Omgaan met lastige mensen is een kunst. Lastige mensen zijn mensen van wie je denkt: “Ik praat nog liever met een betonnen paal dan met jou. Waarschijnlijk wordt dat een véél beter gesprek.” Bemoeials, manipulators, klagers, arrogante en dominante mensen, profiteurs, betweters en leugenaars: je komt ze ongetwijfeld tegen, maar hoe ga je er nu mee om?

Bemoeials, manipulators, klagers, arrogante en dominante mensen, profiteurs, betweters en leugenaars.

De lijst van lastige mensen is eindeloos. Oh, oh, oh, wat zijn ze vervelend! Wat maken ze je het leven zuur? Wat maken ze het iedereen lastig! De ene helft van dit land is gefrustreerd over de andere helft. Bijna al je frustratie komt van andere mensen, of liever gezegd: bijna al je frustratie komt van lastige mensen. Gelukkig ben jij niet lastig (en ik natuurlijk ook niet). Alhoewel, soms…

Je wilt ze het liefst achter het behang plakken.  En er dan je borden naartoe smijten. Er er dan een grote dikke kast voorzetten… Ah, de frustratie – grrrrh!

Waarom is omgaan met lastige mensen zo… lastig?

Waarom is iemand dominant of manipulatief? Misschien omdat ze het gewend zijn. Waarschijnlijk weten ze niet beter. Vaak denken ze dat ze door hun gedrag mensen kunnen dwingen te doen wat zij willen. Ze merken dat hun gedrag werkt (in ieder geval voor henzelf) en daarom blijven ze ermee doorgaan.

Hoe ga je daar nu mee om?

Hier zijn 7 tips voor de omgang met lastige mensen. Alle tips worden uitgebreid behandeld in de online training Betere Relaties met Iedereen. Deze training helpt je beter om te gaan met lastige mensen – en zo te voorkomen dat je jezelf voorbij loopt:

Verbeter je relaties

De beste manier om je relaties te verbeteren, is door het volgen van de Online Training Betere Relaties met Iedereen. Maak betere keuzes in je relaties, los je relatieproblemen op – en blijf jezelf in àl je relaties. Krijg weer energie van de mensen om je heen!

Tip 1 in het omgaan met lastige mensen: Neem afstand.

Lastige mensen kun je niet overtuigen. Ze veranderen niet omdat jij of ik dat willen. Je kunt ze niet begrijpen, want ze denken niet hetzelfde als jij. Het is vaak nutteloos te proberen ze jouw kant van het verhaal te laten zien, want daar staan ze niet voor open. Dat kost alleen maar negatieve energie. Neem afstand als je kunt, dat is de makkelijkste weg. Je hebt toch wel wat beters te doen? Er zijn toch genoeg leuke mensen op de wereld?

Omgaan met lastige mensen is een kunst. Maar je kunt je ook verdiepen in de kunst om leukere mensen te leren kennen!

Tip 2 voor lastige mensen: Bepaal je eigen regels.

Als je het gevoel hebt in een hoek gedwongen te worden door een lastig persoon, besef dan dat je het spel niet hoeft mee te spelen. Bepaal je eigen regels. Als iemand zegt: “Als jij dit niet doet, word ik boos”, antwoord je: “Dat is jouw keuze.” Lastige mensen spelen niet volgens de regels en doen vaak alles om hun zin te krijgen. Doe er niet aan mee. In het artikel lees je wat je kunt doen als de boel uit te hand loopt.

Tip 3 voor mensen die je lastig vallen: Neem het niet persoonlijk op.

Je bent waarschijnlijk niet de enige die moeite heeft met een lastig persoon. In essentie heeft lastig gedrag niets met jou te maken  – het heeft alles te maken met de lastige mensen zelf. Zij hebben een probleem, niet jij. Als iemand vervelend tegen je doet, is dat meestal een uiting van hun eigen frustratie. Als je dat inziet, kun je misschien je schouders ophalen en denken: “Ik hoef me niet aangesproken te voelen.”

Omgaan met lastige mensen is een kunst van inzien dat je niet elk probleem hoeft op te lossen.

Tip 4 voor moeilijke mensen: Vraag door.

Vaak hebben lastige mensen onredelijke eisen. Ze verwachten van alles van je, maar het zijn geen redelijke verwachtingen. Als je doorvraagt, kom je daarachter – dan kom je bij de kern. Vraag waarom ze iets vinden, net zolang tot je de ware reden begrijpt. Als die reden niet redelijk is, dan is dat voor iedereen zichtbaar – ook voor de lastige persoon zelf.
Goede vragen stellen is de belangrijkste manier om je relaties te verbeteren.

Tip 5. Voel je niet verantwoordelijk.

Lastige mensen zijn vaak erg emotioneel. Ze zijn snel boos, teleurgesteld of gefrustreerd. Ze zeggen dat dat aan jou ligt, maar dat is niet zo. Jij bent niet verantwoordelijk voor hoe een ander zich voelt. Als iemand kwaad op je wordt is dat een keuze. Het hoeft niet. Een ander zou – in dezelfde situatie – misschien helemaal niet kwaad worden. Sommige mensen zijn nu eenmaal boos op de hele wereld. Daar kunnen jij of ik niets aan doen.

Omgaan met lastige mensen is een kunst, maar wel een waar je twee mensen voor nodig hebt.

Tip 6. Bepaal zelf hoe je je wilt voelen.

Het is makkelijk meegezogen te worden in de emoties van een lastig mens. Toch hoef je daar niet in mee te gaan. Bepaal hoe jij je zelf wilt voelen, wat de ander ook zegt of doet. Het belangrijkste is toch dat jij je goed voelt? Laat de negatieve emoties maar over aan de ander. Het is begrijpelijk dat je je laat beïnvloeden door de stemming van een ander, maar je schiet er soms weinig mee op.

Tip 7. Terugpakken is nutteloos.

Als een lastig persoon ons manipuleert, bedriegt of dwingt, hebben we vaak de neiging wraak te willen nemen. “Wie denken ze wel dat we zijn? Ik zet ze wel even op hun plaats.” Sommige mensen zijn altijd bezig anderen op hun plaats te zetten, maar ondertussen kost dat veel negatieve energie. Besef dat lastige mensen het vooral heel lastig hebben met zichzelf. Misschien is dat een troost?

Heb jij ervaring met lastige mensen?
Hoe ga jij ermee om?


Verbeter je relaties in slechts 11 weken!

Goede relaties zijn de basis voor een gelukkig leven. Toch kosten sommige relaties je veel energie en geven je stress. Los je relatieproblemen op met deze online training en kies voor gezonde relaties met iedereen!

Ja, ik wil mijn relaties verbeteren

15.000+ cursisten gingen je voor!


Op jouw succes,

Frank de Moei
Professional Coach
Newstart.nl | Training in Geluk en Succes

Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik via deze site meer dan 15.000 cursisten online begeleid in het ontwikkelen van meer zelfvertrouwen, meer ontspanning, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven.
Download mijn gratis e-boek

105 antwoorden
« Oudere Reacties
  1. Mieke
    Mieke zegt:

    Mijn oudste zus is erg dominant naar mij toe!!!!!!
    Als ik vertel leuke ervaringen zoals oktoberfeest.
    Ik haar vertel hoe leuk het is, maar wel enorm druk!!!
    krijg ik als antwoord kijk maar uit dat je niks gebeurt in die drukte.
    een ding wil ik je zeggen, ik ga niet naar dat soort festivals heen, stel je voor, er gebeurt iets
    ja en dan? dan zit jou man Thei helemaal alleen!!!!!
    dat wil je toch niet he!
    Nou als ik haar stem al hoor wordt ik kotsmisselijk van dat mens!!!!
    Is het heel moeilijk om kalm te blijven!!!
    Ik lees wel dat je zo iemand kalm moet benaderen, maar dan ben ik mezelf niet!!!! ik zit dan vol woede!!! ik wordt maar niet gehoord, Ik heb haar al zo vaak verteld wat het met me doet, en mijn doen en laten beinvloedt naar andere mensen
    Ook had ik herhaaldelijk een verzoek gedaan om samen eens te bekijken om anders met elkaar om te gaan!!!!
    maar dat hielp niet, daar was ik jaren en jaren bezig, maar nog helpt het niet.
    Ik kan ook vriendelijk doen, maar mijn houding is dan wel dreigend op den duur.
    ze zei me mieke je doet het goed!!
    En later zegt ze, wat iemand vertelt, zegt hoor ik niet, ik ga door met mijn leven.
    Mijn zus Is erg dominant!!!
    Overal een mening en het beter weten, ik mot dit soort klanten niet, want ik ben degene die in teraphie is geweest, assertiviteitscursussen en nog meer dat soort cursussen.
    Ik ben degene die erg rekening houdt met anderen en zijn/haar gevoelens

    Beantwoorden
  2. Annuska
    Annuska zegt:

    Ik heb te maken met een dominante ex en een manipulatieve stiefmoeder van mijn kinderen (de vader van mijn kinderen en ik zijn al 10 jaar uit elkaar). Sinds ik 2 jaar geleden uit een nieuwe relatie ben gestapt is zij begonnen met het negatief praten over mij naar mijn kinderen. Mijn ex (de vader van mijn kinderen en ik) hebben een steeds slechter contact en ik kan werkelijk niets goed doen. Al krijg ik een lintje voor de beste moeder van nedeland, dan nog zal ik het fout doen.
    Ik zie dit als hun probleem, maar helaas wordt het wel mijn probleem nu ze de kinderen erbij betrekken. Deze lijden er onder. Ik merk dat ik dit heel lastig vind, vooral omdat zij samen een dikke muur vormen waar ik niet doorheen kom. De huisarts is er al deels bij betrokken en probeer vooral sterk te zijn, maar het knaagt.

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Annuska,

      Ik kan me voorstellen dat dit een lastige situatie is.
      Het beste wat je kunt doen is liefde en warmte aan je kinderen geven. Negativiteit werkt op de lange termijn nooit: als je ex en zijn vrouw erg negatief zijn, dan gaat dat op een gegeven moment ook je kinderen tegenstaan. Positiviteit, liefde en openheid werkt altijd beter voor je kinderen en ze zullen hopelijk dit steeds meer bij jou gaan zoeken.

      Heel veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  3. Tanja
    Tanja zegt:

    Hallo mijn man heeft altijd kritiek op mijn ouders dat komt Door zijn autisme en mijn schoonouders zijn ook vaak irritant ik zit er precies er tussen in vaak denk ik aan scheiden ik heb stress opgelopen en een psygose en dat komt doordat mijn man

    Beantwoorden
  4. Yannick
    Yannick zegt:

    Om een lang verhaal kort te maken: ik heb een jaar geleden een ‘vriendin’ uit de nood geholpen na haar scheiding, zij had niemand, heeft geen contact meer met haar ouders, en heeft dat jaar ook letterlijk en figuurlijk aan mij gehangen, en heeft zich toen compleet afhankelijk opgesteld. Op zich ben ik iemand die graag anderen helpt, en verwacht ook geen dank in ruil. Maar dit heeft heel erg op mijn huwelijk gewogen, want ik had geen enkele vrije seconde meer voor mijn gezin door haar. Ok, dit is dan mijn eigen schuld, ik had kordater moeten zijn en mijn grenzen stellen. Maar, het is dan van kwaad naar erger gegaan, met dagelijks minstens 5 berichten of telefoontjes. Ik heb haar gekoppeld aan de beste vriend van mijn man. Omdat ik dacht dat zij wel zouden matchen, en het goed voor haar zou zijn om zich op een nieuwe liefde te kunnen focussen. Dat dat haar misschien ook wat rustiger zou maken.. Het bleek meteen raak, en zij zijn ondertussen een jaar samen. Echter, zij heeft er nu een spelletje van gemaakt om mij en mijn man buiten spel te zetten. De reden waarom, we hebben er het raden naar. Ik denk ergens dat zij wil verbergen dat ze niet zo de straffe madam is waar ze zich voor voordoet nu. Wij zijn de enigen die haar kennen zoals ze is. Maar waren zelfs niet eens van plan dat ‘openbaar’ te maken, als zij maar gelukkig is, en haar leven terug kon oppikken was al goed. Ze had helemaal niemand, geen vrienden geen familie, en was ergens ook wel heel jaloers op onze vrienden, en het leven wat wij leiden (waar wij trouwens ook hard voor hebben gewerkt). Onze volledige vriendenkring is al tegen ons opgezet, want ondertussen is het moeilijker en moeilijker voor ons om gewoon normaal tegen haar te doen, met alle streken die ze uithaalt, en laten zij en haar vriend (die zich ook al tegen ons heeft gekeerd) uitschijnen tegen iedereen dat wij hun hun geluk niet gunnen. Ze gaan ons onrechtstreeks zwart maken bij iedereen. Ik weet niet meer wat ik moet doen, ik had nooit gedacht dat iedereen zo klakkeloos haar leugens zou aannemen voor waar, maar ze doet het zo geniepig en heimelijk, altijd in een slachtofferrol, zodat je uiteraard erin trapt, als je de achtergrond niet kent. Op zich heb ik zoiets van ze doet maar als zij zo een karakter wil zijn, maar niet als wij er nadeel van ondervinden. Ik heb schrik dat wij binnenkort helemaal vervreemden van onze vrienden, en we kunnen het niet meer tegenhouden. Je denkt dan waarschijnlijk hoe komt het dat vrienden die je al meer dan 30 jaar kent zomaar ineens iemands leugens geloven over ons, awel, moest ik zelf in die positie zitten zou ik er misschien ook mee weg zijn, zo geslepen is ze. Het toneel dat ze opvoert, je houdt het niet voor mogelijk! Hoe ga ik hier nog mee om? Het zomaar laten gebeuren allemaal? Ik kan het niet meer, ik moet toch iets kunnen doen om haar met beide voetjes even op de grond te kunnen zetten…

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Yannick,

      Je kunt mensen helaas niet veranderen, dat kunnen ze alleen zelf. Als iemand je geen energie meer geeft, is er maar één oplossing: zoveel mogelijk afstand nemen – dat is het enige dat telt. Voor wat betreft je vriendenkring: misschien dat je ook van sommigen afscheid zult nemen, maar de mensen die je waarderen, blijven – en de mensen die je verlaten, die waarderen je misschien niet genoeg. Zolang je uit alle macht probeert de situatie naar je hand te zetten, ervaar je (begrijpelijk natuurlijk) stress en frustratie. Laat het los, laat haar los en concentreer je op degenen waar je wèl energie van krijgt.

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  5. Yannick
    Yannick zegt:

    ps: confronteren hebben we ook al geprobeerd, met nog ergere gevolgen nadien, want dit heeft ze helemaal gekeerd alsof wij het probleem waren!

    Beantwoorden
  6. Melis
    Melis zegt:

    hallo, ik heb een “vriendin” die heel erg vervelend en irritant tegen mij doet. Ze heet Alyssa, als ik per ongeluk “allysa” schijf word ze heel erg boos en begint mij uit te schelden. Ze gooit me ook altijd van de groepsapp van WhatsApp uit.. Heel vervelend. Bedankt voor de tips!

    Beantwoorden
  7. Arjo
    Arjo zegt:

    Ik ben Arjo van Dijk ben een man van 62 jaar en getrouwd en woon in een woonwijk in Nieuwegein. Volgens mij wordt ik het doel van roddelpartij in de buurt en wil dat kort uitleggen? Ik woon al 34 jaar in deze eengezinswoning en heb een tussenwoning. Naast mij is een ruime hoekwoning waar een ouder echtpaar woont van rond de 80 jaar oud. Nu is er al vanaf begin toen we er net woonde problemen met de buurvrouw zo had ze last van onze kat en later van mijn dochter die de trap op rende en echt geen extreme geluidsoverlast bezorgde. Maar lawaai is voor hun een probleem!!! Nu woon ik inmiddels met mijn vrouw alleen dochter woont op zich zelf en heb inmiddels een kleindochter. Mijn dochter had ook al eens woorden met deze buurvrouw. Ondanks het feit dat ik wel vaak te hulp ben gevraagd en een inbraak heb voorkomen bleven ze steeds onredelijk. Nu is mijn buurman pas overleden en is buurvrouw alleen. Nu de situatie; Ik ben na 40 jaar te hebben gewerkt met 60 jaar in ww beland en nu 62 en enkele honderden sollicitaties verder af en toe een gesprek. Verder doe ik twee ochtenden vrijwilligerswerk voor het Ouderenfonds. Omdat mijn buurvrouw alleen is ze verhalen aan het rondstrooien in buurt en die verhalen hoor ik terug. Zoals hij heeft geen werk zit thuis (NOU en Kan ik niks aandoen ) Mijn dochter 33 jaar sliep wel vaak bij ons misschien iets met haar relatie????Verder vond ze dat het op inwoning ging lijken en dat ik met ww uitkering wel geld zou ontvangen????Dergelijke zaken zijn lasterpraktijken. En ik en mijn vrouw hebben situatie notabene uitgelegd maar ik blijf de roddel terug horen in buurt??Wat heeft U voor advies?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Arjo,

      Besef dat je een ander niet kunt dwingen niet over je te praten. Je hebt er gewoon geen enkele invloed op. De mensen die je kennen, zullen roddels negeren en de mensen die roddels niet negeren, die willen je waarschijnlijk toch niet echt kennen. Ik zou alles vergeten en loslaten. De beste manier om roddels te negeren is om een fijn leven te hebben. De mensen die roddelen hebben kennelijk geen leven dat zo boeiend is, dat ze gewoon geen tijd hebben om over anderen te roddelen :)

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
      • Arjo
        Arjo zegt:

        Ik wil nog een reactie weten want deze buurvrouw heeft ook gedreigd om anoniem te melden dat mijn dochter bij ons inwoont (slechts een nacht en een enkele nacht als nodig is??Is mijn eigen dochter. Dit ivm mijn uitkering kan ze UWV inlichten? Mijn zwager zelf klachtenbehandelaar bij politie heeft mij gezegd dat ze geen schijn kans heeft en dat ik het moet negeren? Graag je reactie?

        Beantwoorden
        • Frank
          Frank zegt:

          Beste Arjo,

          Ik ben geen expert op het gebied van de UWV regels, maar het lijkt me niet waarschijnlijk dat dit een probleem is. Ik zou het voor je eigen gemoedsrust wellicht verder ondezoeken op het internet/UWV.

          Vriendelijke groet,
          Frank

          Beantwoorden
  8. Famke
    Famke zegt:

    Bedankt voor de goede tips maar ik heb er een paar geprobeerd alleen het lukt gewoon niet ze blijft maar door gaan ik word er gek van! Wat zou ik nogmeer kunnen doen?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Famke,

      Als deze tips niet werken (Heb je ze allemaal geprobeerd? Ben je echt duidelijk geweest in wat je wilt en wat je niet meer wilt?), dan komt dat wellicht omdat de ander zijn/haar gedrag niet verandert, wat je ook zegt of doet. Er zijn twee mensen nodig om een normale relatie te hebben en als een ervan niet meewerkt, dan kun je daar in je eentje helaas weinig aan veranderen. Als je alles hebt geprobeerd, dan kun je alleen nog maar afstand of afscheid nemen.

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  9. Jeroen
    Jeroen zegt:

    Zelf vind ik sociale omgang ook erg moeilijk.
    En dan bedoel ik dit vooral met bepaalde personen, die erg overheersend en/of intimiderend kunnen zijn.
    Tevens kan ik slecht tegen manipulatie en claimgedrag en ook personen waar ik moeilijk hoogte van kan krijgen (bijv door een maskerende houding oid).
    Wel moet ik eerlijk hier schrijven dat ik zelf ook niet altijd de gemakkelijkste ben en dat ik ook erg een einzelganger kan zijn.
    Ben wel tevreden over mijn vriendenkring, maar vind het soms erg lastig om sommige vriendschappen in stand te houden (doordat je bijvoorbeeld uit elkaar kunt groeien, toenemende irritaties kun krijgen etc).
    Doordat ik ASS en ook ADD heb en een vrij onzekere houding kan hebben, ben ik erg kwetsbaar in bepaalde situaties (vooral met eerdergenoemde personen als voorbeeld).
    Vind het ook erg moeilijk om mijn grenzen aan te geven en om van me af te bijten.
    Heb hierin een angstproblematiek en dat vind ik erg frustrerend en moeilijk.

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Jeroen,

      “Zelf vind ik sociale omgang ook erg moeilijk. En dan bedoel ik dit vooral met bepaalde personen, die erg overheersend en/of intimiderend kunnen zijn.
      Tevens kan ik slecht tegen manipulatie en claimgedrag en ook personen waar ik moeilijk hoogte van kan krijgen (bijv door een maskerende houding oid).”

      Natuurlijk is de omgang met manipulatieve en overheersende mensen moeilijk, dus je bent zeker niet de enige. De beste oplossing is dit soort mensen zoveel mogelijk te vermijden, want de omgang met hen zal nooit makkelijk worden. De beste manier om je relaties te verbeteren is eerst de keuze te maken met wie je omgaat. Ik persoonlijk kan wel assertief zijn, maar kies er ook voor overheersende mensen te vermijden, dat is een stuk makkelijker. Dus accepteer het gewoon en kies de mensen waaar jij je wèl goed bij voelt :)

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
      • Jeroen
        Jeroen zegt:

        hoi Frank,

        Ergens heb je wel gelijk om dit soort type mensen te vermijden.
        Helaas is dit in de praktijk vaak erg moeilijk.
        Je hebt nu eenmaal met dit soort personen te maken.
        Of het nou op de werkvloer is, in vriendschappen, familie, buren etc.
        Ook loop je nog eens het risico dat dit soort mensen het tegen je gaan gebruiken dat je hun vermijd.
        Ze gaan je dan veroordelen hierom en proberen je hiermee een schuldgevoel oid aan te praten en/of je onzeker te maken (je als het ware emotioneel proberen te ontregelen).
        Het lijkt net alsof ze een soort van macht voelen en proberen je in de houtgreep te nemen, dmv intimidatie, treiteren etc.
        Het is bij dit soort mensen erg belangrijk om DUIDELIJK je grenzen aan te geven want ze kunnen je erg veel negatieve energie bezorgen en over je heen lopen.

        Beantwoorden
  10. Petra
    Petra zegt:

    Sinds vorige week ben ik als 52 jarige begonnen met een nieuwe baan.ik moet bij dit bedrijf echt álles van 0 af leren. Nu is de persoon die mij inwerkt een 28 jarige,op het oog aimabele man. Tijdens het inwerken proef ik echter onderliggend ongeduld wanneer ik bijv. iets niet na 1x begrijp of 2x dezelfde vekeerde toets aansla. Zijn woordkeus is erg dwingend, wanneer ik iets inbreng zegt hij bijv: “dat heb ik je zo niet geleerd”, of: “ik wil dat je dit zus/zo doet”. Iets maakt dat ik me klein voel en niet mijn vrolijke zelf ben,ik sla dicht en probeer me onzichtbaar te maken en wordt er erg onzeker van. Idioot, want ik weet wat ik waard ben,ben echt wel snel leerbaar wb nieuwe pc programma’s, maar vind het moeilijk mijn houding te bepalen. In mijn hoofd heb ik tig keer een pittig gesprek gevoerd om vooral duidelijk te maken dat ik niet geholpen ben door zijn manier van doen,én dat ik dit niet accepteer. Hij is iemand die veel regelt,veel weet en graag de boel aanstuurt. Wat zou maken dat ik me minder van zijn manier van communiceren aantrek en meer mezelf laat zien?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Petra,

      Mensen blijven communiceren op de manier die zij ‘normaal’ vinden. Het is aan ons om duidelijk te maken dat we hier niet van gediend zijn. Het dwingende kan gewoon iets in zijn karakter zijn en helemaal niets met jou te maken hebben. Probeer eens uit te vinden of hij ook zo dwingend naar anderen toe is. Zo ja, dan hoef je je er niets (of minder) van aan te trekken. Als het je wel echt tegenstaat dat je zo aangestuurd wordt, dan gaat dat pas veranderen tot je er iets van zegt. Probeer zelf rustig uit te leggen hoe je wèl iets uitgelegd krijgt, want nogmaals, het kan gewoon iets in zijn karakter zijn en dan is zijn gedrag het geen opzet. Je vraagt: “Wat zou maken dat ik meer mezelf laat zien?” Het antwoord is: “Jouw beslissing dat je meer jezelf wilt laten zien.” :)

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
      • Petra
        Petra zegt:

        Dank voor je reactie.
        Afgelopen vrijdag ging het beter toen ik tijdens een dwingend uitgesproken opdracht/correctie mijn grens aangaf door direct antwoord te geven en niet in mijn schulp te kruipen en al helemaal niet op een verontschuldigende toon. Dit gebeurde 2x binnen een paar minuten en de rest vd dag geen last meer: de toon naar mij toe was duidelijk verbeterd en er werd uitgesproken dat ik goed gewerkt had,weliswaar niet rechtstreeks maar wel hoorbaar voor mij.
        Kortom: ik ben tevreden. Idd, het is mijn beslissing om mij anders op te stellen waard zijn gedrag naar mij toe ook anders is geworden,hoe moeilijk kan het zijn…

        Beantwoorden
        • Frank
          Frank zegt:

          Mooi zo Petra, goed gedaan!

          Wij zelf leren andere mensen hoe ze met ons om moeten/kunnnen gaan, dus fijn te horen dat je je grenzen hebt aangegeven :)

          Vriendelijke groet,
          Frank

          Beantwoorden
  11. Frank
    Frank zegt:

    Hallo,

    Ik heb op mijn werk een persoon rondlopen die heel erg blijft overdrijven over ALLES(!)
    Zeg ik dat ik een fietsrit naar het werk 35km/u heb gereden (wat ik WEL gedaan heb dan), zegt hij dat hij een snelheid had van 8000km/u.
    En hij zegt ook vaak dat hij een hele dure fiets van shimano heeft gekregen van zijn vader en dat zijn vader werkt bij shimano zelf.

    Ik ben dat SPUUGZAT! En daardoor ben ik (heel) snel boos.
    Kunt U mij advies geven ovewr wat ik het beste kan doen/zeggen.
    Ik probeer hem te negeren maar, dat helpt niet.

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Frank,

      Kijk niet naar hem, maar naar jezelf. Wat schiet je er mee op om boos te worden? Dat gaat alleen maar ten koste van je eigen goede gevoel. Iemand kan alleen maar een emotie triggeren die er al is. Dus aan jou om je boosheid los te laten. Dat werkt veel beter dan je alleen maar druk maken over zoiets onbelangrijks als iemand die opschept of overdrijft. Als je dit begrijpt, dan los je het ‘probleem’ op, als je dit niet begrijpt, dan blijf je je hele leven druk maken om andere mensen. Klinkt dat als een goed plan? Word jij daar gelukkiger van?

      Het volgende artikel geeft je meer inzicht:
      https://www.newstart.nl/blog/laat-je-boosheid-los/

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  12. Polien
    Polien zegt:

    Ik ben gisteren tegen gehouden door een politie agent. Fel overdreven vond ik maar dat is woord tegen woord. Maar de manier waarop die man mij persoonlijk aanvalt. En uitdaagt en mij een moeilijk karakter noemt. Ik ben er niet tegen in gegaan ik heb gewoon den vraag gesteld. En die daagde mij uit om nog een smaad er te kunnen bij lappen. Maar dit was duidelijk een spel van machtsmisbruik. Ik weet dat ik dit beter laat varen maar het knaagt. Dat hij mij zo brutaal en persoonlijk heeft aangevallen terwijl ik zeker ni lastig was. Hoe graak ik van da gevoel van af. Ik wou zo graag hem eens Mn gedacht zeggen maar heb me ingehouden maar nu borrelt een hele hoop frustratie in mij.

    Beantwoorden
    • Frank De Moei
      Frank De Moei zegt:

      Beste Polien,

      Je kunt makkelijk de hele dag botsen met andere mensen. Je zult genoeg onrechtvaardige en irritante mensen tegenkomen, geen probleem :) Maar … als die conflicten kosten je je eigen innerlijke rust en energie. Dus mijn suggestie zou zijn om die mensen (waar mogelijk) te vermijden en (indien niet mogelijk) snel te vergeten. Je hoeft natuurlijk niet over je heen te laten lopen. Het betekent ook zeker niet dat de ander het bij het rechte eind heeft. Het betekent alleen maar dat je je eigen innerlijke rust belangrijker vind dat gelijk te krijgen. En je zelf goed voelen belangrijker vindt dan de ander op zijn/haar fouten te wijzen.

      Het volgende artikel geeft je meer inzicht:
      https://www.newstart.nl/blog/wil-je-gelukkig-zijn-of-gelijk-krijgen/

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  13. Jeroen
    Jeroen zegt:

    Omgaan met lastige mensen is erg moeilijk voor me.
    Niet alleen dominante (bazige) mensen, maar ook mensen die grensoverschrijdend gedrag hebben (erg brutaal en grenzeloos zijn).
    Zelf ben ik een erg tolerant persoon, maar ook erg onzeker, pleasend en ik laat te makkelijk de ‘teugels vieren’ (in de zin van alles maar goed vinden).
    Die houding is bij mijzelf ook niet goed en ik moet leren duidelijker grenzen te stellen, deze aan te geven en om goed voor mezelf hierin op te komen.
    Dat is echter wel makkelijker gezegd dan gedaan.
    Momenteel volg ik therapie en hierin probeer ik dit soort situaties te simuleren.
    Dat doet mij erg goed.
    Toch kun je in de praktijk vaak onverwachts vervelende situaties met bepaalde lastige mensen tegen komen.
    Vooral met bepaalde ‘harde’ opmerkingen en/of ongepaste vragen die erg vervelend kunnen overkomen.
    Dat is toch wel iets waar ik voor op mijn hoede ben.
    Niet dat ik argwanend wil zijn, maar bij bepaalde mensen voel je dat het je veel energie kost om contact met ze te hebben.
    Hierin moet ik ook steviger in mijn schoenen komen te staan.

    Beantwoorden
  14. Peter
    Peter zegt:

    Beste Frank,
    Ik ben lid van een hobbyclub. Onlangs bood een van de leden een artikel te koop aan via onze groepsapp. Ik reageerde, serieus geïnteresseerd te zijn en nog dezelfde dag het product graag eens te willen zien.
    Een paar minuten kwam op de app de melding: verkocht. En kort daarna een duimpje van de voorzitter. Ik schreef: heb ik iets gemist? De voorzitter schreef: interesse is nog geen kopen.
    Ik vind dit een misselijke rotstreek van zowel de koper als de verkoper. Hier maak ik mij nu al een paar dagen druk om. Hoe kan ik dat keren?
    Op voorhand bedankt voor je advies.

    Beantwoorden
    • Frank De Moei
      Frank De Moei zegt:

      Beste Peter,

      Het is toch logisch dat meerdere mensen reageren als een artikel te koop staat? Misschien is de opmerking van de voorzitter niet echt chic, maar dat hij het heeft gekocht, dat kun je helaas niet veranderen… Mijn advies is dit: Je hebt geen controle over wat andere mensen doen, maar je hebt wel controle over je eigen emoties. Is zo iets kleins (het gaat immers om een artikel, niet om je gezondheid of je huis) het echt waard om je druk over te maken? Realiseer je dan dat je dit jezelf aandoet en dat je hier elk moment mee kunt stoppen door gewoon te besluiten: “Het is gebeurd en ik nu focus ik me weer op mijn goede gevoel.” Anders blijf je hangen in een ervaring die je niet meer kunt veranderen met een emotie die slecht is voor je eigen innerlijke rust. Dus gun jezelf iets beters :)

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
      • Peter
        Peter zegt:

        Bedankt voor je reactie Frank.
        Het punt is dat ik erg teleurgesteld ben in de personen die mij deze “streek” leveren. Ik had dit niet van vrienden verwacht. Zijn dit dan geen vrienden? Ik dacht van wel. Heb ik het verkeerd ingeschat?
        Het produkt waar het om ging, kan ik ook zelf ergens gaan kopen. Ik hoef het niet eens perse’.
        Inmiddels zijn we een week verder, is de grootste boosheid gezakt en kan ik weer een beetje relativeren. De eerste dagen lukte dat niet.
        Toch zou ik het liefst deze lieden eens flink de waarheid zeggen. Gezellig koffie met ze gaan zitten drinken zit er voorlopig niet in.

        Groeten, Peter

        Beantwoorden
  15. Theo
    Theo zegt:

    Beste Frank,
    Sinds een aantal maanden heb ik geen contact meer met mijn broer en zijn gezin. Ik heb inmiddels begrepen dat het narcisten zijn. Ze minachten en negeren mij volkomen. Eigenlijk speelt dat al veel langer. Dit terwijl ik behoorlijk wat vrienden en kennissen heb. Zelfs toen ik begin dit jaar, bijna de aardbol verliet, toonde men nul belangstelling. Als het kennissen waren had ik er al lang afscheid van genomen. Een probleem is dat ik hen regelmatig tegenkom en dan kijkt iedereen (sinds een poosje ook ik) de andere kant uit. Ik voel mij niet helemaal prettig op die momenten en naderhand ook niet echt. Heb je voor mij een advies?

    Beantwoorden
    • Frank De Moei
      Frank De Moei zegt:

      Beste Theo,

      “Als het kennissen waren had ik er al lang afscheid van genomen.”
      Dit is het beste bewijs dat je verder geen energie in deze relatie moet steken. Maar zoals je zegt, soms kun je familie niet vermijden. Als je elkaar negeert, dan voel jij je niet prettig. Mijn advies is om eerst te kijken of je kunt voorkomen dat je ze tegenkomt, maar waarschijnlijk is het moeilijk dat te voorkomen.

      Mijn tweede advies is om dicht bij jezelf te blijven. Realiseer je dat hun houding niets zegt over jou, maar alles over hen. Realiseer je ook dat jij die houding helaas niet kunt veranderen. Je kunt hooguit je eigen houding bepalen. Natuurlijk voel je je niet prettig on je eigen broer negereren, maar wie zegt dat je dat moet? Het was hun keuze, maar die hoef je niet over te nemen. Zegt gewoon gedag en houdt het neutraal. Daarna richt je je aandacht op de andere mensen. Zo doe jij wat je kunt zonder jezelf voorbij te lopen, bepaal je je eigen gedrag los van wat een ander doet èn geef je ook nog het goede voorbeeld (zo kan het dus ook) :)

      De relatie zal hier wellicht niet door verbeteren, maar ook niet door verslechteren. Ik vermoed wel dat je eigen gevoel hierdoor verbetert en daar gaan het uiteindelijk ook om :)

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
      • Theo
        Theo zegt:

        Wouw Frank, wat een geweldig antwoord.
        Gewoon goedendag zeggen dus. Dat ga ik doen! Het zal even wennen zijn. Al groeten ze mij niet, ik groet hen wel.
        Tot op heden was het altijd zo, dat ik vooraf al nerveus was, door te denken “zal ik ze tegenkomen?” Dat geeft al spanning en dat wil ik niet. Er is overigens nooit enige ruzie of woordenwissel geweest.
        Door jouw methode, laat je als het ware zien, dat je boven hen staat en dat zal niet meevallen voor narcisten.

        Heel erg bedankt voor je uitstekende oplossing.

        Theo

        Beantwoorden
        • Frank De Moei
          Frank De Moei zegt:

          Beste Theo,

          Fijn dat het je kan helpen :)

          Zoals ze zeggen (en ik heb het bordje met die tekst in mijn eigen keuken hangen): “Smile! It confuses people” ;)

          Ga altijd uit van wat je zelf wilt, dan ben je meester over je eigen wereld en haal je de spanning 9 van de 10 keren weg…

          Veel succes en vriendelijke groet,
          Frank

          Beantwoorden
  16. Ivan
    Ivan zegt:

    Een lastige kennis van mij verschafte mij onlangs meer inzicht in mijzelf: problematische communicatie bezorgt mij stress en daar kan ik niet tegen. Ik heb daarom gezegd dat het best wel aan mij kan liggen. Ik wil een bepaald soort communicatie even goed niet. Het is: of communiceren op mijn voorwaarden, of niet communiceren. Ik ben hier keihard in. Nu maar afwachten op de reactie.

    Beantwoorden
  17. Jo
    Jo zegt:

    ik heb een familielid die denkt dat hij de psycholoog is omdat hij voor zijn werk cursussen moest volgen en probeert dat steeds op mij te projecteren via de mail.
    Als antwoord gaf ik dan slechts: Uit welk boekje heb je dat?

    Beantwoorden
« Oudere Reacties

Wil je jouw ervaring delen, of heb je een vraag?

Wil je jouw ervaring delen, of heb je een vraag?

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.