Omgaan met kritiek van anderen is een kunst die je kunt leren. Niemand vindt het leuk kritiek te ontvangen, maar iedereen heeft er wel eens mee te maken. Dit artikel gaat in op de oorzaak van kritiek van anderen – en wat je kunt doen om er mee om te gaan.

Waarom is het zo moeilijk kritiek te ontvangen?

Mensen zeggen wel dat je kritiek niet persoonlijk moet nemen, maar kritiek is natuurlijk wel persoonlijk. Het is immers aan jou gericht en jij bent een persoon.

Dat maakt het meteen zo moeilijk om met kritiek om te gaan: we voelen ons aangevallen en hebben het gevoel (terecht of onterecht) dat we iets niet goed doen.

Dat gaat vaak ten koste van ons zelfvertrouwen. Omdat we ons aangevallen voelen, worden we emotioneel en gaan we ons verdedigen: we willen de ander duidelijk maken dat de kritiek niet terecht is. Wie denkt die persoon wel dat hij of zij is? Op onze beurt geven we dan vaak zelf ook kritiek aan de ander, wat weer kan leiden tot ruzie.

Aan het einde van het gesprek voelen we ons onzeker, gekwetst, teleurgesteld en boos. Allemaal begrijpelijk, maar niet een gevoel dat we graag willen ervaren.

Het kan ook anders. Je hoeft niet over je heen te laten lopen of op jouw beurt de criticus aan te vallen. Door anders te kijken naar kritiek kun je er namelijk voor zorgen dat het minder hard aankomt bij je.

Het belangrijkste is dat je je goed voelt over jezelf.

Wil je meer zelfvertrouwen?

Volg dan deze online Cursus Zelfvertrouwen.
Vind je zelfwaardering weer terug – en voel je zeker over jezelf.
De cursus is gemakkelijk te volgen in je eigen tempo.
Meer dan 15.000 cursisten gingen je voor!


Soorten kritiek.

Niet elke kritiek is moeilijk te aanvaarden. Als iemand die je vertrouwt je op een vriendelijke manier duidelijk maakt dat hij of zij denkt dat je iets kunt verbeteren, dan is dan makkelijker te aanvaarden. Zeker als die persoon de kritiek redelijk houdt en het combineert met een compliment.

Je hebt natuurlijk ook de ongezouten kritiek die je krijgt van iemand die helemaal niet het beste met je voor heeft, maar je gewoon wilt vertellen wat je fout doet. Vaak zijn dit mensen die zelf heel goed zijn in het geven van kritiek en slecht in het ontvangen daarvan.

Probeer te bepalen in welke categorie iemand zit. Van de eerste categorie kun je het waarschijnlijk wel accepteren. Dit artikel gaat over de tweede categorie mensen: die met ongezouten en (in jouw ogen) onterechte kritiek.

Wat is deze vorm van kritiek in werkelijkheid?

Een projectie van eigen frustratie of arrogantie.

Als je lekker in je vel zit, heb je helemaal geen behoefte om kritisch te zijn naar anderen. Waarom zou je? Het is vrij vermoeiend om iedereen te willen herinneren aan hun fouten. Dat zou bijna een dagtaak zijn.

Het blijkt dat veel kritiek een uiting is van eigen onvermogen om een ander in zijn of haar waarde te laten. Degenen die ongezouten en onterecht kritiek geven zijn vaak zelf gefrustreerd. In het omgaan met kritiek van anderen moet je eerst even controleren of die kritiek iets over jou zegt, of over de ander!

Misschien doordat ze weinig zelfvertrouwen hebben. Misschien omdat ze iets vervelends hebben meegemaakt. Misschien zitten ze niet lekker in hun vel of hebben zelf veel kritiek ontvangen. Hoe dan ook, die frustratie moet eruit en wat is de beste manier om dat te doen? Iemand anders vertellen wat hij of zij fout doet.

Als je denkt dat het frustratie is, dan helpt je die gedachte om de kritiek in perspectief te zien. Misschien doe je helemaal niets fout, maar moest die persoon zich gewoon afreageren. Je kunt in dat geval denken: “Dit heeft helemaal niets met mij te maken – het gaat meer om zijn of haar frustratie.”

Overigens is het vaak zo dat we mensen beschuldigen van de dingen die we zelf ook niet goed doen. Probeer eens te kijken of de kritiek ook geldt voor de persoon die het zelf geeft. Is dat zo, dan weet je dat de kritiek is bedoeld als boodschap voor deze persoon zelf. Jij bent alleen maar de spiegel.

Een mogelijkheid voor groei.

Hoe vervelend ook, misschien heeft de criticus wel een punt. En dat is het enige dat belangrijk voor jou is. Als je eerlijk naar jezelf kijkt, kun je dan iets leren van de kritiek? Het gaat immers niet om degene die kritiek geeft, het gaat om jou. Wat kun jij ermee? Los van de manier waarop de kritiek gebracht wordt, hoe kun jij er iets van leren wat jou verder helpt?

Hoe je met kritiek kunt omgaan.

De beste manier voor het omgaan met kritiek van anderen is door te luisteren en dóór te vragen. Ga niet meteen in de verdediging, hoe moeilijk dat ook is. Dit verergert alleen maar de kritiek en leidt tot ruzie.

Uiteindelijk wil je weten waarom die persoon dat zegt en wat erachter zit.

Vraag bijvoorbeeld: “Wat bedoel je daarmee? Hoe denk jij dat het zou moeten gebeuren? Wat vind je dat beter kan? Waarom vind je dat?”

Dat is geen zwaktebod, maar juist slim. Door in te gaan op de kritiek en oprecht nieuwsgierig te zijn, kom je er misschien achter dat het eigenlijk helemaal geen kritiek is, maar juist een uiting van andermans frustratie.

Zie het als een spelletje. Je kunt altijd nog boos worden. Maar er is een grote kans dat je erachter komt dat:

  • de kritiek niet zo slecht bedoeld is.
  • dat deze persoon zelf een probleem heeft op dat gebied.
  • dat hij of zij onzeker is en dat probeert te compenseren door jou kritiek te geven.
  • dat hij of zij tevergeefs probeert anderen te veranderen.

Probeer eens door te vragen en kijk wat er gebeurt. Je zult zien dat er achter ongezouten kritiek altijd een (voor)oordeel of probleem van een ander ligt.

Wil je steviger in je schoenen staan en niet uit balans gebracht worden door kritiek van anderen?

Bestel dan de onderstaande e-cursus:


Vergroot je zelfvertrouwen in slechts 12 weken!

Je zelfvertrouwen is de basis voor een succesvol leven. Hoe meer zelfvertrouwen, des te leuker en makkelijker alles wordt. Vergroot je zelfvertrouwen met deze online training en voel je weer fantastisch over jezelf!

Ja, ik wil meer zelfvertrouwen

15.000+ cursisten gingen je voor!


Op jouw succes,

Frank de Moei
Professional Coach
Newstart.nl | Training in Geluk en Succes

Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik via deze site meer dan 15.000 cursisten online begeleid in het ontwikkelen van meer zelfvertrouwen, meer ontspanning, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven.
Download mijn gratis e-boek

27 antwoorden
« Oudere reacties
  1. Vanessa
    Vanessa zegt:

    Ik heb een relatie met een jongen die ik heel graag zie. Wij komen qua denkwijze zo goed overeen maar we hebben een probleem. De communicatie begint scheuren te vertonen. Volgens hem communiceer ik niet genoeg met hem. En ik voel zelf ook dat het aan mijn kant begint af te nemen. Ik wist niet wat het was tot ik vandaag naar hem een verwijt smeet tot grote verbazing nl dat hij mij minderwaardig deed voelen. Nu hij doet zoveel voor mij. Daar kan het niet aan liggen. Maar soms op een dag kan hij mij wel 10 keer wijzen op het feit dat het anders kan dan dat ik dingen doe. Of wordt hij geïrriteerd omdat ik het anders doe dan de meest optimale manier mogelijk. En meestal is het dan ook beter maar ik heb op die moment nog geen 5m tijd gehad om zelf eens iets te bedenken. Het gaat zelfs zover dat hij zegt hoe ik mij op de meest optimale manier douche en welke zeep. Het is zover gekomen dat ik dus zelfs niet meer denk of zelf aan niets durf beginnen. Omdat hij het soms ook kortaf is als iets niet oké is.
    Mijn vriend is perfectionist.. dat zegt hij zelf maar ik kan niet tegen dagelijkse Info zoals hij het noemt. Het knibbelt echt aan mij. Ik word dan soms ook geïrriteerd. Ik heb er al proberen over te praten maar dat loopt dan verkeerd af. Dan is het ruzie. Dan krijg ik te horen dat ik niet meer communiceer. Dat is ook zo. Het begint aan mijn zelfvertrouwen te knagen. Maar ik geraak in een vicieuze cirkel. En de relatie begint er serieus onder te lijden. Hoe pak ik dit aan?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Vanessa,

      Als iemand je continu op je ‘fouten’ wijst, dan betekent dit dat hij je niet accepteert zoals je bent (of zoals je doet). Helaas kun je daar niet zoveel aan doen, omdat deze illusie (je moet doen wat ik vind dat je moet doen) bij hem ligt en je een ander niet kan veranderen. Je kunt hem alleen bewuster maken van het feit dat hij dit doet en vooral van het feit dat je dit niet op prijs stelt. Dus ik zou ten alle tijden vertellen dat je niet continu verbetertips (of dagelijkse info) wilt krijgen. Eerst op een vriendelijke manier en daarna op een duidelijke manier. Niemand kan je minderwaardig doen voelen als je dit niet toestaat, nietwaar? De vraag is wat je moet doen als hierna dit gedrag niet verandert, en dan kun je jezelf afvragen: “Wil ik een relatie waarin ik niet mezelf kan zijn.” Maar ik zou die vraag pas op het allerlaatst stellen en eerst proberen hem duidelijk te maken dat er geen probleem is als hij je gewoon accepteert zoals je bent :)

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  2. Mary
    Mary zegt:

    Ik heb een probleem op het werk. Ik ben 2 jaar bezig om rotzooi van andere op te knappen. Omdat een collega aan het reintregeren is. Andere collega’s vinden het wel best en gaan ervan uit dat ik alles op mij neemt. Namelijk omdat mijn collega’s ervan uitgaan dat ik alles doet. Ik loop constant tegen fouten van andere collega’s aan. Omdat wij zelfstandig zijn en elkaar weinig zien loopt de communicatie en de samenwerking niet. We hebben een groeps app. daar mag ik niet op fouten wijzen die rondslingeren. Want dan ben ik negatief. Bewoners, zorg-collega’s en familie zijn hier de dupe van. Ik stuur de laatste maand mail en neem ieder in CC mee. Ook onze leidinggevende die kan zien wat er nu gebeurd. Nu is het crisis in het team en ik ben hier de dupe van. Ik werk mezelf helemaal uit de naad en neb bijna geen tijd meer voor mijn gezin. Daarbij doe ik op het werk heel veel vrijwillig in mijn eigen kostbare tijd. Ik doe het werk van 5 collega’s. Mijn frustratie zit zo hoog dat ik iedereen op z’n fouten wijst. Mijn collega’s verschuilen zich achter mij en gaan steeds meer achter over leunen. Ze verdraaien de waarheid. Ze vormen nu een groep en ik sta hier buiten. Tevens zijn ze met z’n allen naar de leidinggevende gegaan. Wat moet ik doen?

    Beantwoorden
    • Frank De Moei
      Frank De Moei zegt:

      Beste Mary,

      Even samengevat:

      “Ik loop constant tegen fouten van andere collega’s aan. Ik werk mezelf helemaal uit de naad en neb bijna geen tijd meer voor mijn gezin. Daarbij doe ik op het werk heel veel vrijwillig in mijn eigen kostbare tijd. Ik doe het werk van 5 collega’s. Mijn frustratie zit zo hoog dat ik iedereen op z’n fouten wijst.”

      “Wat moet ik doen?”

      Gas terug nemen. Lees het bovenstaande eens terug en vraag jezelf af wat de zin hiervan is. Waarom zou je jezelf voorbij lopen? En waarom wil je iedereen op hun fouten wijzen? Dat lijkt me dodelijk vermoeiend.

      Ik zou accepteren dat iedereen fouten maakt en dus leren wat meer de fouten van anderen door de vingers te zien. Fijner voor jou en prettiger voor de contacten met je collega’s. Ik zou ook accepteren dat je niet alles zelf kunt of moet doen. NU ben je aan het vechten tegen de realiteit (jij kunt niet alles doen en anderen mensen maken nu eenmaal fouten). Accepteer de realiteit en normaliseer de situatie weer – of ga koppig door en loop elke keer tegen dezelfde muur van perfectionisme op. Ik hoop dat je kiest voor het eerste :)

      Heel veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
« Oudere reacties

Wil je jouw ervaring delen, of heb je een vraag?

Wil je jouw ervaring delen, of heb je een vraag?

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.