Te veel controle in je relatie werkt averechts. Minder jaloezie in je relatie is de oplossing, want jaloezie in een relatie zorgt voor afstand.

Ben je erg jaloers in je relatie? Ben je bang dat je partner vreemdgaat? Of heb je zelf een partner die erg jaloers is? Wil je graag de controle in je relatie?

Jaloezie komt voort uit de behoefte te controleren en uit een gebrek aan vertrouwen.

Dus hoe kun je dit oplossen?

Behoefte aan controle in je relatie. Waarom hebben we dat?

De behoefte aan controle is normaal. We willen allemaal invloed uitoefenen op onze omgeving. Maar soms slaat het te ver door en zijn we krampachtig bezig om onze partner te controleren. Dat werkt niet. Sterker, het werkt nooit. Laat de controle los.

Iemand laat zich niet controleren. Jij ook niet. Iedereen wil een bepaalde mate van vrijheid en niemand wil in een keurslijf zitten. Bovendien, en dit schrijf ik vaker, kun je andere mensen niet veranderen.

Het is óf accepteren óf afscheid nemen. Misschien lukt het om een ander positief te beïnvloeden, maar iemand zal niet plotseling een fundamenteel andere persoon worden. Ook niet door wat jij of ik zeggen.


Wil je je relaties verbeteren?

Volg dan deze online Cursus Relaties Verbeteren.
Geef je grenzen aan – en los je relatieproblemen op.
De cursus is gemakkelijk te volgen in je eigen tempo.
Meer dan 15.000 cursisten gingen je voor!

Controle in je relatie -hoe ontstaat jaloezie?

Ik heb veel relaties op de klippen zien lopen doordat één van de partners erg jaloers was. Jaloezie werkt averechts: het veroorzaakt vaak precies waar je bang voor bent. Te veel controle is je relatie gaat je nooit helpen dichter bij elkaar te komen.

De kern van jaloezie in een relatie is dat je je partner niet voldoende vertrouwt. Als je bang bent dat de ander vreemdgaat, dan is dat eigenlijk een gebrek aan vertrouwen, nietwaar?

Het gebrek aan controle in een relatie is dus niet het probleem. Het èchte probleem is het gebrek aan vertrouwen in een relatie.

Waar komt dat gebrek aan vertrouwen nu vandaan?

Geen vertrouwen door eerdere ervaringen.

Als je ooit bedrogen bent door een ex-partner, dan neem je dat mee naar de volgende relatie. Voor de meesten van ons is het een schok om te ontdekken dat de ander is vreemdgegaan. Het is moeilijk om dan weer een nieuwe partner te vertrouwen.

Maar de vraag is: is je nieuwe partner ook iemand die je zal bedriegen? Hopelijk is dat niet het geval. En dan doe je zo iemand onrecht aan door die persoon niet te vertrouwen, hoe begrijpelijk ook. Je partner kan er ook niets aan doen dat je ex is vreemdgegaan. Projecteer de kenmerken van je vorige relatie niet op je nieuwe relatie. Ze zijn niet vergelijkbaar.

Geen vertrouwen door eigen onzekerheid.

Als je denkt dat iedereen knapper, slimmer of interessanter is dan jij, dan ben je snel jaloers. Overal zie je bedreigingen, overal zie je concurrentie. De vraag is: klopt dit wel?

Er is een reden dat je partner voor jou heeft gekozen. Als je gelooft dat je interessant genoeg bent, dan hoef je je niet druk te maken. Dan ben jij gewoon de beste keuze voor je partner en mag hij of zij blij met je zijn.

Hoe meer zelfvertrouwen, hoe minder jaloezie of behoefte aan controle.

Hoe minder controle in je relatie, hoe meer gelijkwaardigheid, hoe meer acceptatie.

En liefde? Wel, liefde en acceptatie zijn één. Liefde is de afwezigheid van weerstand, het is het totaal accepteren van de ander zoals deze is.

Nergens in deze beschrijving zie je de woorden ‘weerstand, controle of veranderen’ staan, toch?

Liefde is het tegenovergestelde van controle, liefde is het tegenovergestelde van jaloezie.

Het effect van jaloezie.

Helaas werkt jaloezie niet. Het brengt je eerder wat je niet wilt. Als je partner vreemd wilt gaan, dan doet hij of zij dat toch wel. Daar kun je niets aan veranderen en je kunt het ook niet voorkomen. Dit maakt jaloezie wel begrijpelijk, maar nooit de oplossing voor het probleem. Die oplossing ligt het ontwikkelen van meer vertrouwen: vertrouwen in jezelf en vertrouwen in de ander.

Als iemand jaloers is, merk je vaak dat de ander afstand neemt. Hij of zij raakt geïrriteerd door de jaloezie en gaan dan op zoek naar meer vrijheid. Degene die jaloers is denkt dat jaloezie de relatie hechter maakt, maar het omgekeerde is het geval: er ontstaat juist meer afstand. En afstand leidt op de lange duur tot afscheid.

Laat los wat je niet kunt controleren.

Jaloezie levert dus niets op en verslechtert de relatie alleen maar. Een beetje jaloezie is niet slecht en betekent juist een compliment voor je partner. Je zegt daarmee dat je om de ander geeft en hem of haar niet wilt verliezen.

Toch is het is veel fijner om helemaal niet jaloers te zijn. Hiermee geef je het signaal dat je je partner vertrouwt. En dat je overtuigd bent van je eigen kwaliteiten. Dat is een geweldig compliment voor de ander en voor jezelf!

Minder controle in je relatie – Los op wat er ontbreekt.

Als je het gevoel hebt dat je je huidige partner niet kunt vertrouwen, dan moet je dit oplossen. Ga een goed gesprek aan en vertel wat je voelt. Zeg wat je in de ander waardeert en zeg eerlijk waar je bang voor bent. Laat het niet tussen jullie in hangen.

Is je partner juist jaloers, leg dan uit dat hij of zij geen enkele reden daarvoor heeft en vertel waarom je van hem of haar houdt. Geef de ander de bevestiging dat je voor hem of haar hebt gekozen. Dat is wat hij of zij wil horen.

Wil je minder controle en jaloezie in je relatie?
Daar kun je zelf iets aan doen!

Deze e-cursus gaat je daar bij helpen:


Verbeter je relaties in slechts 11 weken!

Goede relaties zijn de basis voor een gelukkig leven. Toch kosten sommige relaties je veel energie en geven je stress. Los je relatieproblemen op met deze online training en kies voor gezonde relaties met iedereen!

Ja, ik wil mijn relaties verbeteren

15.000+ cursisten gingen je voor!


Op jouw succes,

Frank de Moei
Professional Coach
Newstart.nl | Training in Geluk en Succes

Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik via deze site meer dan 15.000 cursisten online begeleid in het ontwikkelen van meer zelfvertrouwen, meer ontspanning, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven.
Download mijn gratis e-boek:

Gratis Tips - Zo krijg je wat je echt wilt

101 antwoorden
« Oudere reacties
  1. Katja
    Katja zegt:

    Beste Frank,

    Waar te beginnen. Ik ben 23 en ik heb een lange relatie van 4 jaar achter de rug met mijn ex (zo’n 3 jaar geleden beëindigd). Tijdens deze relatie vertrouwde ik hem niet, ik had hier niet perse een reden voor, het was mijn gevoel. Soms waren er ook wel wat roddels, maar ja, klein dorp, gebeurd wel vaker. Bovendien had hij er echt altijd wel een goede reden voor en was erg overtuigend. Iedereen zei dat ze het nooit zouden verwachten als hij vreemd zou gaan. Toch klopte er niet iets. Het ging uiteindelijk uit, we waren uit elkaar gegroeid en bleven hierna vrienden. Dit had dus niets met vreemdgaan te maken. Na anderhalf jaar ontmoette ik mijn huidige vriend, juist op dat moment vertelde mij ex mij dat hij wel meerdere keren tijdens onze relatie was vreemdgegaan.

    Dit was erg dubbel: opluchting! eindelijk bleek mijn gevoel te kloppen! duidelijkheid! Aan de andere kant een ontzettende mindfuck, jaren een relatie gehad met iemand, daarna zelfs nog vriendschap en iemand bleek je al die tijd voor te liegen. Ik voelde me ontzettend dom, ik voelde het al die tijd aan maar was er nooit ‘echt’ achtergekomen, had ik nou maar mijn ogen meer op gehouden en zijn verhalen maar niet geloofd.

    Dit hielp mij niet goed met mijn prille relatie met mijn huidige vriend. Je moet weten dat ik nooit erg jaloers ben geweest, maar ik voelde me verraden en stom. Ik wilde nu niet meer dezelfde fout maken en wilde scherp zijn, overal bovenop zitten (uitend in jaloezie).
    Dit gevoel ontstond niet alleen door mijn nieuw verworven info, ook door het feit dat hij nog maar een paar maanden bij zijn ex weg was (zij had het met hem uitgemaakt, het was zijn eerste liefde) waardoor ik dacht hij haar terug wilde of nog gevoel voor haar had. Natuurlijk ontstond mijn wantrouwen ook omdat ik hem echt heel leuk vond (nog steeds, we zijn echt soulmates). Dit zegt hij ook, we hebben dan ook echt een droom relatie! Die jaloezie die ik voor zijn ex voelde ebde steeds meer weg, maar komt nog steeds soms terug in vlagen. Ook doordat er wat situaties zich voordeden waarin het leek alsof hij haar kant koos en door hoe ze ooit tegen mij over hun relatie sprak (alsof ze hem zo terug zou kunnen krijgen). Het is niet dat ik bang ben dat hij naar haar terug zou gaan, maar ze triggert gewoon zo’n naar gevoel bij mij…

    Buiten dit om heb ik altijd het gevoel bij hem dat er iets niet klopt. Dit had ik in mijn vorige relatie ook en bleek terecht te zijn. Mijn huidige vriend is echter heel eerlijk, hij heeft mij dingen verteld die je echt niet zomaar verteld aan wie dan ook. Daarnaast zijn we heel open over ons gevoel, over mijn ex en mijn jaloezie. Tot nu toe heeft hij nog niet gezegd het storend te vinden, ik vind mijzelf daarentegen wel vervelend worden.
    Dus mijn theorie is: 1. mijn gevoel heeft altijd gelijk, dus zal er echt iets niet kloppen.
    2. Ik ben paranoid door mijn vorige relatie, mijn gevoel klopt dus niet.

    Ik ben verder heel nuchter: als een man vreemd gaat doet hij het toch wel, jaloezie zal nooit helpen in een relatie en ik weet dat hij echt heel veel van mijn houdt. Maar het enige waar ik bang voor ben is om achteraf weer mijn gevoel gelijk te moeten geven, en ik het dus eerder had moeten aanvoelen.

    Ik heb nooit meer contact gehad met mijn ex nadat hij mij dat heeft verteld. Ik vraag me wel eens af of het goede closure is voor mij om hem een berichtje te sturen met de vragen waarom en waarom hij dat nooit eerder verteld had.

    We heel open over ons gevoel, over mijn ex en mijn jaloezie. Tot nu toe heeft hij nog niet gezegd het storend te vinden, ik vind mijzelf daarentegen wel vervelend worden. Alsof ik geen rust kan vinden. Ik zou graag je visie willen over bovenstaand, mogelijk met een manier om wel die rust te vinden.

    Bij voorbaat dank

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Katja,

      “Ik ben verder heel nuchter: als een man vreemd gaat doet hij het toch wel, jaloezie zal nooit helpen in een relatie en ik weet dat hij echt heel veel van mij houdt.”
      Heel goed, die inzichten geven je rust en balans.

      “Maar het enige waar ik bang voor ben is om achteraf weer mijn gevoel gelijk te moeten geven, en ik het dus eerder had moeten aanvoelen.”
      Ik denk dat je het onmogelijke van jezelf verwacht. Als we allemaal zouden weten hoe dingen zouden lopen zou niemand ooit fouten maken en kon iedereen de toekomst voorspellen.
      Dus laat het idee los dat je iets eerder had moeten aanvoelen. Het is zo gelopen en je bent ook maar een mens…

      “Ik heb nooit meer contact gehad met mijn ex nadat hij mij dat heeft verteld. Ik vraag me wel eens af of het goede closure is voor mij om hem een berichtje te sturen met de vragen waarom en waarom hij dat nooit eerder verteld had.”
      Dat is toch wat wroeten in het verleden. Misschien vertelt hij het, misschien niet, maar hoe dan ook: we kunnen anderen nooit echt begrijpen als hun wereldbeeld niet hetzelfde is als het onze. Dus ook hier moet je misschien iets meer loslaten…

      “Dus mijn theorie is: 1. mijn gevoel heeft altijd gelijk, dus zal er echt iets niet kloppen.
      2. Ik ben paranoid door mijn vorige relatie, mijn gevoel klopt dus niet.”

      Deze stelling is een recept voor frustratie. Of je hebt gelijk en je verwacht een vervelende uitkomst, of je bent paranoide. Waar blijft de positiviteit?
      Niemand (echt niemand) weet hoe dingen gaan lopen. We kunnen niet meer dan ons best doen. Als je zekerheid over de toekomst wilt hebben of totale controle over de uitkomst, dan krijg je alleen maar extra stress.

      Ik begrijp dat je pijn probeert te voorkomen, maar dat kun je niet door het onmogelijke te verwachten. Dus ik zou je insteek iets veranderen: Luister naar je gevoel, maar projecteer het verleden niet op je huidige partner.
      Vertrouwen (tot het tegendeel is bewezen) is echt essentieël in een relatie. Als je je partner niet vertrouwt, wat heb je dam bij hem te zoeken. Misschien is dat vertrouwen op dit moment belangrijker dan ‘wachten tot het fout gaa’t?

      Zo maar wat gedachten, hoop dat het helpt :)

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
      • Katja
        Katja zegt:

        Beste Frank,

        Bedankt voor je reactie! Het klinkt zo logisch als je het zo stelt: gewoon wat meer loslaten en proberen te vertrouwen. Ik denk dat de meeste mensen die hier reageren daar juist mee struggelen. Het is in ieder geval erg fijn dat je de moeite neemt om mij (en anderen hier) een steuntje in de rug te geven.
        Vertrouwen tot het tegendeel is bewezen is inzichtvol: ik heb totaal geen reden om mijn vriend niet te vertrouwen!

        Ik ga in ieder geval proberen meer los te laten.

        Nogmaals bedankt voor je uitgebreide antwoord.

        Vriendelijke groet,
        Katja

        Beantwoorden
        • Frank
          Frank zegt:

          Beste Katja,

          Heel graag gedaan :)

          Het is logisch, maar niet altijd makkelijk. We kunnen meestal niet iets in 1 keer loslaten, maar met regelmatig oefenen in kleine stappen en niet te veel van onszelf te verwachten, wordt het elke keer weer iets makkelijker. We zitten wat dat betreft allemaal in dezelfde (menselijke boot) en iedereen doet het weer in zijn/haar eigen tempo :)

          Heel veel succes met oefenen!

          Vriendelijke groet,
          Frank

          Beantwoorden
  2. Dennis
    Dennis zegt:

    Ik woon nu een jaar samen met mijn vriendin,hoewel t allemaal heel goed lijkt te gaan maak ik mezelf gek van jaloezie.Dit omdat ze heel makkelijk met klanten van dr werk prive appt en omdat er sindskort een vriendin van haar terug in dr leven is gekomen.Deze vriendin lijkt r helemaal bij me weg te trekken en gunt ons onze momenten samen niet ( is heel zeldzaam ivm kinderen) ze hebben meer tijd samen dan wij in een jaar tijd gehad hebben en sinds gister weet ik dat ze me vriendin ook apps stuirt met intieme berichies.Als ik hierover wat zeg tegen mijn vriendin krijg ik de reactie dat ik me niet zo moet aanstellen ..en dit allemaal terwijl ik r heel vrij laat en dr niet controleer of iets dergelijks,maar t maakt me wel gek van jaloezie

    Beantwoorden
  3. Bloempje
    Bloempje zegt:

    Beste Frank,
    Ik zat te speuren op internet naar vergelijkbare situaties maar ik nu in zit en kwam zo op u website terecht. Ik weet eigenlijk niet eens waar ik moet beginnen maar het zit zo. Ik ben nu een dik jaar samen met mijn vriend maar ken deze jongen al erg lang. Ik ben stapel gek op hem maar toch zit ik met een aantal dingen. Ongeveer een half jaar geleden moest hij naar Polen toe voor een weekend auto onderdelen halen. dat is daar een stuk goedkoper dan hier in Nederland. Iets in mij zei me dat dit niet klopten. raar zo een gevoel en kon het ook niet plaatsen waar dit vandaan kwam. maar goed.. hij is vrijdags weg gegaan (met de auto) en de volgende dag belden hij mij op dat hij mij zo misten en de spulletjes had die hij nodig had dus naar huis kwam want moet en zou bij mij zijn. Ik vond dit erg fijn te horen maar toch was mijn gevoel zo sterk dat het niet klopten. die maandag lag zijn IPad in mijn auto en ben gaan neuzen.. na lang zoeken kwam ik bij zijn foto’s terecht en daar staan dus de plaatsen en tijden waaar de foto’s zijn genomen. die fotos die hij naaar mij had gestuurd van het hotel toen ze eraan kwamen waren dus in Litouwen gemaakt! Daaar was een groot feest en is hij naartoe geweest. ik heb hem hiermee geconfronteerd en hij had zoveel spijt maar wilden mij niet ongerust laten voelen omdat hij weet dat ik daar niet van houd. Ik heb hem dit vergeten maar toch kom ik telkens weer achter dat hij liegt en dingen doet wat niet door de beugel kan. zo ben ik ook laatst erachter gekomen door in zijn mail te kijken dat hij een afspraak bevestiging had van een escort babe.. hier ook weer mee geconfronteerd maar hij zweert op alles dat het was omdat hij zat was en niet wist wat hij deed maar nooit een afspraak heeft laten doorgaan. Ik ben hier zo onzeker door geworden en mijn vertrouwen is kwijt. Ik was nooit een detective maar dat ben ik nu wel geworden door hem. ik hou van hem maar ik weet echt niet wat ik moet doen. Hij is daarnaast tontzettend jaloers en wilt niet dat ik met vrienden ergens naar toe ga, zelfs niet gaat sporten terwijl hij alles doet en mag van mij!! pff.. het maakt me moe al die verschillende emoties.. hopelijk heb je goede raad voor mij..

    Hopelijk hoor ik snel!.
    Groetjes een onzeker bloempje

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Bloempje,

      Vertrouwen is het allerbelangrijkste in een relatie. Als iemand regelmatig liegt, dan kan dat zijn dat hij dat inderdaad doet omdat de ander te veel controle wilt houden en dat hij bang is dat die ander overstuur wordt als zij erachter komt. In jou geval zeg je dat je hem alle vrijheid geeft, dus dat in jouw relatie ligt het niet aan een overmate aan controle aan jouw kant. Met andere woorden, je stelt je open op, maar van zijn kant kloppen er dingen niet. Als hij jouw geen vrijheid gunt, maar tegelijkertijd die wel voor hemzelf opeist (en die vrijheid gebruikt om dingen te doen die je in een monogame relatie niet doet), dan is er dus iets mis. Mijn enige advies is om voor jezelf te bepalen waar jouw grens ligt en dit ook duidelijk aan hem te communiceren. Je kunt hem vrijheid geven (dat is normaliter erg gezond en goed), maar alleen als jij dat jou ook geeft en als hij die vrijheid niet misbruikt. Doet hij dat wel (zoals in jouw verhaal), dan moet je jezelf afvragen: hoe lang wil ik hiermee nog door blijven gaan? Als jij belangrijk voor hem bent (zoals hij zegt), dan mag hij dat ook laten merken in zijn daden. Laat hij dat niet merken in zijn daden en gedrag, dan ben je kennelijk niet belangrijk genoeg voor hem. Dat is natuurlijk erg confronterend, maar dan weet je wel waar je aan toe bent…

      Heel veel succes!

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  4. Ruud
    Ruud zegt:

    Ben nu bijna 10 jaar getrouwd met mijn tweede vrouw. Zij is vanaf het begin heel erg open geweest over haar eerdere relaties. Ze heeft twee kinderen uit een eerder huwelijk. Dat huwelijk is inmiddels al bijna 20 jaar voorbij. Daarna en daarvoor zijn er uiteraard vriendjes en relaties geweest. Waar ik heel erg veel moeite mee heb is het feit dat er nog contact is en contact wordt gezocht. Zelf is mijn eerste huwelijk kapot gegaan doordat ik destijds in contact was gekomen met een ex-vriendin. Er is toen niets tussen ons gebeurd maar doordat ik contact kreeg had dat z’n uitwerking in mijn huwelijk. Dat huwelijk bleek voor anderen toch al niet goed. Iets wat ik zelf misschien wel wist maar niet aan toe wilde geven en dan kwam wellicht mede door mijn twee kinderen.
    Maar nu ben ik heel erg waakzaam. Door mijn eigen slechte ervaring waak ik over het doen en laten van mijn huidige vrouw. Ben dus als 51 jarige kerel bang om haar kwijt te raken. Zelf geeft ze aan dat er niets aan de hand is maar ik word gek bij de gedachten dat er steeds contact is met mensen uit haar verleden. De vader van de kinderen kan ik nog begrijpen maar waarom de rest? Waarom is daar behoefte aan?
    Ik ben daarin echt angstig.
    Waar komt dat vandaan, waarom kan ik dan boos worden?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Ruud,

      “Waar ik heel erg veel moeite mee heb is het feit dat er nog contact is en contact wordt gezocht. Zelf is mijn eerste huwelijk kapot gegaan doordat ik destijds in contact was gekomen met een ex-vriendin.”

      Het is begrijpelijk dat je je ervaringen uit het verleden projecteert op je huidige relatie. Toch kunnen dat twee heel verschillende werelden zijn. Probeer dit een beetje los van elkaar te zien. De kans bestaat anders dat je nodeloos extra relatiespanningen creëert in je poging jezelf te beschermen.

      “De vader van de kinderen kan ik nog begrijpen maar waarom de rest? Waarom is daar behoefte aan?”
      Dat kun je wel een antwoord op verzinnen. De een wil zijn/haar ex nooit meer zien. De ander wil het liefst nog goede vrienden blijven. Maar uiteindelijk doet de reden er niet toe – we kunnen alleen in onze eigen ziel kijken, niet in die van een ander. Kennelijk heeft je vrouw behoefte om haar oude contacten te onderhouden en kun je dit of respecteren, of voorbijgaan aan haar behoefte.

      Kortom, koppel het verleden los van het heden en respecteer dat je partner haar eigen wensen heeft. Dan voorkom je veel spanning die je relatie geen goed doet.

      Wat er onder de oppervlakte speelt, is angst – je eigen angst haar kwijt te raken. Het volgende artikel geeft je hier mmeer inzicht in:
      https://www.newstart.nl/blog/wees-niet-bang-voor-verlatingsangst/

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  5. Essie
    Essie zegt:

    Ik vind dat dit teveel gericht is op dat jij fout bent als je controleert. Het is gewoon helaas ook zo dat het echt niet altijd aan je eigen zelfvertrouwen ligt, want er zijn veel mensen die echt niet te vertrouwen zijn en dan kun je daar het beste maar snel achterkomen. Het is zeker zo dat overdreven controleren niet werkt, maar als mensen geheimen bij zich hebben dan is het logisch dat je eens gaat kijken van wat doet die persoon nu eigenlijk. Als je hem of haar dan betrapt met een ander dan is dat ook duidelijk.

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Essie,

      Natuurlijk, mensen die niet te vertrouwen zijn, kùn je niet vertrouwen en dat is niet jouw of mijn fout. Waarschijnlijk is het ’t beste om daar zo snel mogelijk afscheid van te nemen :)

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  6. j
    j zegt:

    Beste frank,

    Na een tijdje vrijgezel te zijn geweest heb ik eindelijk iemand getroffen waar alles goed mee liep tot het moment dat ze zich raar begon te gedragen. Normaal als we op de bank zaten konden we steeds met elkaar meekijken op de telefoon maar nu schermt ze vaak haar scherm af zodat dit niet kan.Ook zie ik haar soms druk appen en als ik dan vraag wie het is uit nieuwsgierigheid zegt ze niemand en sluit gauw haar app.Gisteren ging ze bij een vriendin en haar man thuis eten. Ze zou rond half 12 thuis zijn en we zouden dan bellen.
    Aangezien ze graag een kus wilde dacht ik lief te zijn door na mijn late afspraak nog even langs haar te rijden rond 11 uur
    Ik ben er een paar minuten na 11 en zie bij haar licht branden en ga naar binnen met de sleutel. Daar tref ik haar aan wat opgemaakt en met parfum op (normaal heeft ze geen van beide op, gordijnen die normaal dag en nacht open staan gesloten en ze is erg verrast.ik vraag naar een reden maar die is er niet echt. Nu heb ik dus het gevoel dat ze niet naar die vriendin is gegaan maar gewoon op date is geweest of dat die bij haar is geweest. Want als reden dat de gordijnen dicht waren was voor tegen de zon. Toen het een paar dagen terug zo sneek heet was stonden ze dag en nacht open en nu dicht. Wat kan ik hier het beste mee doen, want haar antwoord roept vragen op

    Beantwoorden
    • Frank De Moei
      Frank De Moei zegt:

      Beste J,

      Tja, dat is een lastige situatie: je gevoel zegt dat er iets niet klopt, maar zij zegt dat er niets aan de hand is. Het is moeilijk te beoordelen wat er nu aan de hand is: ze kan interesse hebben in een ander, of je kijkt te veel naar details die hier helemaal niets mee te maken hebben. Ik zou zeggen: vraag het haar op de man (vrouw) af en geef aan dat wat ze ook antwoordt, dit oké is. Dat haalt bij haar de druk weg om open naar jou toe te zijn. Geeft ze dan nogmaals aan dat er niets is, dan zou ik me daar bij neerleggen. Dat is de meest eenvoudige oplossing, voor nu. Als de sitaatie verandert, dan kun je altijd nog een andere keuze maken…

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  7. Onbekend
    Onbekend zegt:

    Ik ben jaloers op de vriendin van mijn vriend
    Deels omdat ik onzeker ben en net uit een slechte relatie kom
    En deels omdat hun vaak bijelkaar zijn en wij elkaar veel minder zien
    Zijn vriendin is ook een goede kennis van mij geworden en ik mag haar heel graag
    Stomme is dat ik haar zelfs heb gevraagd zo goed mogelijk voor hem te zorgen omdat ik het niet kan wegens afstand.En ik hem zo graag gun dat er voor hem gekookt wordt en hij het naar zijn zin heeft
    Heel dubbel en lastig
    Mijn vriend behandeld mij ook anders dan haar
    Ze hoeft maar te vragen of hij komt en hij gaat
    Als ik een afspraakje voor stel dan is het lastig want hij heeft wat te doen
    Hij heeft een burn-out,vreselijke scheiding verlegen en vaak hoofdpijn als we dan van te voren afspreken.Waarschijnlijk van de spanning
    Dan probeert hij het op te lossen door de dag zelf in de middag te vragen kom je
    Wat voor mij heel vervelend is want je wil graag op je best aankomen en ineens rennen en vliegen om naar hem te gaan
    Soms zelfs een paar weken afstandelijk nu weet ik ergens dat het komt omdat hij geen geld heeft etc en aan zichzelf twijfelt
    Maar het blijft lastig vooral omdat je elkaar niet zoveel ziet
    Bij hem en samen spreken is zo anders dan de man op app die uit onbenulligheid vaak niet weet wat hij moet zeggen
    Twee keer is het fout gegaan en heb ik gezegd dat hij contact met me moet verbreken
    Dat doet hij niet ook al appt hij nu nog zelden uit zich zelf en wacht tot ik hem app en reageert vervolgens bijna direct of meteen
    De periode dat ik er klaar mee was heeft hij dgn lang met niemand geappt
    En in het spel wat we spelen heb je guildchat daar zat hij altijd te flirten en brutaal te doen
    Na verbreken contact ben ik poosje uit guild weg geweest en hoorde van een ander dat hij helemaal niks meer in guildchat heeft gezegd nadat ik weg was
    Tot Ik terug kwam toen heeft hij even meegedaan aan guildchat en is nu al twee weken helemaal stil
    In app prive maakt hij grapjes met me
    Vorige week heb ik geprobeerd om een afspraakje te maken en toen gaf hij aan dat ik dat maar met een ander moest doen
    Er kwam iets tussen en hij ging me plagen dat ik nu niet met mijn vriendin kon chillen
    Heel verwarrend allemaal, is hij nu wel gek op me of niet?Of ben ik de gene die eens in de zoveel weken zijn honger stilt terwijl hij hoopt op een relatie met die vriendin
    Dat begrijpt hij allemaal en houd ook rekening met me en doet het dan ook niet meer
    Net als dat geflirt in guildchat gaf hem aan dat ik dat best vervelend vondt omdat ik hem zo weinig zie en hij stopt ermee
    Zo lastig al die signalen
    Op een vraag waarom spreek je zo lastig af en ik wordt gek wil je komt ik weet niet wat ik moet zeggen en denken
    En nooit een antwoord meer tot ik over andere dingen app en het laat rusten
    Hij heeft me wel gevraagd om zijn buurvrouw te worden zodat ik hem vaak kan zien,het is voor mij niet mogelijk om vlak in de buurt te gaan wonen
    Hierna is hij afstandelijker geworden
    En hij heeft verteld dat hij geen vriendin kan hebben nu omdat de gemeente hem erg controleert en hij afgekeurd moet worden voor een WIA op relatie problemen burnout met zijn ex
    Burnout houd in dat hij zelf ook vrij weinig onderneemt .Zo lastig en toch houd ik zoveel van hem

    Beantwoorden
« Oudere reacties

Wil je jouw ervaring delen, of heb je een vraag?

Wil je jouw ervaring delen, of heb je een vraag?

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.