van was op dat ogenblik was het feit hij juist vrouwen eruit pikte die in moeilijke situaties zaten , ik noem enkele van die vrouwen op ;
    * een vrouw waar hij maar al te graag eens eindelijk een afspraakje mee had , zij woonde PAS alleen na de breuk met haar partner met een kindje van enkele maandjes jong en had het vooral financieel moeilijk , tevens zag zij haar vriendinnen quasi niet meer en werd de eenzaamheid haar vaak te zwaar ( hier had hij weet van en ondertussen zo’n drie jaar geleden kwam ik smsjes en dergelijke tegen naar alle vrouwen waar hij contact mee zocht , ik kan ze niet tellen op mijn twee handen ! maar flagrant was wel het feit het zulke vrouwen betrof , de vrouw die eenzaam is … De depressieve vrouw die een schouder om op te huilen wou , en wat paste hij toch zo goed in het plaatje van de redder in nood ! TIJDELIJK toch ! ) .
    waarom niemand kwaad in hem zag kwam dan ook door het volgende :
    hij vroeg dagelijks aan al die vrouwen het volgende :
    ” hela mieke , is het al wat beter na gisteren ? heb je nog wat kunnen slapen ? Als je wil kan ik langskomen , ik ben dag en nacht bereikbaar en dan kan ik je mooie glimlach terugbezorgen , dan voel jij je niet meer zo slecht en dan ben ik weer blij om dat mooie gezichtje te mogen zien glunderen want ik zit er ontzettend mee in hé , weet dat goed he , troostknuffeltjes en xxxx ;-) ” , ook financieel zette hij zijn middelen in .
    Vijf vrouwen kregen van hem iedere keer hij langs mocht komen om een filmpje van hem een redelijk groot bedrag , dit om ” hen te helpen ” , 1 ervan kreeg zelfs wekelijks een 250 euro toegestopt en begon dan ook meer en meer contact met hem te maken ,
    toen ik hierachter kwam zag ik dat alle berichten van zijn kant uit ontzettend op elkaar geleken , soms waren zelfs gehele zinnen exact hetzelfde , het woord ” troosten ” staat niet in zijn woordenboek nochtans en steeds knuffelde hij die vrouwen ook . Ik weet inmiddels wel waar het nu uiteindelijk om draaide .
    Door zijn uiterlijk en wellicht zijn innerlijk bij de vrouwen waar hij zijn masker verloor , was hij op zijn 28 nog steeds vrijgezel . een relatie die hij dan weer wel regelmatig had betrof slechts one-nightstands en her en der bleven er wel eens zo’n twee weken vrouwen bij hem , langer dan dat duurde het voor hem ook niet , ze verlieten hem voortdurend . In het begin dacht ik dat het aan zijn uiterlijk lag , zeer onverzorgd , al een vals gebit nodig vanaf zijn 20ste , acné op de meest zichtbare én vreemde plaatsen , grove onverzorgde verstopte poriën , ongeschoren of niet fatsoenlijk geschoren , gekleed met steeds hetzelfde nl. versleten pullovers met capuchon , joggingbroeken die onderaan afgesleten waren , voortdurend ook immens stinken ( zure zweetgeur ) , kortom hij was allesbehalve aantrekkelijk .
    Toch ben ik er nu 6 jaar mee in een knipperlicht-relatie maar in die zes jaar kwam wel 1 en ander aan het licht ook …
    Ik viel er best voor dat hij steeds klaarstond voor me en ik vond dat zulke mooie eigenschap dat ik op een bepaald ogenblik dan ook daadwerkelijk steun zocht bij hem .
    Hij gaf me voortdurend een innige knuffel , zei me ” huil maar eens uit meid , huil maar , het is OK , laat het gaan ” en dat deed ik dan ook , wat ik op dat ogenblik nog niet door had was het feit hij me trachtte te isoleren , voor zich te winnen en dat hij voortdurend met een erectie zat bij de lichtste aanrakingen.Dat knuffelen was louter en alleen voor zijn seksuele behoefte te bevredigen , hij isoleerde me vaak door vals advies te geven zoals ” van die mensen moet ik het dus echt niet meer weten na wat ze jou aangedaan hebben ” , toen in een zeer kwetsbare positie neem je dan ook zulke negativiteit aan als hij de redder in nood is en jij vb. ruzie gemaakt hebt met iemand , gekwetst werd na jaren vriendschap , etc .
    Uiteindelijk was hij nog de enige waarvan ik dacht ” ja het is toch zulke schat ! hoe komt dat nu dat die nog vrijgezel is ? maar ja , die zal ook wel al heel wat relaties gekend hebben zeker ? tja ok hij heeft zijn looks niet mee , maar men kijkt toch wel verder dan dat , of hebben ze dat niet gedaan , dan bof ik enorm als hij ooit wat met me zou willen ! ” , ik was verliefd …
    Toen ik overduidelijke hints gaf voor maanden aan een stuk , kwam er op dat gebied geen respons dus dacht ik ” ach het is niet wederzijds ” . Tot het op een bepaald ogenblik dan toch op een avond zo ver kwam dat ik hem vroeg om een filmpje te kijken samen en er hier dan ook meer van kwam . Ik dacht ” yes , wij hebben dus wel iets samen, hij ziet me zitten ! ” de dag nadien hoorde ik hem plots niet meer , nog een dag later weer niets van hem . Ik contacteerde hem dan ook met de vraag of konden praten . Toen ik hem vroeg waarom hij niets meer had laten weten leek hij de kluts kwijt , hij vroeg mij ” ik heb jou nog een smsje gestuurd met dat ik het heerlijk vond dus ik begrijp je echt niet ? vond jij de seks dan niet goed misschien ? ” ik schrok eerlijk gezegd en vroeg waarom hij dat van de seks vroeg , waarop hij antwoordde ” ja ik heb wel meer one nightstands gehad maar nooit hebben ze eigenlijk hun beklag gedaan , dat is voor mij dus een eerste keer , met een lachje . Ik zei hem ” oh , het was voor jou slechts dat ? Ik dacht dat er meer gaande was tussen ons , sorry dat ligt aan mij dan ,, ik had nl jouw signalen verkeerd geïnterpreteerd , ik dacht dat je viel voor me maar als dat niet is , ja sorry dan , dan is er niets aan de hand , geeft niet ” . Hij durfde dat ogenblik van onzekerheid ( naar eigen zeggen nadien ) niet geloven dat iemand met mijn uiterlijk meer voor hem voelde , dezelfde dag is hij gewoon weer vertrokken met het antwoord ” oei heb ik je die indruk gegeven , sorry dat was mijn intentie niet , ik heb je graag hé , onthou dat wel he want ik vind je super ! Maar het was niet mijn bedoeling je een verkeerd idee te geven ” , die avond zat hij op een feestje en belde hij midden in de nacht met de vraag of hij AUB mocht langskomen omdat het hem niet ging , waarop ik dan ook uiteraard in ging . Hij begon te vertellen dat hij het gevoel had dat hij verliefd was en dat hij dat gevoel in die mate nog niet eerder gevoeld had , ik vond het vreemd maar ik was dan ook blind en was meteen zo gelukkig en vroeg hem waarom hij dat dan niet had toegegeven waarop hij dan zei beschaamd te zijn voor zijn uiterlijk en dat hij het maar niet geloven kan , maar dat hij na praten met vrienden eruit geconcludeerd had dat er daadwerkelijk gevoelens aanwezig waren bij hem .
    De eerste twee weken waren super , een man die zo attent is , lief , en voortdurend knuffelt , ja dat was geweldig , tot de dag hij na die paar weken als een autowrak in mijn zetel stortte en begon te huilen op mijn schoot !
    Hij was afgewezen door een andere vrouw , in relatie met MIJ en kon het maar niet begrijpn dat die vrouw voor zijn ogen haar kersverse partner zoende !
    Ik wist niet wat me overkwam , na lang praten dacht ik dat het ging om iemand waar hij dan nog voor mij had achter gelopen , maar bleek nu zo’n twee jaar geleden dat hij er voortdurend nog is blijven achterlopen en dat hij zelfs meisjes achter de hand hield door in contact te blijven als de redder in nood zoals ik hem leerde kennen .
    Ik verloor al mijn vrienden omwille van zijn plots bezitterige en jaloerse gedrag met paranoïde wanen , ik belandde in een depressie , verloor mijn werk , plots had ik het levn dat ik nooit eerder had en nooit iemand zou toewensen ;
    ik moest leven van 30 euro per week omdat ik schulden opgebouwd had , ik moest vernemen hoevaak hij mij wel niet bedrogen had met een ander , dat hij financieel steeds de kosten van andere vrouwen bijsponsorde , terwijl ik dan maar kon creperen en er aan onderdoor ging , op een bepaald ogenblik had ik zelfs geen eten , zat hij gewoon voor mij neus te eten zonder iets aan te bieden en vroeg ik hem dan niet voor mijn ogen te komen zitten met eten omdat ik ook honger had maar geen voeding , waar hij ontzettend kwaad voor werd omdat het niet zijn schuld was dat ik dat niet had en dat hij recht had op zijn eten .
    Hij begon mij te vernederen , denigreren , alles dat met kleineren te maken heeft deed hij wel , maar achter andere vrouwen blijven aanzitten doet hij tot de dag van vandaag nog steeds .
    En ik heb ondervonden dat des te minder ik de technieken in uw uiteenzetting vermeld toepas , des te meer succes ik heb . Namelijk hem naar de mond praten en mijzelf distantiëren van hem , doet hij zoals gewoonlijk weer lelijk en begint hij me af te breken tracht ik mezelf uit het gesprek te krijgen door te zeggen dat hij gelijk heeft en dan zwijgt hij ook , hij heeft immers zijn gelijk gekregen . Hoe meer ik laat merken of laat uitschijnen een kwetsbaar vogeltje te zijn , des te minder pijn hij me doet omdat hij denkt ” ik krijg toch mijn zin nu , ze zit er onderdoor en heeft geen fut meer ” . Doch , ook dat is niet de oplossing … Hij vraagt meer en meer , hij mag van mij alles , nu vraagt hij ook om steeds alleen uit te kunnen gaan waarmee ik dan van ellende ( anders verbrak hij de relatie ) toegestemd heb , als ik hem dan vraag waarom hij andere dames uitnodigt zegt hij gewoon pathologisch dit niet gedaan te hbben of gewoon omdat hij ze allang niet meer gezien had , hij zet letterlijk andere vrouwen voorop , maar IK mag van hem niet uitgaan , niet naar de fitness en al zeker niet alleen naar de dokter , hij moet al mijn doen en laten weten , maar zelf doet hij waar hij zin in heeft .
    Ik concludeer dan ook dat indien je echt met een negatief persoon te maken hebt je jezelf moet kunnen distantiëren en daarmede bedoel ik niet dat het contact minder moet zijn of weg , maar dat je je emotioneel gaat afsluiten voor de persoon , je kan dan om argwaan te vermijden af en toe ook nog wel dingen zeggen , maar je toch emotioneel afzijdig gaan houden . Alles dat hij zegt moet het ene oor in en het andere weer uit , anders ga je erover nadenken en dat vraagt dan weér maar eens energie van je , tevens zijn hieraan 2 keerzijdes die voorop staan , het eerste is namelijk dat ook hij voelt dat je emotioneel quasi ‘ onbereikbaar ‘ , ‘ onaantastbaar ‘ bent geworden , waardoor hij plots zelf de beslissing kan gaan nemen om over te schakelen naar iemand die dat wel is , dan is het aan jou om te kiezen of je hem laat gaan of niet en kan je af en toe eens een zwakke kaart gaan uitspelen , plots emotioneel doen en denkt hij dat hij het toch niet bij het rechte eind had , anderzijds is het zo dat als hij voelt dat er dreiging is jou te verliezen hij zich plots ook gedeisder zal opstellen naar jou toe of juist alles uit de kast gaat halen om reactie te verkrijgen .
    Omgaan met negatieve mensen ? Bescherm wat je het meest dierbaar is , scherm je ziel af ! en gebruik idd tip 3 … Verzin allerlei smoesjes om er ‘ onderuit ‘ te komen indien het niet mogelijk is ( zoals in mijn situatie ) om deze persoon uit je leven te sluiten ! lukt dat laatste ook niet omdat hij het doorheeft ? praten in je hoofd door de negativiteit heen !
    al zeg je gedurende de hele negativiteit ” bla bla bla bla ” in je hoofd dan heb je toch maar slechts wat fragmentjes opgevangen en blijft het daar ook bij , sluit de conversatie waar toch niets zinnig van voortkomt op alle mogelijke manieren .
    dat zijn mijn ‘ two cents ‘ :)

    Groetjes ,
    een vrouw die (helaas) afhangt van een narcist in een relatie

    Beantwoorden
  4. redjezelf
    redjezelf zegt:

    Beste Frank ,

    Dank voor Uw aandacht voor mijn reactie ( die nogal warrig & uitgebreid is ) en uw beantwoording !

    Het zal wellicht heel wat vragen doen rijzen waarom men nu bij zo iemand blijft ,
    in eerste instantie heeft hij mij zowel praktisch als emotioneel volledig afhankelijk gemaakt . Zo heeft hij het dan ook al 6 jaar voor mekaar gespeeld .
    Hij is heer en meester in manipuleren , isoleren , ondermijnen van zelfvertrouwen en zelfs het opbouwen van dat laatste , zoals bij de psychopaat maakt hij gebruik van psychologische truucs , hoe hij ze toepast weet ik niet , toch vaak niet op het ogenblik zelf , na een tijdje zie ik de psychologie van mijn eigen respons op zijn gedrag en dus ook waarop ik in feite ( actief of passief ) gereageerd heb . Ook dit maakt dat men niet zomaar weg kan gaan , het zal in ieder geval heel wat nefaste gevolgen hebben hem te verlaten ( hoewel ik ook besef dat dat goede kanten heeft ! ) .
    Vaak is het dus een kwestie om het graag zien van , in mijn geval is daar helaas geen sprake meer van , ik hang slechts van hem af op praktisch en emotioneel gebied , well played van hem dus …

    MVG,

    een vrouw die bij negativiteit leeft …

    Beantwoorden
  5. karin
    karin zegt:

    Negatieve mensen uiten ook emoties als jaloezie. Sterker nog, ze zijn in staat je leven ernstig te verstoren. En wat als die verstoringen voor jou zeer negatieve gevolgen heeft en dat keer op keer, nadat je je wonden hebt gelikt, de puin hebt opgeruimd, jezelf weer bij elkaar raapt, het weer (soms moeizaam) op de rails krijgt, heb je hetzelfde, maar dan een andere situatie, andere mensen, soms pech en zelfs leed? Mensen die je vertrouwt, die je misbruiken. Ben ik nu zo stom, of kom ik gewoon telkens weer de verkeerde mensen tegen, of zijn er gewoon te weinig mensen op deze wereld, die je kunt vertrouwen.
    Op gegeven moment raken je (financiele) mogelijkheden op (nu met die huidige beleid met een sneltreinvaart), je energie raakt uitgeput, je opgebouwde sociale contacten verdwijnen keer op keer (mensen lopen weg voor narigheid), veel onrecht en kom je er niet meer uit, trek je je terug. Ik denk gewoon dat dit mijn lot is en je er gewoon niets aan kunt doen. Vechten voor mezelf, en dan toch het onderspit delven. Het positiviteitsplaatje ken ik wel, maar dit zijn geen dingen waar je iets aan kan doen, waar ik geen grip op krijg. Een patroon van klappen, opbouwen weer, de rails en pang!!! Ik denk, misschien, dat ik nu juist maar helemaal niets meer moet opbouwen, geen doelen, geen illusies, geen teleurstellingen, geen schade. Dat is niet zozeer negativiteit, maar meer het me beschermen tegen weer zo’n val, waarbij ik toch al bovendien zo laag mogelijke verwachtingen had. Maar tussen laag en niks zit een heel verschil.

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Karin,

      Dat is een goede vraag: “Ben ik nu zo stom, of kom ik gewoon telkens weer de verkeerde mensen tegen, of zijn er gewoon te weinig mensen op deze wereld, die je kunt vertrouwen?”
      Misschien geen van beiden: misschien (waarschijnlijk) ben jij niet stom er zijn er genoeg betrouwbare mensen op de wereld.
      Maar wellicht ligt het ook aan je keuze van de mensen met wie je omgaat. Kijk of je daar meer op je gevoel kunt vertrouwen. Kijk of je gevoel in het verleden je ook niet heeft gewaarschuwd.
      Je mag best wel kritisch zijn wat voor soort mensen je in je leven toelaat. Misschien ligt daar dan ook de groei qua relaties.

      “Ik denk gewoon dat dit mijn lot is en je er gewoon niets aan kunt doen.”
      Zolang je dat denkt, verandert er niets. Dat idee (dit is mijn lot en ik kan er niets aan doen) (meer nog dan de keuze van de relaties) is je werkelijke ‘vijand’.
      Laat die gedachte los, je kunt aan bijna alles iets veranderen :)

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
      • karin
        karin zegt:

        De (psychologische) mantra’s die je noemt, ik heb zelf ook psychologie gestudeerd vroeger, ook afgebroken door omstandigheden, waar ik geen invloed op had, die ken ik maar al te goed en altijd ook gebruikt. Dus dat stadium ben ik allang gepasseerd.
        Voor sommige mensen zal dit goed werken, voor anderen niet. Daar komt dan enerzijds de factor lot bij kijken en wellicht ook karakter, genen enz.. De een kan er misschien ook beter mee overweg dan de ander. Geluk is echter niet zo maakbaar als we zouden willen zien. Ik ben meer realistisch geworden in de loop der tijden.
        Op de een of andere manier geeft het me meer rust, om verwachtingen los te laten en geen energie meer te steken in de dingen die ik graag wilde bereiken. Rust om, niet meer naar onbereikbare (niet eens grote) dingen te willen reiken, maar me erbij neerleggen. Ik ben niet zielig, ik ben niet negatief, maar ik denk dat de positieve mantra’s (die niet nieuw zijn) mij toch altijd een valse hoop hebben gegeven dat er dingen stuurbaar waren, als je maar zus of zo… welnu, ik heb mijn best gedaan en bij mij werkt het niet. Dat is alleen wat ik met mijn reacties wil zeggen.

        Beantwoorden
        • Pater
          Pater zegt:

          Amen, Karin. Zo is het bij mij ook allemaal gebleken.
          En iets anders, als het aan opleidingen ligt,.. wie kan er nu even snel een 4000 euro neerleggen voor een opleiding plus dat je een baas moet hebben waarbij je al die tijd stage kan lopen.
          Na mijn MBO zitten de bazen je later gapig aan te kijken “Heb jij nooit een verdere studie gedaan?”..
          Alles wat ik echt wil is HBO. Kijk ik 4 jaar geleden terug, zijn de studies die ik had willen doen, nu vier jaar later de richtingen met de grootste werkloosheidscijfers.
          Dus stel dat wie dan ook 4 jaar geleden lekker positief was om de opleiding te doen in één van die richtingen, zit je nu ook werkloos thuis.
          Je werkt aan een toekomst, denken we, maar de toekomst bepaald jou.
          Een sticker zomaar op iemand opplakken “werkt niet””studeert niet” dus zal wel lui zijn, dat is zo misselijk.
          Juist de mensen die het meer voor het zeggen hebben, waar dan ook, voor de belnagrijkste dingen in ons leven; werkgevers, uitzendburo’s, ministers, politieke kopppen,… zij zouden allen het verstand en begrip en leerschool in huis moeten hebben van iemand die jaren in moeilijkere perioden heeft geleefd.
          Wij zijn realistischer dan de mensen die het allemaal zo “maakbaar [citaat volgens Karin]” aan ons willen opleggen. Wij kennen de echte wereld. Ik kende mensen die 30 a 40 jaar sochtends naar hetzelfde bedrijf reden. Van nadere bedrijven en uitkeringen, mindere financiele periodes,.. ze leven nog in 1980 of 1990. Die zal je als recruiter hebben zeg. Die denkt dat je lui bent. Nooit verder gestudeerd? Zal wel lui zijn. Afgewezen. Ze horen, ze zien, volgen wellicht een cursusje hoe de wereld vandaag werkt,…; maar ze hebben het nog nooit -Gevoeld-. Pas als je het gevoeld heb ben je bereid een ander goed te begrijpen.
          Deze stof heeft ook te maken met negatieve mensen. Zij maken iets negatiefs van een heel leerzame levensweg (die van ons). Onze levensweg is juist heel positief dwz bruikbaar in het leven. Maar wij voldoen niet aan het maakbare ideaalplaatje. Raad eens wie de meest wijze mens is op zijn 60e. Degene die altijd vecht en het allemaal wel gezien heeft. Die kan uit wijsheid zeggen “stik maar met je opleidingen”, “stik maar met je kortzichtigheid waarmee jij alles probeert te beheersen in het bedrijf/land/wereld”. Helemaal terecht. Want waarom zou je meer waard zijn als je het allemaal wel voor elkaar hebt volgens het boekje. Ben je dan meer mens? Echt niet. Verstandiger? Nee waarom. Zit je een paar jaar thuis zonder werk, word je een predikaat opgeplakt. Wel, ik denk en weet zeker dat die werkzoekende dolgraag wil werken en het niet in zijn hoofd gaat halen om ooit te protesteren voor een paar cent loonsverhoging. Ze zijn enorm gemotiveerd om te werken. Maar wie is er nu negatief. De recruiter die de 2 jarige thuiszitter negeert, of de werkzoekende die al 2 jaar vecht. Wie is er de loser, de recruiter toch? Heel zonde allemaal. Iedereen die wat te zeggen heeft zou beter moeten weten en keihard in de leer moeten bij mensen waarbij het slechter gaat en het allemaal niet zo vanzelf gaat, waarmee dan ook.

          Beantwoorden
          • karin
            karin zegt:

            Ik weet niet hoe ik een plaatje van een duimpje omhoog moet plakken voor je heldere en realistische betoog, maar bij deze dan: duimpje omhoog, Pater.

            Beantwoorden
        • Frank
          Frank zegt:

          Beste Karin,

          Acceptatie is altijd goed.
          Er is wel een subtiel verschil tussen acceptatie en berusting, tussen accepteren en tolereren.
          De enige relevante vraag of iets werkt, is: Voel jij je er goed bij?
          Zo ja, niets veranderen. Zo nee, dan wel :)

          Vriendelijke groet,
          Frank

          Beantwoorden
  6. Pater
    Pater zegt:

    Tja dat wil Willem Alexander toch, dat iedereen op elkaar kan rekenen.
    En dat is dus precies wat er Niet gebeurd. Iedereen vind dat ze al sores genoeg hebben voor zichzelf dat degene met wat problemen nog meer in de puin komt, want het rijk zegt “doe het even lekker zelf”. En vrienden dus ook. Maargoed. Of je hebt de juiste netwerken, maar zonder dat kan iemand ook enkel maar zeggen “ja goh zielig, maar je moet het toch echt zelf doen”.
    Niemand belt aan jouw deur “we hebben werk voor je, een pot met geld, en een partner”.
    Het opbouwen van geld en vrienden duurt een eeuwigheid, maar het is zo naar de maan dankzij de externe factoren. De participatie werkt niet, niemand helpt elkaar groots, en dus gaat de economie gewoon nog harder onderuit.
    Te hoge doelen kunnen inderdaad teleurstellingen geven. Ik heb ook na jaren zoiets van “op mijn oude spaargeld kom ik niet meer. Ik moet het zelfs opeten voor de bijstand. Honderden keren afgewezen voor werk.” Men wilt me klein hebben,.. ik kan er niks meer aan doen …dan laat ik dat maar gebeuren. Wat moet je anders? Naïve mensen zeggen “ga vrijwilligerswerk doen”, en werkelijk ze zouden je moeten betalen voor alles wat ze vragen zeg. Dan is er wel werk? Ik heb al genoeg in moeten leveren al die jaren en dan zou ik wel gratis werken zeker. Betaal mij maar, daar hebben we meer aan. Ik leef onvrijwillig in een geldmaatschappij dus onderhoud de mensen maar die geld nodig hebben. Sparen is goed voor de economie, maar ze laten je het opeten zodat ik en miljoenen andere de knip gewoon dichthouden. Niemand gaat meer participeren, maar de regels heeft het rijk wel dat iedereen dat toch moet doen. De kip is al kaal, en er word nog steeds van geplukt. So be it dan maar, toch? Gaat straks iedereen vrijwillig de bijstand in en kan Nederland zijn economie wel vergeten.
    Zo zie je Karin, er zijn meer mensen die zo varen ;) Van hoog opgeleid tot laag niveau.
    En zo zijn er van de naïve mensen ook teveel. Zij denken dat alles maar goed komt. Zeker als ze zelf nog nooit in slecht weer hebben gezeten.

    Beantwoorden
  7. karin
    karin zegt:

    Dank je wel, Pater voor de reactie. Zo ervaar ik het deels ook. Maar ik verwacht toch dat er steeds meer mensen in dat slechte weer komen, ook hen die het nu nog goed gaat en met een nogal air op de situatie van anderen kijken. Je kent het wel; de eigen keuze en verantwoordelijkheidsmantra, zichzelf heel wat beter voelen dan degenen die pech hebben. Die denken dat alles maakbaar is, als je maar hard genoeg je best doet. Zij komen ook wel aan de beurt, vroeg of laat, maar met de sneltreinvaart waar alles nu (mondiaal) bergafwaarts gaat, eerder vroeg dan laat. :). Niet dat ik het leuk vind, ik heb een zoon, die ik met alle liefde een goede toekomst gun.

    Beantwoorden
  8. Michael
    Michael zegt:

    Hallo Karin,

    Zelf werk ik onder mijn niveau. Ik heb vijf jaar geschiedenis gestudeerd en daarna mijn middenstand en de vakopleiding boekhandel gedaan. Desondanks moest ik van de voorlopers van het UWV een opleiding volgen om de boekhouding in te gaan. Ik kon niet aarden met de mensen die op dergelijke afdelingen werkten. Dat lag allemaal aan mij volgens het UWV.

    Beantwoorden
  9. Michael
    Michael zegt:

    Hallo Karin,

    Zelf werk ik onder mijn niveau. Ik heb vijf jaar geschiedenis gestudeerd en daarna mijn middenstand en de vakopleiding boekhandel gedaan. Desondanks moest ik van de voorlopers van het UWV een opleiding volgen om de boekhouding in te gaan. Ik kon niet aarden met de mensen die op dergelijke afdelingen werkten. Dat lag allemaal aan mij volgens het UWV.

    Heel veel dingen heb je niet in de hand. Een arbeidsintegratiebureau stuurde me naar een sociale werkplaats. Daar werk ik nu al weer dertien jaar. Mensen zijn daar erg negatief. Zij zeggen steeds: “Wees blij dat je werk hebt. Scholing is absolute onzin om een baan elders te vinden.

    Het helpt wel als je leert om beter te kunnen communiceren. Mensen laten uitpraten en ze niet in de rede vallen. Veel heb ik gehad aan het boek “Jij bent een sukkel ik ben oké”. Mensen zijn meer geínteresseerd in vorm dan in inhoud. Richt je op hoe iets overkomt en niet wat je wilt zeggen.

    Om lastige vragen te voorkomen, zeg ik dat mijn vrijwilligerswerk mijn betaalde werk is. Dat scheelt veel ongevraagde adviezen. Mensen praten voor 90% over hun werk. Als je geen leuk werk hebt, kun je niet meepraten of wordt je vakantie vergald door mensen die je allerlei adviezen gaan geven zoals: Had je dan geen begeleider? Had je geen ander onderwerp kunnen nemen?

    Beantwoorden
    • Pater
      Pater zegt:

      Ik wil even inhaken op dat ze zeggen: “wees blij dat je werk hebt”.
      Dat advies ligt dieper dan jij denkt.
      In mijn “studie des levens” ben ik er inderdaad achter gekomen dat je (de mensen die dat werk doen) beter jaren en jaren dat simpele werk kan doen en jouw geld er mee verdienen (waar jij een leven mee kan hebben, huis, werk [ sociaal, acceptatie], en inkomen, vrouwen die vragen of je werkt).
      De middenmoter die verder wilt komen staat steeds op straat. Hij is te duur, te oud, of heeft niet verder gestudeerd en daarom lui. En daar sta je met je goed gedrag je komt niet verder. Reden voor deze zin hiervoor: Je geld innen en kunnen leven haalt de stress uit je leven.
      Apart voorbeeld: Vogeltjes zijn vrij en maken nog ruzie in de achtertuin. Er is altijd wel iets om op te klagen.
      Sta als mens met goed verstand boven die vogeltjes.
      Zie dat hetgeen je nu doet jou geld oplevert, want dit is een geldmaatschappij.
      De mensen in de plantsoenendienst werken altijd. De bijzondere mensen onder ons werken altijd. De mensen met een beperking hebben bijna altijd in hun leven werk (zelf gehoord van ze).
      En wij als doorsnee MBO HBO mens zitten constant thuis na het zoveelste tijdelijke contract of een fuserend bedrijf (even zoveel miljoenen onder de nederlanders genomen).
      Niet te letterlijk nemen, maar; Wie is er nu gek.
      Neem hun visie ter harte, het is keihard waar, een les des levens: “Wees blij dat je [hier] een baan hebt”. En zeker dat doorleren, daar gaat het met nadruk in deze context om, is dan zeker onzin.
      Het klinkt echt raar als ik dit zeg, maar je zou bijna je best doen om bij de sociale werkplaats te mogen komen in plaats van doorleren en een reguliere baan.
      Wijk af van het boekje heh.. ik weet het, maar het is de praktijk dat mensen van de sociale werkplaats, en dan praat ik ook over familie van mij, altijd werk hebben en lekker hun leven hebben.
      Kan heel goed zijn dat je dan niet doet in dat werk wat je ambieerd en daardoor ongelukkig bent. Maar dat is goed, anders konden we niet naar de dokter of tandarts ;) Die doorlerende mensen moeten er ook zijn.

      Beantwoorden
  10. anoniem
    anoniem zegt:

    ik was 14 toen ik op mezelf ging .vreemd genoeg vond mijn moeder t goed ik ben mishandeld 4 jaar lang ,totdat ik bij hem weg ging .
    werken en sparen deed ik gewoon om wat van de wereld te zien .
    dat lukte ik ben bijna overal geweest .
    maar waar ik ook was wat ik ook deed mijn familie was zeer negatief me vader was wel leuk maar hij verschilde 21 jaar van me moeder
    2de wereld oorlog was zijn trouma
    dat begreep mijn moeder niet ze hadden veel stres 2002 mijn moeder was ziek geworden leverkanker .ik ben bij haar gaan wonen samen met mijn dochtertje
    de andere hadden zogenaamd geen tijd .
    de een had t druk met zijn klussen de ander nou dat begrijp ik nooit niet zat in de uitkering ze lieten alles aan mij over .
    mijn moeder toen 65
    ik was op ..kapot ! de laatste week nam mijn zus haar mee omdat mijn dochtertje ziek was ze nam haar mee naar huis .
    mijn moeder die mij vertelde dat zij thuis wilde sterven is gestorven in het ziekenhuis
    de begrafenis was verschrikkelijk .
    voor mij tenminste ze hebben me moeder haar huis leeggehaald , en spullen verdeeld waaronder ook mij en mijn kind onze spullen .
    me moeder wilde dat ik haar geld zaken deed ,maar omdat ik nooit goed met haar omging vroeg ik dat aan mijn zus die dat deed en hoe…
    ik wist van niets totdat ik van een vriendin van me zus hoorde ,wat ze met de pasdeed mijn moeder leefde toen nog he,ze had allemaal gouden ringen gekocht en een laptop pffft
    maar ik hoorde t pas toen mijn moeder dood was
    mijn zus verdeelde de erfenis
    ik heb niks aangenomen
    gewoon uit principe ,ik wilde geen contact
    maar jaren later kreeg ik een telefoontje van mijn broer dat zij in het ziekenhuis lag.
    dus ik ging ernaar toe
    jaren daarna lag ikzelf in het zieken huis toen kwam ze .
    1 maand lag ik daar toen 4 maanden revalidatie
    waarna ik een scootermobiel kreeg en een benedenhuis 1 wijk verder
    ik vond t daar altijd een negatieve sfeer
    en ik wist dat me zus over mij kletsten maar ik wist niet wat .
    t enge is dat mijn buurman ook dat gelul heeft gehoord hier is iemand die haar geloofden en er naar handelden .
    op een dag komt me zus die woonde achter mij ,dat ik haar poes vergiftigd had en pijn gedaan
    ik zakte door de grond want ik hou van dieren
    ze beschuldigden mij hard op zodat iedereen t kon horen.
    er waren wel zon 9 mensen bij de buurman buurvrouw haar vriend zijn zus en me nicht en haar vriendinnen een zogenoemde vriendin van mij …toen het ijzer te heet werd was e ook aan hun kant
    nog geen 5 min later gooide ze stenen en kwamen in mijn tuin gooide er alles kapot
    me zus en haar vriend die ze pas kon eerder had ze hem naar mijn nicht gestuurd sensatie zoekers .
    in de tussen tijd een kwestie van maanden heb ik mezelf weer leren lopen mijn arm was totaal verlamd nu kan ik hem weer gebruiken een oog is blijvend blind maar getver over negatief gesproken .
    toen heeft ze iedereen wie ik ken gezegt dat ik haar veraden had bij de soos dat was de emmer deed overlopen
    ik ben gaan verhuizen
    nu word ik er nog op aangekeken zo goed is ze in het verspreiden van geruchten !
    nu denk ik dat ik hier beter werk , en leef wat ze ook lullen want pfeeef dat houd nooit op !
    vrienden kan ik op een hand tellen want mijn zusje heeft dat verziekt !
    maar weet je wat t kan me niet schelen
    want mijn dochter is zoveel meer waard !
    en er komt een dag dat ze haarzelf tegen komt ,ik ben daar niet bij

    groetjes anoniem

    Beantwoorden
  11. Zonnestraaltje
    Zonnestraaltje zegt:

    Nou ik zal je vertellen ik heb een partner die vrijwel nooit positief is vaak chagrijnig kijkt kan bijna geen lach vanaf en als we met vrienden zijn vind ik hem gemaakt en hij gedraaid zich heel zakelijk tegen mij als hij werken is is het net als of ik gewoon met een buiten staander aan het praten ben
    En heel gauw down is hij hoef maar iets niet in zijn straatje te gaan is ie down en is z’n hele dag kapot gaat ie op te bank liggen en slapen en ondertussen is de dag voor bij snachts kijkt hij tv alleen maar ellende op tv en niks anders soms vraag ik me af wat ik hier mee moet aan de ene kant weet ik het diep van binnen wel maar aan de andere kant is het zo moeilijk want hij veranderd niet ik zeg vaak genoeg lach es een beetje doe es vrolijk hij is zo gauw beledigd en andere mensen merken dat ook om me heen soms vind hij het leuk om mij in de zeik te zetten waar andere vrienden bij zijn en dan maakt hij lollige grapjes maar me vrienden moeten er helemaal niet om lachen dan meent hij echt dat hij grappig is ik ben niet echt een opgever maar geestelijk maakt het me wel heel erg moe dat ik soms op zoek ben naar mensen om me heen die wel grappig zijn en leuk zijn en vrolijk ???

    Beantwoorden
  12. Olympia
    Olympia zegt:

    Dag Frank ,

    Dank uw wel voor de schone woorden en ideejen .
    Ik ben inderdaad zèlf verantwoordelijk voor mijn eigen geluk , en daar werk ik nu (al een tijdje) aan .

    Positieve groet ,

    Beantwoorden
  13. andre
    andre zegt:

    dat was handig om te lezen. Dit is sowieso handig, ook als je niet met negatieve mensen omgaat.
    Ik heb alleen naar aanleiding van deze tekst, nog een vraag. Ik werk in een bedrijf en het is mijn taak dat de mensen die benadeeld zijn door ons, niet kwijt te laten raken. Ik zal langs gaan en hun verhaal aan horen over ons, onze naam eigenlijk.
    Waar het om gaat is dat ik straks te horen krijg wat wij allemaal verkeerd deden maar hoe kan ik ervoor zorgen dat ze na dat geklaag, wel bij ons blijven als klant en zakenpartner?
    Zal ik wat je hier al verteld toepassen of heb je toevallig nog andere tips die me meer zekerheid zullen geven?

    Vriendelijke groet,

    André

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste André,

      Dat is een hele uitdaging!
      Zoals je zelf zegt, is het belangrijk om hen hun verhaal te laten vertellen. Er is niets zo waardevols als een luisterend voor voor iemand die zijn verhaal kwijt wilt. Dat is dan je belangrijkste taak: luisteren zonder direct advies of een weerwoord te geven.
      De rest is toch iets buiten je controlegebied: uiteindelijk kun jij niet zo heel veel invloed uitoefenen op de beslissing of ze bij je bedrijf willen blijven – dat is echt hun beslissing.

      Door begrip te tonen, hun vragen te beantwoorden en eventueel dingen nog verder uit te leggen doe je wat je kunt. Daarna kun je hooguit zeggen dat je het begrijpt, je het jammer vindt en hoop dat ze desondanks toch met jullie door willen gaan.

      Dus doe wat je kunt – en meer dan dat kun je niet doen :)

      Heel veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  14. Anoniem
    Anoniem zegt:

    Ik vertel het volgende verhaal om aan te geven dat je wel degelijk uit een depressie kan komen, de laatste 15/20 jaar zat ik best wel in een diep dal en ik was zelden echt gelukkig…ik leefde niet maar ik overleefde vol met angsten en de daaruit volgende verslavingen en vluchtgedrag (gamen,roken,drinken,blowen,kopen).

    Ik kom al een tijdje langs op deze site en andere life-improve site’s en heb al veel aan de tips gehad, dit onderwerp is iets wat wel bepalend is voor een leuk leven of niet maar daar moet je wel actie voor ondernemen.

    Ik ben eigenlijk altijd wel met negatieve mensen omgegaan zonder dat ik mezelf er echt bewust van was, om eerlijk te zijn wist ik niet beter omdat ik zelf ook negatief was maar op een gegeven moment dacht ik nee zo hoort een leven niet te zijn en sindsdien ben ik mezelf gaan onderzoeken (gedrag en handelingen) en heb ik veel gelezen in boeken en op internet.

    Eigenlijk is veel geluk te vinden in zelfvertrouwen ben ik nu achter, ik gaf zelden mijn grenzen aan, zat vol met angsten door mijn lage zelfvertrouwen en ik durfde b.v. ook nooit iemand b.v. mee uit te vragen..ik ging om met een groep vrienden/mensen en daarin werd veel drugs gebruikt, verder was het veel klagen in deze groep en afgeven op anderen (projecteren) om maar zelf niet aan onze problemen te hoeven werken.

    Als je kiest voor een beter leven gaat het betekenen dat je een tijdje wellicht alleen komt te staan maar die leegte kan je mooi gaan opvullen met nieuwe positieve mensen, het zal dan ook niet gelijk allemaal goed gaan maar als je zelfvertrouwen groot genoeg is kan je een tegenslag makkelijk aan en hoe meer je oefent hoe beter je er in gaat worden.

    Ik weet van mezelf dat er altijd nog genoeg is te leren maar ik ben nu wel zover dat ik vertrouwen heb dat alles goed is en eventuele problemen de baas kan zijn in de toekomst.

    Omdat ik zo’n lange tijd in negatieve sferen ben geweest ben ik er me van bewust dat het logisch dat ik geduld zal moeten hebben, het grootste deel van mijn leven bestond uit drugs, vluchtgedrag en klagende mensen en depressieve gevoelens.

    Bedankt Frank voor al je tips en zoals je ziet hebben je artikelen effect, ik steek zelf nu ook mensen aan met mijn positieve gedrag, ik krijg regelmatig complimenten (van wildvreemden en vrienden) en mensen glimlachen zelf naar me iets wat voorheen zelden voorkwam (omdat ik altijd met een zuur gezicht rondliep).

    Have a good life :)…

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Anoniem,

      Heel graag gedaan :)

      Heel fijn te horen dat het je gelukt is uit die negatieve vicieuze cirkel te ontsnappen! Inderdaad, zelfvertrouwen is de basis van alles; en onzekerheid is de basis van een heleboel gewoonten die niet goed voor ons zijn. Zelfontwikkeling is niet altijd makkelijk (en in het begin zelfs confronterend), maar met elk inzicht groei je weer een stap vooruit. Dus geef jezelf een compliment dat je het inzicht en de moed hebt gehad om aan jezelf te werken. Want zelfvertrouwen kunnen we alleen maar krijgen als we onszelf (op een positieve manier) durven te analyseren, in plaats van onze onzekerheid weg te stoppen of te vluchten in ‘slechte’ gewoonten. Ga zo lekker door met je persoonlijke groei, want zo gaat het goed!

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  15. Brenda
    Brenda zegt:

    Ik vind het een goed onderwerp. Heb er zelf een collega die erg negatief ismaar durf er niet tegen degene in te gaan. Degene heeft altijd wel een weerwoord waar ik van dicht klap. Maar ik kan het altijd proberen.

    Beantwoorden
  16. Saar
    Saar zegt:

    Mijn partner, hij is niet constant negatief, maar vaak. Niet over zichzelf, maar over de wereldproblemen. Over de banken, de politiek, mensen die alleen maar macht en geld nastreven. Hij kan het niet verdragen! In begrijp hem wel, op sommige vlakken. Maar dat zijn nu dingen waar ik zelf niets kan aan veranderen. Maar hij blijft er maar over doorbomen en maakt zich ook echt kwaad (vuist op tafel slaan, boek die toevallig voor hem ligt weggooien). Hij is gelukkig niet fysiek naar mensen toe. Ik zeg hem wel meer dat hij zo negatief niet mag zijn, dan krijg ik het verwijt dat hij wel weet dat het mij niet interesseert en dat mensen maar moeten doorgaan met hun leuke leventje, Pokemon go spelen (ik niet hoor) en luisteren en kijken naar domme radio en tv programma’s. Dat ze maar denken dat de wereld zo in elkaar zit. Soms word ik er wel moe van. Ga ik weg en kom ik 5 min later binnen zwijgt hij wel over de negatieve dingen en is dan poeslief (bv, omdat hij dan wil vrijen) maar het blijft mij dan parten spelen dat het nooit zal veranderen. Ik blijf hem dan zien als een persoon die heel negatief tegenover de wereld staat. En ik moet wel samen met hem 2 (nog kleine) kinderen opvoeden. Voor mij is het dan moeilijk om die knop om te draaien. Dan ga ik liever slapen en hoop op een nieuwe, positieve dag.

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Saar,

      Als je je altijd drukt maakt over de misstanden in de wereld, wanneer kom je dan aan je eigen leven toe? Het is begrijpelijk om boos te zijn op wat er fout gaat in de wereld (want er gaat nogal wat fout), maar hij vergeet de oplossing in zichzelf te zoeken: waar we op focussen, bepaalt ons gevoel. Dus het is een kwestie van de focus (iets meer) op het positieve richten. Het wereldnieuws – dat zich per definitie op het negatieve focust – blokkeert deze positieve focus. De wereld is zoals hij is, maar onze wereld wordt bepaald onze focus.

      Hier een artikel voor meer inzicht:
      https://www.newstart.nl/blog/wat-voor-gedachten-stop-jij-je-hoofd/

      Maar natuurlijk is dit iets dat iedereen voor zichzelf bepaalt, we kunnen een ander niet zomaar veranderen…

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  17. placido
    placido zegt:

    Het alsmaar hetzelfde trefwoord hanteren om te sarren en te treiteren, het al te negatieve
    bijvoorbeeld een scheldwoord een belediging een vijandig trefwoord het zijn allemaal uitingen van lager ontwikkelden die in de meeste gevallen niet gewenst zijn als mens, je kunt proberen om van ze te houden, maar meestal is de haat aan dat soort types al te erg en is hun negativisme eerder een indicatie dan een opwekken tot meelijden. Opvallend is dat je dat soort gedrag niet bij echte Christenen bemerkt, gelukkig. Maar je kunt niet verwachten dat alle
    negatievelingen even vlug christen worden zullen.
    Ook is het vooringenomen zinnen denken vanuit negativiteit in zaken leven het ergst.
    Je komt dan met moeite waar je zijn moet en zal dan uitdelen vanuit je nare ervaring met dat soort types.
    Het beste is om je eigen zaken zo goed mogelijk te runnen en je niets aan te trekken van beledigende figuren die echt veel lager allooy zijn.

    Beantwoorden
  18. Anoniem
    Anoniem zegt:

    Beste Frank,

    Het is een onderwerp waarmee ik ook wel mee te maken krijg met mijn vader, deels moeder.
    Mijn vader komt uit Turkije, is volgens mij een negatief persoon en hij geeft inderdaad vaak de schuld aan anderen en kan totaal geen gesprek houden met mij. Zou het misschien komen omdat mijn vader erg veel geweld en verdriet heeft gekregen van zijn vader op vroegtijdige leeftijd? Mijn moeder (geboren Frankrijk is ook turks) aan de andere kant is een huisvrouw die bijna nooit naar buiten gaat, alleen maar klusjes doet en iedere dag alleen met zijn man en kinderen kan praten (wat een heel ander probleem is). Mijn ouders komen beiden uit het buitenland, zijn vroegtijdig getrouwd en zijn heel kort naar school gegaan wat tot de conclusie is gekomen tot onderontwikkeling. Sinds jong af aan ben ik zo opgegroeid waardoor mijn band met mijn ouders erg klein is. Het lijkt alsof ik nooit liefde en geluk heb gekregen van mijn ouders, altijd maar geklaag en gezeur.

    Ik ben een 16 jarige jongen geboren in Nederland (turks) en zou graag wat advies willen krijgen van een positief persoon als u.

    Groetjes,

    Anoniem

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Anoniem,

      Wat onze ouders ons meegeven, is ook weer aan hen verteld door hun ouders. Daarom is het zo belangrijk om altijd bij jezelf af te vragen hoe jij in het leven wilt staan, anders ‘kopier’ je slechts het wereldbeeld van je ouders, zonder je af te vragen of dat wel bij je past. We kunnen onze ouders niet kiezen, maar we kunnen wel ons wereldbeeld, onze overtuigingen, onze mentaliteit kiezen. Dus we worden zeker beïnvloed door onze ouders en onze omgeving, maar uiteindelijk bepalen we zelf wat we daar mee doen. In andere woorden: het is belangrijk waar je vandaan komt, maar het is nóg belangrijker waar je naartoe gaat… Werk aan je persoonlijke groei en ontwikkeling, dat helpt je steviger in je schoenen te staan en dichter bij jezelf te blijven :)

      Heel veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  19. Kim
    Kim zegt:

    Heel fijn artikel. Graag deel ik ook mijn negatieve ervaringen om het van me af te kunnen zetten. Zelf heb ik 5 maanden samen geleefd met een ontzettend negatief persoon. Dit was tijdens een stage in een zeer kleinschalig hotel in ‘the middle of nowhere.’ Ik dacht eerst dat ik me nooit zo zou laten sturen en dat ik er prima door heen zou komen, maar ik heb me daarin ontzettend vergist. De negatieve persoon, de bazin, en tevens mijn beoordeelster, heeft mij zo gebroken en zo kapot gemaakt met haar kritiek op mij. Tijdens die beoordelingsgesprekken, die zo puur oneerlijk waren beoordeeld en verliepen, kon ik na enig overleg alleen nog maar in tranen uitbarsten. Daar schaam ik me het meeste voor. Verder probeerde ik continue van onderwerp te veranderen als ze weer negatief ging doen. Ook roddelen deed ze maar al te vaak, zo vervelend. Ik ging vaak focussen op wat positief was en ja, dan ging ze al snel weer over in iets negatiefs. Maar goed, nu 3 maanden later zit ik in mijn laatste jaar en kijk ik vooruit. Ik had nooit gedacht dat 1 persoon zoveel impact op mij kon hebben en achteraf baal ik van hoe alles verlopen is. Levenslessen zijn wel geleerd. Af en toe zie ik nog wat voorbij komen op social media van de mensen die ik daar heb ontmoet, maar “de negativiteit” heeft me inmiddels verwijderd van Facebook. Probleem opgelost en de quote “Sorry nice people only!” vind ik fantastisch! Nogmaals bedankt!

    Beantwoorden
  20. Woman
    Woman zegt:

    Beste Frank,

    Interessant artikel.
    Ik heb een vriendin waar ik nu pas van vermoed dat ze al jaren in de slachtofferrol zit.
    Elke probleem is een drama en om de zoveel tijd is ze depressief.
    Ik ga in de zomer trouwen, dat vond ze heel leuk en ze is ook nog eens getuige. Er is een heel drama geweest over het organiseren van mijn vrijgezellen en ze reageert heel emotioneel tijdens het organiseren, heb ik vernomen. Ze heeft mij veel berichten gestuurd hoe slecht mijn vriendinnen mee werken en dat ze niet allemaal kunnen. Dat heeft mij wat gekwetst en ook vooral vond ik het niet leuk. Ze wil de perfecte vrijgezellen voor mij regelen.
    Ze vindt het super dat ik haar als getuige gevraagd heb en ook dat ze mijn haren gaat doen op de trouwdag. Dat vond ze een eer.
    Ik ben bang dat er op de trouwdag ook een drama zal afspelen, weet ik veel wat er kan gebeuren. Ik heb voor mezelf een besluit genomen, als ze over haar problemen wil praten een kort bondig antwoord te geven. Het begint mij echt te storen, het ene probleem na het andere en telkens iemand anders zijn schuld dat ze niet gelukkig is. Ik heb haar zoveel raad gegeven en tips maar ze blijft in hetzelfde schuitje zitten.
    Ik ben van haar jongste kind, de meter. Ze zegt wel telkens dat ze nooit vergeet wat ik al voor haar gedaan heb en haar nummer 1 blijf.
    Hoe ga ik daarmee om? Gaat ze het ooit in zien dat ze zelf de redenen is van zich zo altijd slecht te voelen? Het is niet fijn om telkens dat negatieve nieuws te horen. Het is erg jammer, want ze is een hartsvriendin geworden omdat ik bij haar mezelf kon zijn. Het maakte niet uit hoe ik doe, ze neemt mij hoe ik ben.
    Ik heb ook vaker het gevoel dat ze vindt dat ik het geluk gevonden heb, terwijl ik er zelf voor zorg. Ik voel mij soms ook eens slecht maar laat mij dit niet de bovenhand nemen. Het leven gaat verder en het is kort genoeg. Mijn doel is dan ook het beste er van maken, in welke omstandigheden ook.
    Welke raad kan u mij geven?

    Mvg,

    Woman

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Woman,

      “Gaat ze het ooit in zien dat ze zelf de redenen is van zich zo altijd slecht te voelen?” Dat is een goede vraag. Soms zien mensen het wel ‘plotseling’ in, door feedback van anderen of door een emotioneel dieptepunt. Maar er is geen enkele garantie en ze kan er net zo goed nooit achter komen. Ik zou er niet op gokken dat ze ineens een ander mens gaat worden. Dat verwachten geeft jou zelf alleen maar extra spanning. Wel kun je met haar een goed gesprek voeren en uitleggen dat je haar hulp nodig hebt (omdat je trouwdag belangrijk voor je is en behoorlijk veeleisend, vraag je haar jou te steunen door te focussen op de positieve dingen – gewoon voor jouw eigen gemoedsrust). Hopelijk lukt dat haar wel om positiever te zijn als het specifiek in jouw belang is. Dat is het enige wat je kunt doen als je haar toch als getuige wil houden. En elke trouwdag is wat onzeker, je kunt van alles inplannen, maar niet het gedrag van een ander. Geniet van alle goede dingen en maak je niet te druk over wat er zou kunnen gebeuren :)

      Heel veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
      • Woman
        Woman zegt:

        Bedankt voor je antwoord.
        De redenen waarom ik ‘zou kunnen’ gebruik is omdat ik mij steeds zorgen maak om haar. Steeds is er wel een probleem en voelt ze zich slecht. Ik besef dat ik het moet los laten en dat ik aan haar gedrag en manier van leven niets kan veranderen. Ik heb haar al veel geholpen. Maar ze kan nog steeds niet omgaan met haar problemen. Als zij geen hulp wil en op die manier wil verder leven, is het haar keuze. Mijn verstand zegt wel dat ik het moet los laten, maar mijn gevoel nog niet.
        Het is voor jammer om iemand zo te zien leven. Ikzelf ben een persoon dat heel hard aan zichzelf heb gewerkt en ik denk dat het daarmee is dat ik dat ook wil voor haar. Door heel fel aan mezelf te werken, voel ik mij nu gelukkig en vind ik rust :-).
        Groetjes!

        Beantwoorden
  21. Mar
    Mar zegt:

    Wat een hoop “positieve” mensen die allemaal heel zielig looen te klachen over dat negatieve mensen hun leven verpesten.

    Ik zou alle negatieve mensen preventief ruimen, het schijnt heel besmettelijk te zijn.

    Daarna moeten al jullie “positievelingen” wel weer een nieuwe zondebok zoeken die de schuld kan krijgen voor jullie ongelukkige leven.

    Als jullie zo “positief” zijn, help dan je medemens vooruit ipv over diens lijk jullie geluk te zoeken.

    Beantwoorden
  22. Cassandra
    Cassandra zegt:

    Mijn moeder is heel negatief. Ze wil absoluut niet dat je eronder uit duikt of haar op een ander onderwerp brengt en alles wat wij doen is NOOIT goed. Ze wil dat wij alles PRECIES zo doet als zij wil en als we dat doen dan is het NOG niet goed. En ik ben erg gevoelig voor negatieve energie! Help

    Beantwoorden
    • Mmm
      Mmm zegt:

      De algemene opvattng is:
      Negatieve mensen zitten in de slachtofferrol en negatieve mensen geven altijd anderen de schuld van wat er in hun leven mis gaat.
      Maar leg mij nu eens uit: Wie zit hier nu in de slachtofferrol?
      Wie geeft hier een ander de schuld van haar ellende?

      Beantwoorden
  23. Lizette
    Lizette zegt:

    Hoi Frank. Ik vind het zeer treffend en waar wat je zegt. Maar, hoe zit het met buren? Wijzelf hebben een buurvrouw bij wie (volgens mij) een ‘steekje los zit’. Negatief is niet eens het woord meer. Om kort te zijn is ze kwaad op alles en iedereen en vooral op ons, gewoon omdat wij onder haar wonen. Zodra we thuiskomen gaat ze keihard zingen, stampen en ze heeft mijn vriend al eens aangevallen in de hal. Vanaf dat hij hier woont zoekt ze aanleidingen om kwaad op (vooral) hem te worden. Het huis staat nu te koop en ik kan er redelijk mee omgaan. Op mindere dagen ben ik wel wat angstiger voor haar en ook kwaad als ze stampt en zingt. Ik vraag me af, heb je een online cursus hoe je daar het beste mee omgaat? Tot nu toe reageren wij niet, we negeren haar volledig en ik doe ademhalingsoefeningen als ik het moeilijk heb :)

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Lizette,

      Dat is inderdaad niet fijn. Als je niet kunt samenwonen met je buren, dan is het soms inderdaad beter om een nieuwe buurt op te zoeken, want woontrust is ontzettend belangrijk! Ik neem aan dat jullie huis te koop staat? Dan zal het hopelijk niet te lang duren voordat de situatie beter wordt. In de tussentijd, om je (nog) meer mentaal te ontspannen, kun je het beste de online cursus Nooit meer Zorgen of Stress volgen. Deze helpt je je zorgen los te laten, negatief denken om te zetten in positief denken en geeft je meer mentale ontspanning in een uitdagende situatie.

      Heel veel succes ermee!

      Met vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  24. Tilly
    Tilly zegt:

    Vroeger ging ik nog wel eens met ontevreden mensen om en dan hadden ze altijd wel weer commentaar en op en aanmerkingen. dan stuurde ik een kaart en dan begonnen ze er over te roddelen met anderen en dan maakten ze je tegenover die ander belachelijk en die deed dan ook nog mee. Ik sloof mij niet meer uit voor deze mensen. Ze komen alleen maar om energie aan je te onttrekken om hun eigen tekort mee aan te vullen. Het is niet uit mutueel belang waarom ze met je omgaan maar meer om wat het hun oplevert en wat het hun opbrengt en niet wederkerig en wederzijds contact. Ze zijn rigide star en inflexibel in samenwerking en het gaat meer om de vorm dan om de inhoud. het moet zoals zij dat willen en niet andersom en zo heb je niets meer voor het zeggen. Je kunt maar beter uit hun invloedssfeer vandaan blijven en de woorden niet tot je door laten dringen. Negatief en onterecht commentaar leveren voor aandacht controle en macht te hebben over die ander. het voor het zeggen willen hebben. Heel dwingend met kwetsende opmerkingen en dergelijke. Ze willen zich ten koste van anderen beter voelen. trappen je de grond in in de hoop dat je je slecht gaat voelen en dan voelen ze zich pas goed. Uit die negatieve invloedssfeer vandaan blijven is het beste. Ook al ben je wat alleen of ook al voel je je wat eenzaam dan zoek je deze mensen niet op. het leven kan wel eens wat rauwe randjes hebben maar war is het volmaakt? Volgens mij moet je iets achter de hand hebben zoals je afsluiten van deze negatieve energieen en laat ze niet tot je binnen dringen. ergens hebben ze een opening gevonden waar ze door heen kunnen dringen en als je hier op reageert met strijd en discussie dat is hun ultieme doel om je uit je zelf te halen en je ziel leeg te eten. het zijn vampiers en parasieten en roofdieren die er op uit zijn je een drawback aan te doen en die je omlaag halen om zich zelf goed te voelen. Ze vragen niet wat je doet en hebben geen belangstelling voor je dan alleen het decadente en kicken op rampen en drama en creeeren havoc. Ze willen je allen maar zien afzakken en bezorgen je een slechte en onterechte reputatie en dat iedereen je zo ziet. Stank voor dank maar niet voor mij. Als de sfeer al niet goed voelt dan blijf ik weg en bij mij kunnen ze hop ik geen opening meer vinden om binnen te dringen. Ik stuur geen kaarten meer naar mensen die het niet waarderen en die achter de rug om de draak aansteken. Ik zet me voor iets in die het waard zijn je er voor in te zetten. en dat aantrekken en dat afstoten en willens en wetens mensen beledigen om zich vandaar uit een goed gevoel te verschaffen of ze zijn jaloers. Sommigen gaan erg sneaky en achterbaks te werk om hun doel te behalen.

    Beantwoorden
  25. Deena
    Deena zegt:

    Beste Frank.
    Al zoekende kwam ik op dit artikel. Zeer interessant en vooral het eerste stukje vind ik iets om te onthouden. Ik heb alleen een vraag, want ik heb al veel gelezen maar eigenlijk kom ik mijn probleem nergens tegen. Ik heb in mijn naaste omgeving een persoon die altijd negatief is in de zin van : niks is leuk of lekker. Enkele voorbeelden, je maakt voor de hele familie allerlei soorten gerechten en op voorhand is volgens haar niks lekker (of haar woorden “niet te vreten”) of ze eet het niet omdat zij het geen “kersteten” vind, ze was niet verplicht te komen maar zegt dan wel vooraf : ja gezellig wij komen ook. Of het volgende voorbeeld: we gaan met elkaar een dag uit en nemen moeder mee, zij vind dit ook gezellig en ook het uitje leuk en gaat mee,later hoor je dan “ik heb een hoop geld betaald voor iets waar ik niets aan vind (we gaan naar het theater, moeten dus nog gaan) ik heb daar echt een gruwelijke hekel aan”. Ze was niet verplicht mee te gaan en toen we aan het verzinnen waren wat we zouden gaan doen had ze ook iets kunnen voorstellen wat zij wel leuk vind maar dat doet ze dan niet, of ik vertel waar ik met mijn gezin naartoe ga op vakantie en dan zegt ze :” o daar zijn wij ook weleens geweest dat is geen hol aan daar”. Haar man zegt “daar zijn wij nog nooit geweest”. En zo kan ik een boek vol schrijven. Ik zelf zeg dan nooit iets, reageer er niet op maar lig er wel wakker van.Ik heb besloten dat ik die uitspraken van me af wil zetten en me er niet meer druk om wil maken, maar helemaal lukt me dat niet,van anderen om me heen krijg ik het advies : daar moet je ook niet op reageren laat gaan leg naast je neer. En dit wil ik heel graag,alleen hoe?
    Groet, Deena

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Deena,

      Dat klinkt als iemand die permanent ontevreden is…

      Zolang het je stoort dat die persoon niets moois kan ontdekken, blijf je er wakker van liggen, ook omdat het zo ver afstaat van je eigen beleving. Dus je ‘vecht’ als het ware tegen de ‘onwaarheid’ van haar beweringen (het is wèl lekker eten, het klopt niet dat die vakantieplek niet leuk is, ets etc). Dus je neemt haar beweringen kennelijk nog serieus. Stop daar dan mee :)

      Een manier is om eigenlijk medelijden te hebben met iemand die zo vaak het slechte in het goede ziet. Hoe raar het ook klinkt, medelijden is een manier om te stoppen met vechten tegen de ‘onwaarheid’ van haar beweringen.Je stopt de weerstand omdat je denkt: “Het is eigenlijk heel jammer dat je hier niets leuks aan kunt ontdekken.” Houd dat medelijden uiteraard wel voor jezelf, dit is meer een innerlijke oefening. Je zou er zelfs een ‘spelletje’ van kunnen maken, door de kijken hoelang het duurt voordat ze weer een negatieve opmerkingen ergens over maakt (“even tellen: 1-2-3…”). Het punt is dat zowel medelijden en een spelletje helpen om de weerstand te stoppen. Probeer het maar eens :)

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
        • Deena
          Deena zegt:

          Eigenlijk is het ook niet dat ik haar beweringen serieus neem, alleen ik denk bij haar beweringen altijd: ” waarom moet je er iets negatiefs van maken? , je hebt nog niet geproefd dus je weet niet of iets wel of niet lekker is, of je bent daar niet geweest dus hoe kan je zeggen dat het er niet leuk is, dat theater stuk heb je nog nooit gezien dus je weet niet of het wel of niet leuk is, waarom leg je er al een negatieve lading op en maak je dat ik eigenlijk geen zin meer hebt om met jou die tijd door te brengen?”. Dat soort dingen ?. Maar ik ga proberen er met jou tips naar te kijken misschien dat ik het dan van me af kan zetten en me er niet aan stoort. Ze hoeft het ook allemaal niet leuk of lekker te vinden maar dat kan je pas erna bepalen, als je wel besluit mee te gaan. Toch!.
          Nogmaals , bedankt voor je tijd en antwoord?

          Beantwoorden
          • Frank
            Frank zegt:

            Beste Deena,

            Graag gedaan :)

            Ga ervan uit dat de vraag: “Waarom zegt ze dat of doet ze zo?” nooit te beantwoorden is. Het is een onbeantwoordbare vraag… We kunnen een ander’s mentaliteit niet begrijpen met onze eigen mentaliteit. Dat toch proberen, leidt tot frustratie. Door te accepteren dat de ander zich zo gedraagt en dat wij dat niet hoeven te veranderen, gun je jezelf ook meer rust :)

            Veel succes!

            Vriendelijke groet,
            Frank

            Beantwoorden
          • Richard
            Richard zegt:

            “en maak je dat ik eigenlijk geen zin meer hebt om met jou die tijd door te brengen?””

            Dit zou je tegen haar moeten zeggen vind ik.
            Ten eerste omdat je dan je gevoelens uit en ten tweede gaat ze er wellicht iets mee doen.

            Je moet niks verwachten dat ze gaat veranderen maar het uiten is wel heel belangrijk, ook de manier waarop je iets zegt is belangrijk.

            Ik heb zelf onlangs iets gezegd tegen iemand die een permanente klager is, het gevolg is dat ik niks meer van deze persoon hoor maar dat is prima want die relatie gaf me niks anders dan onrust.

            Nu heb ik tenminste tijd over om met leuke mensen om te gaan of ze te gaan ontmoeten:)

            Beantwoorden
  26. Nomijt
    Nomijt zegt:

    Mensen die zichzelf heel positief vinden, vinden iedereen die het niet met hen eens is, negatief. Mensen die de waarheid niet willen horen, noemen iedereen die de waarheid uitspreekt, negatief. Misschien ben je zelf wel negatief omdat je toxisch wordt zodra iemand een kritisch of een reflecterend geluid maakt. Positief zijn is eerlijk zijn, vraag je dus eens af hoe eerlijk je bent. En vraag je dan meteen af hoe volwassen je zelf met de waarheid van een kritisch geluid omgaat. De grote dictators op deze planeet, noemden hun tegenstanders ook negatief. Vooral niet met elkaar in gesprek! De positieve mensen ontwijken alle negativiteit, dat is een oplossinrg die alles veregert. Positieve mensen zijn dat vaak, omdat ze al hun negativiteit negeren en projecteren op de ander. Dat is pas negatief.

    Beantwoorden
  27. Zeurtje-Miep
    Zeurtje-Miep zegt:

    Dag Frank,

    Interessant artikel en, toegegeven, doodnaar om te lezen als je zelf zo’n negatieve klager bent… Want meestal weet je van jezelf prima dat je een lastig mee om te gane slachtofferrolverheerlijker bent, en dat echt niemand op dat soort gedrag zit te wachten. En heel eerlijk? Hoewel ik eigenlijk altijd eerst kwaad word, in de zelfverdediging schiet en naar anderen wijs als iemand me aanspreekt op mijn negativiteit, uiteindelijk ben ik altijd dankbaar dat het me gezegd is. Want als het er echt op aan komt betekent dat toch dat iemand zijn best doet om tóch contact met je te maken, ook al ben je nog zo’n zanikerd/jankerd/veroordeelaar/zieligdoener?

    Wat ik bij mezelf de laatste tijd merk is dat ik nogal fel reageer op met name kinderen (ik werk op een BSO) die altijd maar lopen te ‘fiepen’. Terwijl ik het zelf ook doe. Dat heb ik eens voor mezelf van een afstandje bekeken, en de conclusie is: wat hypocriet. Kinderen iets kwalijk nemen terwijl je zelf het goede voorbeeld niet geeft. Sinds ik die conclusie heb getrokken denk ik echt drie keer na voor ik iets zeg tegen wie dan ook als ik die irritatie op voel komen. Het is de irritatie van herkenning.. ik wil mijn eigen vervelende kanten niet zien! Dat ga je toch niet op een kind afreageren? Dus ik vraag me eerst af: Hee, is dit de irritatie van herkenning? Heeft dit kind (of deze volwassene) iets aan een directe felle reactie van mij? Wat heeft deze persoon eigenlijk nodig en kan en wil ik dat nu geven? Hoe voel ik mezelf hierbij, is dat wel redelijk/kloppend met de werkelijkheid? Wat is mijn intentie als ik gelijk mijn eerste reactie er uit gooi? Wat wil ik van deze persoon? En zo duurt het soms wel 15 seconden voor ik daadwerkelijk reageer op iemand. Maar dan is het tenminste niet de eerste reflex-reactie. Ik reageer nog wel snel negatief, ik zeur veel, veroordeel snel, vul in voor anderen, ben een betweter. Maar ik flap er niet zomaar alle troep meer uit en ik ben ook veel beter in staat om te luisteren naar anderen. Vooral omdat ik erg lieve geduldige mensen (met name mijn lief) om me heen heb die gewoon structureel niet meegaan in mijn bullshit. En hoe stom ik daar soms ook op reageer, ik ben die mensen eindeloos dankbaar. Ze praten me niet naar de mond, proberen me niet tevreden te houden, maar nemen me serieus en gunnen mij blijkbaar iets positiefs. Van de weeromstuit heb ik soms kleine uitbarstinkjes van attentheid, zoals dat ik voor iedereen een chocolaatje bij de thee meeneem of ineens een paar mooie handgeschreven brieven schrijf. Voor mij is het oefenen maar het is ZO de moeite waard. Dus ook hier weer: dank voor het delen! En stomvervelend maar nog steeds verhelderend en dus leerzaam om te lezen.

    Beantwoorden
    • Frank De Moei
      Frank De Moei zegt:

      Beste Zeurtje-Miep,

      Jij bedankt voor je mooie aanvulling – en mijn complimenten voor je eerlijkheid en bereidheid jezelf te onderzoeken. We hebben allemaal – zonder uitzondering – onze allergiën, onze valkuilen en onze uitdagingen en er is moed voor nodig om daaraan te blijven werken.

      “Het is de irritatie van herkenning.. ik wil mijn eigen vervelende kanten niet zien!”
      Dat is een mooise observatie: elke spanning/weerstand die we in onszelf voelen, projecteren we het liefst naar anderen toe en dat uit zich o.a. in kritiek.

      We denken vaak dat dat dit op te lossen is als alle anderen maar zouden veranderen, maar helaas; dat gaat nooit gebeuren. Dus de oplossing is om de spanning on onszelf te onderzoeken en hem daar weg te nemen.

      Enfin, weet dat je niet de enige bent die last heeft van oordelen (bijna iedereen doet dit, maar niet iedereen laat het ook merken) :)

      Heel veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  28. Desiree
    Desiree zegt:

    hallo Frank,
    ik heb op het moment erg veel moeite met mensen die niet de verantwoordelijkheid nemen/namen van wat ze wel hadden of zouden moeten doen, zoals mijn ouders, die mij in mijn jeugd verwaarloosd hebben, er was geen interesse in mij en we hadden nooit ‘goede’ gesprekken over wat ons bezig hield. Er was geen ‘echt’ contact met elkaar. Ook is er nu iemand in de stadstuin, zij is voorzitter, maar ze onderneemt amper wat om een goede samenwerking tot stand te brengen met/bij de vrijwilligers. Hier maak ik me soms erg boos over. Wat zegt dat over mij eigenlijk? ik voel dat het ook betrekking heeft op mij maar kan het nog niet goed benoemen.

    Beantwoorden
    • Frank De Moei
      Frank De Moei zegt:

      Beste Desiree,

      “Wat zegt dat over mij eigenlijk?”
      Dat is een hele goede vraag – zo niet de beste vraag :)

      De kern van zelfontwikkeling is dat we 100% de verantwoordelijkheid nemen over onze eigen acties, onze eigen emoties, onze eigen keuzes. We geven niemand anders de schuld over hoe wij ons voelen en nemen ons leven daardoor weer in eigen hand (want als we anderen verantwoordelijk maken / de schuld geven van ons leven, dan geven we die kracht uit handen).

      Het is vrij menselijk om te zegeen: “Dat hadden zij anders moeten doen, dan had zij niet moeten doen” enzovoort, maar daarbij blokkeer je direct je persoonlijke groei, want je laat hoe jij je voelt, afhangen van een ander.

      Ikzelf heb dat ook jaren gedaan totdat ik eens goed in de spiegel keek en zag: “Wat anderen ook doen, ik bepaal zelf hoe ik me voel. Ik geef aan niemand anders de schuld daarvoor. Ik zie dat ik anderen niet kan veranderen, maar ik kan wèl mezelf veranderen.”

      Dit artikel geeft je meer inzicht als je ook die stap wilt nemen:
      https://www.newstart.nl/blog/neem-verantwoordelijkheid-voor-jezelf-en-je-leven/

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
« Oudere Reacties

Wil je jouw ervaring delen, of heb je een vraag?

Wil je jouw ervaring delen, of heb je een vraag?

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.