omgaan met negatieve mensen

Omgaan met negatieve mensen is zo vermoeiend! Heb jij negatieve mensen in je omgeving? Kost dat je veel energie? Hoe bepaal je wie negatief is en hoe houd je afstand?

Dit artikel geeft 3 eenvoudige stappen voor het omgaan met negatieve mensen.

Omgaan met negatieve mensen – stap 1:

Bepaal of iemand negatief is.

Negatieve mensen herkennen is makkelijk. Hoe weet je of iemand negatief is? Dat kun je bepalen aan de hand van deze vragen:

1. Ziet hij of zij overal beperkingen en problemen?
2. Ligt de schuld altijd bij anderen?
3. Doet hij of zij zelf weinig om het op te lossen?

Dan heb je te maken met een negatief persoon. Negatieve mensen zien overal problemen en focussen op wat er niet goed is.
Dat wat niet goed is, is nooit hun schuld. Het wordt altijd veroorzaakt door anderen. Als die nou maar eens zouden luisteren!

Besef dat deze instelling jouw relatie met anderen bepaalt, voor 100%. Je krijgt wat je geeft in elke relatie.


Wil je je relaties verbeteren?

Volg dan deze online Cursus Relaties Verbeteren.
Geef je grenzen aan – en los je relatieproblemen op.
De cursus is gemakkelijk te volgen in je eigen tempo.
Meer dan 15.000 cursisten gingen je voor!

Hoe kun je negatieve mensen herkennen?

Negatieve mensen zien overal problemen, maar doen er niets aan.

Klagen is een manier om niet in actie te komen. Als je er wel iets aan doet, dan heb je immers geen tijd om erover te klagen.
Daarnaast hebben negatieve mensen de neiging niet echt naar jouw mening te luisteren – ze hebben het veel te druk met zichzelf.

Zo, dat is duidelijk! Nu weet je wie negatief is.

Natuurlijk heeft iedereen daar wel eens last van, ook jij en ik.

Maar het gaat nu om de mensen die dagelijks dit gedrag vertonen. Die hardnekkig vasthouden aan negatief denken. Die onverbeterlijke pessimisten zijn. Die gewoon niet anders kunnen.

Hoe ga je om met negatieve mensen? Hoe blijf je dicht bij jezelf en laat je niet meesleuren?

Omgaan met negatieve mensen – stap 2:

Probeer de volgende trucs:

Er zijn veel manieren om te reageren op negatieve mensen. Ik geef je alvast twee trucs:

1. Verander het onderwerp.

De focus ligt bij iets negatiefs. Verander dat – wijs de ander op iets positiefs. Vraag bijvoorbeeld: “Wat is er goed gegaan de afgelopen week? Wat vond je daar leuk aan? Waar heb je nu zin in? Waar verheug je je op?”

Zo wordt de negatieve persoon gedwongen om zijn of haar aandacht te verschuiven. Je kunt niet én klagen én praten over iets moois. Niet op hetzelfde moment.
Zeer waarschijnlijk zal de ander snel weer praten over iets negatiefs: daar kun je op wachten. Verander dan gewoon weer het onderwerp.

2. Houd een spiegel voor.

Ik zat een jaar of 12 geleden met iemand in een zakelijk gesprek. Hij maakte de plannen en ik moest ze uitvoeren. Op elk idee dat hij gaf, antwoordde ik: “Daar heb ik geen tijd voor.” Op een gegeven moment zei hij: “Waarom ben je zo negatief? Je ziet alleen maar beperkingen, zo komen we nooit vooruit.” Dat heeft me aan het denken gezet.

Hij had namelijk gelijk.

Ik kan je niet beloven of de persoon in jouw omgeving ook gaat nadenken. Als veranderen van onderwerp niet werkt, probeer dan het volgende te zeggen:

1. “Het valt me op dat je erg negatief bent. Zullen we een leuker onderwerp kiezen?”
2. “Ik begrijp dat je dat niet leuk vindt. Wat ga je er nu precies aan doen?”
3. “Hoe kun je ook de positieve kant hiervan inzien?”
Je kunt ongetwijfeld zelf ook een paar voorbeelden verzinnen.

Mensen die vastzitten in negatief denken, begrijpen geen subtiele signalen. Ironie, een kleine steek of een hint: het gaat allemaal aan ze voorbij. Wees dus niet te subtiel: wees vooral duidelijk.

Als de ander daarop reageert door je vragen negatief te beantwoorden, dan is het tijd voor de derde stap:

Omgaan met negatieve mensen – stap 3:

Houd het beperkt.

Onderbreek het gesprek als je het gevoel hebt meegesleept te worden. Als je merkt dat je zelf ook steeds somberder wordt. Dan wordt het tijd om afstand te nemen. Soms is het gewoon het beste om negatieve mensen te mijden. Want waar je mee omgaat, daar word je mee besmet. Positiviteit is besmettelijk, maar negatief denken helaas ook…

Verzin willekeurig welk excuus om jezelf te verwijderen uit het gesprek. Je hebt het druk, je moet wat anders doen, je hebt een afspraak: het maakt niet uit.

Negatieve mensen loslaten

Deze tactiek is handig als je de vorige twee trucs hebt geprobeerd en ze hadden geen effect. Dan kun je beter aan jezelf denken.
Het helpt meestal niet om de ander te confronteren met zijn of haar negatieve houding. Je kunt het wel proberen, maar reken er niet op.

Kun je negatieve mensen loslaten? Natuurlijk! Als iemand je een brandende pan in je handen stopt, dan hoef je die toch ook niet vast te blijven houden? Als een relatie je pijn doet, is het beter om die los te laten…

Moet je negatieve mensen loslaten? Dat hangt natuurlijk van jou af. Je moet niets, maar het is wel slim om ervoor te zorgen dat je je zo goed mogelijk voelt. Helpt deze relatie je daarbij of zit hij juist in de weg? Dat is de echte vraag…

Het grotere plaatje.

De vraag is natuurlijk of je wel negatieve mensen in je omgeving wilt. Soms heb je die keuze niet: misschien heb je een negatieve collega, partner of familielid.

In dat geval is het lastiger om afstand te houden.

Besef wel dat je uiteindelijk altijd zelf de keuze hebt: wil ik deze persoon in mijn leven of niet? Je kunt altijd afstand houden of afscheid nemen. Alleen jij bepaalt dat. Wat je relatie met de ander ook is.

Omgaan met iemand die zwaar op de hand is

Soms hoor je: “Mijn man is altijd zo negatief.” Of: “Mijn vriend is altijd negatief: altijd problemen zien, altijd negatief denken. Ik word er zo moe van!” Of: “Ik heb een erg negatieve partner, hij is altijd boos en negatief. Ik weet niet hoe ik moet omgaan met iemand die zo zwaar op de hand is. Hij sleurt me met zich mee.”

Dan weet je dat de relatie op springen staat. Je kunt energievretende mensen maar zo lang tolereren voordat je besluit de stekker uit de relatie te trekken.

Negatief denken is besmettelijk: het infecteert niet alleen jezelf, maar ook je omgeving. Negatieve mensen zijn geen aanwinst voor je leven. Iedereen kan leren om positiever te zijn. Niemand kiest er natuurlijk bewust voor om negatief te zijn. Niemand voelt zich goed bij negatief denken.

Wie kan negatieve mensen helpen?

Iedereen mag natuurlijk negatief zijn – en iedereen is dat ook wel eens – maar continu negatief zijn is een ziekte. De enige die zich daarvan kan genezen is het slachtoffer zelf – mits deze zichzelf niet meer ziet als slachtoffer en de verantwoordelijkheid neemt voor zijn of haar eigen leven…

Je kunt jezelf niet bevrijden van negatieve gedachten als je denkt dat die gedachten de schuld zijn van andere mensen.

Het verschil tussen ‘het kan’ en ‘het kan niet’ is maar één woord. Maar dat woord bepaalt wel de kwaliteit van je leven!

Wat is jouw ervaring met negatieve mensen? Vind je het lastig om ermee om te gaan? Vind je het zelf moeilijk positief te blijven?

De volgende online cursus leert je omgaan met negatieve mensen en je relaties te verbeteren:


Verbeter je relaties in slechts 11 weken!

Goede relaties zijn de basis voor een gelukkig leven. Toch kosten sommige relaties je veel energie en geven je stress. Los je relatieproblemen op met deze online training en kies voor gezonde relaties met iedereen!

Ja, ik wil mijn relaties verbeteren

15.000+ cursisten gingen je voor!


Op jouw succes,

Frank de Moei
Professional Coach
Newstart.nl | Training in Geluk en Succes

Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik via deze site meer dan 15.000 cursisten online begeleid in het ontwikkelen van meer zelfvertrouwen, meer ontspanning, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven.
Download mijn gratis e-boek:

Gratis Tips - Zo krijg je wat je echt wilt

205 antwoorden
« Oudere reacties
  1. Saar
    Saar zegt:

    Mijn partner, hij is niet constant negatief, maar vaak. Niet over zichzelf, maar over de wereldproblemen. Over de banken, de politiek, mensen die alleen maar macht en geld nastreven. Hij kan het niet verdragen! In begrijp hem wel, op sommige vlakken. Maar dat zijn nu dingen waar ik zelf niets kan aan veranderen. Maar hij blijft er maar over doorbomen en maakt zich ook echt kwaad (vuist op tafel slaan, boek die toevallig voor hem ligt weggooien). Hij is gelukkig niet fysiek naar mensen toe. Ik zeg hem wel meer dat hij zo negatief niet mag zijn, dan krijg ik het verwijt dat hij wel weet dat het mij niet interesseert en dat mensen maar moeten doorgaan met hun leuke leventje, Pokemon go spelen (ik niet hoor) en luisteren en kijken naar domme radio en tv programma’s. Dat ze maar denken dat de wereld zo in elkaar zit. Soms word ik er wel moe van. Ga ik weg en kom ik 5 min later binnen zwijgt hij wel over de negatieve dingen en is dan poeslief (bv, omdat hij dan wil vrijen) maar het blijft mij dan parten spelen dat het nooit zal veranderen. Ik blijf hem dan zien als een persoon die heel negatief tegenover de wereld staat. En ik moet wel samen met hem 2 (nog kleine) kinderen opvoeden. Voor mij is het dan moeilijk om die knop om te draaien. Dan ga ik liever slapen en hoop op een nieuwe, positieve dag.

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Saar,

      Als je je altijd drukt maakt over de misstanden in de wereld, wanneer kom je dan aan je eigen leven toe? Het is begrijpelijk om boos te zijn op wat er fout gaat in de wereld (want er gaat nogal wat fout), maar hij vergeet de oplossing in zichzelf te zoeken: waar we op focussen, bepaalt ons gevoel. Dus het is een kwestie van de focus (iets meer) op het positieve richten. Het wereldnieuws – dat zich per definitie op het negatieve focust – blokkeert deze positieve focus. De wereld is zoals hij is, maar onze wereld wordt bepaald onze focus.

      Hier een artikel voor meer inzicht:
      https://www.newstart.nl/blog/wat-voor-gedachten-stop-jij-je-hoofd/

      Maar natuurlijk is dit iets dat iedereen voor zichzelf bepaalt, we kunnen een ander niet zomaar veranderen…

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  2. placido
    placido zegt:

    Het alsmaar hetzelfde trefwoord hanteren om te sarren en te treiteren, het al te negatieve
    bijvoorbeeld een scheldwoord een belediging een vijandig trefwoord het zijn allemaal uitingen van lager ontwikkelden die in de meeste gevallen niet gewenst zijn als mens, je kunt proberen om van ze te houden, maar meestal is de haat aan dat soort types al te erg en is hun negativisme eerder een indicatie dan een opwekken tot meelijden. Opvallend is dat je dat soort gedrag niet bij echte Christenen bemerkt, gelukkig. Maar je kunt niet verwachten dat alle
    negatievelingen even vlug christen worden zullen.
    Ook is het vooringenomen zinnen denken vanuit negativiteit in zaken leven het ergst.
    Je komt dan met moeite waar je zijn moet en zal dan uitdelen vanuit je nare ervaring met dat soort types.
    Het beste is om je eigen zaken zo goed mogelijk te runnen en je niets aan te trekken van beledigende figuren die echt veel lager allooy zijn.

    Beantwoorden
  3. Anoniem
    Anoniem zegt:

    Beste Frank,

    Het is een onderwerp waarmee ik ook wel mee te maken krijg met mijn vader, deels moeder.
    Mijn vader komt uit Turkije, is volgens mij een negatief persoon en hij geeft inderdaad vaak de schuld aan anderen en kan totaal geen gesprek houden met mij. Zou het misschien komen omdat mijn vader erg veel geweld en verdriet heeft gekregen van zijn vader op vroegtijdige leeftijd? Mijn moeder (geboren Frankrijk is ook turks) aan de andere kant is een huisvrouw die bijna nooit naar buiten gaat, alleen maar klusjes doet en iedere dag alleen met zijn man en kinderen kan praten (wat een heel ander probleem is). Mijn ouders komen beiden uit het buitenland, zijn vroegtijdig getrouwd en zijn heel kort naar school gegaan wat tot de conclusie is gekomen tot onderontwikkeling. Sinds jong af aan ben ik zo opgegroeid waardoor mijn band met mijn ouders erg klein is. Het lijkt alsof ik nooit liefde en geluk heb gekregen van mijn ouders, altijd maar geklaag en gezeur.

    Ik ben een 16 jarige jongen geboren in Nederland (turks) en zou graag wat advies willen krijgen van een positief persoon als u.

    Groetjes,

    Anoniem

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Anoniem,

      Wat onze ouders ons meegeven, is ook weer aan hen verteld door hun ouders. Daarom is het zo belangrijk om altijd bij jezelf af te vragen hoe jij in het leven wilt staan, anders ‘kopier’ je slechts het wereldbeeld van je ouders, zonder je af te vragen of dat wel bij je past. We kunnen onze ouders niet kiezen, maar we kunnen wel ons wereldbeeld, onze overtuigingen, onze mentaliteit kiezen. Dus we worden zeker beïnvloed door onze ouders en onze omgeving, maar uiteindelijk bepalen we zelf wat we daar mee doen. In andere woorden: het is belangrijk waar je vandaan komt, maar het is nóg belangrijker waar je naartoe gaat… Werk aan je persoonlijke groei en ontwikkeling, dat helpt je steviger in je schoenen te staan en dichter bij jezelf te blijven :)

      Heel veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  4. Kim
    Kim zegt:

    Heel fijn artikel. Graag deel ik ook mijn negatieve ervaringen om het van me af te kunnen zetten. Zelf heb ik 5 maanden samen geleefd met een ontzettend negatief persoon. Dit was tijdens een stage in een zeer kleinschalig hotel in ‘the middle of nowhere.’ Ik dacht eerst dat ik me nooit zo zou laten sturen en dat ik er prima door heen zou komen, maar ik heb me daarin ontzettend vergist. De negatieve persoon, de bazin, en tevens mijn beoordeelster, heeft mij zo gebroken en zo kapot gemaakt met haar kritiek op mij. Tijdens die beoordelingsgesprekken, die zo puur oneerlijk waren beoordeeld en verliepen, kon ik na enig overleg alleen nog maar in tranen uitbarsten. Daar schaam ik me het meeste voor. Verder probeerde ik continue van onderwerp te veranderen als ze weer negatief ging doen. Ook roddelen deed ze maar al te vaak, zo vervelend. Ik ging vaak focussen op wat positief was en ja, dan ging ze al snel weer over in iets negatiefs. Maar goed, nu 3 maanden later zit ik in mijn laatste jaar en kijk ik vooruit. Ik had nooit gedacht dat 1 persoon zoveel impact op mij kon hebben en achteraf baal ik van hoe alles verlopen is. Levenslessen zijn wel geleerd. Af en toe zie ik nog wat voorbij komen op social media van de mensen die ik daar heb ontmoet, maar “de negativiteit” heeft me inmiddels verwijderd van Facebook. Probleem opgelost en de quote “Sorry nice people only!” vind ik fantastisch! Nogmaals bedankt!

    Beantwoorden
  5. Woman
    Woman zegt:

    Beste Frank,

    Interessant artikel.
    Ik heb een vriendin waar ik nu pas van vermoed dat ze al jaren in de slachtofferrol zit.
    Elke probleem is een drama en om de zoveel tijd is ze depressief.
    Ik ga in de zomer trouwen, dat vond ze heel leuk en ze is ook nog eens getuige. Er is een heel drama geweest over het organiseren van mijn vrijgezellen en ze reageert heel emotioneel tijdens het organiseren, heb ik vernomen. Ze heeft mij veel berichten gestuurd hoe slecht mijn vriendinnen mee werken en dat ze niet allemaal kunnen. Dat heeft mij wat gekwetst en ook vooral vond ik het niet leuk. Ze wil de perfecte vrijgezellen voor mij regelen.
    Ze vindt het super dat ik haar als getuige gevraagd heb en ook dat ze mijn haren gaat doen op de trouwdag. Dat vond ze een eer.
    Ik ben bang dat er op de trouwdag ook een drama zal afspelen, weet ik veel wat er kan gebeuren. Ik heb voor mezelf een besluit genomen, als ze over haar problemen wil praten een kort bondig antwoord te geven. Het begint mij echt te storen, het ene probleem na het andere en telkens iemand anders zijn schuld dat ze niet gelukkig is. Ik heb haar zoveel raad gegeven en tips maar ze blijft in hetzelfde schuitje zitten.
    Ik ben van haar jongste kind, de meter. Ze zegt wel telkens dat ze nooit vergeet wat ik al voor haar gedaan heb en haar nummer 1 blijf.
    Hoe ga ik daarmee om? Gaat ze het ooit in zien dat ze zelf de redenen is van zich zo altijd slecht te voelen? Het is niet fijn om telkens dat negatieve nieuws te horen. Het is erg jammer, want ze is een hartsvriendin geworden omdat ik bij haar mezelf kon zijn. Het maakte niet uit hoe ik doe, ze neemt mij hoe ik ben.
    Ik heb ook vaker het gevoel dat ze vindt dat ik het geluk gevonden heb, terwijl ik er zelf voor zorg. Ik voel mij soms ook eens slecht maar laat mij dit niet de bovenhand nemen. Het leven gaat verder en het is kort genoeg. Mijn doel is dan ook het beste er van maken, in welke omstandigheden ook.
    Welke raad kan u mij geven?

    Mvg,

    Woman

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Woman,

      “Gaat ze het ooit in zien dat ze zelf de redenen is van zich zo altijd slecht te voelen?” Dat is een goede vraag. Soms zien mensen het wel ‘plotseling’ in, door feedback van anderen of door een emotioneel dieptepunt. Maar er is geen enkele garantie en ze kan er net zo goed nooit achter komen. Ik zou er niet op gokken dat ze ineens een ander mens gaat worden. Dat verwachten geeft jou zelf alleen maar extra spanning. Wel kun je met haar een goed gesprek voeren en uitleggen dat je haar hulp nodig hebt (omdat je trouwdag belangrijk voor je is en behoorlijk veeleisend, vraag je haar jou te steunen door te focussen op de positieve dingen – gewoon voor jouw eigen gemoedsrust). Hopelijk lukt dat haar wel om positiever te zijn als het specifiek in jouw belang is. Dat is het enige wat je kunt doen als je haar toch als getuige wil houden. En elke trouwdag is wat onzeker, je kunt van alles inplannen, maar niet het gedrag van een ander. Geniet van alle goede dingen en maak je niet te druk over wat er zou kunnen gebeuren :)

      Heel veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
      • Woman
        Woman zegt:

        Bedankt voor je antwoord.
        De redenen waarom ik ‘zou kunnen’ gebruik is omdat ik mij steeds zorgen maak om haar. Steeds is er wel een probleem en voelt ze zich slecht. Ik besef dat ik het moet los laten en dat ik aan haar gedrag en manier van leven niets kan veranderen. Ik heb haar al veel geholpen. Maar ze kan nog steeds niet omgaan met haar problemen. Als zij geen hulp wil en op die manier wil verder leven, is het haar keuze. Mijn verstand zegt wel dat ik het moet los laten, maar mijn gevoel nog niet.
        Het is voor jammer om iemand zo te zien leven. Ikzelf ben een persoon dat heel hard aan zichzelf heb gewerkt en ik denk dat het daarmee is dat ik dat ook wil voor haar. Door heel fel aan mezelf te werken, voel ik mij nu gelukkig en vind ik rust :-).
        Groetjes!

        Beantwoorden
  6. Mar
    Mar zegt:

    Wat een hoop “positieve” mensen die allemaal heel zielig looen te klachen over dat negatieve mensen hun leven verpesten.

    Ik zou alle negatieve mensen preventief ruimen, het schijnt heel besmettelijk te zijn.

    Daarna moeten al jullie “positievelingen” wel weer een nieuwe zondebok zoeken die de schuld kan krijgen voor jullie ongelukkige leven.

    Als jullie zo “positief” zijn, help dan je medemens vooruit ipv over diens lijk jullie geluk te zoeken.

    Beantwoorden
  7. Cassandra
    Cassandra zegt:

    Mijn moeder is heel negatief. Ze wil absoluut niet dat je eronder uit duikt of haar op een ander onderwerp brengt en alles wat wij doen is NOOIT goed. Ze wil dat wij alles PRECIES zo doet als zij wil en als we dat doen dan is het NOG niet goed. En ik ben erg gevoelig voor negatieve energie! Help

    Beantwoorden
    • Mmm
      Mmm zegt:

      De algemene opvattng is:
      Negatieve mensen zitten in de slachtofferrol en negatieve mensen geven altijd anderen de schuld van wat er in hun leven mis gaat.
      Maar leg mij nu eens uit: Wie zit hier nu in de slachtofferrol?
      Wie geeft hier een ander de schuld van haar ellende?

      Beantwoorden
  8. Lizette
    Lizette zegt:

    Hoi Frank. Ik vind het zeer treffend en waar wat je zegt. Maar, hoe zit het met buren? Wijzelf hebben een buurvrouw bij wie (volgens mij) een ‘steekje los zit’. Negatief is niet eens het woord meer. Om kort te zijn is ze kwaad op alles en iedereen en vooral op ons, gewoon omdat wij onder haar wonen. Zodra we thuiskomen gaat ze keihard zingen, stampen en ze heeft mijn vriend al eens aangevallen in de hal. Vanaf dat hij hier woont zoekt ze aanleidingen om kwaad op (vooral) hem te worden. Het huis staat nu te koop en ik kan er redelijk mee omgaan. Op mindere dagen ben ik wel wat angstiger voor haar en ook kwaad als ze stampt en zingt. Ik vraag me af, heb je een online cursus hoe je daar het beste mee omgaat? Tot nu toe reageren wij niet, we negeren haar volledig en ik doe ademhalingsoefeningen als ik het moeilijk heb :)

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Lizette,

      Dat is inderdaad niet fijn. Als je niet kunt samenwonen met je buren, dan is het soms inderdaad beter om een nieuwe buurt op te zoeken, want woontrust is ontzettend belangrijk! Ik neem aan dat jullie huis te koop staat? Dan zal het hopelijk niet te lang duren voordat de situatie beter wordt. In de tussentijd, om je (nog) meer mentaal te ontspannen, kun je het beste de online cursus Nooit meer Zorgen of Stress volgen. Deze helpt je je zorgen los te laten, negatief denken om te zetten in positief denken en geeft je meer mentale ontspanning in een uitdagende situatie.

      Heel veel succes ermee!

      Met vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  9. Tilly
    Tilly zegt:

    Vroeger ging ik nog wel eens met ontevreden mensen om en dan hadden ze altijd wel weer commentaar en op en aanmerkingen. dan stuurde ik een kaart en dan begonnen ze er over te roddelen met anderen en dan maakten ze je tegenover die ander belachelijk en die deed dan ook nog mee. Ik sloof mij niet meer uit voor deze mensen. Ze komen alleen maar om energie aan je te onttrekken om hun eigen tekort mee aan te vullen. Het is niet uit mutueel belang waarom ze met je omgaan maar meer om wat het hun oplevert en wat het hun opbrengt en niet wederkerig en wederzijds contact. Ze zijn rigide star en inflexibel in samenwerking en het gaat meer om de vorm dan om de inhoud. het moet zoals zij dat willen en niet andersom en zo heb je niets meer voor het zeggen. Je kunt maar beter uit hun invloedssfeer vandaan blijven en de woorden niet tot je door laten dringen. Negatief en onterecht commentaar leveren voor aandacht controle en macht te hebben over die ander. het voor het zeggen willen hebben. Heel dwingend met kwetsende opmerkingen en dergelijke. Ze willen zich ten koste van anderen beter voelen. trappen je de grond in in de hoop dat je je slecht gaat voelen en dan voelen ze zich pas goed. Uit die negatieve invloedssfeer vandaan blijven is het beste. Ook al ben je wat alleen of ook al voel je je wat eenzaam dan zoek je deze mensen niet op. het leven kan wel eens wat rauwe randjes hebben maar war is het volmaakt? Volgens mij moet je iets achter de hand hebben zoals je afsluiten van deze negatieve energieen en laat ze niet tot je binnen dringen. ergens hebben ze een opening gevonden waar ze door heen kunnen dringen en als je hier op reageert met strijd en discussie dat is hun ultieme doel om je uit je zelf te halen en je ziel leeg te eten. het zijn vampiers en parasieten en roofdieren die er op uit zijn je een drawback aan te doen en die je omlaag halen om zich zelf goed te voelen. Ze vragen niet wat je doet en hebben geen belangstelling voor je dan alleen het decadente en kicken op rampen en drama en creeeren havoc. Ze willen je allen maar zien afzakken en bezorgen je een slechte en onterechte reputatie en dat iedereen je zo ziet. Stank voor dank maar niet voor mij. Als de sfeer al niet goed voelt dan blijf ik weg en bij mij kunnen ze hop ik geen opening meer vinden om binnen te dringen. Ik stuur geen kaarten meer naar mensen die het niet waarderen en die achter de rug om de draak aansteken. Ik zet me voor iets in die het waard zijn je er voor in te zetten. en dat aantrekken en dat afstoten en willens en wetens mensen beledigen om zich vandaar uit een goed gevoel te verschaffen of ze zijn jaloers. Sommigen gaan erg sneaky en achterbaks te werk om hun doel te behalen.

    Beantwoorden
  10. Deena
    Deena zegt:

    Beste Frank.
    Al zoekende kwam ik op dit artikel. Zeer interessant en vooral het eerste stukje vind ik iets om te onthouden. Ik heb alleen een vraag, want ik heb al veel gelezen maar eigenlijk kom ik mijn probleem nergens tegen. Ik heb in mijn naaste omgeving een persoon die altijd negatief is in de zin van : niks is leuk of lekker. Enkele voorbeelden, je maakt voor de hele familie allerlei soorten gerechten en op voorhand is volgens haar niks lekker (of haar woorden “niet te vreten”) of ze eet het niet omdat zij het geen “kersteten” vind, ze was niet verplicht te komen maar zegt dan wel vooraf : ja gezellig wij komen ook. Of het volgende voorbeeld: we gaan met elkaar een dag uit en nemen moeder mee, zij vind dit ook gezellig en ook het uitje leuk en gaat mee,later hoor je dan “ik heb een hoop geld betaald voor iets waar ik niets aan vind (we gaan naar het theater, moeten dus nog gaan) ik heb daar echt een gruwelijke hekel aan”. Ze was niet verplicht mee te gaan en toen we aan het verzinnen waren wat we zouden gaan doen had ze ook iets kunnen voorstellen wat zij wel leuk vind maar dat doet ze dan niet, of ik vertel waar ik met mijn gezin naartoe ga op vakantie en dan zegt ze :” o daar zijn wij ook weleens geweest dat is geen hol aan daar”. Haar man zegt “daar zijn wij nog nooit geweest”. En zo kan ik een boek vol schrijven. Ik zelf zeg dan nooit iets, reageer er niet op maar lig er wel wakker van.Ik heb besloten dat ik die uitspraken van me af wil zetten en me er niet meer druk om wil maken, maar helemaal lukt me dat niet,van anderen om me heen krijg ik het advies : daar moet je ook niet op reageren laat gaan leg naast je neer. En dit wil ik heel graag,alleen hoe?
    Groet, Deena

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Deena,

      Dat klinkt als iemand die permanent ontevreden is…

      Zolang het je stoort dat die persoon niets moois kan ontdekken, blijf je er wakker van liggen, ook omdat het zo ver afstaat van je eigen beleving. Dus je ‘vecht’ als het ware tegen de ‘onwaarheid’ van haar beweringen (het is wèl lekker eten, het klopt niet dat die vakantieplek niet leuk is, ets etc). Dus je neemt haar beweringen kennelijk nog serieus. Stop daar dan mee :)

      Een manier is om eigenlijk medelijden te hebben met iemand die zo vaak het slechte in het goede ziet. Hoe raar het ook klinkt, medelijden is een manier om te stoppen met vechten tegen de ‘onwaarheid’ van haar beweringen.Je stopt de weerstand omdat je denkt: “Het is eigenlijk heel jammer dat je hier niets leuks aan kunt ontdekken.” Houd dat medelijden uiteraard wel voor jezelf, dit is meer een innerlijke oefening. Je zou er zelfs een ‘spelletje’ van kunnen maken, door de kijken hoelang het duurt voordat ze weer een negatieve opmerkingen ergens over maakt (“even tellen: 1-2-3…”). Het punt is dat zowel medelijden en een spelletje helpen om de weerstand te stoppen. Probeer het maar eens :)

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
        • Deena
          Deena zegt:

          Eigenlijk is het ook niet dat ik haar beweringen serieus neem, alleen ik denk bij haar beweringen altijd: ” waarom moet je er iets negatiefs van maken? , je hebt nog niet geproefd dus je weet niet of iets wel of niet lekker is, of je bent daar niet geweest dus hoe kan je zeggen dat het er niet leuk is, dat theater stuk heb je nog nooit gezien dus je weet niet of het wel of niet leuk is, waarom leg je er al een negatieve lading op en maak je dat ik eigenlijk geen zin meer hebt om met jou die tijd door te brengen?”. Dat soort dingen ?. Maar ik ga proberen er met jou tips naar te kijken misschien dat ik het dan van me af kan zetten en me er niet aan stoort. Ze hoeft het ook allemaal niet leuk of lekker te vinden maar dat kan je pas erna bepalen, als je wel besluit mee te gaan. Toch!.
          Nogmaals , bedankt voor je tijd en antwoord?

          Beantwoorden
          • Frank
            Frank zegt:

            Beste Deena,

            Graag gedaan :)

            Ga ervan uit dat de vraag: “Waarom zegt ze dat of doet ze zo?” nooit te beantwoorden is. Het is een onbeantwoordbare vraag… We kunnen een ander’s mentaliteit niet begrijpen met onze eigen mentaliteit. Dat toch proberen, leidt tot frustratie. Door te accepteren dat de ander zich zo gedraagt en dat wij dat niet hoeven te veranderen, gun je jezelf ook meer rust :)

            Veel succes!

            Vriendelijke groet,
            Frank

            Beantwoorden
          • Richard
            Richard zegt:

            “en maak je dat ik eigenlijk geen zin meer hebt om met jou die tijd door te brengen?””

            Dit zou je tegen haar moeten zeggen vind ik.
            Ten eerste omdat je dan je gevoelens uit en ten tweede gaat ze er wellicht iets mee doen.

            Je moet niks verwachten dat ze gaat veranderen maar het uiten is wel heel belangrijk, ook de manier waarop je iets zegt is belangrijk.

            Ik heb zelf onlangs iets gezegd tegen iemand die een permanente klager is, het gevolg is dat ik niks meer van deze persoon hoor maar dat is prima want die relatie gaf me niks anders dan onrust.

            Nu heb ik tenminste tijd over om met leuke mensen om te gaan of ze te gaan ontmoeten:)

            Beantwoorden
  11. Nomijt
    Nomijt zegt:

    Mensen die zichzelf heel positief vinden, vinden iedereen die het niet met hen eens is, negatief. Mensen die de waarheid niet willen horen, noemen iedereen die de waarheid uitspreekt, negatief. Misschien ben je zelf wel negatief omdat je toxisch wordt zodra iemand een kritisch of een reflecterend geluid maakt. Positief zijn is eerlijk zijn, vraag je dus eens af hoe eerlijk je bent. En vraag je dan meteen af hoe volwassen je zelf met de waarheid van een kritisch geluid omgaat. De grote dictators op deze planeet, noemden hun tegenstanders ook negatief. Vooral niet met elkaar in gesprek! De positieve mensen ontwijken alle negativiteit, dat is een oplossinrg die alles veregert. Positieve mensen zijn dat vaak, omdat ze al hun negativiteit negeren en projecteren op de ander. Dat is pas negatief.

    Beantwoorden
  12. Zeurtje-Miep
    Zeurtje-Miep zegt:

    Dag Frank,

    Interessant artikel en, toegegeven, doodnaar om te lezen als je zelf zo’n negatieve klager bent… Want meestal weet je van jezelf prima dat je een lastig mee om te gane slachtofferrolverheerlijker bent, en dat echt niemand op dat soort gedrag zit te wachten. En heel eerlijk? Hoewel ik eigenlijk altijd eerst kwaad word, in de zelfverdediging schiet en naar anderen wijs als iemand me aanspreekt op mijn negativiteit, uiteindelijk ben ik altijd dankbaar dat het me gezegd is. Want als het er echt op aan komt betekent dat toch dat iemand zijn best doet om tóch contact met je te maken, ook al ben je nog zo’n zanikerd/jankerd/veroordeelaar/zieligdoener?

    Wat ik bij mezelf de laatste tijd merk is dat ik nogal fel reageer op met name kinderen (ik werk op een BSO) die altijd maar lopen te ‘fiepen’. Terwijl ik het zelf ook doe. Dat heb ik eens voor mezelf van een afstandje bekeken, en de conclusie is: wat hypocriet. Kinderen iets kwalijk nemen terwijl je zelf het goede voorbeeld niet geeft. Sinds ik die conclusie heb getrokken denk ik echt drie keer na voor ik iets zeg tegen wie dan ook als ik die irritatie op voel komen. Het is de irritatie van herkenning.. ik wil mijn eigen vervelende kanten niet zien! Dat ga je toch niet op een kind afreageren? Dus ik vraag me eerst af: Hee, is dit de irritatie van herkenning? Heeft dit kind (of deze volwassene) iets aan een directe felle reactie van mij? Wat heeft deze persoon eigenlijk nodig en kan en wil ik dat nu geven? Hoe voel ik mezelf hierbij, is dat wel redelijk/kloppend met de werkelijkheid? Wat is mijn intentie als ik gelijk mijn eerste reactie er uit gooi? Wat wil ik van deze persoon? En zo duurt het soms wel 15 seconden voor ik daadwerkelijk reageer op iemand. Maar dan is het tenminste niet de eerste reflex-reactie. Ik reageer nog wel snel negatief, ik zeur veel, veroordeel snel, vul in voor anderen, ben een betweter. Maar ik flap er niet zomaar alle troep meer uit en ik ben ook veel beter in staat om te luisteren naar anderen. Vooral omdat ik erg lieve geduldige mensen (met name mijn lief) om me heen heb die gewoon structureel niet meegaan in mijn bullshit. En hoe stom ik daar soms ook op reageer, ik ben die mensen eindeloos dankbaar. Ze praten me niet naar de mond, proberen me niet tevreden te houden, maar nemen me serieus en gunnen mij blijkbaar iets positiefs. Van de weeromstuit heb ik soms kleine uitbarstinkjes van attentheid, zoals dat ik voor iedereen een chocolaatje bij de thee meeneem of ineens een paar mooie handgeschreven brieven schrijf. Voor mij is het oefenen maar het is ZO de moeite waard. Dus ook hier weer: dank voor het delen! En stomvervelend maar nog steeds verhelderend en dus leerzaam om te lezen.

    Beantwoorden
    • Frank De Moei
      Frank De Moei zegt:

      Beste Zeurtje-Miep,

      Jij bedankt voor je mooie aanvulling – en mijn complimenten voor je eerlijkheid en bereidheid jezelf te onderzoeken. We hebben allemaal – zonder uitzondering – onze allergiën, onze valkuilen en onze uitdagingen en er is moed voor nodig om daaraan te blijven werken.

      “Het is de irritatie van herkenning.. ik wil mijn eigen vervelende kanten niet zien!”
      Dat is een mooise observatie: elke spanning/weerstand die we in onszelf voelen, projecteren we het liefst naar anderen toe en dat uit zich o.a. in kritiek.

      We denken vaak dat dat dit op te lossen is als alle anderen maar zouden veranderen, maar helaas; dat gaat nooit gebeuren. Dus de oplossing is om de spanning on onszelf te onderzoeken en hem daar weg te nemen.

      Enfin, weet dat je niet de enige bent die last heeft van oordelen (bijna iedereen doet dit, maar niet iedereen laat het ook merken) :)

      Heel veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  13. Desiree
    Desiree zegt:

    hallo Frank,
    ik heb op het moment erg veel moeite met mensen die niet de verantwoordelijkheid nemen/namen van wat ze wel hadden of zouden moeten doen, zoals mijn ouders, die mij in mijn jeugd verwaarloosd hebben, er was geen interesse in mij en we hadden nooit ‘goede’ gesprekken over wat ons bezig hield. Er was geen ‘echt’ contact met elkaar. Ook is er nu iemand in de stadstuin, zij is voorzitter, maar ze onderneemt amper wat om een goede samenwerking tot stand te brengen met/bij de vrijwilligers. Hier maak ik me soms erg boos over. Wat zegt dat over mij eigenlijk? ik voel dat het ook betrekking heeft op mij maar kan het nog niet goed benoemen.

    Beantwoorden
    • Frank De Moei
      Frank De Moei zegt:

      Beste Desiree,

      “Wat zegt dat over mij eigenlijk?”
      Dat is een hele goede vraag – zo niet de beste vraag :)

      De kern van zelfontwikkeling is dat we 100% de verantwoordelijkheid nemen over onze eigen acties, onze eigen emoties, onze eigen keuzes. We geven niemand anders de schuld over hoe wij ons voelen en nemen ons leven daardoor weer in eigen hand (want als we anderen verantwoordelijk maken / de schuld geven van ons leven, dan geven we die kracht uit handen).

      Het is vrij menselijk om te zegeen: “Dat hadden zij anders moeten doen, dan had zij niet moeten doen” enzovoort, maar daarbij blokkeer je direct je persoonlijke groei, want je laat hoe jij je voelt, afhangen van een ander.

      Ikzelf heb dat ook jaren gedaan totdat ik eens goed in de spiegel keek en zag: “Wat anderen ook doen, ik bepaal zelf hoe ik me voel. Ik geef aan niemand anders de schuld daarvoor. Ik zie dat ik anderen niet kan veranderen, maar ik kan wèl mezelf veranderen.”

      Dit artikel geeft je meer inzicht als je ook die stap wilt nemen:
      https://www.newstart.nl/blog/neem-verantwoordelijkheid-voor-jezelf-en-je-leven/

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
« Oudere reacties

Wil je jouw ervaring delen, of heb je een vraag?

Wil je jouw ervaring delen, of heb je een vraag?

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.