Omgaan met lastige mensen – 7 tips

Lastige mensen zijn mensen van wie je denkt: “Ik praat nog liever met een betonnen paal dan met jou. Waarschijnlijk wordt dat een véél beter gesprek.” Bemoeials, manipulators, klagers, arrogante en dominante mensen, profiteurs, betweters en leugenaars: je komt ze ongetwijfeld tegen, maar hoe ga je er nu mee om?

Waarom zijn ze zo lastig?
Waarom is iemand dominant of manipulatief? Misschien omdat ze het gewend zijn. Waarschijnlijk weten ze niet beter. Vaak denken ze dat ze door hun gedrag mensen kunnen dwingen te doen wat zij willen. Ze merken dat hun gedrag werkt (in ieder geval voor henzelf) en daarom blijven ze ermee doorgaan.

Hier zijn 7 tips voor de omgang met lastige mensen:

Tip 1. Neem afstand.
Lastige mensen kun je niet overtuigen. Ze veranderen niet omdat jij of ik dat willen. Je kunt ze niet begrijpen, want ze denken niet hetzelfde als jij. Het is vaak nutteloos te proberen ze jouw kant van het verhaal te laten zien, want daar staan ze niet voor open. Dat kost alleen maar negatieve energie. Neem afstand als je kunt, dat is de makkelijkste weg. Je hebt toch wel wat beters te doen? Er zijn toch genoeg leuke mensen op de wereld?

Tip 2. Bepaal je eigen regels.
Als je het gevoel hebt in een hoek gedwongen te worden door een lastig persoon, besef dan dat je het spel niet hoeft mee te spelen. Bepaal je eigen regels. Als iemand zegt: “Als jij dit niet doet, word ik boos”, antwoord je: “Dat is jouw keuze.” Lastige mensen spelen niet volgens de regels en doen vaak alles om hun zin te krijgen. Doe er niet aan mee. In het artikel lees je wat je kunt doen als de boel uit te hand loopt.

Tip 3. Neem het niet persoonlijk op.
Je bent waarschijnlijk niet de enige die moeite heeft met een lastig persoon. In essentie heeft lastig gedrag niets met jou te maken  – het heeft alles te maken met de lastige mensen zelf. Zij hebben een probleem, niet jij. Als iemand vervelend tegen je doet, is dat meestal een uiting van hun eigen frustratie. Als je dat inziet, kun je misschien je schouders ophalen en denken: “Ik hoef me niet aangesproken te voelen.”

Tip 4. Vraag door.
Vaak hebben lastige mensen onredelijke eisen. Ze verwachten van alles van je, maar het zijn geen redelijke verwachtingen. Als je doorvraagt, kom je daarachter – dan kom je bij de kern. Vraag waarom ze iets vinden, net zolang tot je de ware reden begrijpt. Als die reden niet redelijk is, dan is dat voor iedereen zichtbaar – ook voor de lastige persoon zelf.
Goede vragen stellen is de belangrijkste manier om je relaties te verbeteren.

Tip 5. Voel je niet verantwoordelijk.
Lastige mensen zijn vaak erg emotioneel. Ze zijn snel boos, teleurgesteld of gefrustreerd. Ze zeggen dat dat aan jou ligt, maar dat is niet zo. Jij bent niet verantwoordelijk voor hoe een ander zich voelt. Als iemand kwaad op je wordt is dat een keuze. Het hoeft niet. Een ander zou – in dezelfde situatie – misschien helemaal niet kwaad worden. Sommige mensen zijn nu eenmaal boos op de hele wereld. Daar kunnen jij of ik niets aan doen.

Tip 6. Bepaal zelf hoe je je wilt voelen.
Het is makkelijk meegezogen te worden in de emoties van een lastig mens. Toch hoef je daar niet in mee te gaan. Bepaal hoe jij je zelf wilt voelen, wat de ander ook zegt of doet. Het belangrijkste is toch dat jij je goed voelt? Laat de negatieve emoties maar over aan de ander. Het is begrijpelijk dat je je laat beïnvloeden door de stemming van een ander, maar je schiet er soms weinig mee op.

Tip 7. Terugpakken is nutteloos.
Als een lastig persoon ons manipuleert, bedriegt of dwingt, hebben we vaak de neiging wraak te willen nemen. “Wie denken ze wel dat we zijn? Ik zet ze wel even op hun plaats.” Sommige mensen zijn altijd bezig anderen op hun plaats te zetten, maar ondertussen kost dat veel negatieve energie. Besef dat lastige mensen het vooral heel lastig hebben met zichzelf. Misschien is dat een troost?

Wil je betere relaties en beter communiceren?
Bestel dan nu de e-cursus Betere Relaties met Iedereen omdat je hiermee leert de uitdagingen in je relaties op te lossen – snel, praktisch en eenvoudig. Word een meester in communicatie!
“Ik heb geleerd beter te communiceren en bij discussies mijzelf niet te kort te doen. Ik heb meer inzicht gekregen in hoe je met lastige situaties moet omgaan. Vanaf de eerste les word je je bewuster van de relaties die je hebt, hoe je die ervaart en hoe je die kunt verbeteren. Ik kan de cursus iedereen aanbevelen!”

Heb jij ervaring met lastige mensen?
Hoe ga jij ermee om?

Ik hoor graag je ervaring of vraag over dit onderwerp 🙂

Op jouw succes!

Frank de Moei | Newstart.nl
Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik meer dan 10.000 cursisten geholpen met het vinden van meer zelfvertrouwen, minder stress, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven. GRATIS E-BOEK | ONLINE TRAINING

69 antwoorden
  1. laila
    laila zegt:

    hallo , als eerst bedankt voor jullie goede tips, mijn vraag hoe nemenen we afstand met onze verwanten in mijn geval zusje .
    hoe moet ik niet schuldig voelen waneer de andere mij de schuld geeft direct en indirect , ik ben een zeer gevoelige persoon , ik wil hier graag tips voor , en of er een cursus voor.
    alvast bedankt,
    Met vriendelijke groete
    laila

    Beantwoorden
  2. Frank
    Frank zegt:

    Beste Laila

    Bedankt voor je reactie en graag gedaan 🙂

    In dit artikel lees je tips om je niet meer schuldig te voelen:
    https://www.newstart.nl/blog/stop-je-schuldig-te-voelen/

    De cursus Betere Relaties met Iedereen behandelt uitgebreid alle facetten van relaties met anderen, inclusief:
    – Je niet meer schuldig voelen.
    – Omgaan met kritiek.
    – Omgaan met verwijten of manipulaties.
    – Jezelf blijven in je relaties.
    – Wanneer je afstand moet nemen van anderen en hoe je dat het beste doet.

    Met vriendelijke groet,
    Frank

    Beantwoorden
  3. Frank
    Frank zegt:

    Beste Kathleen,

    Toevallig vroeg iemand dit mij al eerder vandaag.
    In ieder geval is het een moedige vraag, waarvoor mijn complimenten 🙂

    Als je zelf vindt dat je lastig bent, dan komt dat waarschijnlijk omdat iets je frustreert. Het beste medicijn tegen frustratie is zelfontwikkeling, want hierdoor krijg je meer inzichten en leer je dingen te relativeren. En hierdoor maak je je niet meer zo snel druk als dingen niet gaan zoals je wilt.

    Een goed begin is de cursus Betere Relaties met Iedereen. Hierin leer je hoe je op een plezierige manier fijne relaties met anderen kunt opbouwen en onderhouden.

    Met vriendelijke groet,
    Frank

    Beantwoorden
  4. dikkie
    dikkie zegt:

    ben in t verleden goed van vertrouwen geweest met mensen die me gemanipuleerd
    en gekleineerd hebben.
    eerst aardig doen en je dan claimen.
    ben erg teleurgesteld in de mensen /vertrouwen.

    Beantwoorden
    • Petra
      Petra zegt:

      Ook ik ben in het verleden gekleineerd en gemanipuleerd. Sinds een dik jaar heb ik me hiertegen verweerd en dit voelt erg goed,moet ik zeggen. Kom altijd voor jezelf op en volg je hart. Laat niet over je heen lopen. Nu heb ik sinds kort een leuke nieuwe relatie,man leren kennen. hij heeft een erg dominante moeder die stookt in onze relatie. Hij laat zich op 57 jarige leeftijd door haar onderdrukken.Mag niet zelf ergens over beslissen etc. Is niet vrij in zijn doen en laten. Onze relatie staat nu hierdoor op knappen

      Beantwoorden
      • Simone
        Simone zegt:

        Een 57 jarige man die zich laat domineren door zijn moeder ten koste van jullie relatie?
        Te gek voor woorden, geen energie meer in steken. Waarschijnlijk houdt hij meer van zijn moeder…..

        Beantwoorden
  5. robbie
    robbie zegt:

    hallo bedankt voor u goede beschrijving.
    zelf heb ik in me leven vaak dominante mensen meegemaakt die hun negatiefe lading op anderen projecteerden.
    de meeste van deze mensen ben ik meegestopt om mee omtegaan simpelweg omdat ik er depresief en een schuldgevoel aan overhield.
    ik heb gemerkt dat het kiezen voor jezelf door het contact te verbreken heel goed is geweest voor mijzelf ik kreeg meer rust plezier en zelfvertrouwen en werd niet altijd meer opgezadelt met een ander zijn ongeluk.
    echer heb ik ik nog een vriend die zeer moeilijk en dominant en kwetsend kan doen als hij niet goed in zijn vel zit reageert hij dit op mij af, ik hou dit vast en erger me vervolgens een paar dagen kapot.
    ik kan heel slecht tegen bazerige snauwende mensen ze gaan snel over je grenzen heen vind ik en ik vind het ook egoistisch om anderen mee te trekken in je ellende.
    soms hebben ze zelf echter niet eens door hoe vervelend ze zijn en wat een energie ze wegtrekken.
    ik ga dit jaar duidelijkz eggen waar het op staat tegen deze vriend hij heeft me gewoon maar met respect te behandelen en anders is ook dit ten einde.
    ik weet dat ik een goed mens ben van mezelf die flink beschadigt is door dingen uit mijn jeugd.
    ik vind het soms erg moeilijk om voor mezelf optekomen op momenten dat het zou moeten zodat ik dingen niet hoef optekroppen.
    daarom ga ik lastige relaties of vriendschappen liever uit de weg als dat ik constant water bij de wijn moet doen of relativeren.
    het is immers mijn leven ik zou zeggen kies lekker voor jezelf en voel je vooral niet schuldig er is altijd weer een kans op nieuwe leuke vriendschappen.

    Beantwoorden
    • k
      k zegt:

      Flower essences/pink yarrow, white yarrow, centaury/deze leren je om grenzen aan te geven wanneer voor de zoveelste keer iemand z,n onbewuste rommel bij je dumpt.

      Beantwoorden
  6. els
    els zegt:

    gisteren overkwam het me weer. een rigiede bloedverwant verweet me weer out of the blue dingen die ik absoluut niet bij mezelf herken. ipv rustig te antwoorden ging ik in de verdediging ” ik ben toch niet zo?” ik nam de underdogpositie in.
    dan voelde ik me plots zeer verdrietig en zocht een aannemelijk excuus om huiswaarts te keren. onderweg in de auto begon ik te wenen.
    vandaag zie ik duidelijk wat er gebeurde maar gisteren reageerde ik compleet verkeerd.
    hoe kan ik mijn rust en heldere geest behouden wanneer iemand me kritiek geeft die ongegrond is?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Els,

      Het is altijd lastig om met kritiek om te gaan – op het moment dat iemand het je geeft.

      In ieder geval zie je vandaag duidelijk wat er gebeurde – dus dat is toch positief?
      Het geeft toch niet als je pas later tot dat inzicht komt?

      Op het moment dat het gebeurt, kun je altijd tegen de ander zeggen:

      – Gelukkig ben jij wel perfect!
      – Dat is jouw mening – ik weet dat ik niet zo ben.
      – Dit zegt meer over jou dan over mij.

      Maar als je dat een keer vergeet en het je aantrekt, dan is dat niet zo erg hoor.
      We zijn ook maar menselijk, nietwaar?

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
    • Henk
      Henk zegt:

      Je laten vangen door provocerende opmerkingen is mij de laatste weken regelmatig overkomen. Telkens, als ik in de stad een bepaald persoon tegenkom, hoor ik provocerende opmerkingen; voorbeeld: als ergens in de stad iets gratis wordt uitgedeeld, verschijnt de boosdoener uit het niets en roept dan: “Oh, wat hebberig!”. Vanavond was dat weer het geval; ik voel me dan geroepen om hem terecht te wijzen; hij wordt dan boos en begint te dreigen met geweld; ik ben nu op een punt gekomen, dat ik hem zou willen neerslaan om verschoond te blijven van die provocerende opmerkingen. Die vent is gewoon een waardeloos figuur, een weggooier, die van anderen profiteert, maar niet van mij.
      Afstand nemen, rustig blijven en me niet aangesproken voelen wordt dan wel erg moeilijk.

      Beantwoorden
  7. frederique
    frederique zegt:

    Goedemiddag, mijn vriend is een echte profiteur. Hij zelf heeft totaal geen zelf reflectie. Ik confronteer hem op gedrag wat ik niet leuk vind. Maar het grote stuk over zijn profiteren is heel moeilijk om aan te snijden. Ik ben een vrijgevig mens, maar gaat me heel erg tegenstaan om nog in relatie te blijven. Ik kan het super gezellig hebben en lol. Maar moet altijd ip mijn hoede zijn. Is dit ook een onderwerp wat er in het E-book wordt besproken? Gr fre

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Frederique,

      Ik weet niet welk e-boek je bedoelt, want er zijn er meerdere.

      Om relatieproblemen op te lossen, bepalen wat je echt nodig hebt in je relatie en
      voor meer inzicht in wat relaties echt gezond en gelukkig maakt, kun je het beste
      de e-cursus Betere Relaties volgen.

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  8. alma
    alma zegt:

    Hallo proffessioneel,

    Nou vertel eens mij hoe ik mij kan verweren tegen groepsvorming die cognitief niet ontwikkelt zijn, waardoor ik als de boeman uit komt

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Alma,

      Dat klinkt als een dwingend verzoek…

      Je bedoelt dat zij niet zo slim zijn, waardoor ze jou als een boeman zien?
      Is hun gebrek aan intelligentie werkelijk de reden daarvoor?
      Ik zou (op een vriendelijke manier) aan de mensen in de groep vragen waarom jij als boeman wordt gezien.
      Alleen als je dit weet, kun je er ook iets aan veranderen – of afstand nemen als je het niet wilt veranderen…

      Met vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  9. Lonneke
    Lonneke zegt:

    Ik heb het contact verbroken met een vrouw, die zeer manipulerend en claimend is.

    Zij vertelde ook verhalen die helemaal niet klopten. B.v. Ze was onlangs gepensioneerd en ze zei dat niemand haar een afscheid heeft gegeven. Van 1 iemand had ze een kaartje gekregen.

    Een paar weken later vertelde ze dat ze mee is gegaan met de bus naar Den Haag om al haar collega’s te ondersteunen. (over de ontslagen in de zorg) Wat een moeder Theresia. Ze zou zo de hemel in kunnen.

    Ze vertelde dat ze op een singlevakantie gemeden werd door die groep. Een tijdje later vertelde ze dat ze dat een paar mensen van die groep haar gevraagd hadden mee uit eten te gaan. Vreemd want ze had half pension dacht ik later.

    Ik heb bij haar het vermoeden dat ze haar dag ingevuld zag door met die bus mee te gaan. Bovendien komt ze zo ook nog over als een zeer sociaal mens plus dat het gratis was.

    Ze roddelt en verdraaid dingen merkte ik. In de trein deed ze haar voeten op de bank tegen over haar. (ze had wel de schoenen uit). Ik vroeg haar voor de eerste keer iets nadat ik al ik weet niet hoeveel voor haar had gedaan en indirect niet eens voor mezelf.

    Ik vroeg of ze haar benen van de bank wilde halen op het moment dat er mensen de coupe in kwamen. Zodat die mensen kunnen gaan zitten waar ze willen.
    Het antwoord was nee dat doe ik niet. Ze moeten het mij maar vragen en anders gaan ze maar een coupe verder. Bovendien het is niet druk.

    Tja niet druk, maar beleefdheid is ook een norm.

    Komt de conducteur en zegt ze”conducteur ik mag wel met mn benen op de bank tegenover me he? ja hoor zegt de conducteur u heeft uw schoenen uit.

    Zo verdraait ze mijn woorden. Ik vroeg alleen als er mensen de coupe in kwamen.

    Ze keek me ook nog triomfantelijk aan toen de conducteur dat zei.]\
    Bah dat was het moment dat ik bijna ging kotsen.

    Ze heeft een mail gehad dat ik géén persoonlijk contact meer met haar wil en dat ik daarover ook niet met haar in discussie ga.
    Ik had het telefonisch kunnen doen, maar haar kennende heeft dat geen zin, want dan had ik af moeten breken.

    Ze heeft geen enkele zelfreflectie.
    Want ik had al gezien dat ze geen enkele vorm van kritiek verdraagt. Maar ze ziet wel van alles bij anderen met haar gedraai en geroddel.

    Raar want ze willen je claimen, maar raken je kwijt door dit onbehoorlijke gedrag.

    Dit is maar een kleine greep uit haar gedrag. Ik kan hier nog een dikke a 4 over haar onbehoorlijke gedrag schrijven, maar laat ik daar maar niet aan beginnen. Genoeg is genoeg.

    Lonneke

    Beantwoorden
  10. Brigitte
    Brigitte zegt:

    Hoi,

    Fijn een artikel te lezen over ‘lastige mensen en het omgaan daarmee,’ met name in de werksfeer. Je raakt er eigenlijk op elk vlak nooit over uitgeleerd en volgens mij wordt het alleen maar erger.

    Ik heb dus een in-directe collega met een totaal andere job en functieniveau dan ikzelf en van een soort ex dochter-onderneming en heb me onlangs door haar de huid moeten laten volschelden, dat ik bijna barstte. Ik had haar bijna aan haar haren getrokken en tegen de deur aan kunnen rammen.

    Ze moest een lijn doorverbinden naar mij (dat is alles wat ze mag doen) en wilde alle in en outs omtrent deze “moeilijke klant” waar zij zich helemaal niet mee bezig hoort te houden en al helemaal het wiel niet voor moet gaan uitvinden. Daarbij begon ze mij regelrecht af te blaffen dat ik mijn werk niet goed doe, volgens haar. (die moeilijke klant belt dagelijks met hetzelfde geblaf). Herhaaldelijk diverse aanbiedingen gedaan en hulp geboden, binnen onze macht, die verworpen wordt door deze moeilijke klant.

    Ik liet die in-directe collega schreeuwen, en probeerde met veel moeite kort en rustig te blijven en antwoordde dat ik me tegenover haar niet hoef te verantwoorden en als de moeilijke klant iemand van ons bedrijf wilde spreken, dan kon ze doorverbinden naar mij.
    Maar dat deed ze niet.

    Het stoort haar ook, zo zei ze letterlijk , dat onze lijnen bij haar bedrijf binnen komen, omdat dat tijdens de dochteronderneming altijd zo was en nog is, tenzij het management wel anders zal beslissen. Toen begon ze daar weer over te blaffen. Ondertussen 30 min. verder.
    Ik zei: als je dat stoort dat onze lijnen bij jullie binnenkomen, dan moet je je bij je manager beklagen.

    Eigenlijk vind ik al dat ik veels teveel gezegd heb en negatieve energie verspild heb. Heb van de onmacht, gewoon maagpijn.
    Het liefste had ik gelijk tegen haar gezegd: zo’n toon sla je niet weer tegen mij aan. Ga maar 3 stappen achteruit en trek de deur maar weer dicht en als je rustig bent, probeer je opnieuw binnen te komen. Wel kloppen van te voren.

    Maar ik wil me niet verlagen tot haar niveau, al voelt het dat ik dat wel gedaan heb. Ze zal, zoals vaker, wel weer naar haar manager gaan en zich weer beklagen over mij, zoals ze zovaak doet. Schandalig voor woorden, dat zulke mensen 25 jaar lang hetzelfde werk doen. Dat is inderdaad misschien ook iets om je voor te schamen tegenwoordig. En dan andere mensen waar ze volgens mij afgunsig op is (ik zou anders niet weten wat het is), vaker de winnaars van een bedrijf die een mega reorganisatie overleefd hebben en dan nog als uitzendkracht, de stoelpoeten eronderuit willen zagen.

    Ik wil het mijn manager besparen erover te praten, die heeft wel wat anders te doen en dat moeilijk mens is het me helemaal niet waardig. Dadelijk wordt het nog echt mijn probleem.

    Als zij een directe collega van mij zou zijn, had ik haar apart genomen en het met haar willen uitpraten, al had me dat veel van mijn eigen gekost. Maar in dit geval, wil ik maar 1 ding:
    hoe breng je een definitieve stop op deze moeilijke mensen? Maar dan ook radicaal en niet met zijden handschoenen.

    Ik hoop op advies van iedereen die het kwijt wil.

    Groet,
    Brigitte.

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Brigitte,

      Ik vind (voor wat het waard is) dat je het goed hebt aangepakt.

      Je schrijft:
      “Ik wil het mijn manager besparen erover te praten, die heeft wel wat anders te doen en dat moeilijk mens is het me helemaal niet waardig. Dadelijk wordt het nog echt mijn probleem.”

      Ik denk dat het je probleem al is, anders had je er niet zo uitgebreid over geschreven en dit negatieve gevoel over je collega niet gehad.
      Mijn suggestie zou dan ook zijn om het toch met je manager te bespreken.
      Als er geen oplossing te vinden is tussen jullie, dan kan het inzicht van je manager wellicht wèl voor een oplossing zorgen.
      Krop het niet op, maar leg het aan hem voor 🙂

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
      • S
        S zegt:

        Tja ik heb ook zo’n “heerlijke” collega en weet je wat? Ik was de 1e in jaren die hem durfde aanpakken en te zeggen waar het op stond, zijn gekleineer was ik spuugzat, ik hoor of zie hem niet meer, zeker erg geschrokken…….

        Beantwoorden
        • Frank
          Frank zegt:

          Inderdaad S,

          Sommige mensen vinden het heel makkelijk om anderen te kleineren, maar vooral bij mensen die dat toestaan. Zo ‘leren’ we andere mensen hoe ze met ons om kunnen gaan – of niet 🙂

          Vriendelijke groet,
          Frank

          Beantwoorden
  11. Kirsten
    Kirsten zegt:

    Mijn man en ik hebben een vriend,hij is een bijna vijftiger,en onze vriendschap bestaat al zo n 20 jaar.Hij heeft veel narigheid meegemaakt,en door zn lich. beperking,was het moeilijk voor hem om een relatie te krijgen,hij wilde nl. een vriendin ZONDER lich. beperking.Telkens als zijn relatie weer op niets uit liep,waren wij er om hem op te vangen,we hoorden hem uren aan,gaven advies en steun,hij kwam altijd al vaker bij ons over de vloer dan wij bij hem,wij hebben een gezinsleven,en dat is nu eenmaal een klein bedrijfje,hij is alleen,heeft wel zn werk,maar iemand die zijn huis schoon maakt en verder geen verplichtingen,dus,vrije tijd genoeg.Hij heeft een netwerk van mensen om zich heen die zich om hem bekommeren,en die net als wij,altijd maar uitzonderingen voor hem maken.Sinds lange tijd heeft hij een vriendin,waardoor wij ons iets minder om hem bekommeren dan voorheen,de laatste keren dat hij bij ons was,was hij mopperig,bozig,maar sprak nergens over,terwijl we ALTIJD open en eerlijk tegen elkaar zijn geweest,we hoorden van andere mensen dat wij het maar moesten uitzoeken,omdat we niet naar hem omkeken,en hij uitte zijn ongenoegen naar onze dochter.Ik was hier vreselijk boos over en ben gelijk naar hem toegegaan.Aan mijn verhaal,over waarom wij het zo druk hebben,had meneer geen boodschap,HIJ was wel sociaal,HIJ kwam wel vaak langs,HIJ vond het altijd zo gezellig bij ons.Huilend heb ik hem uitgelegd,dat we wel degelijk om hem geven,maar dat we zelfs onze familieleden min of meer verwaarlozen door onze drukke weken,en dat vriendschap NIET WERKT ONDER DRUK!!!!Mensen die elkaar al zolang kennen,moeten er niet over zeuren,als de aandacht er niet altijd is,en daar ZEKER niet over zeuren tegen andere mensen,hierdoor heeft de vriendschap een flinke deuk opgelopen.Het is 4 maanden geleden,heb er veel verdriet van gehad,maar hoe langer ik erover nadenk,hoe meer ik besef wat een egoist hij is,de gesprekken waren vaak eenzijdig,wij luisterden vooral naar hem,en als iemand anders nogal vaak het woord had op een verjaardag,dan trok hij zijn jas aan,en ging hij weg.Altijd kon hij aan tafel aanschuiven,kwam te pas en te onpas langs,en als ik op het punt stond om met mn dochter weg te gaan,vertrok hij met een lang gezicht.We hebben hem niet meer uitgenodigd voor onze verjaardagen,ben even helemaal klaar met hem,mocht hij zelf nog eens komen[wat ik niet verwacht,want de schuld ligt nooit bij hem],dan vertel ik hem wel precies hoe ik erover denk,en als hij dan boos weggaat,is elke minuut die ik er nog in steek,er 1 teveel.Ik denk echt,dat als mensen zo verwend zijn door aandacht en de hoofdrol te spelen,dat ze dan uitgroeien tot narcisten,en daar kun je ter zelfbescherming het beste maar mee breken.

    Beantwoorden
  12. anoniempje
    anoniempje zegt:

    Beste frank,

    Ik heb een vraag want ik weet gewoon niet meer wat ik moet doen.
    Ik heb een schoonzus die best wel dominant kan zijn.
    Nu is er dus onenigheid ontstaan of beter gezegd ruzie door iemand die ik in mijn leven liet.
    Maar ik woon op mezelf. Ben allang volwassen en vind dat ik mijn eigen keuzes mag maken met wie ik wel wil omgaan en met wie ik wel wil praten en met wie niet.

    Ze is dan wel wat ouder dan ik, en daardoor heb ik heel erg het gevoel dat de band niet als gelijkwaardig word gezien.
    Ik wil een band als schoonzussen. Niets meer en niets minder.
    Maar ik geloof dat zij erg de behoefte heeft om me te “beschermen” (ook omdat ik jonger ben)
    Toen ik een bepaald persoon in mijn leven liet en zij deze totaal niet vertrouwde sprak ze mij erop aan en werd ze ook boos of kan ze in ieder geval ongezout haar mening geven als ik toch met die persoon sprak.
    En wanneer ik dan zeg “ik mag toch mijn eigen keuzes maken” word er gezegd “dat mag je zeker maar dat mag ik ook”
    Nu heeft ze in zekere zin ook gelijk want ze mag diegene wantrouwen, niet mogen en als ze diegene niet in haar leven wil mag dat zelfs.
    Maar ze veroordeeld mij er ook op dat ik wel met deze persoon ben omgegaan. Zie ik het dan zo verkeerd en mag ik nu wel mijn eigen keuzes maken ofniet ?? Aangezien ze in alles liet merken dat ik niet goed bezig was.
    Ik ben namelijk van mening dat als zij met iemand omgaat die ik niet mag, moet ze dat zelf weten.
    Dan heb ik het recht om diegene niet te mogen maar vind ik niet dat ik kan zeggen. ” Als je met diegene blijft omgaan vertrouw ik jouw niet meer” en zo is het dus wel tussen mij en mijn schoonzus gelopen.
    Ik vind het dan ook zo jammer dat er zo weinig vertrouwen is in mij dat wanneer het niet werkt met deze persoon ik het zelf wel op tijd eindig!
    Zelfs nu ik niet meer met de persoon omga merk ik dat ze me niet meer vertrouwt en anders met mij omgaat.
    Beetje als de “mindere” word beschouwd van de schoonzussen. Zo voel ik dat wel in ieder geval.
    Terwijl ik voor dit alles best een goede en warme band met haar.
    Ik vind het heel moeilijk om het met haar hierover te hebben omdat ze heel erg haar eige visie erin heeft en het gesprek zo kan draaien dat het voor haar beter uitkomt. Ik raak daardoor in de war.
    Weet u misschien wat ik kan doen om de band te herstellen? En zie ik het dan allemaal echt zo verkeerd of zeg ze dat ik me eigen keuzes mag maken maar mag ik dat eigenlijk niet.
    Mvg
    Anoniempje

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste anoniempje,

      Positief is dat ze haar mening geeft, omdat ze je kennelijk wil beschermen.

      Ik zou haar zeggen dat je dit begrijpt en waardeert.
      Ik zou haar wèl vragen waarom jouw keuzes (die niets met haar te maken hebben), ten koste gaan van haar vertrouwen in jou.
      Probeer dit te achterhalen, want dat is de kern.

      Als ze je niet vertrouwt omdat je doet wat ze niet adviseeert, is dit dan wel een goede omschrijving van het begrip ‘vertrouwen’?
      Naast vertrouwen is er ook respect nodig: het respect voor het feit dat iemand zijn/haar eigen keuzes mag maken.

      Als dit niet lukt en niets helpt, dan zul je opnieuw een keuze moeten maken,
      door voor jezelf te bepalen wat het allerbelangrijkste is:
      Haar vertrouwen of jouw wens om je eigen beslissingen te maken?

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  13. nikki
    nikki zegt:

    Beste Frank ik zit met een probleempje en vroeg me af of jij me misschien kan helpen.

    Een vriendin van mij is af en toe ook zo lastig maar ze doet dat vooral tegen mij en nog een andere vriendin. Ze probeert ons dan een soort van voor schut te zetten en daardoor voelt ze zichzelf minder belachelijk want ze is best een gevalletje apart en dat probeert ze dus blijkbaar te maskeren door te zeggen dat wij vreemd of ‘raar’zijn. Ze drijft ook vaak haar zin door en als we moeten afspreken voor school en dan moet ik bijvoorbeeld eerder weg omdat ik ergens heen moet en daar door moeten we eerder afspreken. Gaat ze zeggen dat het helemaal mijn schuld is waardoor we eerder moeten afspreken en het klopt ook wel we moeten ook eerder afspreken door mij maar dat hoeft toch niet gezegd te worden?! En het zijn de reacties van haar die me soms gewoon ergeren en dwarszitten. Het zijn namelijk soms echt hele gemene opmerkingen. Helaas het is wel een vriendin van me maar ze kan ook heel lief zijn. Alleen jammer genoeg laat ze de laatste tijd meer van haar ‘duistere kant’ zien ( dat klonk erg melodramatisch) en doet ze dat alleen tegen mij en die andere vriendin alleen zit zij in een andere klas dan ons en heeft er dus niet veel last meer van. Maar wat moet ik doen want ik weet niet hoe ik hiermee om moet gaan want als ik er tegenin ga dan ben ik de schuldige en dan lijkt het net of ik een heel drama maak om niks terwijl het wel ergens om gaat omdat ze mij elke keer kwetst en voor schut zet. Het lijkt net alsof ze ook totaal niet merkt wat ze zegt of het boeit haar gewoon niet hoe ik me voel. Ik heb al een paar keer geprobeerd om te zeggen dat ik haar opmerkingen niet altijd leuk vind maar ze wimpelt ze elke keer af en zegt dat ik me niet zo moet aanstellen!

    Wat moet ik doen?

    groetjes N

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Nikki,

      Je schrijft:
      “Ze probeert ons dan voor schut te zetten en daardoor voelt ze zichzelf minder belachelijk.”
      je begrijpt in ieder geval wel waarom ze dat doet 🙂

      En:
      “Het zijn namelijk soms echt hele gemene opmerkingen. Helaas het is wel een vriendin van me…”
      Een vriendin en iemand die gemene opmerkingen maakt, gaat dat samen?

      Ik Zou nog duidelijk zijn:
      Zeg dat je het niet accepteert dat ze gemene opmerkingen maakt.
      Ga net zolang door tot ze het begrijpt en het gaat veranderen –
      of tot jij beseft dat ze het niet gaat veranderen en je dan realiseert dat het misschien niet zo goede vriendin is.

      Ik hoop het eerste 🙂

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  14. Maria
    Maria zegt:

    Wat als de lastige persoon de ex vrouw van je vriend is en alles doet om haar kinderen tegen mij op te zetten en alles doet om contact tussen mij en haar kinderen te vermijden en dat terwijl ze me helemaal niet kent en ook niet wil leren kennen en zij zelf ging scheiden vanwege haar nieuwe vriend waar ze nu een relatie mee heeft en die vriend mag wel alles met haar kinderen? Moet je dan ook afstand nemen? Of juist het gesprek aangaan? Al denk ik dat het laatste ook niet werkt want ze verdraait alles. Heb haar één keer gebeld om te praten, ik zei twee woorden en ze gooide de hoorn erop. Daarna nog één keer weken later 1 sms gestuurd om in gesprek proberen te komen. Vervolgens krijg ik een sms “jij stalkt mij, jij hebt niks met mijn kinderen maken duhhh!!”

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Maria,

      Als contact maken niet werkt, dan heb je twee mogelijkheden:
      Of accepteren dat ze zich zo gedraagt (emotioneel afstand nemen) –
      of proberen de situatie te veranderen door bemiddeling van je vriend
      (jij geeft aan wat je wilt en je vriend geeft deze boodschap aan zijn ex)

      Kies wat het beste bij je past 🙂

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  15. nick
    nick zegt:

    De liefdevolle waarheid
    Wees eerlijk in het leven,
    zodat je vertrouwen kunt geven.
    Want iemand met vertrouwen,
    daar kun je echt op bouwen.

    Sta dus voor wat je zegt,
    dat maakt je waar en echt.
    Wanneer je dit succesvol doet,
    dan zit het zeker weten goed.

    Jezelf bewijzen is dan niet nodig,
    want het weten maakt dat overbodig.
    Twijfels zullen dan verdwijnen,
    dus niemand die je nog kan ondermijnen.

    Je onaantastbaarheid zal worden gezien,
    maar jij zult alle leugens doorzien.
    Mensen zullen je verleiden,
    zich verzetten en er tegen strijden.

    Maar zij kunnen dit nooit winnen,
    want met een leugen kun je niets beginnen.
    Je bent niet meer te manipuleren,
    want jij zult ze confronteren.

    Al kun je nu erg kwetsend zijn,
    in werkelijkheid doe je niemand pijn.
    Je leeft en spreekt de liefdevolle waarheid,
    die de mens ontdoet van zijn bezetenheid!

    Beantwoorden
  16. S.
    S. zegt:

    Hallo,

    Ik ben een 25-jarige vrouw en woon momenteel samen met een lastig, misschien zelfs narcistisch persoon.
    In het begin wist ik dit niet (uiteraard zijn ze heel charmant en leuk in het begin), maar ik herken steeds meer van zijn vader (die zeker een narcistisch persoonlijkheidsstoornis heeft) in mijn vriend.

    Bijvoorbeeld dat hij al te vaak heeft gedreigd dat ik mijn spullen moet pakken. Zijn vader dreigt al sinds zijn geboorte om van zijn moeder te scheiden. Dit zijn uiteraard loze dreigingen, want als ik me dan helemaal treurig en alleen voel een aantal dagen, lijkt hij zijn dreiging te zijn vergeten en is alles weer als vanouds. Of nee, ik ben een klein beetje meer beschadigd. Alsof zijn doel dan is bereikt.

    Hij stelt ook extreme eisen: hij werkt, dus ik doe het huishouden. Prima (tot ik zelf werk heb gevonden). Maar als iets (kleins) niet naar zijn zin is, kan hij hier zo over zeuren / kwetsen / dreigen dat ik mijn spullen moet pakken, dat het zijn geloofwaardigheid verliest. De vorige keer, 2 weken geleden, schoot ik zelfs in de lach, wat hij totaal niet leuk vond, des te leuker ik het vond.

    Maar mijn hele probleem is dus: ik houd (nog) van hem. En op alle websites staat dat je met zo iemand moet breken. Mijn verstand zegt: ga hier weg! Maar mijn hart zegt: geef niet op! Het is een dagelijkse strijd, die heel veel energie kost.

    Over de toekomst durf ik haast niet na te denken: dat beangstigt mij alleen maar. Hij zegt weleens: ik zie geen toekomst met jou. Maar langzaamaan begint mijn toekomstbeeld van ons samen ook te vertroebelen.
    Hij zegt ook weleens hoe erg hij zijn vader haat om zijn manipulatieve gedrag en dat zijn jeugd daardoor is verpest, en dan snel erachteraan: gelukkig heb ik daar niets aan overgehouden.
    Dan denk ik: je moest eens weten.

    Beantwoorden
    • g
      g zegt:

      Nog een leuke uitspraak/ken je deze al?
      ik trouw met je- ik trouw toch niet meer met jouw,
      steeds weer veiligheid in de relatie ontnemen,
      alsof je steeds heel iets ergs verkeerd doet, terwijl het om een woordenwisseling gaat.
      kenmerk van uitspraken-ga maar weg-zoek je eigen plek,enz,enz.
      dit vreet levensenergie enorm.
      wanneer kom je op voor eigen behoud en jezelf onvoorwaardelijke liefde waard vinden?
      iemand die zulke woorden van afbraak weglaat en voor jouw gaat ,ook in woord en daad.
      het lichaam vertelt jouw de waarheid van waar jij nu staat.

      Beantwoorden
  17. Hicran
    Hicran zegt:

    Gooienavond!

    Ik had pauze en ik ging eten en tijdens het eten roepte er een meisje naar een zorgvrager en ik voelde me toen aangesproken wat moet ik doen als ik me aangesproken voel tijdens zo’n situatie of in het echt ? Alvast bedankt

    Beantwoorden
  18. Leontien
    Leontien zegt:

    Beste Frank,

    Ik ben een heel zachtaardig en hooggevoelige jonge dame.
    Wat soms een aanvulling is,maar soms ook een last!

    jarenlang heb ik gedaan wat iedereen van mij verwachtte maar op een duur besefte ik dat ik het allemaal deed om lief en aardig gevonden te worden.
    Grenzen aangeven gaat gelukkig steeds beter!
    Nu heb ik eigenlijk een vraag over mijn man.
    Mijn man heeft een hele dominante en manipulerende moeder.
    Als ze haar zin niet krijgt gaat ze op zijn gevoel spelen of laat duidelijk merken teleurgesteld te zijn.

    Ik heb inmiddels afstand genomen(wat me heel veel rust geeft) maar via mijn vriend
    kan ze altijd dingen bekokstoven of naar haar hand zetten.
    Nu was mijn vraag eigenlijk waarom…. blijven sommige kinderen zo loyaal naar hun ouders toe zelfs als ze hun eigen kinderen soms respectloos behandelen waarom? en hoe kan dat ooit anders?

    Bedankt voor uw reactie!

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Leontien,

      Zachtaardigheid is een mooi teken van innerlijke beschaving 🙂

      Meestal blijven omgaan met ouders die ze respectloos behandelen, omdat ze denken dat het nu eenmaal zo hoort
      (je mag geen afscheid nemen van je ouders) en/of het gewoon niet anders gewend zijn.
      Andersom geldt het natuurlijk ook…

      De enige manier waarop het anders kan, is voldoende inzicht hebben om te zien dat zo’n relatie nooit gezond kan zijn –
      en voldoende zelfwaardering om afstand/afscheid te nemen.

      Voor ieder die iets doet, is er ook iemand die het toelaat.
      En alleen die persoon kan besluiten het niet meer toe te laten 🙂

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
      • Leontien
        Leontien zegt:

        Beste frank

        Bedankt!
        Ik heb inderdaad al afstand genomen van mijn schoonloeder(sorry) maar voor mij is het geen schoonmoeder maar een loeder geworden.

        Wat je zegt dat je zelf verantwoordelijk bent voor hoe je ermee omgaat als iemand je verkeerd behandeld daar ben ik het helemaal mee eens.
        Voor mijn man is het natuurlijk toch ook wel moeilijk .. het is zijn moeder en de manier hoe de relatie is gegroeid is het misschien ook lastig om daar uit te breken.
        Vooral als iemand heel goed kan manipuleren.

        Wat moet ik doen om mijn vriend te helpen?
        steunen neem ik aan maar moet ik het er nu juist wel of niet over hebben over zijn moeder en haar invloed? of hem het helemaal zelf laten uitzoeken dat hij zelf uit eigen kracht dingen gaat inzien?

        Want vaak is het zo dat kinderen hun ouders vaak toch blijven verdedigen en dat zorgt dan weer voor ruzies tussen de partners.(wat ook weleens gebeurd)
        Ik irriteer me weleens aan de slappe houding en dat hij zich weer zo laat weg zetten.

        Wat is je beste tip hiervoor?
        Bedankt voor je reactie!!

        Groetjes,
        Leontien

        Beantwoorden
        • Frank
          Frank zegt:

          Beste Leontien,

          Graag gedaan 🙂

          Inderdaad, steunen is de beste oplossing.
          Je kunt hem vragen hoe hij er tegenover staat (om hem in te laten zien dat er iets niet lekker loopt),
          maar als hij er anders over denkt dan jij (en dat lees ik in het woord ‘irritatie’)
          dan kan dat voor extra spanning tussen jullie twee zorgen.

          Veel succes en vriendelijke groet,
          Frank

          Beantwoorden
  19. barbara
    barbara zegt:

    Hi,

    ikwerk bij een bedrijf waar ik een collega heb die heel arrogant is agrsseif en prober van alles en nog wat oom uit de bedrijf te zetten, ik word depressief van. Het is nu de 3 persoon die verlaat de bedrijf door deze persson. De DIRECTIE HERKENT HET PROBLEM MAAR DIE ARROGANT COLLEGA IS ER NOG WERKZHAM, Ik wil graag iest ondernemen met een klacht bij de rechter of iets doen voor dat hij kalmeerd en begrijp dat hij is niet de bass

    Beantwoorden
  20. kim
    kim zegt:

    Hallo Frank,

    Bedankt voor dit goede atrikel! Ik heb een conflict met mijn buurvrouw, ze klaagt over geluiden waar ik niets aan kan doen, zoals iets per ongeluk laten vallen. Dan staat ze al voor de deur te klagen dat het stiller moet. Ik leef al enorm stil omdat ik weet dat ze veel hoort, maar ik moet wel gewoon kunnen leven en geen klagende buurvrouw voor mijn deur hebben als ik ergens tegenaan stoot of iets op de grond laat vallen. Ik blijf altijd rustig, heb nog nooit mijn stem verheft en laat haar altijd weten dat ik rekening met haar houd maar dat ik wel gewoon moet kunnen lopen door mijn woning (daar klaagt ze ook over). Ik vermijd haar zo vaak ik kan, ze is ook een erg negatief persoon en ik heb dit soort mensen niet in mijn leven nodig. Toch voel ik me wel schuldig en doe ik nog stiller als ze klaagt, soms durf ik nauwelijks adem te halen. Ik ben een te goed persoon en houd te veel rekening met d’r. Hoe moet ik omgaan met deze gevoelens? Hoe kan ik ontspannender leven?

    Groet

    Beantwoorden
  21. Marleen
    Marleen zegt:

    Heeeeeeel herkenbaar. Maar wat als je niet volledig afstand kunt nemen, doordat het de vader van je kind is? Je blijft je hele leven verbonden en daar moeten we toch het beste van maken. Ik kan al veel beter loslaten door het naast me neer te leggen, maar vaak lukt dat ook niet en belanden we in conflicten doordat hij alles wil bepalen. En zijn waarheid is dé waarheid. Herkenbaar?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Marleen,

      Als je geen afscheid kunt nemen, dan is alleen gepaste afstand nog een mogelijheid.
      Soms is het niet anders…

      Als iemand claimt dat zijn waarheid de enige is, dan is een open communicatie niet echt mogelijk.
      Beperk de momenten die je ‘gedwongen’ bent samen door te brengen, laat van je afglijden wat je kunt
      en ga na het contact snel weer verder met je eigen positieve dingen 🙂

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
      • Roos
        Roos zegt:

        En wat te doen alsof hij je wil aanvallen, zeer dominant is en nog steeds je leven probeert te beheersen. Ik wil het rustig houden voor onze dochter, maar dit wordt zo wel erg moeilijk……

        Beantwoorden
        • Frank
          Frank zegt:

          Beste Roos,

          Om een (ex-)relatie rustig te houden zijn er twee mensen nodig.
          Als de één vastbesloten is het niet rustig te houden, dan wordt het inderdaad moeilijk.

          Vaak is dit een kwesite van niet kunnen loslaten en de ander geen geluk gunnen, omdat er zelf (nog) te veel pijn is.
          Mijn suggestie is altijd om het eerst vriendelijk te bespreken, daarna het duidelijk te bespreken, dan eventueel anderen in te schakelen en als dat nog niets helpt, zo veel mogelijk afstand te nemen.

          Veel succes en vriendelijke groet,
          Frank

          Beantwoorden
  22. Siggy
    Siggy zegt:

    Ik heb dit probleem met een collega van mij. Het is iemand die heel bot is en veel roept als je iets doet wat volgens haar fout is of dat zij anders zou aanpakken. Ik heb me al een paar keer laten meeslepen en terug aangevallen, wat natuurlijk ook fout was van mij. Laatst was ik een week met verlof en daarna zij, en pas toen zij terug was besefte ik hoe ontspannen ik de laatste twee weken was en hoe snel ze me weer begon te irriteren. Uiteindelijk heb ik mijn stoute schoenen aangetrokken en ben ik gisteren toch eens met onze directe chef gaan spreken. Ik vroeg haar in eerste instantie of er eventueel mogelijkheden waren om overgeplaatst te worden naar een andere afdeling zonder al te veel details te geven. Uiteindelijk heeft ze me zover gekregen om over mijn “probleem” te praten en ook al noemde ik geen namen, ze wist meteen over wie ik het had. Na nog wat aandringen heeft ze die persoon er uiteindelijk bijgehaald, ik had niet echt verwacht dat dit tot een verzoening zou leiden, maar had ergens wel op een volwassen gesprek gehoopt.

    Het kwam dus toch tot een conflict waarin gauw duidelijk werd dat de chef volledig achter haar stond. Ok, ze werkt er ook al langer en andere mensen trekken zich veel minder van de schreeuwlelijk aan. Misschien komt het door mijn opvoeding, mijn vader was namelijk net zo. Daardoor ben ik ook in de fout gegaan om dit te proberen aan te kaarten, maar ik werd meteen afgebekt. Het kwam er vooral op neer dat zij vond dat zij het moeilijker had dan iedereen en zij niet geïnteresseerd was in wat een ander te had zeggen. Ik heb toen ook aangegeven dat ik het begreep dat ze het moeilijk had en dat ik nu ook besefte dat het niet persoonlijk bedoeld was. Maar zij begon dan bij hoog en laag te beweren dat ze haar problemen niet naar haar werk bracht en ik dat ook niet mocht doen. Terwijl zij nu net ook een probleem is voor mij en het zich op mijn werk afspeelt.

    Het gesprek werd uiteindelijk beëindigd waarop ik zei dat ik haar zou proberen te aanvaarden zoals ze was en ik het niet persoonlijk meer zou opnemen. Ik wou me er eerlijk gezegd ook gewoon van afmaken omdat het wel duidelijk werd dat de chef volledig achter haar stond en ik het gevoel kreeg dat ze mij voor gek verklaarden en dat ik de “slechterik” was. Ik geef toe dat ik niet goed kan omgaan met zo’n mensen en ik me snel persoonlijk aangevallen voel, maar meestal doe ik daar niets mee en probeer ik het van me af te zetten. Ik vind het wel jammer dat ze haar gedrag volledig normaal vond en ook meteen aangaf dat ze voor mij niet zou veranderen. Wat ik ook niet van haar verlang, maar ik had ergens wel gehoopt dat ze zou beseffen dat niet iedereen goed kan omgaan met constant afgeblaft te worden.

    Vandaag ben ik met frisse moed aan het werk gegaan en dacht dat het nu wat beter zou gaan. Dat ze misschien toch ook even nagedacht had over haar gedrag, maar doordat het al sinds jaar en dag door anderen aanvaard werd, vind zij niet dat er iets mis is met haar gedrag. Ik wou net aan mijn taak beginnen en toen kwam zij samen met de chef op mij af, ze begon meteen op haar botte wijze te zeggen dat het nu voor eens en altijd duidelijk moest zijn dat ze mij niet viseerde. En ik meteen ook antwoordde dat ik dat sinds gisteren nu ook wist en haar manier van spreken zou leren aanvaarden. Maar zij bleef maar doorrazen dat ik naar de chef geweest was en dat ik niet wist wat het was om in haar situatie te zitten e.d. Waarop ik wel boos werd omdat ik ook in dergelijke situatie heb gezeten en het maar al te goed wist wat het was, waarop zij meteen wist te zeggen dat ik het niet allemaal op tafel moest gooien. Uiteindelijk zei ik haar dat ze wel met veel woede in haar moest zitten om zo met mensen om te gaan, maar ik heb de fout gemaakt van dit niet in de ik-vorm te zeggen in de trant van: ik heb het gevoel dat… Toen ontplofte ze zowat… :/

    Het ergste hierin vind ik dat ik mij er al bij neergelegd had en er niet meer over wou beginnen en zij mij dus zelf opgezocht had… Gelukkig was de chef erbij en heeft die haar zien razen op mij, maar toch bleef de chef maar tegen mij zeggen dat ik moest stoppen met mij aangevallen te voelen. Terwijl zij zich blijkbaar net zo aangevallen voelde en ik het wel spijtig vond dat de chef haar niet aansprak op haar gedrag, wat dus haar normale botte zelf was in het kwadraat.

    Ik moet erbij zeggen dat deze persoon erg negatief in het leven staat en heel snel in de verdediging gaat, zelfs als je haar niet aanvalt. Een voorbeeld: ik vroeg haar of ze voltijds of deeltijds werkte, wat volgens mij een perfect normale vraag is in een omgeving waar het merendeel van het personeel deeltijds werkt. Ik kreeg meteen als antwoord dat ze al heel haar leven voltijds gewerkt heeft en dat ze vijf kinderen heeft en ze dus nu dus wel deeltijds moet werken. Ook op die botte manier, net alsof ik haar maar lui vond omdat ze deeltijds werkt, terwijl dat zeker niet het geval is, want ik begrijp ook wel dat een druk gezin moeilijk te combineren valt met voltijds werk, wat ik haar ook meteen zei om haar tot bedaren te brengen.

    Een ander voorbeeld: ze kwam net terug van haar verlof en ik vroeg haar hoe ze het gesteld had en of ze wat heeft kunnen ontspannen, het antwoord was een zucht dat wou zeggen dat het alles behalve ontspannend was geweest.

    Wat mij ook opvalt is dat ze heel snel denkt te weten wat mensen fout doen en dan ook meteen een opmerking klaar heeft. Zoals toen iemand zei dat ze het wel snel warm had en ze toen antwoordde dat ze maar haar verwarming moest uitzetten terwijl die niet eens aanstond. Of de mensen die minder actief werk doen moeten maar meer werken als ze het koud hebben… Ergens denk ik dat dit dan weer met jaloezie te maken heeft.

    In ieder geval komt het erop neer dat ze alles zo weet te verdraaien dat ik echt ga denken dat het aan mij ligt. De situatie blijft nu zoals voorheen, ik probeer haar zoveel mogelijk te mijden, maar ik vrees dus dat het opnieuw zal escaleren. Er is uiteindelijk niets uitgepraat, ok, ik weet nu wel heel zeker dat ik het niet persoonlijk moet opvatten. Maar ik had ergens gehoopt dat ze wat vriendelijker zou zijn tijdens dat gesprek en ook eens wat begrip voor een ander zou tonen.

    Alles wat uit haar mond komt klinkt als een verwijt en zij heeft dus ook het alleenrecht op persoonlijke problemen en ander kan het nooit erger dan haar gehad hebben. Ik vind het wel om te janken dat een 40-plusser haar problemen wil afmeten tegenover die van een ander. Ik hoop van harte dat ze beseft dat daar geen meter op staat en het voor iedereen anders is. Ik weet dat het inderdaad erg is wat ze moet meemaken, maar aan de andere kant gaat het vooral om haar en niet om de personen in haar leven die hetzelfde moeten meemaken. Ergens denk ik met een narcist of sociopaat te maken te hebben. Maar nu niemand anders dit opmerkt en iedereen vooral medelijden met haar heeft (wat ik ook heb, nu nog meer dan ooit, want dit is een triest mens) weet ik het niet meer en denk ik nu weer dat het aan mij ligt.

    Ik zou dus vooral willen leren omgaan met dergelijke moeilijke mensen en me niet zo snel meer aangevallen te voelen. Ook wil ik mij op een assertieve wijze kunnen verdedigen, i.p.v. me in een hoekje te laten duwen en me zo klein te doen voelen dat ik gewoon ja-knik zoals tijdens het eerste gesprek, maar dat ik mij ook niet laat meeslepen in haar gedrag zoals tijdens het tweede gesprek. Niet dat je het gesprekken kon noemen, vooral veel geroep van haar kant… :p

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Siggy,

      Dit is wel een heel uitgebreid verhaal, maar heel in het kort een paar punten:

      Je collega gaat waarschijnlijk niet veranderen (anders had ze dat al gedaan), noch gaat je baas hier kennelijk iets aan doen,
      dus je kunt kiezen tussen het accepteren (of eigenlijk tolereren) en een andere afdeling zoeken.
      Misschien moet je niet zozeer leren omgaan met moeilijke mensen, alswel ze zoveel mogelijk op afstand houden.

      Blijf dicht bij jezelf, want ook jij hebt het recht voor jezelf op te komen.
      Het volgende artikel geeft je meer inzicht:
      https://www.newstart.nl/blog/grenzen-aangeven-hoe-kom-je-op-voor-jezelf/

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  23. Els
    Els zegt:

    Hallo Frank,

    Ik heb een vraag over de cursus zelf. Is de cursus volledig schriftelijk of is deze gecombineerd met filmfragmenten?

    Alvast dank voor de reactie.

    Met vriendelijke groet,
    Els

    Beantwoorden
  24. Rosa
    Rosa zegt:

    Beste mensen,
    Ik had een heel verhaal getypt met 1 vinger en vervolgens raakte die vinger per ongeluk kennelijk de Apple-reclame en weg verhaal …..
    In het kort nu: Hoe ga je om met het claimende gedrag van de ex van je nieuwe vriend als hij het niet als claimend ervaart maar als het gedrag binnen een broer-zusverhouding? Waarbij het initiatief telkens van de ex komt.
    De dame in kwestie heeft moeite met loslaten en dat begrijp ik als je de laatste 25 jaar vrij intensief met elkaar bent om blijven gaan. Zij zou graag zien dat alles op dezelfde manier door zou gaan en zal moeten accepteren dat het leven geen stripverhaal is.
    Mijn vriend zegt telkens dat hij keuzemogelijkheden heeft en zich niet ‘laat verleiden’ door haar tot acties die hij niet zou willen.
    Wij communiceren met veel diepgang hierover maar voor mij is het zwaar. Ik ben zeer gevoelig en heb geen basisveiligheid gekend.
    Ik weet dat het bij mij om jaloezie gaat, hij doet iets leuks met haar ipv met mij. Ik heb moeite met haar iets gunnen (zij is bij hem weggegaan toen ze verliefd werd op een ander).
    De dame in kwestie heb ik nog nooit gesproken en dat zou, in mijn ogen, wél een goede ingang zijn. Ik word door haar niet uitgenodigd tot wat dan ook maar mijn vriend wil ze graag met kerst zien en met hem met vakantie, want dat is ze op die manier gewend ?
    Mijn vriend heeft hierin keuzes te maken, hij gunt iedereen het beste maar je kunt niet op 2 plaatsen tegelijk zijn en ik weet niet tot hoever mijn grenzen gaan …..
    Hij lijkt op een speelbal van 2 dames of is hij degene die 2 speelballen heeft?

    Alvast bedankt voor jullie antwoord!
    Hartelijke groet

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Rosa,

      “Ik weet dat het bij mij om jaloezie gaat, hij doet iets leuks met haar ipv met mij.”
      Dat begrijp ik. Die jaloezie is dan wel iets dan alleen jij – in jezelf – kunt oplossen.

      “Ik ben zeer gevoelig en heb geen basisveiligheid gekend.”
      Vergroot het vertrouwen in jezelf en je zult zien dat de jaloezie afneemt.

      Uiteraard zijn er wel wat grenzen. Als je bijvoorbeeld niet wil dat ze samen nog op vakantie gaan, kun je dat gerust aangeven (als daar je grens ligt).
      Dus de onzekerheid die je nu voelt, kun je verkleinen door a) je zelfvertrouwen te vergroten en b) duidelijk je grenzen aan te geven.
      Beide oplossingen liggen dus in in eerste instantie in jou.
      Daarnaast: Helaas kunnen we anderen niet sturen, maar we kunnen wel aangeven als ze uit de bocht vliegen 🙂

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  25. salim
    salim zegt:

    hallo,beste
    ik ken iemand die heel iritand is kweet ni hoe omgaan
    hij doet stoer bij meisjes
    en tegen een paar sterke vrienden
    en staat nooit klaar voor iemand en hij zit over mij
    hij begint dan weer te vloeken
    kweet echt niet hoe omgaan

    Beantwoorden
  26. Mieke
    Mieke zegt:

    Mijn oudste zus is erg dominant naar mij toe!!!!!!
    Als ik vertel leuke ervaringen zoals oktoberfeest.
    Ik haar vertel hoe leuk het is, maar wel enorm druk!!!
    krijg ik als antwoord kijk maar uit dat je niks gebeurt in die drukte.
    een ding wil ik je zeggen, ik ga niet naar dat soort festivals heen, stel je voor, er gebeurt iets
    ja en dan? dan zit jou man Thei helemaal alleen!!!!!
    dat wil je toch niet he!
    Nou als ik haar stem al hoor wordt ik kotsmisselijk van dat mens!!!!
    Is het heel moeilijk om kalm te blijven!!!
    Ik lees wel dat je zo iemand kalm moet benaderen, maar dan ben ik mezelf niet!!!! ik zit dan vol woede!!! ik wordt maar niet gehoord, Ik heb haar al zo vaak verteld wat het met me doet, en mijn doen en laten beinvloedt naar andere mensen
    Ook had ik herhaaldelijk een verzoek gedaan om samen eens te bekijken om anders met elkaar om te gaan!!!!
    maar dat hielp niet, daar was ik jaren en jaren bezig, maar nog helpt het niet.
    Ik kan ook vriendelijk doen, maar mijn houding is dan wel dreigend op den duur.
    ze zei me mieke je doet het goed!!
    En later zegt ze, wat iemand vertelt, zegt hoor ik niet, ik ga door met mijn leven.
    Mijn zus Is erg dominant!!!
    Overal een mening en het beter weten, ik mot dit soort klanten niet, want ik ben degene die in teraphie is geweest, assertiviteitscursussen en nog meer dat soort cursussen.
    Ik ben degene die erg rekening houdt met anderen en zijn/haar gevoelens

    Beantwoorden
  27. Annuska
    Annuska zegt:

    Ik heb te maken met een dominante ex en een manipulatieve stiefmoeder van mijn kinderen (de vader van mijn kinderen en ik zijn al 10 jaar uit elkaar). Sinds ik 2 jaar geleden uit een nieuwe relatie ben gestapt is zij begonnen met het negatief praten over mij naar mijn kinderen. Mijn ex (de vader van mijn kinderen en ik) hebben een steeds slechter contact en ik kan werkelijk niets goed doen. Al krijg ik een lintje voor de beste moeder van nedeland, dan nog zal ik het fout doen.
    Ik zie dit als hun probleem, maar helaas wordt het wel mijn probleem nu ze de kinderen erbij betrekken. Deze lijden er onder. Ik merk dat ik dit heel lastig vind, vooral omdat zij samen een dikke muur vormen waar ik niet doorheen kom. De huisarts is er al deels bij betrokken en probeer vooral sterk te zijn, maar het knaagt.

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Annuska,

      Ik kan me voorstellen dat dit een lastige situatie is.
      Het beste wat je kunt doen is liefde en warmte aan je kinderen geven. Negativiteit werkt op de lange termijn nooit: als je ex en zijn vrouw erg negatief zijn, dan gaat dat op een gegeven moment ook je kinderen tegenstaan. Positiviteit, liefde en openheid werkt altijd beter voor je kinderen en ze zullen hopelijk dit steeds meer bij jou gaan zoeken.

      Heel veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  28. Tanja
    Tanja zegt:

    Hallo mijn man heeft altijd kritiek op mijn ouders dat komt Door zijn autisme en mijn schoonouders zijn ook vaak irritant ik zit er precies er tussen in vaak denk ik aan scheiden ik heb stress opgelopen en een psygose en dat komt doordat mijn man

    Beantwoorden
  29. Yannick
    Yannick zegt:

    Om een lang verhaal kort te maken: ik heb een jaar geleden een ‘vriendin’ uit de nood geholpen na haar scheiding, zij had niemand, heeft geen contact meer met haar ouders, en heeft dat jaar ook letterlijk en figuurlijk aan mij gehangen, en heeft zich toen compleet afhankelijk opgesteld. Op zich ben ik iemand die graag anderen helpt, en verwacht ook geen dank in ruil. Maar dit heeft heel erg op mijn huwelijk gewogen, want ik had geen enkele vrije seconde meer voor mijn gezin door haar. Ok, dit is dan mijn eigen schuld, ik had kordater moeten zijn en mijn grenzen stellen. Maar, het is dan van kwaad naar erger gegaan, met dagelijks minstens 5 berichten of telefoontjes. Ik heb haar gekoppeld aan de beste vriend van mijn man. Omdat ik dacht dat zij wel zouden matchen, en het goed voor haar zou zijn om zich op een nieuwe liefde te kunnen focussen. Dat dat haar misschien ook wat rustiger zou maken.. Het bleek meteen raak, en zij zijn ondertussen een jaar samen. Echter, zij heeft er nu een spelletje van gemaakt om mij en mijn man buiten spel te zetten. De reden waarom, we hebben er het raden naar. Ik denk ergens dat zij wil verbergen dat ze niet zo de straffe madam is waar ze zich voor voordoet nu. Wij zijn de enigen die haar kennen zoals ze is. Maar waren zelfs niet eens van plan dat ‘openbaar’ te maken, als zij maar gelukkig is, en haar leven terug kon oppikken was al goed. Ze had helemaal niemand, geen vrienden geen familie, en was ergens ook wel heel jaloers op onze vrienden, en het leven wat wij leiden (waar wij trouwens ook hard voor hebben gewerkt). Onze volledige vriendenkring is al tegen ons opgezet, want ondertussen is het moeilijker en moeilijker voor ons om gewoon normaal tegen haar te doen, met alle streken die ze uithaalt, en laten zij en haar vriend (die zich ook al tegen ons heeft gekeerd) uitschijnen tegen iedereen dat wij hun hun geluk niet gunnen. Ze gaan ons onrechtstreeks zwart maken bij iedereen. Ik weet niet meer wat ik moet doen, ik had nooit gedacht dat iedereen zo klakkeloos haar leugens zou aannemen voor waar, maar ze doet het zo geniepig en heimelijk, altijd in een slachtofferrol, zodat je uiteraard erin trapt, als je de achtergrond niet kent. Op zich heb ik zoiets van ze doet maar als zij zo een karakter wil zijn, maar niet als wij er nadeel van ondervinden. Ik heb schrik dat wij binnenkort helemaal vervreemden van onze vrienden, en we kunnen het niet meer tegenhouden. Je denkt dan waarschijnlijk hoe komt het dat vrienden die je al meer dan 30 jaar kent zomaar ineens iemands leugens geloven over ons, awel, moest ik zelf in die positie zitten zou ik er misschien ook mee weg zijn, zo geslepen is ze. Het toneel dat ze opvoert, je houdt het niet voor mogelijk! Hoe ga ik hier nog mee om? Het zomaar laten gebeuren allemaal? Ik kan het niet meer, ik moet toch iets kunnen doen om haar met beide voetjes even op de grond te kunnen zetten…

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Yannick,

      Je kunt mensen helaas niet veranderen, dat kunnen ze alleen zelf. Als iemand je geen energie meer geeft, is er maar één oplossing: zoveel mogelijk afstand nemen – dat is het enige dat telt. Voor wat betreft je vriendenkring: misschien dat je ook van sommigen afscheid zult nemen, maar de mensen die je waarderen, blijven – en de mensen die je verlaten, die waarderen je misschien niet genoeg. Zolang je uit alle macht probeert de situatie naar je hand te zetten, ervaar je (begrijpelijk natuurlijk) stress en frustratie. Laat het los, laat haar los en concentreer je op degenen waar je wèl energie van krijgt.

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  30. Yannick
    Yannick zegt:

    ps: confronteren hebben we ook al geprobeerd, met nog ergere gevolgen nadien, want dit heeft ze helemaal gekeerd alsof wij het probleem waren!

    Beantwoorden
  31. Melis
    Melis zegt:

    hallo, ik heb een “vriendin” die heel erg vervelend en irritant tegen mij doet. Ze heet Alyssa, als ik per ongeluk “allysa” schijf word ze heel erg boos en begint mij uit te schelden. Ze gooit me ook altijd van de groepsapp van WhatsApp uit.. Heel vervelend. Bedankt voor de tips!

    Beantwoorden

Laat je reactie achter

Laat je reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.