Er zijn meestal 7 redenen waarom je moeite hebt je grenzen aan te geven:

Je wilt dat anderen je aardig vinden, je wilt niet onredelijk zijn, je wilt een ander graag helpen, je wilt openstaan voor hun mening, je wilt de relatie niet verbreken, je vindt je eigen mening niet zo belangrijk en je houdt niet van confrontatie.

Het probleem is alleen dat al die redenen niet werken

Grenzen aangeven in relaties is niet moeilijk. Met het juiste inzicht gaat het bijna vanzelf. Dus hoe geef je je grenzen aan?

Hoe ziet jouw grens eruit?
Sommige mensen bewaken hun grenzen als een militair kamp. Op het moment dat het lijkt alsof iemand te dicht bij hen komt, schiet het zoeklicht aan, gieren de sirenes en begint een herdershond vervaarlijk te grommen.

Je zou er bijna bang van worden – en anderen lopen dan ook meestal met een boog om hen heen.

Anderen denken bij grenzen: “Ach, die zijn flexibel. Ik geef wel een seintje op het moment dat ik op mijn rug lig en mensen over me heen aan het lopen zijn. Als iemand iets van me nodig heeft, wie ben ik om dat te weigeren?”

Tussen de über-assertieve kampcommandant en de over-sociale meeloper zit de ideale balans.

Je bent pas een meester in het grenzen aangeven als je wèl rekening houdt met anderen, maar niet over jezelf heen laat lopen.

Dus hoe zien jouw grenzen eruit? Zijn ze omgeven door prikkeldraad of staat de deur wagenwijd open?

Wat is een gezonde relatie?
Laten we eerst kijken naar de definitie van gezonde relaties: Een relatie tussen twee mensen die beiden gelijkwaardig zijn en evenveel ontvangen als ze geven. Het toverwoord is dus gelijkwaardigheid en balans.

Op het moment dat je stelselmatig meer geeft dan je ontvangt, is de balans zoek en is het automatisch geen gezonde relatie meer.

Als je dat echt beseft, besef je ook het op lange termijn nooit zin heeft jezelf voorbij te lopen. Net zomin als het zin heeft een ander te domineren. Beide werken niet.

Een relatie uit balans is als een fiets met één wiel. Misschien kun je er een eindje mee rijden, maar echt gemakkelijk zal het nooit gaan…

Grenzen aangeven in relatie is makkelijker als je beseft dat een relatie uit balans je nooit gelukkig kan maken.

Breng de balans weer terug.
Je grenzen aangeven is een manier om de balans terug te claimen. Dit heeft niets te maken met egoïsme, maar alles met gezond zelfrespect.

De mensen die moeite hebben met hun grenzen aangeven zijn over het algemeen sociale mensen. Ze houden wel rekening houden met een ander, maar vergeten vaak zichzelf.

Ik ben aardig en sociaal, maar heb door ervaring geleerd dat niemand er beter van wordt als ik mijn grenzen niet aangeef. Dan word ik geleefd en doe ik wat anderen willen. Hoe kom ik dan toe aan wat ik zelf wil?

Grenzen aangeven in relaties is een overlevingsmechanisme. Als je het niet doet, dan word je geleefd…

Dit waren de redenen waarom ik mijn grenzen niet aangaf:
1. Ik wilde niet dat iemand me onaardig vond.
2. Ik wilde een ander graag helpen.
3. Ik wilde niet onredelijk zijn.
4. Ik wilde openstaan voor andermans mening.
5. Ik wilde niet een relatie verbreken.
6. Ik vond mijn eigen mening of voorkeur niet zo belangrijk en was meer gefocust op een ander.
7. Ik hield niet van confrontaties.

Hoe werkte dit? Niet goed – althans niet voor mij.

Bovendien waren er een paar bijverschijnselen:
1. Sommige mensen vonden me toch niet aardig, hoeveel ik ook deed.
2. Sommigen namen niet de verantwoordelijkheid zichzelf te helpen, want dat deed ik al voor ze.
3. Niet iedereen was redelijk, ook al was ik het wel.
4. Dat ik openstond voor de mening van een ander, betekende niet dat de ander ook openstond voor mijn mening.
5. Sommige relaties werden toch verbroken.
6. De focus lag altijd op de ander, omdat diens mening belangrijker was.
7. Ik had weinig confrontaties, maar was ook niet altijd tevreden.

R.e.s.p.e.c.t.
Nu heb ik duidelijke grenzen. Mijn ervaring is dat mensen dat respecteren, omdat ze weten waar ze aan toe zijn. Respecteren ze mijn grenzen niet, dan zijn ze uiteraard vrij om de relatie te verbreken. Voor mij een voordeel, want wat heb ik aan een relatie zonder respect? 

Uiteraard zijn mijn grenzen redelijk en sta ik nog steeds open voor de mening van een ander. Grenzen aangeven in relaties is nog steeds niet mijn hobby, maar soms wel echt nodig…

Ik ben opgehouden te doen wat anderen mensen willen dat ik doe.

En dat is ook mijn wens voor jou: Bepaal zelf wat je wilt en wat je belangrijk vindt. De mensen die dat niet dat niet accepteren, die heb je toch niet nodig in je leven. Je hebt toch alleen behoefte aan positieve en gezonde relaties?

Wees niet bang voor een confrontatie, want een confrontatie is een middel om te achterhalen wie jou respecteert en wie niet.

Wacht niet te lang met je grenzen aangeven.
Op het moment dat je bloed gaat koken en de stoom uit je oren komt, is het te laat. Dan is er alleen nog maar ruzie mogelijk. Bovendien overal je de ander. Die denkt: “Waar komt dat nu zo plotseling vandaan?”  Geef je grenzen vroegtijdig aan.

Wil je een echte uitdaging? Zeg dan gewoon ‘Nee’ zonder jezelf te verklaren.

Probeer het maar eens, het is een geweldige oefening in eigenwaarde. Door nee te zeggen, maar het niet uit leggen, geef je twee belangrijke signalen:

1. Je geeft jezelf het signaal dat je je gevoel belangrijk is en dat je dat niet hoeft te beredeneren.
2. Je geeft de ander het signaal dat je jezelf niet hoeft te verontschuldigen waarom je iets wilt.

Zie je hoe krachtig dit is? Niet alleen voor de ander, maar vooral ook voor jezelf?

Hoe geef je nòg beter je grenzen aan in je relaties?
Hoe maak je je niet meer druk over anderen en geef je meer aandacht aan wat JIJ ZELF denkt?

De e-cursus Blijvend Zelfvertrouwen is een goed startpunt. Dit geeft je een gezond zelfrespect waardoor je meer rekening houdt met je eigen wensen en je eigen gevoel.

Ook in de e-cursus Betere Relaties leer je de juiste balans te vinden tussen jezelf en anderen. Daarmee leer je beter je eigen grenzen te bepalen en dichter bij jezelf te blijven.

Wat je ook kiest, laat niet over je heenlopen, want je bent geen tapijt!

Ik hoor graag je ervaring of vraag over dit onderwerp 🙂

Op jouw succes!

Frank de Moei | Newstart.nl
Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik meer dan 10.000 cursisten geholpen met het vinden van meer zelfvertrouwen, minder stress, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven. Hier vind je mijn gratis boek

21 antwoorden
  1. M
    M zegt:

    Beste Frank, wat herken ik mezelf in “Ach, die zijn flexibel. Ik geef wel een seintje op het
    moment dat ik op mijn rug lig en mensen over me heen aan het lopen zijn.
    Als iemand iets van me nodig heeft, wie ben ik om dat te weigeren?”

    Zo dat ik er zelfs om moet lachen.

    Aan de andere kant een nadenkertje…

    Beantwoorden
  2. Magda
    Magda zegt:

    Beste Frank,

    Goed artikel en herkenbaar. In het “gewone”dagelijkse leven kan ik mijn grenzen redelijk goed aangeven. Maar wat te doen als je een tijdelijk contract hebt en een manipulerende baas? Dat manipulerende had ik natuurlijk niet in de gaten. Ik ging er vanzelfsprekend van uit dat hij het wel wist, dat hij een wijze man was. En ik was een Calimero. Door schade en schande heb ik nu geleerd wat ik nu weet. Ik had hem moeten aanklagen! Maar nee, als een lieve Lolita en later als een aardige rebel, mocht hij zijn gang gaan. Daarna werd toch nog mijn contract niet omgezet in een vast contract. Met vele leugens heeft hij mij eruit gewerkt. Oh, wat zou ik deze tijd nog ‘s graag over doen met de wetenschap die ik nu heb.

    Beantwoorden
    • Els
      Els zegt:

      Herkenbaar, Magda. Iets dergelijks meegemaakt. Ik ben op een bepaald moment gestart met grenzen aangeven (en ik had een vast contract!) en toch ben ik eruit gegooid (van de afdeling dan, wel binnen het bedrijf gebleven). Dus misschien was het resultaat bij jou ook wel hetzelfde geweest. We hebben er in ieder geval veel van geleerd!

      Beantwoorden
  3. Frank
    Frank zegt:

    Beste Magda,

    Ja, dat zou fijn zijn hè, teruggaan in de tijd met de wijsheid van nu. Maar in ieder geval zal je dit in de toekomst niet meer overkomen.
    Mijn advies voor de omgang met manipulerende mensen: ren weg, zo hard je kunt 🙂

    Vriendelijke groet,
    Frank

    Beantwoorden
  4. Wil
    Wil zegt:

    Misschien is het allerbelangrijkste wel dat je niet alleen zegt wat je vindt, maar doet wat je zegt.
    Hoe duidelijker je bent en doet, des te meer respect men voor je heeft.

    Beantwoorden
  5. BleuYvy
    BleuYvy zegt:

    Perfect, Perfect, Perfect, Perfect
    Dank je wel voor deze prachtige artikel..

    NEE, zeggen zonder een reden te geven. Dat is een echte uitdaging…

    Beantwoorden
  6. christa
    christa zegt:

    vond t een heel interesant artikel,en idd,zie me zelf erin,ik proveer altijd te doen od te denken wat anderen willen,maar kom niet op voor mezelf,en doe vaak dingen die ik niet wil doen,om de anderen niet te kwetsen of wat ook.Nu heb ik besloten om iets te doen wat ik wilin een deze dagen omdat ik t niet wil en niet kan opbrengen,en na dit artikel te hebben gelezen geeft t me kracht om ;nee;te zeggen,moet kunnen!!

    Beantwoorden
  7. Annie
    Annie zegt:

    Frank
    Ik heb geen relatie en hoef ook niet aardig gevonden te worden

    Zit wel met de gewoonte zoals je beschrijft
    Mensen vinden snel iets normaal.
    Ik help veel mensen die het moeilijk hebben,soms vinden zij het de gewoonste zaak van de wereld
    Deze week vertelde mij iemand gewoon,heb je zaterdag nog wat te doen want ik moet geld hebben voor eten en benzine
    Daar schrok ik wel van en heeft gelijk nee gezegt.
    Hoe zou jij dat aangepakt hebben
    Annie

    Beantwoorden
  8. Rose-Marie
    Rose-Marie zegt:

    Dank je wel voor de duidelijke samenvatting. Alle redenen die je aangeeft zijn op mij van toepassing. Vooral in de werksfeer waar ik altijd een leidinggevende functie had.
    Heel interessante informatie. Ik moet het nog even laten bezinken.

    Bedankt,

    Rose-Marie

    Beantwoorden
  9. Vania
    Vania zegt:

    Ik bewonder je Frank, geloof me, omdat je artikel altijd op het juiste moment troost en genezing op mijn pad brengt. Je bent mijn engel Rafael;-) Dank je wel!!!

    Warme groet,
    Vania

    Beantwoorden
  10. Anoniem
    Anoniem zegt:

    Hoi Frank,

    Er komen heel veel emoties boven en herinneringen.
    Altijd voor andere en niet voor mezelf en mijn gezin.
    Geeft veel inzicht en ik weet dat ik er nu sterker uit ook.
    Na 13 jaar antidepressiva geslikt te hebben en te horen dat ik goed bezig was??? Nou GRENZEN AANGEVEN NOOIT GELEERD. ALS DE ANDER GELUKKIG IS BEN JE ZELF OOK GELUKKIG. Helaas is dat zeker niet zo.

    Bedankt voor de wijze info
    Groetjes Miranda

    Beantwoorden
  11. Theresia
    Theresia zegt:

    Hallo Frank, nou het is een eyecatcher opener dit bericht.
    Ik heb een huis gekocht met mijn man. (Die alcolist is) nadat de hypotheek rond was, schrok ik mij rot: heb ik geen fout gemaakt en was scheiden niet makkelijker geweest?
    Maar ik hou toch wel van mijn man. Hij drinkt niet altijd en is dan erg leuk en gezellig en ook super lief. Hij is dan ook niet een standaard alcoholist.
    Ik zie dus deze situatie als een leer moment voor mijzelf.
    Als ik gescheiden was, zou ik nooit zelf veranderen en dat is nou juist wat IK wil.
    Op mijn werk kan ik goed nee zeggen,luister goed naar mijn gevoel of ik juist wel of iets niet moet doen.
    Maar thuis, daar zit een goed leermoment en mocht daar toch op den duur een scheiding van komen. dan is mijn motto: er wordt voor mij gezorgd dus komt er een oplossing.
    Ik maak kleine stapjes en doe ook wel eens een stapje terug. Ik ervaar dan even het verschil.
    Met jouw artikelen gaat dit zeker lukken.
    Bedankt

    Beantwoorden
    • Frank De Moei
      Frank De Moei zegt:

      Beste Theresia,

      “Ik zie dus deze situatie als een leer moment voor mijzelf.”
      Dat geldt eigenlijk voor elke situatie in ons leven, nietwaar? Elke uitdaging op ons pad geeft ons de mogelijkheid meer te leren over ons leven en vooral ook onszelf. En alle lessen die we opdoen zorgen voor nieuwe keuzes in ons leven. En door nieuwe keuzes te maken, vermijden we de situaties in de toekomst die in ons verleden nog een uitdaging waren 🙂

      Ik wens je heel veel succes met jouw keuzes!

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  12. Jeroen
    Jeroen zegt:

    Prachtig artikel en zeer treffend ook.
    Helemaal voor mij.
    Vooral aangezien ik nogal een onzekere houding heb, pleasend kan zijn en moeilijk mijn grenzen kan en durf aan te geven.
    Ik kan ook erg makkelijk over mij heen laten lopen, bijv met ‘harde’ opmerkingen, ongepast vragen etc.
    Dat wil ik echt een halt gaan toeroepen.

    Beantwoorden

Laat je reactie achter

Laat je reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.