,

Voor jezelf opkomen in 3 eenvoudige stappen

Wil je weer voor jezelf opkomen? Dit artikel leert je dat in 3 eenvoudige stappen. Wil je niet meer in een hoek gedrukt worden? Heb je er genoeg van je altijd aan te passen? Kom dan uit voor je mening met deze 3 stappen.

Wat je niet meer wilt.
– Je wilt niet meer overdonderd worden door wat een ander zegt.
– Je hebt geen zin meer jezelf continue te moeten verdedigen.
– Je hebt er genoeg van gedomineerd te worden.
– Je wilt niet meer je mond houden en daar later spijt van krijgen.
– Je hebt genoeg van schuldgevoelens, omdat je niet voor jezelf opkomt.

Wat je wel wilt.
– Je wilt het liefst een confrontatie vermijden.
– Je wilt dat een ander eindelijk eens rekening met jou houdt.
– Je wilt duidelijk zeggen waar het op staat.

Dit is wat je wilt, nietwaar? Je wilt niet continue reageren op de opmerkingen van een ander en merken dat je uiteindelijk toch geen goed weerwoord hebt. Je wilt het liefst de situatie controleren en duidelijk maken wat je ervan vindt. Zodat de ander de volgende keer beter nadenkt voordat ze weer zoiets zeggen of doen.

Wat is assertiviteit?
Assertiviteit betekent je eigen mening respecteren en die ook laten horen. Dus jouw mening is net zo belangrijk als de mening van een ander. En voor jou natuurlijk veel belangrijker. Waarom hebben we dan het gevoel dat de mening van de ander belangrijker is dan de onze? Waarom zeggen we niet duidelijk waar het op staat?

Voor jezelf opkomen – waarom is dat moeilijk? 
Er zijn een aantal redenen waarom het moeilijk is voor jezelf op te komen:

Je bent niet ad rem genoeg.
Je weet dus niet direct een goed antwoord te geven. Als je later over de situatie nadenkt, weet je wel precies wat je dwars zit en wat je had kunnen zeggen. Helaas ben je elke keer weer net te laat met dat scherpe antwoord.

Je bent bang voor een conflict.
Als je een duidelijk weerwoord geeft, loop je de kans dat de ander boos wordt en je daarna nog meer onder druk gaat zetten. Door toe te geven vermijd je het conflict. Maar het gaat wel ten koste van je zelfvertrouwen.

Je bent bang om niet sociaal te zijn.
Je denkt dat als je nee zegt, je te weinig rekening met de ander houdt. Door iets te weigeren zouden anderen kunnen denken dat je alleen maar aan jezelf denkt.

Je bent verlegen.
Je wilt het liefst niet de aandacht op je gericht hebben. Door weerwoord te bieden krijg je juist meer aandacht. Daarom probeer je zo snel mogelijk toe te geven.

Je hebt te weinig zelfvertrouwen.
Dit is de kern van een gebrek aan assertiviteit. Je hecht niet genoeg waarde aan je eigen mening, je eigen voorkeuren, je eigen gevoelens. Daarom probeer je een ander tevreden te stellen.

En nu is het genoeg!
Als ik als persoonlijke coach iemand begeleid in meer assertiviteit, dan vraag ik meestal het volgende:
“Heb je wel eens een situatie gehad waarin je heel sterk uitkwam voor je mening?
Dat je dacht: “Nu is het genoeg – dit kan niet langer. Dit is wat ik vind!”

Veel cliënten hebben dat wel eens meegemaakt. Het onderwerp lag ze zo na aan het hart dat ze het gewoon niet konden laten passeren. Ze moesten vertellen wat ze ervan vonden. Waar ze in geloofden.

We kunnen dus wel assertief zijn, maar kiezen er vaak voor het conflict te vermijden. Hoe kun je nu op een eenvoudige manier wel voor jezelf opkomen?

De drie stappen naar meer assertiviteit.
Hoe kun je zeggen wat je vindt en toch een conflict vermijden? Hoe kun je assertief zijn en toch rekening houden met een ander? Hoe kun je voor jezelf opkomen terwijl je niet heel veel zelfvertrouwen hebt? Dit kun je doen in drie stappen:

Stap 1: Vraag door.
Dit is gemakkelijk. Je hoeft niet tegen de mening van de ander in te gaan, maar alleen maar door te vragen.

Als iemand kritiek geeft, vraag dan door waarom ze dat vinden.
“Waarom denk je dat je dit moet zeggen? Waarom op deze manier?”

Als iemand probeert ten koste van jou een grap te maken, vraag dan door waarom hij of zij dat doet. Desnoods neem je de persoon even apart.
“Waarom maak je deze grap? Waarom vind je dat grappig?”

Als iemand je iets wilt laten doen waar je echt geen zin in hebt, vraag dan waarom ze vinden dat je dat moet doen. En waarom nu. En waarom het niet later kan. En waarom iemand anders dat niet kan. Enzovoorts.

Wees gewoon geïnteresseerd en oordeel niet. Je oordeel kun je later altijd nog geven.

Het mooie is dat je niets hoeft te zeggen, je hoeft alleen maar te vragen. Dit zorgt ervoor dat je de werkelijke motivatie van de ander begrijpt en alleen dan kun je er ook wat mee doen.

Als de ander echt geen gelijk heeft, dan zal doorvragen ervoor zorgen dat dat duidelijk wordt. De ander zal moeite hebben aan te tonen dat de opmerking of het verzoek terecht was.

Stap 2: Toon begrip.
Dat is ook gemakkelijk. Je hoeft in dit stadium het niet eens te zijn met de ander. Je hoeft alleen maar begrip te tonen. Zeg bijvoorbeeld: ”Ik begrijp dat je dat wilt. Ik begrijp dat dat je mening is. Ik begrijp dat je denkt dat…”

Hiermee zeg je niet dat je dezelfde mening hebt. Je zegt alleen maar dat je begrijpt dat de ander dat vindt – vanuit zijn of haar oogpunt. Waarom is begrip voor de mening van de ander zo belangrijk?

–      Je geeft hiermee aan dat het alleen maar een mening is en niet per se de waarheid.
–      Je buigt de kritiek of het verzoek om. Je doet wat je kunt om de ander te begrijpen. Dat zal die persoon hopelijk waarderen. En zo niet, dan helpt toch niets en heb jij er alles aan gedaan om je van je beste kant te laten zien.
–      Door op deze manier ‘toe te geven’ kweek je weer begrip bij de ander. Dat haalt het conflict uit het gesprek.

Stap 3: Geef je mening.
Nu wordt het tijd voor jouw verhaal. Voor jouw mening, behoefte en voorkeur. Dit is misschien een lastige stap als je dit niet gewend bent. Maar wel essentieel. Als je de vorige stappen hebt genomen en je vergeet deze, dan is er geen resultaat. Op een gegeven moment moet je gewoon voor jezelf opkomen – niemand anders kan dat voor je doen.

Zeg gewoon wat je vindt. Op een rustige manier. Voor jezelf opkomen werkt zo goed zonder megafoon.

In plaats van: “Dat doe je altijd! Ik heb er genoeg van!” zeg je gewoon: “Het valt me op dat je dat meer doet. Ik vind dat niet prettig.”

In plaats van: “Je zet me altijd voor het blok! Ik heb al genoeg aan mijn hoofd!” zeg je: “Ik moet keuzes maken en heb hier nu helaas geen tijd voor.”

Dit is het punt waarin je je gevoel moet laten spreken. Jij hebt er recht op. De ander heeft er recht op. Het kost misschien wat moeite, maar het is het waard. Denk hoe goed je je zult voelen als je voor je mening uitkomt. Denk hoe vervelend je je voelt als je weer niet zegt wat je werkelijk vindt.

Misschien kost het nu wat moeite, maar op de lange termijn levert het je veel op: een beter gevoel, meer zelfvertrouwen en minder kans op herhaling van dezelfde situatie.

Door je gedrag leer je anderen hoe ze met jou om moeten gaan. Wat leer jij de mensen in jouw omgeving? Wat wil jij ze leren? Hoe wil jij dat ze met je omgaan? Er is maar één manier om dat duidelijk te maken en dat is het door het te zeggen.

Wil je meer voor jezelf opkomen?
Bestel dan nu de e-cursus Betere Relaties met Iedereen omdat je hiermee leert de uitdagingen in je relaties op te lossen – snel, praktisch en eenvoudig. Word een meester in communicatie!
“Ik heb geleerd beter te communiceren en bij discussies mijzelf niet te kort te doen. Ik heb meer inzicht gekregen in hoe je met lastige situaties moet omgaan. Vanaf de eerste les word je je bewuster van de relaties die je hebt, hoe je die ervaart en hoe je die kunt verbeteren. Ik kan de cursus iedereen aanbevelen!”

Ik hoor graag je ervaring of vraag over dit onderwerp 🙂

Op jouw succes!

Frank de Moei | Newstart.nl
Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik meer dan 10.000 cursisten geholpen met het vinden van meer zelfvertrouwen, minder stress, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven. GRATIS E-BOEK | ONLINE TRAINING

37 antwoorden
  1. Caroline
    Caroline zegt:

    Ik heb ook geen eigen mening het is zelfs zo erg dat ik de mening vraag aan een ander en die eigenlijk voor mij laat beslissen maar dat het resultaat is dat ik heel ongelukkig ben met die beslissing want het is natuurlijk niet de juiste beslissing voor mij… Ik zou heel graag een cursus willen volgen want daarbij ben ik ook heel emotioneel! Enkel op papier het zien staan is niet voldoende voor mij er moet meer gebeuren, zou een cursus helpen?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Caroline,

      Als je werkelijk inziet dat je niet gelukkig kunt zijn als je niet je eigen beslissingen maakt, dan is dat de eerste stap (die je al hebt gemaakt).
      De cursus Blijvend Zelfvertrouwen gaat je zeker helpen hier ook in de praktijk iets mee te doen.
      Uiteraard alleen als je er ook echt tijd en energie in wilt steken.
      De cursus doet je nadenken over jezelf (want inderdaad, alleen theorie is niet genoeg).
      Met voldoende zelfinzicht is alles mogelijk!

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  2. Sylvia
    Sylvia zegt:

    Hallo Frank,

    Een vraag mijn zoon van 17 heeft geen eigen mening laat over zich heen lopen op zijn werk en wil ook absoluut geen conflict wil met iedereen vrienden zijn . Hoe kan ik hem lhelpen, en duidelijk maken als je een eigen mening hebt geen vrienden hoeft te verliezen en op zijn werk niet als sloof behandeld wordt.
    een v.b vanmorgen afspraak dat hij les zougeven in een gymzaal om kwart voor 8 hij was er ik had hemzelf gebracht meisje dat de afspraak had gemaakt was er niet. navraag in de gymzaal niemand wist iets en na 15 min zijn we naar huis gegaan. eindelijn belde ze 5 over 8 terug met de melding oh ben je naar huis nou ja zie ik je morgen wel weer. ik moeder ben erg teleurgesteld in mijn zoon dat hij niet aangeef waar het opstaat, en weer maar afwachten en kijken of er morgen wel iemand is en ”misschien ” les kan geven graag je hulp Frank of zie ik het nu verkeerd!

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Sylvia,

      Ik begrijp dat je je zoon het beste gunt.
      Ik kan uit je verhaal niet opmaken of je zoon er ook zelf een probleem mee heeft.
      We kunnen – hoe graag we het ook willen – anderen niet veranderen. Iedereen heeft recht op zijn/haar eigen keuzes te maken.

      Het enige dat je kunt doen is zelf het goede voorbeeld geven en hem supporten. Het helpt hem weinig dat je teleurgesteld in hem bent…

      Maak hem eventueel opmerkzaam op artikelen over dit onderwerp op deze of andere sites. Probeer hem te begrijpen en te accepteren dat hij misschien (nog) niet zo ver is.
      Meer dat dat kun je ook niet doen 🙂

      Heel veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  3. fenna
    fenna zegt:

    ik ben bang hoe anderen mensen op mijn mening zouden reageren en durf mensen moeilijk in hun ogen aan te kijken dan vind ik het al snel eng maar waardoor het komt weet ik niet.

    Beantwoorden
  4. Martin
    Martin zegt:

    Beste frank
    Zoalsik al die verhalen lees
    Herken ik heel veel hier van
    Ben onzeker heb geen zelf vertrouwen ben bang dat ik alles verkeert doe
    En ga conflicten uit de weg en dit alles heeft er tot toe gelijd dat ik 14 maart per ambulance ben af gevoerd ze dachten me hart maar dat was gelukig goed maar wat me vraag is hoe gaat zo cursus nou tewerk

    Beantwoorden
  5. Dirk
    Dirk zegt:

    Help allemaal niets. En waarom niet?

    Degene met de GROOTSTE BEK wint altijd!

    Degene die VAN NATURE AD REM is wint altijd!

    Degene die INTELLIGENTER is dan jij wint altijd!

    Degen die SNUGGERDER is dan jij wint altijd!

    KWAAD MOET JE MOET KWAAD VERGELDEN!!!

    Helaas is het niet anders; de mens is nou eenmaal een egoïstisch en slecht wezen die
    er genoegen in schept een ander te treiteren. 🙁

    De treiteraars zijn toch niet rede vatbaar!

    Beantwoorden
  6. karel
    karel zegt:

    Ik ben nu 18 en heb er last van als ik in risicosituaties terecht kom dat ik of dichtklap of angst krijg. Het rare is dat ik een redelijk gespierde kerel en alles ben vandaar dat mensen me ook wat anders aankijken en ik wel eens in ruzie situaties terecht ben gekomen waar ik met een steen op het hoofd geramd werd. Dit is een van de vele situaties en telkens denk ik achteraf waarom heb ik niks gedaan of me eigen verdedigd. Ik kan nog veel typen hier maar hopelijk dat iemand een beetje begrijpt hoe het zit.

    Beantwoorden
    • muisje
      muisje zegt:

      dat had ik toen op die leeftijd en vroeger ook al ……en als ik nu mensen tegenkom die zeggen wij??? wij keken vroeger altijd tegen jou op! jij was de “stoerste”van de hele school……ik berijp er niks van…als je toen heel hard boe tegen me zou roepen zou ik gaan huilen denk 😉 juist mensen zoals wij bouwen een soort muur om ons heen denk?

      Beantwoorden
  7. anoniem
    anoniem zegt:

    Ik heb veel vrienden in mijn klas die vrienden zijn soms aardig en soms heel erg gemeen tegen mij niet echt gemeen maar als ik tegen hun zeg dat ze moeten ophouden dan houden ze maar niet op wat kan ik hier aan doen

    Beantwoorden
  8. Bloempje
    Bloempje zegt:

    Ik heb heel veel last van mijn onzekerheid en mijn gebrek aan zelfvertrouwen. Als ik een keer probeer voor mijzelf op te komen dan is vaak het kwaad al geschied.
    Ik probeer het altijd iedereen naar zijn of haar zin te maken wat dan ten kosten gaat van één van beide personen.

    Dan voel ik mij weer schuldig dat ik deze persoon heb gekwest of heb teleurgesteld en dan ben ik overstuur.

    Het zou mij zo erg helpen als ik eens leerde mijn grenzen aan te geven en geen mensen meer kwets of teleurstel.

    Hoe kan ik dit leren?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Bloem,

      Dat kun je niet leren.
      Je kunt niet én je grenzen aangeven én geen mensen meer teleurstellen.
      Zolang je het allebei wilt, zul je waarschijnlijk kiezen om niemand teleur te stellen
      en daardoor je grenzen voorbij te gaan.

      Dus je zult een definitieve keuze moeten maken om je grenzen aan te geven en zo jezelf te respecteren.
      De prijs hiervoor is dat je soms anderen moet teleurstellen.

      Alles begint met een gezond zelfvertrouwen en zelfrespect.
      De e-cursus Blijvend Zelfvertrouwen gaat je hierbij helpen.
      Pas als je jezelf genoeg waardeert, kun je ook je eigen grenzen waarderen 🙂

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  9. Caitlin
    Caitlin zegt:

    Hallo ik ben een meisje van 13 jaar (bijna 14) en ik heb vaak het probleem dat ik niet goed voor me eigen opkom. Ik ben altijd bang dat die gene boos op me word. Ik durf vaak niet te zeggen wat ik denk. Vaak ga ik ook helemaal trillen als ik in zo’n situatie zit ook als iemand wat rotigs stuurd. Ik word er gek van dat ik niet voormezelf opkom. Vaak ben ik dan bang als ik zeg waar het op staat alleen zal zijn en niemand meer vrienden met me wil zijn wilt u me alstublieft helpen want ik weet het niet meer

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Caitlin,

      Deze site en artikelen zin bedoeld voor volwassenen.
      Dit kun je beter bespreken met iemand die gespecialiseerd is in jouw leeftijdsgroep.

      Je kunt je in de tussentijd wel afvragen: Als iemand alleen vrienden met me wil zijn als
      ik doe wat de ander wil, wat heb ik dan aan zo’n vriendschap?

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  10. muisje
    muisje zegt:

    wezen zoeken op internet op zo’n moment dat je even genoeg hebt van iedereen…altijd maar klaar staan voor een ander en geen nee kunnen zeggen…….mensen lopen zo over je een als je zo bent…en dat is mijn eigen schuld..ik kom niet op voor mezelf..al mijn hele leven (40) ik kan maar niet assertief zijn…zeg liever ja ipv dat er in mij schreeuwt neeeeeee…..waar komt dat toch vandaan…..bv….. ben alleenstaand van 3 pittige boy’s……ouders gaan weer eens op vakantie..heerlijk voor hun….hun hond was vorige x 15dagen bij mij ik vind het totaal niet leuk….hondje is irritant blaffen heen en weer lopen hoesten en verhaard….verders een lief beest maar ik kan er gewoon niet tegen in mijn huis steek al genoeg energie in mijn kids die alle aandacht vragen…..ze hebben het me niet gevraagd ..nee gewoon opgedragen….ahhh hij mag wel bij jou leuk en gezelli (*@^%%@^&@*niks gezelli) en ik kan gewoon geen nee zeggen :x……en ondertussen loop ik sagerijnig te zijn mezelf te verwijten dat ik me aanstel tis aar 9 dagen tis maar een hondje dat heb je toch wel over voor je ouders……pff maar als ik een x vraag op de boys te passen….en zo zijn er nog veeeellll meer voorbeelden…..door al die jaren heen merk ik ook dat als er iemand negatief comment op me geeft in real life….of boos op me is ik meteen dichtsla…..of stiekum ga huilen…..zie dat ook bij mijn boys terug….ik ga zeker even goed lezen….voor nu ben ik het even lekker stiekum kwijt misschien herkenbaar??

    Beantwoorden
    • muisje
      muisje zegt:

      ps als je mij ziet denken de meeste van horen zeggen jij bent zo’n sterkte zelfverzekerde meid ! totaal geen muisje….kan een uitstraling hebben van hier tot de zon…..maar ondertussen…………voel ik mij echt een muisje zo nu en dan

      Beantwoorden
  11. Anoniem
    Anoniem zegt:

    Beste Frank,

    Ik ben een meid van 21 die zichzelf heel erg herkent hierin. Ik ben best wel onzeker over mezelf. En ga graag conflicten uit de weg om ruzie te voorkomen. Ik ben zelf namelijk een heel gevoelig persoon en ik blijf vaak net schuld gevoelens zitten. Op mijn werk heb ik hier de laatste tijd veel last van. Hoe kan ik het voor mezelf makkelijker maken? Alvast bedankt!

    Beantwoorden
  12. Margje
    Margje zegt:

    Ik ben 54! jaar en worstel hier nog steeds mee.
    Het is niet het probleem dat ik niet weet wat te zeggen of niet durf. Maar het overvalt mij, en ik ben traag, heb tijd nodig om iets terug te zeggen en voor mijzelf op te komen. Bij mij is de factor tijd dus een probleem. En ja, het is ooit ontstaan in mijn jeugd. Allang verwerkt en alles een plek gegeven. Maar dit zijn toch nog de naweeen van een verdrietige kindertijd.

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Margje,

      Als je vind dat je tijd nodig hebt om iets terug te zeggen en voor jezelf op te komen, dan hier een tip:
      Als je voelt dat de ander iets zegt wat niet goed voor jou voelt, zeg dan: “Dus je zegt/vind dat (herhaal opmerking)? Mmm, daar ga ik eens over nadenken. Ik kom er wel bij je op terug.” (of iets in soortgelijke woorden). Door de vraag te herhalen laat je de ander merken dat je precies weet wat deze zegt en geef je de ander de kans om dit af te zwakken. Het is geen enkel probleem om op dat moment te zeggen dat je er op terugkomt. Zo gun je jezelf de tijd om erover na te denken 🙂

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  13. Runner
    Runner zegt:

    als je niet iemand in de ogen durft te kijken dan kun je het beste naar de neusbrug kijken (daar waar de bril zit). Zo lijkt het alsnog alsof je iemand aankijkt. en het is veel minder spannend voor jezelf dan dat je echt iemand aan moet kijken.

    Beantwoorden
  14. Axante
    Axante zegt:

    Hoi,
    Ik ben 20 jaar. Ik ben in Nederland geboren, maar heb een getinte huidskleur. Laatst fietste ik op een rustig tempo terug naar huis, toen een man met opzet in mijn gezicht spuugde. Niet wetend wat ik moest doen, ben ik doorgefietst naar huis en heb toen mijn gezicht gewassen. Zoiets had ik nog nooit eerder meegemaakt, en ik had er veel moeite mee om het aan mijn vriend te vertellen, omdat ik me schaamde. Ik zit er nog steeds mee. Hoe kom ik op zo’n moment voor mezelf op?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Axante,

      Ten eerste hoef jij je niet te schamen voor het (wan)gedrag van een ander. Mensen doen de raarste dingen en alles kan een aanleiding zijn (zoals een huidskleur, een afwijkend uiterlijk, dik zijn of rood haar hebben). Hoe dan ook, schaam je nooit voor wie je bent! Het geeft ook niet dat je op dat moment zo verbouwereerd bent dat je vergeet voor jezelf op te komen. Ook dat is oké en ook daar hoef je je niet voor te schamen. In plaats van van alles te bedenken wat je had kunnen doen, wees blij dat jij niet zo’n rotmentaliteit hebt om een ander dat aan te doen. Wees er ook zeker van dat degene die dat doen, dat doet uit eigen frustratie en dat het niets met jou heeft te maken, maar alles zegt over die persoon zelf. Hopelijk was dit een eenmalige gebeurtenis, dus maak jezelf niet gek te bedenken wat je allemaal had kunnen doen of zou moeten doen. Hoe je hebt gereageerd is ook prima 🙂

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  15. Laila
    Laila zegt:

    Dat moment wanneer je de avond ervoor beslist dat je nu voor jezelf op gaat komen, en dat de volgende middag de situatie vervolgens uit de hand loopt lol…

    Beantwoorden

Laat je reactie achter

Laat je reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.