Regelmatig spreek ik cliënten die op zoek zijn naar de perfecte vriend of vriendin. Ergens moet toch de ideale man of vrouw rondlopen? Waarom je tijd verspillen met iemand anders? Waarom genoegen nemen met minder? Sommige van deze mensen zijn vrijgezel, maar net zo vaak hebben ze al een relatie. Bestaat de ideale man of vrouw wel? En waar is de routebeschrijving?

De perfecte partner ben je zelf.

Zolang je op zoek bent naar de perfecte vriend, vriendin, man of vrouw – kun je niet verder. Je zult ‘gewone’ relaties afhouden. Je zult je huidige relatie saboteren. Je zult geen keuze kunnen maken. Dat kun je pas als je die ideale partner hebt gevonden. Er is alleen een probleem: Die bestaat niet! Of beter gezegd, die bestaat wel, maar het is niet wie je denkt…

Denk maar na: Wie weet beter hoe jij in elkaar zit? Wie houdt beter rekening met je wensen en dromen? Wie kan je beter aanvoelen, zonder dat je iets zegt? Wie kent je van A tot Z, heeft je toegejuicht op elk hoogtepunt – en je gesteund bij elke uitdaging? Er is maar één kandidaat op deze planeet die in aanmerking komt: De perfecte partner voor jou, dat ben je zelf…

De perfecte partner verlaat je onmiddellijk.

Dus alle andere 7 miljard mensen zijn niet perfect. Ze maken fouten, luisteren soms niet goed, hebben tekortkomingen en rare gewoontes. Welkom op deze planeet – imperfectie is de standaard! Er is slechts één plek waar je de perfecte partner vindt – in je eigen fantasie. In de werkelijkheid bestaat die ideale man of vrouw niet.

De beste manier om elke relatie te saboteren, is op zoek te gaan naar iemand die niet bestaat. Dat kan jaren duren! En stel – in theorie – dat je die perfecte man of vrouw eindelijk vindt. Dan verlaat deze je onmiddellijk. Want jij bent niet perfect! Heb je daar wel eens aan gedacht?

Elke relatie heeft ups en downs.

Iedere man vrouw, vriend of vriendin komt met gebreken. Iedereen is in dat opzicht ‘tweedehands’. Hoe eerder we dat aanvaarden, hoe sneller we stoppen met zoeken naar iets dat niet bestaat. Overigens vind je die zoektocht naar ‘iets beters’ niet alleen in relaties. Je vindt het op elk gebied waarin mensen niet tevreden zijn.

Ik kende iemand die elk jaar een nieuwe baan zocht. Ze was ontzettend enthousiast als ze ergens begon – totdat ze erachter kwam dat het nieuwe bedrijf helemaal niet zo perfect was. Dit deden ze niet goed, dat hadden ze beter moeten doen, enzovoort… En dan ging ze weer op zoek naar een ‘beter’ bedrijf. Dat lag niet aan die werkgevers, want elke werkgever heeft zijn gebreken. Het lag meer aan de illusie dat ze een werkgever zonder gebreken zou vinden…

Hoe weet je waar je staat?

Het is natuurlijk belangrijk om te begrijpen of je huidige relatie wel goed is. Als je fundamentele dingen mist in je partner, dan wordt het misschien tijd voor iets anders. De vraag is alleen: Hoe weet je of je echt iets belangrijks mist? Hoe weet je zeker dat je geen perfectionist bent die leeft in een fantasie wereld? En hoe ontdek je het verschil?

Hoe stevig staat jouw tafel?

Wel, zie een relatie als een tafel met poten. De poten zijn het fundament waarop je relatie rust. Het zijn de dingen die je echt belangrijk vindt in je relatie. Voor mij zijn het bijvoorbeeld vertrouwen, elkaar steunen, goede communicatie en liefde. Als één van deze dingen zou ontbreken, dan zou mijn tafel/relatie beginnen te wankelen. Voor jou kunnen uiteraard andere dingen belangrijk zijn.

Dus maak een lijst wat echt belangrijk is in jouw relatie. Houd het bij de hoofdpunten. Maak dus niet een lijst met 101 dingen die graag zou willen. Dus wel: ‘gemeenschappelijke interesses’ en niet ‘1 meter 76, spreekt vloeiend Hongaars en kan goed tosti’s bakken’. Het één is een tafelpoot en het andere een totale fantasie. Tenzij je zelf 1 meter 76 bent, vloeiend Hongaars spreekt en goed tosti’s kunt bakken…

Chips, er zit een vlekje op!

Elke relatie heeft ups en downs, elke partner heeft gebreken. We zijn allemaal tweedehands, weet je nog wel? Dus een gloednieuwe, perfecte, ideale tafel bestaat niet. Toch blijven sommigen zoeken. Ze hebben een tafel die stevig staat en een stootje kan hebben, maar irriteren zich aan een vlekje op de placemat. Zie je het verschil tussen fundament en details?

Je relatie is prima zolang de basis stevig staat. Je huidige relatie is prima zolang het voldoet aan wat je echt belangrijk vindt. De volgende man of vrouw die je ontmoet is ook prima. Dus zoek iemand die bij je past. Niet perfect, net zoals jij. Acceptatie van wat je hebt, geeft rust. Als je niet meer zoekt naar iets ‘beters’, dan ben je gelukkig en tevreden. En dat is eigenlijk wat je werkelijk zoekt…

Wil je meer positieve relaties in je leven? Bestel dan deze cursus:


Betere Relaties met Iedereen - Online Training

Verbeter je Relaties in slechts 11 weken!
Goede relaties zijn de basis voor een gelukkig leven. Toch kosten sommige relaties je veel energie en geven je stress. Los je relatieproblemen op met deze online training en kies voor gezonde relaties met iedereen!

Verbeter je relaties snel en eenvoudig

“Deze cursus is zo verhelderend en duidelijk – tsjonge jonge, als ik daar allemaal veel eerder bewust van was geweest… Het is super leerzaam en ik heb er echt heel veel aan. Ik merk dat ik nu mijn relaties heel anders aanpak en ervaar dat als zeer prettig. Dit voelt zo goed, het geeft mij zoveel rust en vertrouwen!”

Op jouw succes,

Frank de Moei
Professional Coach
Newstart.nl | Training in Geluk en Succes

Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik via deze site meer dan 15.000 cursisten online begeleid in het ontwikkelen van meer zelfvertrouwen, meer ontspanning, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven.

Ontdek het zelf, download mijn gratis e-boek:

Gratis e-boek: Hoe je krijgt wat je echt wilt

7 antwoorden
  1. Rich
    Rich zegt:

    “Acceptatie van wat je hebt, geeft rust. Als je niet meer zoekt naar iets ‘beters’, dan ben je gelukkig en tevreden.”

    Is dat niet gewoon een vorm van zelfrechtvaardiging? Een verlaging van je standaard?

    Dit onderwerp raakt natuurlijk niet alleen relaties, maar ook -zoals je zelf aangeeft- bijv. werk (ga ik op zoek naar een nieuwe baan/start ik zelf iets op of blijf ik zitten waar ik zit?).

    Ik ervaar zelf vaak worsteling in het ‘dilemma’ of ik iets moet veranderen en daarvoor moet gaan of gewoon moet accepteren wat ik nu heb. Accepteren zoals iets IS, voelt voor mij vaak als zwakte (ik neem genoegen met minder en praat mezelf aan dat ik tevreden ben omdat ik geen zin heb om de moeite te nemen om iets te veranderen).

    Ben benieuwd hoe jij dat ‘dilemma’ of die zoektocht naar balans ervaart?:-)

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Rich,

      Als je wens niet matcht met de werkelijkheid,
      kun je je inspanning verhogen of je verwachting verlagen.

      Vaak proberen we het eerste, maar er zit ook veel groei in het tweede.
      Natuurlijk bepaal je zelf je eigen ideale balans.

      “Als ik accepteer wat ik heb neem ik genoegen met minder en verander ik niets meer.”
      Dat is één manier van kijken.

      Een andere manier is:
      “Als ik tevreden ben met wat ik heb, ben ik gelukkig en vanuit dat gevoel zal ik altijd verder groeien.”

      Het volgende artikel geeft je meer inzicht:
      https://www.newstart.nl/blog/geluk-het-enige-doel-dat-echt-zoeken/

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  2. sjef
    sjef zegt:

    perfectie zonder imperfectie bestaat niet ,de een kan niet zonder de ander anders is er geen perfectie ,het probleem heeft te maken met acceptatie van je schaduw zijde, die zijde die je niet wil zien maar die je het meest te vertellen heeft. dat is mijn ervaring ,

    een cirkel heeft 360 graden en onder verdeeld in tiende graden .dus zijn er 3600 invalshoeken
    om dit onderwerp te benaderen, en ben er achter gekomen dat de meeste invalshoeken, ja maar
    gedachten zijn, na het lezen van het boek. de innerlijke criticus ontmaskerd ben ik het fenomeen perfectionisme beter gaan begrijpen.

    wat frank zegt daar sluit ik me bij aan. maar om de betekenis van zijn woorden goed te begrijpen is het soms nodig om in je zelf te graven.

    Beantwoorden
  3. mimoun
    mimoun zegt:

    mijn leven geweest zwaar meer dan berg op mijn rug ook nu met ik ben bezig god dienst zijn en mijn sterk geloof vertrouw ik op nu en morgen ik weet niet en veranderd van mijn vader wereld – wereld wanneer hij wil en wat hij en wil is wel – ik heb van wat ik wil en met voor altijd.

    Beantwoorden
    • Maarten
      Maarten zegt:

      Beste Frank,

      Ik vrees dat ik een groot probleem heb als ik jouw stuk nu lees. 3 maanden geleden heb ik het uit gemaakr met mijn vriendin; ik was helmaal verliefd tot ik na 3 maanden een keer uit eten ging en vond dat we niet goed genoeg met elkaar konden praten. Sindsdien ben ik op slot gegaan en heb ik 1,5 jaar zitten doorsukkelen omdat ik ergen wel zag hoe leuk ze was maar ik kon me niet helemaal open stellen. Nu is die beknelling weg (voel ik me ook weer beter) en zie ik pas dat ik alleen maar heb gefocusd op wat er niet was in plaats van wat er wel was: een super lief, spontaan, knap en te vertrouwen meisje die 100% voor mij wilde gaan en waar ik op een diep niveau gewoon van hield. Maar ik kon het niet, zag steeds minder wie ze echt was en heb haar hier heel onzeker mee gemaakt. Ook binnen mijn banen merk ik hetzelfde probleem, waardoor ik nu weer ga switchen van baan. Mijn ex voelt niks meer voor mij en ik zit in de knoop met mezelf. Hoe kan je nog op jezelf en je eigen oordeel vertrouwen en hoe kan je van jezelf houden als je zo in elkaar zit?

      Dank alvast

      Beantwoorden
      • Frank De Moei
        Frank De Moei zegt:

        Beste Maarten,

        “…zie ik pas dat ik alleen maar heb gefocusd op wat er niet was in plaats van wat er wel was”.
        Ja, dan gebeurt wel vaker, sterker nog: het is zelfs kenmerkend voor hoe de hersenen werken: de focus ligt op wat er onbtreekt en dat zorg voor onvrede in plaats van voor waardering van wat er al is.

        “Hoe kan je nog op jezelf en je eigen oordeel vertrouwen en hoe kan je van jezelf houden als je zo in elkaar zit?”
        Wel, je eigen oordeel is óók wat net hebt beschreven: het patroon van focussen op wat er niet goed in je relatie of in je baan. Dus het belangrijkste doe je al goed: je hebt de illusie dat iets perfect moet zijn, doorprikt. Nu is het kwestie om ermee te oefenen. Gebruik een zin die je aanspreekt: “Het is niet perfect en dat is helemaal prima.” Of “Het is goed genoeg zo.” Gebruik bij voorkeur je eigen woorden. Het heeft tijd nodig om perfectionisme los te laten, maar met elke oefening boek je vooruitgang.

        Als je kritisch bent op anderen, dan ben je dat ook op jezelf, dus je belangrijkste taak/oefening is om te leren van jezelf te houden. Of in andere woorden: te accepteren dat je niet perfect hoeft te zijn en jezelf volledig te accepteren, inclusief je fouten. De online training Blijvend Zelfvertrouwen kan je daarbij helpen. Hoe beter je jezelf accepteert, hoe makkelijker je vertrouwt op je eigen oordeel en hoe makkelijker je andere mensen accepteert. Dit alles kost tijd, maar is de moeite waard! :)

        Veel succes en vriendelijke groet,
        Frank

        Beantwoorden
  4. Maarten
    Maarten zegt:

    Dank voor je reactie Frank. Nog 1 toevoeging. Over het algemeen best goed over mezelf, tot het dus uit ging en ik zie dat ik allemaal dingen heb gecreerd die er niet waren. Maar als ik jouw stuk lees over misschien pasten jullie niet bij elkaar, dan denk ik; misschien was dat het wel gewoon en maak je de dingen nu mooier dan ze waren.

    Het is een dunne lijn namelijk. Je zou ook kunnen zeggen; het werkte gewoon niet je hebt het 1.5 jaar geprobeerd en straks kom je iemand tegen waarmee het, zeker in het begin, vanzelf gaat.

    Ik probeer toch ook daarmaar een beetje aan vast te houden.

    Vr. Grt! Maarten

    Beantwoorden

Wil je jouw ervaring delen, of heb je een vraag?

Wil je jouw ervaring delen, of heb je een vraag?

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.