Gelukkig zijn zonder relatie – kan dat?

Gelukkig zijn zonder relatie - kan dat

Een fijne relatie hebben is het ideaal van de meeste mensen. Op single zijn rust nog altijd een taboe. Want als je leuk bent, waarom ben je dan alleen? Ook al hebben we het inmiddels over ‘happy’ singles, we gaan ervan uit dat als er een keuze is, iedereen kiest voor een relatie. Maar wat als je dat gewoon niet wilt? Wat als momenteel geen partner hebt? Hoe kun je dan gelukkig zijn zonder relatie?

Ik wil niet alleen zijn!
Dat is begrijpelijk, want mensen zijn nu eenmaal sociale dieren. Toch is er wel een inzicht: Hoe meer je van jezelf houdt, hoe makkelijker het is je goed te voelen, ook al ben je alleen.

Alleen is echt iets anders dan eenzaam zijn! Als je goed met jezelf kunt opschieten, is alleen zijn prima. Maar als je niet echt van jezelf houdt, kun je die liefde ook niet bij een ander vinden…

Veel mensen koppelen hun zelfvertrouwen aan een relatie.
Hoe begrijpelijk ook, het is wel een valkuil. Want je zelfvertrouwen kun je niet laten afhangen van anderen. Daarom heet het ook zelf-vertrouwen. Geluk en blijvend zelfvertrouwen zijn twee dingen die je toch echt uit jezelf moet halen. Als je dat lukt, is een partner een mooie aanvulling. Maar een relatie is nooit een vervanging voor iets wat je in jezelf mist…

Waarom is het vervelend om single te zijn?
“Wacht”, zeg je, “ik ben single, en het is helemaal niet vervelend!” Ik geef je helemaal gelijk. Het is niet zozeer single zijn dat vervelend is, het is wat we denken dat dit betekent. Hoe kun je gelukkig zijn zonder relatie? Wel, dat hangt af van wat dat voor jou betekent. Sommige mensen associëren alleen zijn met het volgende:

1. Er is niemand die van me houdt.
2. Ik ben niet interessant genoeg.
3. Ik zal nooit meer iemand vinden.
4. Ik ben minder dan iemand die wèl een relatie heeft.
5. Ik kan zo niets delen.
6. Ik moet alles alleen doen.
6. Dit is verloren tijd.

Komen deze gedachten je bekend voor? Voordat je single èn tevreden kunt zijn, zul je deze stellingen moeten ontkrachten. Want wie zegt dat het de waarheid is?

Er is niemand die van me houdt.
Dat klinkt als de subtitel van het boek ‘Alleen op de wereld’, nietwaar?. Hoe zit het met je ouders, je familie, je vrienden? Of is alleen de liefde van een partner de moeite waard? Er zijn genoeg mensen die van je houden. En is dat niet het geval, dan lijkt het me belangrijker je af te vragen waarom niet, dan op zoek te gaan naar nieuwe mensen.

Ik ben niet interessant genoeg.
Alleen zijn heeft niets te maken met hoe populair of interessant je bent. Ik ken genoeg interessante mensen die single zijn. Waarschijnlijk ken jij ook getrouwde mensen die je niet interessant vindt. Ben je echt interessanter met dan zonder een relatie? Ik denk het niet. Hier is de kern: Het gaat er natuurlijk om interessant zijn in de ogen van anderen. Je wilt dat anderen je de moeite waard vinden. Helaas kunnen anderen je niets geven wat je zelf niet waardeert…

3. Ik zal nooit meer iemand vinden.
Als je op dit moment geen partner hebt, zegt dat niets over de toekomst. Of denk je dat je tot je pensioen alleen moet zijn? Dit is een zelfbeperkende gedachte. Je vindt alleen niemand als je dat zelf al besloten hebt. Dus besluit wat anders! Bovendien: Alleen zijn is niet eenzaam.

Ik ben minder dan iemand die een relatie heeft.
Voel je je minder in het gezelschap van al die leuke mensen met een relatie? Dat is alleen maar omdat je jezelf vergelijkt – en denkt dat je tekort schiet. Wat bepaald de waarde van iemand? Gaan stellen naar de hemel en singles naar de hel? Ik denk het niet. Stop jezelf te vergelijken met andere mensen en je zult je goed voelen.

Ik kan niets delen en moet alles alleen doen.
Je kunt je ervaringen delen met genoeg andere mensen die je dierbaar zijn. Ken je stellen die weinig met elkaar praten? Die ieder in hun eigen wereld leven? Zou dat je beter doen voelen? Wat betreft alles alleen doen: Als je een partner nodig hebt voor het klussen of de boodschappen, kun je ook een timmerman of personal shopper inhuren.

Dit is verloren tijd.
Single zijn voelt als verloren tijd, terwijl we wachten op een nieuwe relatie. We vergeten vaak de goede relaties die we met alle anderen (kunnen) hebben. Bovendien: Door tijd met jezelf door te brengen, leer je jezelf beter kennen. Dat is zo waardevol! Tijd is nooit verloren als je het besteedt aan iets waardevols. En wie is er waardevoller dan jijzelf?

Happy singles.
Kun je gelukkig zijn zonder relatie – of zelfs gelukkiger zijn zonder relatie? Single zijn heeft ook enorm veel voordelen:

1. Je bent van niemand afhankelijk.
2. Je kunt doen en laten wat je wilt.
3. Je hoeft weinig compromissen te sluiten.
4. Je kunt helemaal jezelf zijn.
5. Je hebt alle tijd voor jezelf.

En ook:

1. Je kunt de hele dag naakt op je oude sokken door het huis lopen.
2. Je hoeft nooit meer rommel (van een ander) op te ruimen.
3. Niemand zeurt meer aan je hoofd en iedereen doet wat je zegt.
4. Je kunt alle verjaardagen van je schoonfamilie afzeggen.
5. Je kunt hardop tegen jezelf praten, zonder dat iemand denkt dat je gek bent.

Serieus, single zijn is net zo leuk als een relatie hebben. Gelukkig zijn zonder relatie kan net zo goed als ongelukkig zijn in een relatie. Het is afhankelijk van hoe jij je voelt. Voel je je goed, dan maakt het niet uit wat je status is. Voel je je niet zo goed, dan helpt een relatie ook niet echt. Waar je ook naar toe gaat, je neemt altijd jezelf mee. Dus begin bij het begin: Voel je goed over jezelf!

Wil je je goed voelen over jezelf? Bestel dan de volgende e-cursus:

Vergroot je zelfvertrouwen in slechts 12 weken!
Je zelfvertrouwen is de basis voor je geluk. Hoe meer zelfvertrouwen je hebt, des te leuker en makkelijker alles wordt. Vergroot je zelfvertrouwen met deze online training en voel je beter over jezelf en je leven! De training is gebaseerd op bewezen coaching technieken en is makkelijk via je e-mail te volgen.
Vergroot je zelfvertrouwen snel en eenvoudig

Ik hoor graag je ervaring of vraag over dit onderwerp 🙂

Op jouw succes!

Frank de Moei | Newstart.nl
Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik meer dan 10.000 cursisten geholpen met het vinden van meer zelfvertrouwen, minder stress, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven. GRATIS E-BOEK | ONLINE TRAINING

38 antwoorden
  1. corry
    corry zegt:

    Ja, als ik dit artikel lees, denk ik: ja, waarom zou je per se iemand nodig hebben? Ik ben nu 3,5 jaar weduwe en ik heb steeds meer het gevoel dat dat eigenlijk best ok is om alleen te blijven. Maar mijn verstand -daar heb je het weer- dacht van niet…….Dus had ik het idee dat ik open moest staan voor mannen. Tot ik weer een ervaring kreeg, waardoor ik dacht: “ik weet het zo net niet”….waarom eigenlijk??? Wel vind ik het moeilijk om te genieten van dingen doen in m’n eentje, ik voel me dan toch snel een beetje zielig. Maar ik denk dat het moet wennen. Goed artikel, bedankt Frank

    Beantwoorden
    • Guido
      Guido zegt:

      9 maanden geleden is mijn “vrouke” overleden de laatste 12 jaar ben ik geen meter meer van haar zijde geweken en ik voel me nu…..Heb er geen woorden voor. Stilaan begin ik het alleen zijn beu te worden

      Beantwoorden
      • Hans
        Hans zegt:

        Geef jezelf de tijd het te verwerken, het een plek te geven. Probeer daarna weer een leven op te bouwen, waar later weer iemand bij zou kunnen passen.Als je nu al iemand zou vinden, zou het een ”rebound”-relatie” worden; zoiets is gedoemd te mislukken. Sterkte!

        Beantwoorden
  2. catharina
    catharina zegt:

    heb het artikel gelezen maar dan moet je niet in friesland wonen, de mensen zijn hier op zich zelf en bemoeien zich nooit met een ander.ik kan heel moeilijk lopen dus ben aan huis gebonden maar er komt nooit iemand hier en bellen doen ze ook al niet, ik woon samen met een zoon van 21 die nu zijn eigen gang gaat. ik nwil heel graag contact met mensen want anders begin ik te piekeren en krijg aanvallen, zit ook dik aan de valium tabletten, het liefst weer een partner maar een lieve vriendin is hier ook heel welkom, we doen ons best om te verhuizen maar dat lukt nog steeds niet en we zitten ook beide in een uitkering dus leuke uitjes zijn er ook niet meer bij, zou graag weer eens willen zwemmen maar alleen is dat niet leuk.ik vind het dus vreselijk om alleen te zijn.

    Beantwoorden
  3. catharina
    catharina zegt:

    ik heb geen ouders meer of familie en ook geen vrienden.en doen wat ik wil kan ik nu ook wel, toch niemand die er op let. en als ik eens naar een foto sessie van Jan Smit ga moet ik altijd vreemde mensen vragen om een foto te nemen en dat is ook niet leuk.en minderwaardig voel ik mij al lang omdat ik bijna niks meer kan. kan dus nergens op terug vallen maar wie weet brengt deze site nog iets op.

    Beantwoorden
    • elisabeth
      elisabeth zegt:

      lieve catharina waar je ook bent wie je ook bent.. Jezus houdt van jou. Vergeet dat niet. Ooit zullen dingen anders zijn. Liefs Elisabeth. X

      Beantwoorden
  4. Jaap
    Jaap zegt:

    Leuk artikel Frank.

    Mijn vraag is als je voor singel kiest of je dan ooit verandert van gedachte om toch een relatie aan te gaan ook al ben je vrij, gelukkig en houdt je van jezelf?
    Het zou toch kunnen dat je als singel een leuke partner in je leven tegen komt waar je veel gevoelens voor krijgt? Denk jij dat er ook zulke gevallen bestaan?
    Stel je voor dat iedereen singel blijft en alleen maar van zichzelf houdt. Is dat niet een wat te egoïstische gedachte?
    Bedankt alvast voor je antwoord.

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Jaap,

      Natuurlijk kan dat 🙂
      Als de basis goed is (je bent gelukkig en houdt van jezelf), dan is een relatie met de juiste partner een prachtige aanvulling. Samen delen, samen groeien, samen ervaren, het maakt het allemaal nog fijner. En wat je voelt, hoef je niet tegen te houden!

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  5. Rick
    Rick zegt:

    Mensen,

    Even een stukje wetenschap. Wanneer je verliefd bent komen er allerlei stofjes vrij in je hersenen. Dit heeft enorm veel invloed over hoe je denkt en over hoe je je voelt. Zodra je verliefd bent geven de vrijgekomen stofjes in je hersenen een signaal af dat je gelukkig bent. Het heeft een heleboel bijwerkingen die niet alleen maar positief zijn. Het is zeker de moeite waard om het even te googlen. Moraal: je kunt jezelf dus wijs maken dat je gelukkig bent zonder partner. Maar het is wetenschappelijk aangetoond dat je mét partner relatief gelukkiger bent. Dit is ook logisch als je nadenkt over de evolutie van de mens (voortplanting).

    Beantwoorden
    • vaso
      vaso zegt:

      je kan niet alles met wetenschap verklaren. de natuur heeft het zo gemaakt dat mensen verliefd worden zodat ze seks hebben en zichzelf voortplanten. en meer is het niet. en het kan ook niet bewezen zijn dat je met partner gelukkiger bent. om te beginnen is de ene relatie de andere niet en de ene partner is de andere niet. ben nog altijd gelukkiger in mijn eentje dan met een partner die me bont en blauw slaat of vreemdgaat. en als laatste: als die mensen met relaties en huwelijken echt zo gelukkig waren, dan zouden ze niet na verloop van tijd weer uit elkaar gaan. je sticht geen gezin om het kapot te maken, maar ja, als je niet gelukkig bent….leve de vrijheid. ik heb niemand nodig om happy te zijn.

      Beantwoorden
  6. Natje
    Natje zegt:

    Hoi, Ik heb een vrouw leren kennen maar ze wil geen relatie met me en ziet me als grote broer. Zelf doet ze aan dating met andere mannen. Mij vertrouwd ze veel toe ik heb zelfs haar huis sleutel en ga met de hond wandellen. Maar verder is er tussen ons niets . Wel lachen we en vertellen we elkaar ons lief en leed. zei noemt me grote broer wat voor een relatie is dit of wat houd dit in ik ben zelf single en zei ook.

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Natje,

      Dat is een vriendschappelijke relatie. Niets mis mee, tenzij je meer wilt.
      Je hebt wel twee personen nodig om van een vriendschappelijke relatie een liefdesrelatie te maken,
      met andere woorden: zij moet dit ook willen.

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  7. gretchen
    gretchen zegt:

    tja als ik dat alles lees hier ben zelf weduwe van de ingeneur nu al zo 15 jaar was 28 jaar getrouwd tot de dood ons scheidde nooit geen gedoe gehad ik had mijn eigen beroep hij ook ben 5 jaar allen geweest en op weg naar mij toen nog werk spontaan iemand leren kennen maar dat echt HEEL WAT ANDERS de man ansich leefde echt in de jaren 50 of liever gezegt blijven steken wat voor mij heel normaal was als moderne vrouw in deze werld was voor hem ik weet het niet het was altijd trekken aan een dood paard trouwens de sex was ook helemaal niets bijzonders maar wel zo doen een beetje een narcistisch mannetje ik kreeg er ook op de lange duur klachten van dus conclusie? en trouwens nog een goede raad GEEF NOOIT JE EIGEN HUIS OP IK HAD GEWOON EEN KNIPPERLICHT -LAT RELATIE EN DAT WAS AL HELEMAAL NIKS .

    Beantwoorden
    • Barbara
      Barbara zegt:

      Wat is je leeftijd Gretchen? Ik ben 64 en heb nu drie en half jaar een knipperlicht latrelatie. Ik wil niet alleen zijn, en dat is de enige reden dat ik blijf. Wij zijn enorm verschillend. Dat is op latere leeftijd sowieso al moeilijk, maar het laatste jaar, zijn er ook steeds meer verschillen op het gebied van normen waarden en principes. Van dat stofje is helemaal waar als je verliefd bent. Liefde maakt echt blind. De verschillen die je in het begin wel leuk vond, gaan je later in de relatie juist ergeren. Tenminste zo ervaar ik het. Ik ben 28 jaar getrouwd geweest met een autistische man. Ik ben gescheiden om het gemis aan verbondenheid. Nu 6 jaar later heb ik die verbondenheid nog steeds niet, en ik begin te geloven dat ik aardig beschadigd ben geraakt door mijn huwelijk, of is verbondenheid een utopie? Dat is meer een vraag voor Frank.

      Beantwoorden
      • Frank
        Frank zegt:

        Beste Barbara,

        In mijn ervaring is verbondenheid werkelijkheid, geen utopie.
        Maar iedereen heeft natuurlijk zijn/haar eigen ervaring.

        Wel is voor verbondenheid vertrouwen en delen nodig. Daarom is de keuze van je partner doorslaggevend,
        want bij bij de een krijg en geef je makkelijker vertrouwen dan bij de ander.

        Ervaringen uit het verleden hoef je niet door te laten werken in de toekomst, maar daar is
        wel veel geduld, zelfonderzoek en inzicht voor nodig.
        Dat is dan ook het doel van de e-cursus Betere Relaties 🙂

        Heel veel succes en vriendelijke groet,
        Frank

        Beantwoorden
  8. daniel
    daniel zegt:

    het is soms erg moeilijk. de ene kant wil je wel iemand maar nu ben ik ouder geworden ik heb eigenlijk nooit echt veel ervaring gehad op het versieren van vrouwen het was soms gewoon toeval door een andere. maar geluk was van korte duur ik werd bedrogen en na een tijd was ze weg pijn en frustraties en de vragen waarom. de tweede juist de zelfde en nummer 3 collega werk stond met mijn stomme kop weer eens op verliefdheid. maar die moest mij dus niet. weer de pijn en alles wat ik heb gehad toen. ik ben nooit getrouwd heb ook geen kinderen en vrienden daar heb ik mijn buik van vol en slechte herinneringen. nu ben ik al heel lang alleen en soms wens ik wel iemand. maar vind maar eens iemand die oprecht van je houd echte liefde zonder iets te verlangen of te vragen nemen zoals je bent.

    Beantwoorden
    • vaso
      vaso zegt:

      u bent echt niet de enige. en die mensen die praten over het hebben van een vriendenkring: eerst zien en dan geloven. ja, je kan veel mensen kennen, maar zijn het ook allemaal je vrienden? in moeilijke tijden mag je blij zijn als er eentje is die opstaat. daarnaast: wat is liefde? het merendeel weet niet eens wat het woord betekent. rennen van de ene naar de andere is geen liefde, maar tijdverdrijf. ik ben zelf 32, mijn ervaringen in de liefde zijn 3 gebroken harten,omdat ik van die mannen wel wist te houden, maar zij niet. achteraf gezien ben ik blij dat het niks geworden is, met alle 3 niet, want het zou alleen maar pijnlijker zijn geweest. liefde die van 1 kant komt, is ook geen liefde. de ene heeft 10 jaar geduurd, zo diep zat het, maar hij was respectloos en arrogant en een rokkenjager op de koop toe. hij komt zichzelf wel tegen. mijn liefde zijn ze niet waard. ik heb ook gezegd: ik besteed geen aandacht meer aan mensen, ze zien mij ook niet staan, dus ja…liever mijn liefde aan dieren geven. krijg ik ook ware liefde van terug.

      Beantwoorden
  9. Jan-Anne
    Jan-Anne zegt:

    Beste Frank,

    Een goed artikel! Gaarne jouw eerlijke mening over het volgende:

    Ik ben 54 jaar, nooit relaties gehad en heb er heel bewust voor gekozen om de rest van mijn leven single te blijven! Dus ik ben én blijf eeuwige single! GééIkn enkele behoefte aan een relatie.
    Het singlebestaan bevalt mij heel goed. Ook wil ik vaak alleen zijn, maar heb natuurlijk ook behoefte aan contact met andere mensen zoals in een kring of vereniging.
    Mijn sociaal netwerk is klein, wat ik volledig heb geaccepteerd.
    Kortom: zeer bewust gekozen voor eeuwige single met een beperkt en klein sociaal netwerk.
    Af en toe behoefte aan contact met andere mensen, maar ook regelmatig alleen willen zijn.
    Ik ben een very happy single forever and ever!

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Jan-Anne,

      Wel, als jij je er goed bij voelt (en dat blijkt uit je reactie),
      dan heb je mijn mening helemaal niet nodig 🙂
      Dan voelt het goed voor jou en dat is alles wat telt.
      Ik zou zeggen: ga zo lekker door!

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  10. Jan-Anne
    Jan-Anne zegt:

    Beste Frank,

    Je hebt volkomen gelijk! Ik ga zo lekker door!
    Je zult wel met me eens zijn dat ik een uitzondering ben, want de meeste singles willen
    wel een relatie.
    Zoals gezegd wil ik altijd single blijven met een beperkt en klein sociaal netwerk.
    Ik denk dat sommige mensen dat niet kunnen begrijpen. Maar het is mijn zeer bewuste
    keuze!

    Vriendelijke groet,
    Jan-Anne

    Beantwoorden
  11. Dieneke
    Dieneke zegt:

    Het is erg fijn om dit artikel te lezen. Als je relatie stuk gaat, wordt vaak ook je vertrouwen geschaad en je zelfvertrouwen lager, dat maakt het alleen maar lastiger om alleen te zijn. Het belangrijkste is inderdaad vertrouwen hebben in wie je bent en ik wat je kunt. Vaak ben je namelijk sterker dan je denkt en kun je meer dan je denkt, dat is mijn ervaring altijd! En wat Elisabeth tegen Catharina zei klopt, God houdt altijd van je, wie je ook bent en wat je ook doet!

    Beantwoorden
  12. Özcan
    Özcan zegt:

    Leuke artikel,

    Ik ben 39 (man) en heb nooit een vriendin of relatie gehad en wil het ook nooit. Ik heb me altijd gelukkiger gevoeld als ik alleen ben, het is gewoon hoe ik ben. Ik heb ook een zeer klein sociaal netwerk. Net zoals de meeste mensen absoluut niet kunnen begrijpen waarom ik single ben, begrijp ik niet wat mensen in een relatie zien. Dat bedoel ik zeker niet negatief, ik bedoel daarmee dat ik blijkbaar totaal anders in elkaar zit en er echt niets aan kan doen. Ik zou echt super ongelukkig worden als ik een relatie had.. misschien snapt Jan-Anne mij wel.

    Beantwoorden
    • Jan-Anne
      Jan-Anne zegt:

      Beste Özcan,

      Ik herken mijzelf in jouw verhaal volkomen! En snap jou ook helemaal. Je moet dingen doen, waarmee je gelukkig bent. Een ongelukkig huwelijk is een drama. Als man en vrouw langs elkaar leven is dat een drama.
      Zoals gezegd is mijn zeer bewuste én definitieve keuze: voor altijd single met beperkt en klein sociaal netwerk, omdat ik ook geen enkele behoefte heb aan een relatie en géén mensenmens ben.
      Wel ga ik naar een kring en vereniging om af en toe contact met andere mensen te hebben. Meestal is dat ongeveer vier keer per maand.
      Ik ben vaak alleen, maar niet eenzaam.

      Groeten,
      Jan-Anne

      Beantwoorden
  13. Anoniem
    Anoniem zegt:

    Waarom moet iedereen een relatie met een partner? Waarom heerst daar zo’n taboe op? Waarom komt er niemand bij die singles? Singles zat, het worden er alleen maar meer. En eerlijk gezegd wil ik geen partner.

    Dat heb je nu te danken aan zo’n overheid die wil dat je niet samenwoont. Zeg niet nee, want ik heb bewijzen genoeg. Denk aan voordeeltjes in de supermarkt, belasting, zorgtoeslag, huursubsidie, etc. Dan heb je nog de exen die de ander gewoon als een kleuter kapot maken. Fijne wereld dit.

    Beantwoorden
  14. Eric-Jan
    Eric-Jan zegt:

    Ik ben een man van 49 heb nog nooit een relatie.gehad ook niet gemist voel me alleen sinds mijn zus een relatie heeft, we ded en veel samen met elkaar dus zagen elkaar vaak maar nu niet meer, ik heb geen vrienden alleen collega’s van mijn werk en die hebben allemaal hun prive leven ik heb een heel eenzaam en leeg gevoel als ik thuis ben kom tot niets eet slecht omdat ik geen zin heb om eten te maken ik zou dolgraag een relatie hebben om met iemand samen leuke dingen te doen en niet alleen thuis te hoeven zijn alleen raak ik afgestompt en zit de hele dag in een stoel beetje tv kijken slaap slecht veel stress veel last van oorsuizen hoe gelukkiger mijn zus hoe ongelukkigee ik ben ik zorg voor mijn vader maar die slaapt de hele dag vroeger woonde mijn zus ook hier maar ze is al een tijdje weg maar kwam vaak hier eten maken maar nu niet meer ik voel me verlaten en wil niet meer alleen zijn ik had met haar mee moeten gaan bij haar wonen, ik ben mogelijk autistisch, loop bij dimence ik zou wel graag beschermd willen wonen

    Beantwoorden
  15. Sjaak
    Sjaak zegt:

    Tja, ik kom niet zomaar op deze site. Ook ik voel me weleens alleen. Ik ben 37 jaar en heb vorig jaar mijn relatie afgekapt die helemaal in het slop was geraakt. Daardoor verliefd geworden op veel jongere, andere vrouw/meisje. Dit was wederzijds alleen zij zat en zit nog steeds in een andere relatie die ze niet wil opgeven. Tussendoor heb ik twee maanden aangeklungeld met een andere dame maar mijn gevoel voor het veel jongere meisje stak de kop weer op. Nu ben ik alleen met een onbereikbare liefde en voel me vaak eenzaam. Ik heb nog de droom om ooit een gezinnetje te hebben maar ik kom momenteel geen meter verder. Ja en dan zit ik thuis, alleen met het eenzame gevoel en de klok die doortikt….

    Beantwoorden
  16. kathine
    kathine zegt:

    Ik ben begin 30 en ook nog steeds alleen. Tuurlijk, een tijd single zijn is leuk, maar ik ben het al jaren en ik vind het echt niet meer leuk. Ik wil ook graag verder in mijn leven, ik wil eindelijk ook eens mijn man vinden. Mijn zelfvertrouwen gaat ervan kapot en ik ben bang voor een hele eenzame toekomst met allemaal stellen om me heen en ik als enige niemand. Ik heb al zoveel mensen om me heen een relatie zien krijgen en ik blijf maar over. Het maakt mij echt regelmatig intens verdrietig. Als ik gesettelde vriendinnen ga opzoeken voel ik me minderwaardig en vraag ik me af wat er mis is met mij waarom kom ik toch maar niemand tegen en kom ik alleen maar de verkeerde mannen tegen of mannen waar het niet mee werkt. Merk toch dat ik tegen stelletjes op begin te kijken en me afvraag hoe doen zij dat toch wat hebben zij wat ik niet heb ben ik dan zo erg dat niemand me moet. Stelletjes hebben makkelijk praten kruipen tegen hun partner aan en vrienden zijn dan minder belangrijk voor ze. Blijkbaar doe je er niet meer toe als single bent en ‘achter blijft’. Die mensen voelen zich blijkbaar te hoog.
    Ik zie er goed uit ik ben aardig lief intelligent, ik heb genoeg te bieden, meer dan veel vrouwen die wel aan de man zijn gekomen. Ik zie dan dat veel vrouwen mannen slecht behandelen, de relatie als vanzelfsprekend zien en die komen wel aan een man. Ik zou er zo dolgelukkig mee zijn als dat wonder mij eindelijk ook eens overkwam, die leuke relatie. Hopelijk wordt 2017 mijn jaar en dat ook voor mij nog een leuke man komt met een leuk gezinnetje verder in de toekomst. Gelukkig weer wat nieuwe vrienden gemaakt en hoop dat dit naar de achtergrond verdwijnt. Weet niet goed hoe ik hiermee om moet gaan (niet strooien met clichés zit ik niet op te wachten, ik ben gelukkig met mezelf, nee ik ben niet wanhopig op zoek, ik ga lekker op pad, ik ben communicatief vaardig, of ik nu wel op zoek ga of niet of er wel of niet mee bezig ben,niets werkt op dit moment).

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Kathine,

      Ik hoop ook dat 2017 jouw jaar wordt 🙂

      Soms krijgen we niet wat we wensen – totdat we loslaten wat we geloven. We krijgen wat we geloven, niet wat we wensen.

      Ik ben ervan overtuigd dat je helemaal prima bent. Ik raad je wel aan om de volgende overtuigingen eens te bekijken, omdat die nu een blokkade vormen om te krijgen wat je wilt:

      “Als ik gesettelde vriendinnen ga opzoeken voel ik me minderwaardig en vraag ik me af wat er mis is met mij”
      “Waarom kom ik toch maar niemand tegen en kom ik alleen maar de verkeerde mannen tegen of mannen waar het niet mee werkt?”
      “Wat hebben zij wat ik niet heb?
      “Ben ik dan zo erg dat niemand me moet?”
      “Blijkbaar doe je er niet meer toe als single bent en ‘achter blijft’”

      Dit artikel geeft je meer inzicht:
      https://www.newstart.nl/blog/wat-je-gelooft-is-sterker-dan-wat-je-wenst/

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  17. marc
    marc zegt:

    Marc.
    Ik ben 54 jaar. Ben gescheiden en heb nadien gekozen voor de mannenliefde. Een hele mooie tijd en zo anders als de hetero wereld, ook al beweren anderen juist van niet. Hier heb ik echte vriendschappen leren kennen en fijne mensen ontmoet. Nu moet ik er ook bij vertellen dat ik graag alleen ben maar zeker niet eenzaam. Heb de trouwste en mooiste hond die je je kan inbeelden. En als ik dan toch even eenzaam ben krijg ik onvoorwaardelijke vriendschap, eerlijk en gemeend, van mijn hondje Bengi. Succes allemaal !

    Beantwoorden
  18. Kathy
    Kathy zegt:

    Ik ben een vrouw van 32 en ik heb het fijn alleen, maar ik heb zo het gevoel alsof alles al vast ligt, zo van deze mensen hebben wel iemand en die mensen niet. Alleen de niet-leuke mannen zijn nog over. Ik zou zo graag dit verdriet willen loslaten en genieten van de mooie dingen van het leven. Hoe laat ik die stomme rot liefde los want voor de rest heb ik alles.

    Beantwoorden
  19. Kathy
    Kathy zegt:

    Het doet me verdriet dat ik ‘over ben gebleven’. Ik had mijn leven anders voorgesteld en ik ben de hoop om nog ooit eindelijk een goed iemand tegen te komen kwijt. Ik wil de hele liefde loslaten. Hoe laat ik dat gaan?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Kathy,

      De behoefte aan liefde is een basisbehoefte. Zelfs als zou je het willen, dan zul je het toch nooit helemaal kunnen loslaten, omdat het menselijk is. Als je mensen indeelt in de groep ‘die hebbeb iemand’ en ‘die zijn overgebleven’ dan zet je jezelf vast in een hokje waar je gelooft nooit meer uit te kunnen komen. Realiseer je dat die groepen continu veranderen: mensen die een relatie hebben, gaan uit elkaar en mensen die single zijn vinden een nieuwe partner. Kortom, niets staat vast. Niemand weet hoe dingen gaan lopen, maar de kans dat er iets verandert, is groot. Tenzij je van tevoren al hebt bepaald dat het nooit meer gaat veranderen. Geniet van de tijd met jezelf, maar sta open en laat je verrassen, het zou zo maar eens morgen anders kunnen zijn 🙂

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden

Laat je reactie achter

Laat je reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.