Waarom zijn sommige relaties zo moeilijk?

Sommige relaties kosten je heel veel energie. Dat is geen toeval! Pas als je begrijpt waarom dit zo is, kun je er iets aan veranderen. Waarom zijn relaties zo moeilijk? Daar zijn  drie belangrijke redenen voor. En die redenen zijn te belangrijk om te negeren. Neem actie en maak een keuze – blijf niet hangen in een situatie waar je je niet prettig in voelt.

Wat zijn de signalen van een moeizame relatie?
Luister naar je gevoel, dan weet je direct of het goed voelt – of niet. Dit zijn enkele signalen: Aan het einde van het contact ben je heel erg moe. De communicatie gaat stroef en je moet continu dingen uitleggen omdat de ander je niet begrijpt. Er is vaak sprake van een fundamenteel verschil van mening. Je kunt niet helemaal jezelf zijn en zeggen wat je echt denkt.

Je probeert de relatie te verbeteren, maar dat lukt je niet. De ander accepteert niet wat je vindt of wilt. Je knapt er eigenlijk niet van op. Je zou het liefst afscheid nemen, maar iets houd je tegen. Zijn dat genoeg signalen om te weten dat het niet lekker loopt? Vooruit, hier nog één: Als je opnieuw had kunnen kiezen, had je deze relatie aan je voorbij laten gaan…

Voilà, nu je weet welke relaties je veel moeite kosten, is de vraag: Waarom is dat zo? Dit zijn een aantal oorzaken van moeizame relaties:

1. Jullie passen niet bij elkaar.
Is het zo moeilijk om dat gewoon te accepteren? Je kunt niet met iedereen een feestje bouwen. Sommige mensen verschillen gewoon te veel – met hoe jij in het leven staat. Sommige relaties worden nooit goed, wat je er ook aan doet. Eén van mijn oude relaties was een fulltime baan: ik was er 24 uur per dag mee bezig en het voelde toch zelden goed.

Dat is alsof je kleding probeert aan te trekken die je gewoon niet past. Waarom zou je daarmee doorgaan? Wel, ik dacht dat ik doorzettingsvermogen toonde als ik voor de relatie ‘vocht’. Uiteindelijk zou het wel goed komen. Mis! Het kwam pas goed toen ik afscheid nam. Toen knelde de relatie niet meer en kreeg ik eindelijk lucht…

2. Er is een gebrek aan acceptatie.
Elke relatie waarin de ander moet veranderen, vóórdat de relatie beter wordt, is een relatie met spanning. Natuurlijk hebben we allemaal verwachtingen van een ander. Maar sommige mensen willen eigenlijk een compleet andere persoon – in plaats van degene waar ze een relatie mee hebben.

Wel, die andere persoon bestaat! Maar het is waarschijnlijk niet degene waar je nu de relatie mee hebt. Iemand zei mij ooit: “Je doet nóóit wat ik wil!” Dat klopt: ik had dat een hele tijd wél gedaan, maar kwam er toen achter dat ik daarmee nooit deed wat ik wilde. Dus daar ben ik uiteindelijk mee gestopt…

3. Er is te weinig vertrouwen.
Vertrouwen is de basis voor elke relatie. Als je het gevoel hebt dat de ander niet eerlijk en oprecht is, hoe kun je dan samenzijn? De helft van vertrouwen ligt bij de ander, maar het ligt óók bij jezelf. Je kunt de ervaringen met mensen uit het verleden niet 1-op-1 projecteren op de mensen die je nu in je leven hebt.

Waarom is afscheid nemen zo moeilijk?
Als sommige relaties te veel moeite kosten, waarom stoppen we er dan niet gewoon mee? We hebben toch geen contract getekend dat ons dwingt bij iemand te blijven waar we niet van opknappen? Afscheid nemen van waar je je niet goed bij voelt, is een goede tip voor elk gebied van je leven. Toch kost ons dat soms moeite:

We hebben te veel geïnvesteerd in de relatie. We hopen nog op een miraculeuze verbetering. We verwachten dat anderen eindelijk gaan inzien wat ze fout doen. We willen niet zo makkelijk opgeven. Is afscheid nemen het moeilijkste wat er is? De meeste mensen zullen zeggen van wel. Ik denk er iets anders over:

Wat kun je nu doen?
Doorgaan met een relatie waar je je chronisch niet goed bij voelt, is een enorme verspilling van je oh zo kostbare tijd en energie in je leven. Je kunt die tijd en energie maar aan één ding tegelijkertijd geven. En wat je geeft aan relaties die je moeite kosten, heb je dus niet beschikbaar voor relaties waar je je goed bij voelt.

Als één van de bovenstaande drie punten geldt voor een relatie – en je kunt met al je inspanningen dit niet veranderen – dan weet je genoeg. Dan is deze relatie niet voor jou. Dat hoeft helemaal geen probleem te zijn. Het kost veel moeite om een relatie te onderhouden met iemand die niet bij je past. Dus het kost altijd minder moeite om iemand te vinden die wèl bij je past!

Wil je echt werken aan je relaties? Bestel dan deze e-cursus:

Verbeter je relaties in slechts 11 weken!
Goede relaties zijn de basis voor een gelukkig leven. Toch kosten sommige relaties je veel energie en geven je stress. Los je relatieproblemen op met deze online training en kies voor gezonde relaties met iedereen! De training is gebaseerd op bewezen coaching technieken en is makkelijk via je e-mail te volgen. Verbeter je relaties snel en eenvoudig

Ik hoor graag je ervaring of vraag over dit onderwerp 🙂

Op jouw succes!

Frank de Moei | Newstart.nl
Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik meer dan 10.000 cursisten geholpen met het vinden van meer zelfvertrouwen, minder stress, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven. GRATIS E-BOEK | ONLINE TRAINING

14 antwoorden
  1. Rich
    Rich zegt:

    Hi Frank,
    Bedankt voor weer een mooi artikel!
    Wat zou je adviseren als een (liefdes)relatie wél goed gaat (voldoende vertrouwen, zelden conflicten etc., dus het loopt gewoon lekker) maar je twijfelt al een tijdje of dit nou ‘de liefde van je leven’ is. Puur omdat je gevoel daar nog niet over uit is of je de overtuiging mist dat dit zo is?
    (Nee, nee dit gaat heus niet over mezelf:-)).
    Groetjes

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Rich en Miranda,

      ‘De liefde van je leven’: dat klinkt als een ideaalbeeld dat de hersenen bedenken, op basis van films, boeken of andere voorbeelden.
      Als voor je gevoel de relatie goed gaat, dan is dat het gevoel dat je nu hebt. Dat klinkt heel goed – gefeliciteerd!

      Het ‘probleem’ ontstaat wellicht als onze hersenen vinden dat we de liefde van ons leven moeten vinden.
      (Dat is overigens iets wat je eigenlijk pas aan het einde van je leven echt kunt weten.)

      Dus het gevoel nu is goed.
      Maar het verstand wil iets zeker weten voor de toekomst.
      En dàn ontstaat er plotseling een probleem, want die garantie bestaat eigenlijk niet.

      Wellicht (bepaal dat altijd voor jezelf), kunnen we het ideaalbeeld wat loslaten
      en tegelijkertijd waarderen wat we hebben? 🙂

      Dit artikel geeft meer inzicht:
      https://www.newstart.nl/blog/ben-jij-op-zoek-naar-de-perfecte-man-vrouw/

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  2. Jeroen
    Jeroen zegt:

    Hallo Frank,

    Mooi artikel en helaas erg herkenbaar voor mij. Mijn relatie voelt als een fulltime baan en het wordt zelfs na veel (gezamenlijk en persoonlijke) therapie niet beter.
    Ik vond jouw artikelen een mooie tegenhanger van de wekelijkse nieuwsbrief die ik van een vrouwelijke collega van je, lees. Zij pleit door de regel genomen voor bij elkaar blijven door de negatieve patronen te herkennen, bespreken en verbeteren (EFT). Waar ik bij jou (heel kort door de bocht) vaak lees dat je de (positieve) energie moet volgen en beter uit elkaar kan gaan als een relatie niet werkt.
    Nu ben ik benieuwd hoe jouw liefdesleven nu is? Een persoonlijke vraag ik weet het, maar voor mij een belangrijke. Ik heb namelijk het idee dat ik zelf nog kan veranderen om betere relaties te hebben. En denk dat ik in een volgende relatie weer op het zelfde zou stuiten. Hoe denk jij daarover / is jouw ervaring?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Jeroen,

      Bepaal het altijd voor jezelf: wat anderen ook zeggen, voor de één werkt het beter om voor een relatie te vechten en voor de ander werkt het beter om het los te laten. Ga altijd uit van je eigen voorkeur en persoonlijkheid 🙂

      Mijn ervaring is (inderdaad) dat problemen in relaties altijd terugkomen (dus ook in volgende relaties), totdat we voldoende inzicht opdoen om die patronen te onderbreken.
      Deze artikelen geven je meer inzicht:
      https://www.newstart.nl/blog/relatieproblemen-oplossen-7-stappen/
      https://www.newstart.nl/blog/waarom-heb-ik-negatieve-relaties/

      Ik heb een aantal fijne en ook niet zo fijne relaties gehad (dus genoeg fouten gemaakt, ervaring opgedaan en patronen herkend) en momenteel sinds 7 jaar erg gelukkig samenwonend met mijn vriendin. In mijn ervaring: hoe beter je kiest (voor de juiste persoon), hoe minder je hoeft bij te sturen 🙂

      Heel veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  3. M
    M zegt:

    Hallo Frank

    Dit artikel kon niet op een beter tijdstip komen voor mij, heb hem aandachtig doorgelezen, en zal hem nog wel eens lezen om het allemaal goed in me op te nemen, aan deze uitleg was ik echt toe , maar maakt het er evengoed niet makkelijker op voor mij, maar ik besef nu wel dat het beter is om van een persoon in mijn leven wat afstand te gaan nemen, en er niet meer zoveel mee bezig te zijn ,gewoon me eigen weer wat meer op andere dingen in het leven richten.

    Ik ben erg blij met deze artikelen, ze geven me stof tot nadenken, en er wat mee te doen.

    Hele fijne feestdagen en een gezond en happy nieuwjaar.

    Groetjes M

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste M,

      Fijn dat te horen 🙂

      Verandering is inderdaad niet altijd makkelijk, maar de beloning (een fijner en meer ontspannen leven),
      maakt het wel de moeite waard om iets te veranderen 🙂

      Heel veel succes en jij ook een gezond en gelukkig nieuwjaar!

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  4. A.
    A. zegt:

    Ik (getrouwde vrouw) heb te maken met een vriendschap met een (gescheiden) man, die me aan het begin van onze vriendschap liet weten dat de dingen waar we het over hadden, de dingen zijn waar het in het leven om draait en die hem dichter bij zichzelf brachten, inzichten gaven. Dat wat hij met mij deelde, deelde hij met niemand en hij durfde zich kwetsbaar op te stellen naar mij toe. En dat was wederzijds.
    Inmiddels heeft hij over ons contact geoordeeld als “te intensief” en houdt hij het liever luchtig. Ook staat onze vriendschap hem, volgens hem, in de weg om een nieuwe vriendin te vinden. Maar hij is het nog steeds wel met me eens dat het fijn is om het te hebben over zaken “die ertoe doen”.
    Ik vind het allemaal nogal verwarrend en durf steeds minder mezelf zijn, want wanneer wil hij het wel hebben over “dingen die ertoe doen” en wanneer vindt hij het te intensief? Dus aan de ene kant lijkt de relatie met mij hem teveel energie te kosten en houdt hij het liever luchtig. Aan de andere kant weer niet.
    Op deze manier roept onze vriendschap veel spanning op, bij beiden, en dat zou dus betekenen dat het beter zou zijn om maar te stoppen. En toch vind ik dat reuze moeilijk, omdat het volgens mij niet is dat we ons niet goed voelen bij elkaar, maar omdat er iets bij hem een issue is. Maar ik zie nog niet helemaal wat? Als jij hier zo met een afstand naar kijkt, zou je mij dan kunnen zeggen wat jij hier ziet gebeuren?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste A,

      Tja, een goede vraag: waar ligt de scheidslijn tussen genoeg diepgang en een tè intensief contact?
      Zolang dat niet duidelijk voor je is, weet je niet hoe dat kwartje bij hem valt en kun je het gevoel hebben op eieren te moeten lopen.

      Dus ik zou dat (wanneer is het genoeg en wanneer is het te veel) boven water proberen te krijgen met doorvragen totdat je een duidelijk antwoord hebt.
      Meestal ligt er een soort angst onder die afweging, bijvoorbeeld de angst dat hij zicht vastloopt in een relatie met een getrouwde vrouw of de angst je te moeten missen als het contact intensiever wordt en je plotseling zou besluiten ermee te stoppen.
      Vraag door (met begrip en zonder oordeel) en je komt er hopenlijk achter welke angst eronder zit 🙂

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Esther,

      Dat is voor iedereen verschillend.
      Iedereen heeft zijn/haar eigen manier om een relatie te beïndigen:
      de een neemt gewoon geen contact meer op, de ander zegt duidelijk wat hem/haar dwars zit.
      Er is geen goede of foute manier en het is nooit makkelijk.
      Hoe stop je ergens mee? Door niet meer te herhalen wat je geen goed gevoel (meer) geeft 🙂

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  5. Lynn
    Lynn zegt:

    Hey Frank!
    Dit artikel vertelt precies de relatie waar ik in zit, een fulltime baan die me uitput.
    Ik wil het loslaten, maar anderzijds ook niet omdat ik denk te weten waar het probleem zit en weet dat als dat “probleem” even niet zo prominent aanwezig is, we het ook leuk en gezellig kunnen hebben.

    Het gaat om het volgende:
    Zowel hij als ik zijn jaren geleden geëmigreerd, met ons toenmalig gezin, naar het land waar we nu wonen. Inmiddels, helaas, beide gescheiden.
    Toen wij wat met elkaar kregen, besloot zijn ex met zijn dochter terug te gaan naar NL. Hij heeft toestemming gegeven, vooral ook omdat zijn ex nog niemand had en hij haar haar dochter niet wilde ontnemen. Z’n dochter, toen 14, wilde ook graag terug.
    Nu, 2 jaar later heeft hij er ontzettend spijt van dat hij haar heeft laten gaan. Hij mist haar heel erg, en er komt, ondanks het gemak van Skype en social media, weinig van haar kant.
    Het contact moet van zijn kant komen, en dan nog krijgt hij heel summier antwoord. Het vreet aan hem.
    Het gebrek aan contact met zijn dochter heeft zijn weerslag op ons. Hij is negatief, is niet tevreden en heeft overal kommentaar op.
    Denkt dat hij beter ook terug kan gaan naar NL, maar weet dat hij dan ook zijn dochter niet terugkrijgt en daarbij ook mij erg zal missen, want mij wil hij ook niet kwijt. Hij heeft een goede baan hier waar hij het erg naar zijn zin heeft en dat zal in NL ook maar weer afwachten zijn.
    En ik ondertussen, na 2 jaar proberen hem rust en mogelijkheden te geven betreffende zijn dochter, ben het erg moe geworden. Ik wil zo’n gespannen relatie niet meer.
    Als zijn dochter maar wat toeschietelijker zou zijn, als hij het zelf maar een plekje kon geven, zijn rust erin kon vinden. Hij word op een manier in tweeën getrokken, en kan hier niet mee omgaan.
    Onze relatie staat momenteel op een laag pitje. Ik vind dat hij eerst hier aan moet werken en naar mijn idee met proffesionele hulp. Zelf gelooft hij daar niet in.
    Ik weet niet wat ik moet doen. Ik wil wat we hadden en kunnen hebben niet kwijt. Hij kan er feitelijk ook niks aan doen. Ik wil hem niet laten vallen. Maar ik weet ook dat ik op deze manier niet oud wil worden.
    Het probleem ontstaat grotendeels door “een derde persoon” in onze relatie, daar moet toch een oplossing voor zijn?
    Gaat hij terug, mist hij mij (ik heb ook kinderen en die wonen hier, dus ik wil niet terug), en heeft de enorme onzekerheden betreffende werk, woning, inkomsten enz in NL.
    Blijft hij hier, blijft het gemis van zijn dochter, maar heeft hij wel z’n goede baan, leuke collega’s, goede inkomsten en mij.
    Hoe moet een mens hier nu uit kiezen?

    Misschien een moeilijk verhaal, maar ik hoop dat je me een beetje kan raden hierin.
    Alvast bedankt

    Vriendelijke groet, Lynn

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Lynn,

      Je schrijft:
      “Ik vind dat hij eerst hier aan moet werken. Hij kan er feitelijk ook niks aan doen
      Het probleem ontstaat grotendeels door “een derde persoon” in onze relatie, daar moet toch een oplossing voor zijn?”

      Inderdaad, de sleutel ligt bij je vriend. Hoe begrijpelijk het ook is dat hij het goede contact met zijn dochter mist, dat is helaas op dit moment een gegeven.
      Dit gegeven door laten werken op jullie relatie en de rest van zijn leven is een (onbewuste) beslissing. In plaats van al het mooie hierdoor negatief laten beïnvloeden, kan hij er ook voor kiezen al dat goede te waarderen. Dus hij kan weinig doen aan het contact met zijn dochter (want dat ligt voor een groot deel ook aan zijn dochter), maar hij kan alles doen aan zijn stemming en daardoor jullie relatie. Het probleem ontstaat misschien door een derde persoon, maar het wordt in stand gehouden of versterkt door hem zelf, hoe begrijpelijk ook. Jammer dat hij hier niet de verantwoordelijkheid voor neemt om dit (in zichzelf, evt. met hulp) op te lossen.
      Jij van jouw kant kan helaas hem niet zo maar veranderen, dus bepaal voor jezelf waar je grens ligt….

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden

Laat je reactie achter

Laat je reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.