Te veel controle in je relatie werkt averechts. Minder jaloezie in je relatie is de oplossing, want jaloezie in een relatie zorgt voor afstand.

Ben je erg jaloers in je relatie? Ben je bang dat je partner vreemdgaat? Of heb je zelf een partner die erg jaloers is? Wil je graag de controle in je relatie?

Jaloezie komt voort uit de behoefte te controleren en uit een gebrek aan vertrouwen.

Dus hoe kun je dit oplossen?

Behoefte aan controle in je relatie. Waarom hebben we dat?

De behoefte aan controle is normaal. We willen allemaal invloed uitoefenen op onze omgeving. Maar soms slaat het te ver door en zijn we krampachtig bezig om onze partner te controleren. Dat werkt niet. Sterker, het werkt nooit. Laat de controle los.

Iemand laat zich niet controleren. Jij ook niet. Iedereen wil een bepaalde mate van vrijheid en niemand wil in een keurslijf zitten. Bovendien, en dit schrijf ik vaker, kun je andere mensen niet veranderen.

Het is óf accepteren óf afscheid nemen. Misschien lukt het om een ander positief te beïnvloeden, maar iemand zal niet plotseling een fundamenteel andere persoon worden. Ook niet door wat jij of ik zeggen.

Verbeter je relaties

De beste manier om je relaties te verbeteren, is door het volgen van de Online Training Betere Relaties met Iedereen. Maak betere keuzes in je relaties, los je relatieproblemen op – en blijf jezelf in àl je relaties. Krijg weer energie van de mensen om je heen!

Controle in je relatie -hoe ontstaat jaloezie?

Ik heb veel relaties op de klippen zien lopen doordat één van de partners erg jaloers was. Jaloezie werkt averechts: het veroorzaakt vaak precies waar je bang voor bent. Te veel controle is je relatie gaat je nooit helpen dichter bij elkaar te komen.

De kern van jaloezie in een relatie is dat je je partner niet voldoende vertrouwt. Als je bang bent dat de ander vreemdgaat, dan is dat eigenlijk een gebrek aan vertrouwen, nietwaar?

Het gebrek aan controle in een relatie is dus niet het probleem. Het èchte probleem is het gebrek aan vertrouwen in een relatie.

Waar komt dat gebrek aan vertrouwen nu vandaan?

Geen vertrouwen door eerdere ervaringen.

Als je ooit bedrogen bent door een ex-partner, dan neem je dat mee naar de volgende relatie. Voor de meesten van ons is het een schok om te ontdekken dat de ander is vreemdgegaan. Het is moeilijk om dan weer een nieuwe partner te vertrouwen.

Maar de vraag is: is je nieuwe partner ook iemand die je zal bedriegen? Hopelijk is dat niet het geval. En dan doe je zo iemand onrecht aan door die persoon niet te vertrouwen, hoe begrijpelijk ook. Je partner kan er ook niets aan doen dat je ex is vreemdgegaan. Projecteer de kenmerken van je vorige relatie niet op je nieuwe relatie. Ze zijn niet vergelijkbaar.

Geen vertrouwen door eigen onzekerheid.

Als je denkt dat iedereen knapper, slimmer of interessanter is dan jij, dan ben je snel jaloers. Overal zie je bedreigingen, overal zie je concurrentie. De vraag is: klopt dit wel?

Er is een reden dat je partner voor jou heeft gekozen. Als je gelooft dat je interessant genoeg bent, dan hoef je je niet druk te maken. Dan ben jij gewoon de beste keuze voor je partner en mag hij of zij blij met je zijn.

Hoe meer zelfvertrouwen, hoe minder jaloezie of behoefte aan controle.

Hoe minder controle in je relatie, hoe meer gelijkwaardigheid, hoe meer acceptatie.

En liefde? Wel, liefde en acceptatie zijn één. Liefde is de afwezigheid van weerstand, het is het totaal accepteren van de ander zoals deze is.

Nergens in deze beschrijving zie je de woorden ‘weerstand, controle of veranderen’ staan, toch?

Liefde is het tegenovergestelde van controle, liefde is het tegenovergestelde van jaloezie.

Het effect van jaloezie.

Helaas werkt jaloezie niet. Het brengt je eerder wat je niet wilt. Als je partner vreemd wilt gaan, dan doet hij of zij dat toch wel. Daar kun je niets aan veranderen en je kunt het ook niet voorkomen. Dit maakt jaloezie wel begrijpelijk, maar nooit de oplossing voor het probleem. Die oplossing ligt het ontwikkelen van meer vertrouwen: vertrouwen in jezelf en vertrouwen in de ander.

Als iemand jaloers is, merk je vaak dat de ander afstand neemt. Hij of zij raakt geïrriteerd door de jaloezie en gaan dan op zoek naar meer vrijheid. Degene die jaloers is denkt dat jaloezie de relatie hechter maakt, maar het omgekeerde is het geval: er ontstaat juist meer afstand. En afstand leidt op de lange duur tot afscheid.

Laat los wat je niet kunt controleren.

Jaloezie levert dus niets op en verslechtert de relatie alleen maar. Een beetje jaloezie is niet slecht en betekent juist een compliment voor je partner. Je zegt daarmee dat je om de ander geeft en hem of haar niet wilt verliezen.

Toch is het is veel fijner om helemaal niet jaloers te zijn. Hiermee geef je het signaal dat je je partner vertrouwt. En dat je overtuigd bent van je eigen kwaliteiten. Dat is een geweldig compliment voor de ander en voor jezelf!

Minder controle in je relatie – Los op wat er ontbreekt.

Als je het gevoel hebt dat je je huidige partner niet kunt vertrouwen, dan moet je dit oplossen. Ga een goed gesprek aan en vertel wat je voelt. Zeg wat je in de ander waardeert en zeg eerlijk waar je bang voor bent. Laat het niet tussen jullie in hangen.

Is je partner juist jaloers, leg dan uit dat hij of zij geen enkele reden daarvoor heeft en vertel waarom je van hem of haar houdt. Geef de ander de bevestiging dat je voor hem of haar hebt gekozen. Dat is wat hij of zij wil horen.

Wil je minder controle en jaloezie in je relatie?
Daar kun je zelf iets aan doen!

Deze e-cursus gaat je daar bij helpen:


Verbeter je relaties in slechts 11 weken!

Goede relaties zijn de basis voor een gelukkig leven. Toch kosten sommige relaties je veel energie en geven je stress. Los je relatieproblemen op met deze online training en kies voor gezonde relaties met iedereen!

Ja, ik wil mijn relaties verbeteren

15.000+ cursisten gingen je voor!


Op jouw succes,

Frank de Moei
Professional Coach
Newstart.nl | Training in Geluk en Succes

Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik via deze site meer dan 15.000 cursisten online begeleid in het ontwikkelen van meer zelfvertrouwen, meer ontspanning, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven.
Download mijn gratis e-boek

101 antwoorden
« Oudere Reacties
  1. Claudia
    Claudia zegt:

    Ik heb nu ook op de harde manier geleerd dat jaloezie en controle in een relatie tot niks leidt…
    Mijn vriend en ik zijn samen sinds augustus vorig jaar, liefde op het eerste gezicht.. We waren elk weekend samen (wonen op 1u rijden van mekaar, daarom voorlopig enkel weekends). Ik was zo intens blij en gelukkig met hem dat ik ook een enorme schrik had om hem kwijt te geraken. Ben ook belogen en bedrogen in eerdere relaties, en mijn verleden van seksueel misbruik helpt ook niet echt. Hoewel hij me echt veel bevestiging en aandacht gaf, was het precies nooit genoeg. Als hij vandaag ‘ik hou van je’ zei, moest ik het de dag erna opnieuw horen of ik werd al gelijk onzeker als ik even niks hoorde… Ik praatte er eerlijk over met hem, en ben naar een psycholoog beginnen gaan om aan mezelf te werken. Heb ontdekt dat ik verlatingsangst heb. Maar ik ging hem dus ook controleren, en verstikken eigenlijk.. Hij vond het verschrikkelijk en begon meer en meer zicht terug te trekken. Dan wou hij me in het weekend even niet zien omdat hij alleen wou zijn. Ik werd gek, want ik wou hem graag zien en bij hem zijn enz enz, wat alleen maar zorgde dat hij zich meer verstikt voelde. Hij heeft ook nog veel vrienden en vriendinnen en is een heel sociaal iemand – en ook nog een heel aantrekkelijk. Hij verzwijgt dan als hij met een vriendin heeft afgesproken om mij niet jaloers te maken. Ik ben daar kwaad van, want in mijn ogen maakt dat het enkel erger.

    Iedereen heeft zijn eigen karakter. Ik ben iemand met het hart op de tong, ik kan goed praten over mijn gevoelens. Mijn vriend niet. Hij heeft het extreem moeilijk ermee. Heeft het dan zin dat ik het eruit probeer te sleuren? Hij zegt altijd: als er iets is, hoor je het wel. Maar ik als emotionele vrouw zijnde, heb daar geen voldoening mee. Echt vermoeiend.

    Het heeft ertoe geleid dat we nu al 6 weken in een ‘grijze zone’ zitten. Mijn overdreven controlegedrag (zijn mails lezen en zijn gsm checken) hebben ertoe geleid dat hij het beu was om gecontroleerd te worden. Ik werd ook super ongelukkig want als je gaat zoeken, vind je altijd wel IETS waar je bang/onzeker van word. Hij zag me gewoon graag. Klaar. Maar hij heeft bindingsangst en nu twijfelt hij heel hard. Hij zegt alles gegeven te hebben in deze relatie en dan was het nog niet genoeg. Hij ligt met zichzelf in de knoop. Hij weet niks meer zeker, heeft ineens overal schrik voor. We horen mekaar nog dagelijks, maar het is nu moeilijk, omdat het ergens ook geforceerd voelt en niet meer zo ongedwongen.

    De eerste 3 weken was ik er kapot van en weende ik heel veel. Maar nu begin ik het gevoel te hebben van “aan het lijntje” gehouden te worden. We hebben allebei schrik om de draad weer op te pikken, omdat het niet meer zou zijn als ervoor en we dan in ruzie en met wrange gevoelens uit mekaar zouden gaan. Oké, maar het kan beter worden. We kunnen hieruit leren en een beter koppel worden. Of hoe denk jij hierover Frank?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Claudia,

      Als jullie allebei bereid zijn om eraan te werken, dan kunnen jullie zeker leren van de ‘fouten’ die gemaakt zijn
      en met die inzichten samen verder groeien :)

      Heel kort hier een paar punten om aan te werken.
      Een aantal geef je zelf al aan. Er zijn nog meer, maar dit is niet de plaats om
      daar te uitgebreid op in te gaan.

      1. Projecteer niet het gedrag van een vroegere relatie op je huidige partner.
      2. De oplossing voor onzekerheid is nooit meer controle, maar juist meer vertrouwen in jezelf.
      3. Liefde is loslaten in het vertrouwen dat je zelf de leukste partner bent voor de ander –
      en dat de ander slim genoeg is om dat in te zien.
      4. Als er veel is gebeurd, is een ‘afkoelingsperiode’ prima.
      5. Laat de ander in zijn/haar waarde – iedereen heeft zijn eigen manier van communiceren.
      6. Vraag wat de ander wilt/voelt zonder het te willen sturen.

      En het belangrijkste: werk aan jezelf en niet aan de ander. Met zelfinzicht wordt veel
      spanning en onzekerheid losgelaten. Het gedrag en de keuzes van de ander is zijn/haar verantwoordelijkheid :)

      Hopelijk lukt het jullie er samen uit te komen!

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
      • Claudia
        Claudia zegt:

        Grappig om hier na ongeveer een jaar terug te komen en mijn bericht nog eens te lezen. Ik klink zo zielig wanhopig. Denk dat ik hem veel te veel krediet heb gegeven voor zijn gedrag en hem veel ging goedpraten en de schuld bij mezelf ging leggen. Uiteindelijk is gebleken dat hij heel onze relatie lang nog een 2de vriendin had. Ik was zijn officiële vriendin, die meeging naar vrienden en familie, maar door de week had hij nog een “seksvriendinneke” waar hij op het einde ook verliefd op is geworden. Vandaar zijn ‘terugtrekken’ en het even niet meer weten..

        Ik denk dat intuïtie vaak ook heel sterk meespeelt bij wantrouwen en jaloezie. Voelen dat er iets niet klopt, maar denken dat je paranoia bent en het dan toch maar laten.

        Ik heb intussen 6 maanden een nieuwe relatie (met iemand van Amsterdam zelfs dit keer, meer dan dubbel zover weg!) en dit gaat prima. We zien mekaar om de 2-3 weken, praten elke dag en het zit gewoon goed. Oké ik ben nog af en toe wel onzeker en verdrietig door de afstand, maar ik vertrouw hem ook en weet dat het gewoon goed zit tussen ons.

        Bedankt voor je fijne reactie indertijd Frank! Zijn zeker nuttige tips :-)

        Beantwoorden
        • Frank
          Frank zegt:

          Beste Claudia,

          Graag gedaan :)

          Ach, het is toch menselijk hoe je indertijd reageerde? Vergeef jezelf daarvoor, het overkomt de besten onder ons :)

          Maar fijn te horen dat je voor jezelf de goede keuze hebt gemaakt – en gefeliciteerd met een relatie waarin het wel gewoon goed zit!

          Geniet ervan en heel veel succes,
          Frank

          Beantwoorden
  2. Ipi
    Ipi zegt:

    Beste Frank,

    Na een huwelijk van 20 jaar nu, heb ik nu een relatie van alweer een jaar met mijn nieuwe vriend.
    Na een half jaar las ik een sms bericht op zijn telefoon, wat seksueel getint was met een ex van hem. Ik heb hem geconfronteerd ermee. Uitleg, zij bipolair. En ze steekt zo nu en dan de kop op. Hij probeert haar te sussen door er in mee te gaan. Nare ervaringen heeft hij met haar. Ik vroeg hem ermee te stoppen en hij deed dat. Ze laat om de paar maanden iets van zich horen. Maar hij reageert niet meer.
    Sinds die tijd heb ik jaloezie gevoelens. Ik ben nog nooit in mijn leven jaloers geweest. Ik check zijn telefoon en email regelmatig. Ik kwam er achter dat hij porno kijkt. Iets wat ik kan begrijpen, want hij heeft heel wat jaren alleen geleefd. Eigenlijk zijn hele leven min of meer. Ik ben 45 en hij is 40. Maar het laat mij allemaal niet los. Ik kan de slaap niet meer vatten als hij nog wakker is omdat ik weet dat hij dan porno kijkt.
    Zij maalt in mijn hoofd dag en nacht.
    Ik wil hier zo graag van af. Hij is erg lief voor mij. Houdt van mij en is stapel op mij. Maar deze gevoelens zijn alles bepalend bijna voor mij. Ik heb met hem er over gesproken, maar ik weet niet hoe ik er mee om moet gaan.
    Lieve groet.

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste lpi,

      Je schrijft: “Hij is erg lief voor mij. Houdt van mij en is stapel op mij.”
      Dat is het belangrijkste!

      Stop ermee hem te controleren, want is de snelste manier om iemand van je te vervreemden.
      Jij hebt nu een relatie met hem, niet zijn ex. Als zij op een of andere manier belangrijker was dan jou,
      dan had hij wel een relatie met haar, maar dat is niet zo. Dus als er iemand al jaloers zou moeten zijn, dan is zij dat, niet jij…

      Er is niets om angstig over te zijn (zie mijn eerste zin), dus laat het los en leef verder in liefde en vertrouwen.
      Hij houdt van jou en jij van hem – wat wil je nog meer? :)

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  3. anoniem
    anoniem zegt:

    Beste Frank,

    Wat vindt u van dat ouders niet eens zijn met de relatie van hun dochter, omdat ze slechte dingen over haar vriend gehoord hebben. Maar dat meisje houdt wel van die jongen alleen zit ze te overwegen wat zei moet doen.. Of ze moet stoppen is een grote vraagteken voor haar, omdat zij nooit iets negatiefs heeft opgemerkt.

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste anoniem,

      Ik neem aan dat jij de dochter bent?

      Ik denk dat het heel erg afhankelijk is van je leeftijd en wat voor slechte dingen je ouders precies hebben gehoord.
      Bijvoorbeeld: als de dochter 13 zou zijn en de jongen een uitgebreid strafblad heeft, dan kan ik me voorstellen dat de ouders zich ongerust maken.
      Als de dochter 17 is en de jongen niets slechts heeft gedaan, dan is het natuurlijk een ander verhaal.

      Ik denk dat de ouders er goed aan doen goed te controleren of de slechte dingen die ze hebben gehoord echt waar zijn
      – en of echt slecht zijn…

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  4. Sami
    Sami zegt:

    Toen ik mijn vriend pas leerde kennen vertrouwde ik hem op de slag. We waren enkele weke samen en hij had me een weekend zee cadeau gedaan heel leuk allemaal maar de laatste dag merkte ik aan hem dat er iets was.. Ik vroeg het of er iets scheelde maar hij ontkende.. Terwijl hij een sigaret ging roken heb ik in zijn berichten gekeken en daar stond in dat hij een vriendin had gestuurd om eens op een avonds samen met een fles in de jaccuzi te gaan, waarop hij zegt: ik zal wel tegen mijn vriendin zeggen dat een kameraad komt ipv jou… Toen ik dite weten kwam is mijn vertrouwen totaal weggegaan.. Als ik niet in zn gsm had gekeken had ik dut nooit geweten en was dit misschien al gebeurd.. We zijn nu een half jaar samen en ik heb het er met sommige dagen nog moeilijk mee.. Hij zit nu samen met 4 vrijgezelle jongens in mallorca voor een week en dit is niet gemakkelijk.. Hij zegt dat hij me nie gaat bedriegen en ik geloof hem als hij dat zegt, maar toch knaagt het omdat zijn vrienden achter elke meisje lopen en dan komt hij ook aoiezo met andere meisjes in contact.. Ik heb gewoon bang dat hij me toch gaat bedriegen en dat hij het gaat achterhouden zoals hij deed bij de jacuzzi.. Is mijn reactie normaal of te jaloers? Mn vrienden lachen me uit omdat ik me hier raar bij voel en zeggen dat ik het achter me moet
    Laten maar zo gemakkelijk kan ik dit niet.. Het zou me gewoon zoveel pijn doen als hij me bedriegt want het is voor de rest geen slevhte jongen..
    De laatste dagen heb ik zelfs enkele keren gedroomd dat hij me bedriegt en als ik het hem vroeg dat hij me gwn uitlacht..

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Sami,

      Dit gebrek aan vertrouwen dat tussen jullie in staat, moet uitgesproken worden.
      Vraag jezelf: “Wat moet mijn vriend precies doen voordat ik hem weer vertrouw?”
      Zolang je dat niet helder hebt, kun je niet weten wanneer en òf het vertrouwen weer terug komt.
      En vertel (wat je hebt denkt nodig te hebben) aan je vriend, dan weet hij het ook…

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  5. Coco
    Coco zegt:

    Beste Frank,

    Ik ben nu in een relatie van 4 jaar en ik vertrouw mijn vriend totaal niet. Dit komt omdat ik paar maanden geleden op zijn mobiel ging kijken en zag dat hij tegen een andere vriend zei” ik ben nu bij een chick” op een vrijdag ochtend ! Hij moet dan werken! We zien elkaar maar in het weekend omdat hij ver moet werken. Ik heb hem over dit aangesproken en hij zei sorry en dat ie dat alleen maar zeggde om stoer tegen zijn vrienden te doen (vrienden van werk die ik niet ken), ik vond dat niet fijn en eingelijk geloof ik het niet, het is helemaal niet nodig om te doen.. Vooral als je in een relatie ben met mij. Hij is ook in zijn vorige relatie vaak vreemdgegaan, dus ben nu de hele tijd bang dat hij dat ook bij mij gaat doen… Hij gedraag zich altijd raar als andere meisjes zijn en doet ie of ie geïnteresseerd is, ook al ben ik erbij, hij begrijp dan niet waarom ik dan boos om wordt… Ik ben ook heel jaloers tegen hem en een controlfreak, ( ik probeerde altijd op zij mobiel te kijken en wanneer hij het laatst op whatsaap is geweest) ik weet dat dat niet helpt, maar ik kan er niks aan doen ik ben heel onzeker. Ik word soms heel moe om altijd maar verdrierig te zijn en geen vertrouwen te hebben. Ik hou heel veel van hem en ik zou niet kunnen denken om het uit te maken. Als ie alleen met mij is is ie heel lief en zo en praat over trouwen en samenwonen. Ik weer niet wat ik moet doen? Ik wordt elke keer gek als ie zeg dat ie naar een verjaardag van een vriend gaat (die ik niet heb ontmoet) of op vakantie met vrienden gaat. …

    Beantwoorden
  6. Eva
    Eva zegt:

    Beste Frank,

    Wij zijn 14 jaar samen en hebben twee kinderen. Ik merk dat laatste tijd dat mijn man veel naar andere vrouwen kijkt. Ook waar ik bij ben. Ik heb het met hem besproken en hij geeft aan dat hij het niet in de gaten heeft, maar er wel op zal letten. Ik ben er erg onzeker van geworden. Eigenlijk ben ik niet onzeker over mezelf. Ik ben onzeker over zijn bewustzijn. Ik heb me enorm geergerd aan de hoeveelheid blikken op borsten in mijn bijzijn, en ik kan het nauwelijks begrijpen dat hij dat onbewust doet. Hij houdt erg veel van mij, ik heb verder helemaal niet het idee dat er is mis is. Maar ik ben wel bang dat hij nu niet kijkt vanwege mij, terwijl zijn behoefte er blijkbaar wel is.

    Ik vind het een moeilijke situatie en ik moet mijn best doen om niet de hele tijd op hem te letten. Ik kan niet meer ontspannen met hem praten als we op een terras zitten. Het voelt als afstand tussen ons, en ik vraag mij af of hij het echt onbewust doet of toch stiekem naar iets anders verlangd. Ik heb dit met hem besproken, dat als dat zo is hij het echt moet bespreken. Maar hij geeft aan dat hij dat helemaal niet herkent.

    Ik probeer te voorkomen dat ik extreem jaloers wordt en hem ga controleren. Ik ben overigens helemaal niet bang dat hij vreemd gaat, maar het rondkijken maakt me al onzeker. Ik wil het loslaten en hem weer vertrouwen. Hij heeft ook begrepen dat hij mij heeft gekwetst, door zo ongegeneerd te kijken waar ik bij ben. Maar het is al gebeurd, ik heb het gevoel dat het niet goed te maken is. En dit komt voornamelijk doordat hij het niet door had, zoals hij zegt. Dus er is geen verklaring en daarom blijf ik er mee zitten.

    Hopelijk kunt u mij een advies geven.

    Groet,
    Eva

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Eva,

      Je schrijft:
      “Hij houdt erg veel van mij, ik heb verder helemaal niet het idee dat er is mis is. Ik vraag mij af of hij het echt onbewust doet of toch stiekem naar iets anders verlangd. Ik heb dit met hem besproken, dat als dat zo is hij het echt moet bespreken. Maar hij geeft aan dat hij dat helemaal niet herkent.”
      Kortom, het belangrijkste (hij houd van je en mist niet iets in jullie relatie) is er.

      Wees daar blij mee. Het is niet tegennatuurlijk om te kijken naar andere mannen of vrouwen (als je door een stad loopt, kijkt je toch ook naar alle mooie gebouwen?).

      Je kunt hem vertrouwen, maar je kunt hem niet vragen zijn ogen te sluiten. En je kunt dat zeker niet controleren of afdwingen…
      Dit is dus iets van jou, jij associeert het met iets negatiefs, maar dat hoeft het helemaal niet te zijn.
      Zolang hij van je houdt en bij jou is, is het goed :)

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  7. Mathijs
    Mathijs zegt:

    Hallo,

    Ik ben zelf 18, en had een lieve vriendin van 17.
    Maandagavond is deze relatie helaas gestopt.
    Ik ben er erg kapot van.

    Ik heb heel veel nagedacht de laatste 4 dagen, en alles komt er op neer
    dat ik haar niet kon vertrouwen.
    Dit komt omdat ik niet zelfverzekerd genoeg was, omdat ik alleen maar dacht
    ”hoe kan zo’n mooi meisje nou iets met MIJ nemen?!”.

    Mijn vriendin stond er wel voor open om misschien weer bij elkaar te komen.
    Zal ik binnenkort naar haar toegaan, en haar uitleggen dat ik het probleem waarmee ze zat,
    EINDELIJK begrijp?

    Ik ben nu bezig met de zogeheten ‘no-contact’-tijd.
    Dit gaat erg moeilijk worden want vanaf 1 September zitten we bij elkaar in de klas.

    Kan iemand me helpen met hoe ik haar misschien het beste terug kan krijgen?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Mathijs,

      Het belangrijkste is dat je ziet waarom je haar niet vertrouwde (te weing zelfwaardering/zelfvertrouwen)
      en dat jij alleen hier iets aan kunt veranderen.

      Ik zou je eigen suggestie opvolgen en haar dit uitleggen, zodat zij het ook begrijpt.
      Meer dat dat kun/hoef je niet doen: als zij nog open staat voor jullie relatie, zal dit hopenlijk voldoende zijn :)

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  8. Patrick
    Patrick zegt:

    Beste mensen!

    ik las de verhalen hier en wil graag mijn verhaal ook eens doen voor een anoniem publiek!

    Ongeveer 4 maanden geleden nu leerde ik een jongen kennen. Sinds ik hem ken zijn de afgelopen maanden echt een achtbaan geweest.

    Ik kwam uit de kast en had verteld aan mijn familie dat ik op jongens val, een grote stap voor mij. hij hielp me zo goed en was er voor mij als ik het moeilijk had.

    Ik bleef bij hem slapen en hij ging naar de wc. Op zijn telefoon vond ik een bericht van een andere jongen. Die jongen stuurde van die kus ballonnetjes via app. ik raakte is een soort van shock ik dacht hoe kan je dit doen na alles wat we hebben meegemaakt. ik vroeg het meteen aan hem en hij kwam ook meteen met een lul verhaal. Stom genoeg geloofde ik hem wel. een paar dagen laten zij hij tegen mij dat die jongen wel wat betekende.

    Hij was namelijk een half jaar in het buitenland aan het studeren (die jongen) en mijn jongen had belooft geen relatie te beginnen aan hem. toen hij dat zij werd ik natuurlijk boos en was er behoorlijk klaar mee. Stom genoeg reageerde ik later toch op zijn appjes en gingen we weer afspreken enzo. nu zijn we dus weer helemaal normaal met elkaar. Hij doet ze best voor mij zegt hij. maar ondertussen appt hij wel nog met die andere jonge. ik vind dat zo moeilijk omdat ik weet dat hij over een aantal maanden weer terug komt en dan!? gaan ze dan weer leuk met elkaar verder en dumpt die mij? daar wil ik me zelf voor behoeden!! maar toch heb ik het nu weer super leuk met hem! ik weet niet wat ik moet doen, en het vertrouwen is wel beschadigd! Stom genoeg heb ik die ander jongen ook op app dus kan ik zien wanneer hij online is. ze zijn zo vaak tegelijk online dat appen ze lijkt mij. Maar ondertussen word ik genegeerd! :(

    er gaan zoveel dingen door me hoofd de hele tijd, zal ik wel of niet bij hem blijven of zal ik juist nu een leuke tijd maken en afwachten wanneer die jongen weer terug komt. Maarja ik wil niet aan de kant gezet worden straks. het is zo lastige situatie.

    Kan iemand me helpen met advies?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Patrick,

      Het lijkt mij dat je duidelijk wil weten waar je aan toe bent.
      Bepaal voor jezelf een termijn waarna je een antwoord van je vriend wilt hebben:
      Als hij het net zo leuk heeft met jou als jij met hem, dan zal hij voor je kiezen.
      Als hij niet voor je kiest, dan weet je dat ook.
      Hem vragen een duidelijke keuze te maken is misschien eng, maar onzekerheid is ook geen goede basis voor een toekomstige relatie.

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  9. Rosa
    Rosa zegt:

    Beste Frank,

    Mijn man kijkt steeds meer naar vrouwen. Ook naar de overbuurvrouw, haar raam is te zien vanaf onze keuken. Hij kijkt heel veel naar mensen, huizen binnen kijken enzo. Dat weet ik wel, we zijn nu 14 jaar samen. Maar hij kan zijn ogen niet van dat raam afhouden. Vanuit elke hoek van het huis kijkt hij naar daar raam waar zij dan soms staat.

    Ik voel me bekwetst. We hebben het van de zomer al eens besproken, toen was het hetzelfde op de camping, hij keek steeds naar een tentje waar twee meisjes waren.

    We hebben toen veel gepraat erover. Hij zegt heel veel van mij te houden en mij oud te willen worden. We praten fijn, ons seksleven is goed.

    Maar dat hij zoveel kijkt, vind ik echt pijnlijk. Hij zegt dat hij niet speciaal naar haar kijkt, maar naar alle buren. Ik zie echter dat hij voornamelijk naar haar kijkt. Het maakt me onzeker en boos. Vooral ook omdat hij het ontkent, lijkt het gesprek steeds moeilijker te worden.

    Ik heb al een eerder geschreven. U heeft mij toen goed geadviseerd en geschreven dat ik het kijken met iets negatiefs associeer, maar dat dat niet zo hoeft te zijn.

    Ik voel me nu niet meer op mijn gemak bij hem. Hij doet naar mij heel normaal, er lijkt niets aan de hand. Maar zijn kijkgedrag is daardoor niet uit te leggen. Ik begrijp het gewoon niet.

    Kunt u mij een advies geven over hoe ik dit het beste kan bespreken? We krijgen er inmiddels snel ruzie over, omdat hij volhoudt dat er niets is.

    Groet,
    Rosa

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Rosa,

      Je schrijft:
      “Hij zegt heel veel van mij te houden en mij oud te willen worden. We praten fijn, ons seksleven is goed.”
      Fijn zo – gefeliciteerd, dat klinkt goed, dat is het belangrijkste, geniet ervan!
      Waarom is dat niet voldoende? Veel mensen zouden ervoor tekenen :)

      Je schrijft:
      “Het maakt me onzeker en boos.”

      Dáár ligt jouw persoonlijke uitdaging. Dit gaat niet om je man, noch is het op te lossen door je man.
      Het gaat om jou en alleen door jou is het op te lossen.

      Dus verander je huidige manier van kijken (je ziet, het gaat om jouw manier van kijken, niet per se om de zijne) van:

      1. Ik voel me onzeker, want als jij naar een andere vrouw kijkt, betekent dat hij mij niet meer aantrekkelijk vindt.
      2. Ik ben boos, want ik wil niet dat hij dit doet. Hij moet doen wat ik wil.

      in:
      1. Dat hij naar een andere vrouw kijkt doet niets af aan het feit dat hij mij aantrekkelijk vindt en van mij houdt. Daar gaat het om. Hij leeft met mij, niet met die ander. Hij kiest voor mij, niet voor de ander.
      2. Ik stop ermee hem te willen controleren en laat het los om zo mijzelf (en ons beiden) meer ontspanning te gunnen. Ik kan een ander niet veranderen, ik kan alleen mijzelf veranderen.

      Dus mijn advies zou niet zozeer zijn om dit te bespreken, maar meer om het in jezelf op te lossen.

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
      • Rosa
        Rosa zegt:

        Beste Frank,

        Bedankt voor je bericht. Ja ik ben het met je eens, ik probeer dat ook te doen. Alleen ben ik misschien eerlijker als ik zeg dat ik denk dat er toch bij hem iets is veranderd en zich dat zo uit. Ik wil weten wat er aan de hand is. Ik denk dat hij wel degelijk geïnteresseerd is in andere vrouwen. Hij kijkt sinds een aantal maanden veel meer. Dat kan niet alleen mijn probleem zijn, het voelt voor mij niet goed, ik voel mij niet op mijn gemak als hij dit doet zonder het te kunnen uitleggen. Ik kan de oplossing niet alleen uit mezelf halen. Ik kan hem niet veranderen, maar als een van de twee zich vreemd gedraagd, is dat iets wat je samen moet bespreken, lijkt mij, toch?

        Groet,
        Rosa

        Beantwoorden
        • Frank
          Frank zegt:

          Beste Rosa,

          Als je echt vermoed dat ondanks zijn bevestiging dat hij van je houdt, hij toch meer geïnteresseerd is in andere vrouwen,
          dan is het goed om het te bespreken. Het helpt wel om dit zonder oordeel en met begrip te doen, om verbale botsingen te vermijden.

          Heel veel succes!

          Vriendelijke groet,
          Frank

          Beantwoorden
  10. Solala
    Solala zegt:

    Ik vertrouw Mijn man niet. Ik ben geen jaloers Type maar hij geeft me telkens weer redenen om achterdochtig te zijn. Hij probeert altijd veel oogkontakt met andere vrouwen te maken en te flirten. Ik heb hem een keer betrapt toen hij via een Fake-account vrouwen schreef die hij eens gezien had.
    Nu heeft hij heel veel Website bezocht met vrouwen waar je voor betaald seks heen kan.

    Als Ik hem confronteer dan Is het altijd dat hij niets heeft gedaan en dat Ik overdrijf en dat hij alles voor mij doet.

    Het enige waar Ik op wacht Is hem 1 Keer op heterdaad betrappen en Mijn spullen te pakken, ookal Is hij de liefde van Mijn leven.

    Beantwoorden
  11. Anoniem 84
    Anoniem 84 zegt:

    Hallo

    Wat kan ik doen om het gevoel kwijt te raken van jaloersheid en wantrouwen?

    Ik heb al met mijn man gepraat erover, maar ik kan het maar niet loslaten. Het zit in zijn genen om te bedriegen en hij heeft het al één keer bijna gedaan. Dat blijft mij bij.
    Onlangs vond ik foto’s van een andere vrouw van haar intieme delen verstuurd naar hem via whatsapp, ik confronteerde hem ermee en hij zei ah dat is een vriend die het verstuurde, maar eerst wist hij niet wat te zeggen, dat was na een uurtje ofzo dat hij dit dan zei. Ook had hij een exlief op whatsapp plots. We zijn al 10 jaar samen, hebben 2 kleine kindjes, eentje nog baby.

    Ik zeg er wel bij dat ik oververmoeid ben door de borstvoeding nog snachts terwijl mijn baby al 10 maand is en nog 3 a 4 keer snachts wakker is. Ik weet niet of het door de vermoeidheid is of niet, maar ik heb zo een wantrouwen naar mijn man toe. Wat kan ik doen om dat weg te doen? Praten is al gebeurd en ik dacht dat het uitgepraat was, maar het lukt mij niet. Telkens komt dat gevoel terug. Wat kan ik doen, help, het vreet aan mij!

    Ga ik best gewoon alleen wonen met de 2 kindjes of blijf ik bij mijn man en dat gevoel?

    Hartelijk dank voor een eventueel antwoord!

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Anoniem 84,

      Je schrijft:
      “Het zit in zijn genen om te bedriegen en hij heeft het al één keer bijna gedaan.”

      Zolang je dit blijft geloven als vaststaand feit, kan je gevoel niet veranderen.
      De vraag is of dit – dat hij vreemd zal gaan – de waarheid is, of meer een gedachte/overtuiging.

      Als praten niet helpt, dan is het wellicht een idee om een keer te spreken met een relatietherapeut.
      Ik vermoed dat jullie elkaar veel te vertellen hebben, maar het helpt soms om daar met een onafhankelijke professioneel over te praten.
      Niet alleen ontdek je zo wat je man motiveert, maar ook of er een verschil is tussen je eigen gedachten/gevoel en de werkelijkheid.

      Als het echt belangrijk is (en dat neem ik aan), dan is er werk aan de winkel, dus laat het hier niet zomaar bij zitten.
      Na een aantal gesprekken heb je meer inzicht en kun je altijd nog een beslissing maken :)

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  12. Isa
    Isa zegt:

    Ik ben in eerdere relaties verschillende keren bedrogen; vreemdgaan, hem met een vrouw in de kroeg betrappen terwijl zij om zijn nek hing, ruzies, veel vermoedens…het heeft me gevormd. Tel daarbij verlatingsangst op door een niet zo’n prettige jeugd. Weinig zelfvertrouwen is een optelsom.
    Ik heb nu een geweldige vent, maar als hij alleen uit wil ga ik bijna uit mijn dak. Haal me direct van alles in mn hoofd, wordt bang, ga zweten en ben niet meer voor rede vatbaar. Rustig worden is er niet bij, praten al helemaal niet. Achteraf baal ik vreselijk van mezelf, ben ik boos dat ik het hem niet gun. Hij gunt mij namelijk alles. Deze week al 2 fikse ruzies gehad, ik ben de boosdoener dat weet ik best. Ik zie zijn irritatie, hoe hij naar me kijkt en ik voel hoe onze relatie als los zand door mijn vingers glipt. Ja, natuurlijk is hij boos, natuurlijk wil hij daarna geen knuffel. Als ik het omdraai snap ik alles, maar het overkomt me gewoon. Ik voel een angst opkomen die de baas over me is, waar ik geen controle over heb. Ik voel me schuldig, verdrietig en nog minder zelfvertrouwen komt me toe. Ik heb het gevoel dat ik deze relatie verpest en daar ben ik zelf bij…

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Isa,

      Jaloezie kan inderdaad een relatie verpesten, dus ik zou er alles aan doen om deze uitdaging – in jou – op te lossen.

      In het artikel ‘Bouw geen muur om je heen’, schreef ik:
      “Het liefst zou je gewoon anderen willen vertrouwen, maar dat kun je niet. Daar is te veel voor gebeurd. Hier maak je echter een cruciale vergissing: Wat gebeurd is in je verleden is veroorzaakt door andere mensen dan je nu ontmoet. Je projecteert het gedrag van ex-relaties op je huidige relaties. Het is alsof ik je kwalijk neem dat je blauw draagt omdat iemand waar ik een hekel aan heb dat ook deed”

      In dat artikel vind je meer inzichten:
      https://www.newstart.nl/blog/relaties-bouw-geen-muur-op-je-heen/

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  13. Lieva
    Lieva zegt:

    Hoi,

    Ik merk de laatste tijd, een half jaar ongeveer, dat mijn man veel naar vrouwen kijkt. Op vakantie vond ik dat echt een probleem, zijn blik valt steeds op vrouwen/meisjes, borsten. Op de camping keek hij veel naar de buren (twee jonge meiden). Ik zei er wat van, hij had het wel in de gaten zei hij, dat hij ongegeneerd keek, maar hij wist niet waarom eigenlijk. Ik ben er daarna op gaan letten en ik zie dat hij echt constant kijkt, vooral naar vrouwengezichten. Hij lijkt soms wat nerveus te worden, als er een aantrekkelijke vrouw (meestal echt jong, rond 20/25) in de buurt is. Dat kan komen door onze gesprekken. Hij vindt mij jaloers en hij vindt dat hij niet veel kijkt. Hij wil er verder eigenlijk niet echt over praten. Ik heb vragen gesteld over wat hij aantrekkelijke vrouwen vindt, waarom hij kijkt en hoe het zit met onze lange relatie (15 jaar samen, we zijn 38 en 49 jaar). Hij houdt veel van mij, wil altijd bij mij blijven. Dat is fijn om te horen, maar zijn gedrag is anders de laatste tijd. Ik heb gevraagd of hij porno kijkt, nee zei hij (hij vertelde zelfs dat hij heel vroeger wel eens in de bios iets had gezien, maar verder nooit), en hij wilde het ook niet samen kijken (stelde ik voor). Nu heb ik ontdekt dat hij wel porno kijkt, hij heeft accounts bij een paar sites.

    Dat hij porno kijkt vind ik helemaal geen probleem, ik kijk het zelf ook wel eens. Wat ik wel een probleem vind ik dat hij er niet eerlijk over is. En nu twijfel ik ook ineens over al zijn andere antwoorden. Zo vaak het antwoord dat hij het niet weet (waarom kijkt je steeds naar de overbuurvrouw? Waarom bleef je in dat cafeetje steeds naar haar kijken?). Hij weet het allemaal niet of hij zegt dat ik dingen zie die er niet zijn. Als we erover praten, hebben we al gauw ruzie. Hij voelt zich onder de loep genomen, zegt hij.

    De laatste tijd zeg ik niets meer en kijk ik ook niet meer waar hij naar kijkt. Maar als er een mooi meisje langsloopt, zie ik hem soms uit zijn ooghoeken kijken.

    Ik heb de indruk dat hij zijn impulsen niet onder controle heeft, dat hij een grote behoefte heeft aan kijken en daar lijkt hij lichamelijk ook op te reageren (beetje nerveus). Hij wil dat niet zeggen omdat hij mij dan kwetst of het heeft gevolgen voor de relatie> Ik denk dat hij daarom er niets over zegt.

    Maar nu ben ik degene die jaloers is, moeilijk doet. Terwijl mijn gevoel zo duidelijk zegt dat er iets aan de hand is. Ik kom er niet achter, het hem vragen heeft geen zin, hij zegt dat alles tussen ons goed is wat hem betreft. Maar het voelt voor mij niet goed. Ik weet wel zeker dat hij niet vreemd gaat.

    Kun je mij een advies geven hoe hiermee om te gaan? Ik drijf nu wat af, in vertrouwen, ik voel me boos. Er is vaker afstand tussen ons geweest door zijn gedrag (afwezig of recalcitrant/druk). Ik zou soms liever bij hem weg gaan, maar we hebben net een huis gekocht! HELP

    Groet,
    Lieva

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Lieva,

      “Ik heb de indruk dat hij zijn impulsen niet onder controle heeft, dat hij een grote behoefte heeft aan kijken en daar lijkt hij lichamelijk ook op te reageren (beetje nerveus). Hij wil dat niet zeggen omdat hij mij dan kwetst of het heeft gevolgen voor de relatie. Ik denk dat hij daarom er niets over zegt.”

      Ik denk dat je analyse klopt.
      Dus heb je twee keuzes:

      1. Accepteren dat hij naar andere vrouwen kijkt (dat is vrij natuurlijk en zolang hij zegt dat hij van je houdt, is er ook niets aan de hand).
      2. Proberen dit te veranderen. Ik ben bang dat dit averechts gaat werken voor je relatie.

      Ik zou kiezen voor het eerste, maar natuurlijk bepaal je dat helemaal zelf :)

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  14. Petra
    Petra zegt:

    Hoi iedereen
    Zou graag jullie reactie hierop willen hebben want weet niet goed wat ik hiermee aan moet misschien zie ik niet objectief meer.
    Ben nu 9 jaar getrouwd en heb 2 kinderen mijn man liegt over veel zaken zoals financiële en met name waar hij heen gaat, hij wil absolute controle over mijn maar ik mag niets van hem weten, nu ben ik erachter gekomen dat hij stiekem geld op een rekening heef waar hij niets van zegt hij draagt ook niet bij in onze uitgaven, hij heeft sinds kort een fb account voor zijn bedrijf zegt hij maar ik zie daar enkel vrouwen op staan waar ik van denk die zuilen je echt niet aan het werk helpen waarschijnlijk iets anders, hij heeft sinds gisteren instagram maar hij snap er niets van zegt hij, ik ben niet jaloers als hij een betere vrouw kan vinden dan mijn moet hij gaan ik wordt gewoon woest van leugens, hij wilt weten met wie ik praat mag niet naar buiten enz… Mijn is geleerd als je je partner niet vertrouwd ben je zelf niet te vertrouwen

    Groetjes

    Beantwoorden
  15. Anno
    Anno zegt:

    Hallo, Ik heb nu ongeveer een paar maanden contact met een jongen. het begon al niet goed met vertrouwen want zijn neefje is mijn beste vriend en die vertelde dat zijn intensies niet goed zijn. Ik heb toen een beetje afstand gecreerd na 2 weken wilde hij toch afspreken en ik stemde daar in mee het was een tijdje heel gezellig maar nu is mijn vertrouwen totaal weg , Ik zie hem heel weinig het enige wat waar wij op kunnen praten is whatsapp maar daar zit die ook bijna nooit op dus ik weet eigenlijk bijna niet waar hij de heledag uithangt of doet ! En in zijn telefoon mag ik ook niet kijken , Mijn hart zegt verder gaan maar mijn verstand die vertrouwt het niet

    Beantwoorden
  16. Katja
    Katja zegt:

    Beste Frank,

    Waar te beginnen. Ik ben 23 en ik heb een lange relatie van 4 jaar achter de rug met mijn ex (zo’n 3 jaar geleden beëindigd). Tijdens deze relatie vertrouwde ik hem niet, ik had hier niet perse een reden voor, het was mijn gevoel. Soms waren er ook wel wat roddels, maar ja, klein dorp, gebeurd wel vaker. Bovendien had hij er echt altijd wel een goede reden voor en was erg overtuigend. Iedereen zei dat ze het nooit zouden verwachten als hij vreemd zou gaan. Toch klopte er niet iets. Het ging uiteindelijk uit, we waren uit elkaar gegroeid en bleven hierna vrienden. Dit had dus niets met vreemdgaan te maken. Na anderhalf jaar ontmoette ik mijn huidige vriend, juist op dat moment vertelde mij ex mij dat hij wel meerdere keren tijdens onze relatie was vreemdgegaan.

    Dit was erg dubbel: opluchting! eindelijk bleek mijn gevoel te kloppen! duidelijkheid! Aan de andere kant een ontzettende mindfuck, jaren een relatie gehad met iemand, daarna zelfs nog vriendschap en iemand bleek je al die tijd voor te liegen. Ik voelde me ontzettend dom, ik voelde het al die tijd aan maar was er nooit ‘echt’ achtergekomen, had ik nou maar mijn ogen meer op gehouden en zijn verhalen maar niet geloofd.

    Dit hielp mij niet goed met mijn prille relatie met mijn huidige vriend. Je moet weten dat ik nooit erg jaloers ben geweest, maar ik voelde me verraden en stom. Ik wilde nu niet meer dezelfde fout maken en wilde scherp zijn, overal bovenop zitten (uitend in jaloezie).
    Dit gevoel ontstond niet alleen door mijn nieuw verworven info, ook door het feit dat hij nog maar een paar maanden bij zijn ex weg was (zij had het met hem uitgemaakt, het was zijn eerste liefde) waardoor ik dacht hij haar terug wilde of nog gevoel voor haar had. Natuurlijk ontstond mijn wantrouwen ook omdat ik hem echt heel leuk vond (nog steeds, we zijn echt soulmates). Dit zegt hij ook, we hebben dan ook echt een droom relatie! Die jaloezie die ik voor zijn ex voelde ebde steeds meer weg, maar komt nog steeds soms terug in vlagen. Ook doordat er wat situaties zich voordeden waarin het leek alsof hij haar kant koos en door hoe ze ooit tegen mij over hun relatie sprak (alsof ze hem zo terug zou kunnen krijgen). Het is niet dat ik bang ben dat hij naar haar terug zou gaan, maar ze triggert gewoon zo’n naar gevoel bij mij…

    Buiten dit om heb ik altijd het gevoel bij hem dat er iets niet klopt. Dit had ik in mijn vorige relatie ook en bleek terecht te zijn. Mijn huidige vriend is echter heel eerlijk, hij heeft mij dingen verteld die je echt niet zomaar verteld aan wie dan ook. Daarnaast zijn we heel open over ons gevoel, over mijn ex en mijn jaloezie. Tot nu toe heeft hij nog niet gezegd het storend te vinden, ik vind mijzelf daarentegen wel vervelend worden.
    Dus mijn theorie is: 1. mijn gevoel heeft altijd gelijk, dus zal er echt iets niet kloppen.
    2. Ik ben paranoid door mijn vorige relatie, mijn gevoel klopt dus niet.

    Ik ben verder heel nuchter: als een man vreemd gaat doet hij het toch wel, jaloezie zal nooit helpen in een relatie en ik weet dat hij echt heel veel van mijn houdt. Maar het enige waar ik bang voor ben is om achteraf weer mijn gevoel gelijk te moeten geven, en ik het dus eerder had moeten aanvoelen.

    Ik heb nooit meer contact gehad met mijn ex nadat hij mij dat heeft verteld. Ik vraag me wel eens af of het goede closure is voor mij om hem een berichtje te sturen met de vragen waarom en waarom hij dat nooit eerder verteld had.

    We heel open over ons gevoel, over mijn ex en mijn jaloezie. Tot nu toe heeft hij nog niet gezegd het storend te vinden, ik vind mijzelf daarentegen wel vervelend worden. Alsof ik geen rust kan vinden. Ik zou graag je visie willen over bovenstaand, mogelijk met een manier om wel die rust te vinden.

    Bij voorbaat dank

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Katja,

      “Ik ben verder heel nuchter: als een man vreemd gaat doet hij het toch wel, jaloezie zal nooit helpen in een relatie en ik weet dat hij echt heel veel van mij houdt.”
      Heel goed, die inzichten geven je rust en balans.

      “Maar het enige waar ik bang voor ben is om achteraf weer mijn gevoel gelijk te moeten geven, en ik het dus eerder had moeten aanvoelen.”
      Ik denk dat je het onmogelijke van jezelf verwacht. Als we allemaal zouden weten hoe dingen zouden lopen zou niemand ooit fouten maken en kon iedereen de toekomst voorspellen.
      Dus laat het idee los dat je iets eerder had moeten aanvoelen. Het is zo gelopen en je bent ook maar een mens…

      “Ik heb nooit meer contact gehad met mijn ex nadat hij mij dat heeft verteld. Ik vraag me wel eens af of het goede closure is voor mij om hem een berichtje te sturen met de vragen waarom en waarom hij dat nooit eerder verteld had.”
      Dat is toch wat wroeten in het verleden. Misschien vertelt hij het, misschien niet, maar hoe dan ook: we kunnen anderen nooit echt begrijpen als hun wereldbeeld niet hetzelfde is als het onze. Dus ook hier moet je misschien iets meer loslaten…

      “Dus mijn theorie is: 1. mijn gevoel heeft altijd gelijk, dus zal er echt iets niet kloppen.
      2. Ik ben paranoid door mijn vorige relatie, mijn gevoel klopt dus niet.”

      Deze stelling is een recept voor frustratie. Of je hebt gelijk en je verwacht een vervelende uitkomst, of je bent paranoide. Waar blijft de positiviteit?
      Niemand (echt niemand) weet hoe dingen gaan lopen. We kunnen niet meer dan ons best doen. Als je zekerheid over de toekomst wilt hebben of totale controle over de uitkomst, dan krijg je alleen maar extra stress.

      Ik begrijp dat je pijn probeert te voorkomen, maar dat kun je niet door het onmogelijke te verwachten. Dus ik zou je insteek iets veranderen: Luister naar je gevoel, maar projecteer het verleden niet op je huidige partner.
      Vertrouwen (tot het tegendeel is bewezen) is echt essentieël in een relatie. Als je je partner niet vertrouwt, wat heb je dam bij hem te zoeken. Misschien is dat vertrouwen op dit moment belangrijker dan ‘wachten tot het fout gaa’t?

      Zo maar wat gedachten, hoop dat het helpt :)

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
      • Katja
        Katja zegt:

        Beste Frank,

        Bedankt voor je reactie! Het klinkt zo logisch als je het zo stelt: gewoon wat meer loslaten en proberen te vertrouwen. Ik denk dat de meeste mensen die hier reageren daar juist mee struggelen. Het is in ieder geval erg fijn dat je de moeite neemt om mij (en anderen hier) een steuntje in de rug te geven.
        Vertrouwen tot het tegendeel is bewezen is inzichtvol: ik heb totaal geen reden om mijn vriend niet te vertrouwen!

        Ik ga in ieder geval proberen meer los te laten.

        Nogmaals bedankt voor je uitgebreide antwoord.

        Vriendelijke groet,
        Katja

        Beantwoorden
        • Frank
          Frank zegt:

          Beste Katja,

          Heel graag gedaan :)

          Het is logisch, maar niet altijd makkelijk. We kunnen meestal niet iets in 1 keer loslaten, maar met regelmatig oefenen in kleine stappen en niet te veel van onszelf te verwachten, wordt het elke keer weer iets makkelijker. We zitten wat dat betreft allemaal in dezelfde (menselijke boot) en iedereen doet het weer in zijn/haar eigen tempo :)

          Heel veel succes met oefenen!

          Vriendelijke groet,
          Frank

          Beantwoorden
  17. Dennis
    Dennis zegt:

    Ik woon nu een jaar samen met mijn vriendin,hoewel t allemaal heel goed lijkt te gaan maak ik mezelf gek van jaloezie.Dit omdat ze heel makkelijk met klanten van dr werk prive appt en omdat er sindskort een vriendin van haar terug in dr leven is gekomen.Deze vriendin lijkt r helemaal bij me weg te trekken en gunt ons onze momenten samen niet ( is heel zeldzaam ivm kinderen) ze hebben meer tijd samen dan wij in een jaar tijd gehad hebben en sinds gister weet ik dat ze me vriendin ook apps stuirt met intieme berichies.Als ik hierover wat zeg tegen mijn vriendin krijg ik de reactie dat ik me niet zo moet aanstellen ..en dit allemaal terwijl ik r heel vrij laat en dr niet controleer of iets dergelijks,maar t maakt me wel gek van jaloezie

    Beantwoorden
  18. Bloempje
    Bloempje zegt:

    Beste Frank,
    Ik zat te speuren op internet naar vergelijkbare situaties maar ik nu in zit en kwam zo op u website terecht. Ik weet eigenlijk niet eens waar ik moet beginnen maar het zit zo. Ik ben nu een dik jaar samen met mijn vriend maar ken deze jongen al erg lang. Ik ben stapel gek op hem maar toch zit ik met een aantal dingen. Ongeveer een half jaar geleden moest hij naar Polen toe voor een weekend auto onderdelen halen. dat is daar een stuk goedkoper dan hier in Nederland. Iets in mij zei me dat dit niet klopten. raar zo een gevoel en kon het ook niet plaatsen waar dit vandaan kwam. maar goed.. hij is vrijdags weg gegaan (met de auto) en de volgende dag belden hij mij op dat hij mij zo misten en de spulletjes had die hij nodig had dus naar huis kwam want moet en zou bij mij zijn. Ik vond dit erg fijn te horen maar toch was mijn gevoel zo sterk dat het niet klopten. die maandag lag zijn IPad in mijn auto en ben gaan neuzen.. na lang zoeken kwam ik bij zijn foto’s terecht en daar staan dus de plaatsen en tijden waaar de foto’s zijn genomen. die fotos die hij naaar mij had gestuurd van het hotel toen ze eraan kwamen waren dus in Litouwen gemaakt! Daaar was een groot feest en is hij naartoe geweest. ik heb hem hiermee geconfronteerd en hij had zoveel spijt maar wilden mij niet ongerust laten voelen omdat hij weet dat ik daar niet van houd. Ik heb hem dit vergeten maar toch kom ik telkens weer achter dat hij liegt en dingen doet wat niet door de beugel kan. zo ben ik ook laatst erachter gekomen door in zijn mail te kijken dat hij een afspraak bevestiging had van een escort babe.. hier ook weer mee geconfronteerd maar hij zweert op alles dat het was omdat hij zat was en niet wist wat hij deed maar nooit een afspraak heeft laten doorgaan. Ik ben hier zo onzeker door geworden en mijn vertrouwen is kwijt. Ik was nooit een detective maar dat ben ik nu wel geworden door hem. ik hou van hem maar ik weet echt niet wat ik moet doen. Hij is daarnaast tontzettend jaloers en wilt niet dat ik met vrienden ergens naar toe ga, zelfs niet gaat sporten terwijl hij alles doet en mag van mij!! pff.. het maakt me moe al die verschillende emoties.. hopelijk heb je goede raad voor mij..

    Hopelijk hoor ik snel!.
    Groetjes een onzeker bloempje

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Bloempje,

      Vertrouwen is het allerbelangrijkste in een relatie. Als iemand regelmatig liegt, dan kan dat zijn dat hij dat inderdaad doet omdat de ander te veel controle wilt houden en dat hij bang is dat die ander overstuur wordt als zij erachter komt. In jou geval zeg je dat je hem alle vrijheid geeft, dus dat in jouw relatie ligt het niet aan een overmate aan controle aan jouw kant. Met andere woorden, je stelt je open op, maar van zijn kant kloppen er dingen niet. Als hij jouw geen vrijheid gunt, maar tegelijkertijd die wel voor hemzelf opeist (en die vrijheid gebruikt om dingen te doen die je in een monogame relatie niet doet), dan is er dus iets mis. Mijn enige advies is om voor jezelf te bepalen waar jouw grens ligt en dit ook duidelijk aan hem te communiceren. Je kunt hem vrijheid geven (dat is normaliter erg gezond en goed), maar alleen als jij dat jou ook geeft en als hij die vrijheid niet misbruikt. Doet hij dat wel (zoals in jouw verhaal), dan moet je jezelf afvragen: hoe lang wil ik hiermee nog door blijven gaan? Als jij belangrijk voor hem bent (zoals hij zegt), dan mag hij dat ook laten merken in zijn daden. Laat hij dat niet merken in zijn daden en gedrag, dan ben je kennelijk niet belangrijk genoeg voor hem. Dat is natuurlijk erg confronterend, maar dan weet je wel waar je aan toe bent…

      Heel veel succes!

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  19. Ruud
    Ruud zegt:

    Ben nu bijna 10 jaar getrouwd met mijn tweede vrouw. Zij is vanaf het begin heel erg open geweest over haar eerdere relaties. Ze heeft twee kinderen uit een eerder huwelijk. Dat huwelijk is inmiddels al bijna 20 jaar voorbij. Daarna en daarvoor zijn er uiteraard vriendjes en relaties geweest. Waar ik heel erg veel moeite mee heb is het feit dat er nog contact is en contact wordt gezocht. Zelf is mijn eerste huwelijk kapot gegaan doordat ik destijds in contact was gekomen met een ex-vriendin. Er is toen niets tussen ons gebeurd maar doordat ik contact kreeg had dat z’n uitwerking in mijn huwelijk. Dat huwelijk bleek voor anderen toch al niet goed. Iets wat ik zelf misschien wel wist maar niet aan toe wilde geven en dan kwam wellicht mede door mijn twee kinderen.
    Maar nu ben ik heel erg waakzaam. Door mijn eigen slechte ervaring waak ik over het doen en laten van mijn huidige vrouw. Ben dus als 51 jarige kerel bang om haar kwijt te raken. Zelf geeft ze aan dat er niets aan de hand is maar ik word gek bij de gedachten dat er steeds contact is met mensen uit haar verleden. De vader van de kinderen kan ik nog begrijpen maar waarom de rest? Waarom is daar behoefte aan?
    Ik ben daarin echt angstig.
    Waar komt dat vandaan, waarom kan ik dan boos worden?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Ruud,

      “Waar ik heel erg veel moeite mee heb is het feit dat er nog contact is en contact wordt gezocht. Zelf is mijn eerste huwelijk kapot gegaan doordat ik destijds in contact was gekomen met een ex-vriendin.”

      Het is begrijpelijk dat je je ervaringen uit het verleden projecteert op je huidige relatie. Toch kunnen dat twee heel verschillende werelden zijn. Probeer dit een beetje los van elkaar te zien. De kans bestaat anders dat je nodeloos extra relatiespanningen creëert in je poging jezelf te beschermen.

      “De vader van de kinderen kan ik nog begrijpen maar waarom de rest? Waarom is daar behoefte aan?”
      Dat kun je wel een antwoord op verzinnen. De een wil zijn/haar ex nooit meer zien. De ander wil het liefst nog goede vrienden blijven. Maar uiteindelijk doet de reden er niet toe – we kunnen alleen in onze eigen ziel kijken, niet in die van een ander. Kennelijk heeft je vrouw behoefte om haar oude contacten te onderhouden en kun je dit of respecteren, of voorbijgaan aan haar behoefte.

      Kortom, koppel het verleden los van het heden en respecteer dat je partner haar eigen wensen heeft. Dan voorkom je veel spanning die je relatie geen goed doet.

      Wat er onder de oppervlakte speelt, is angst – je eigen angst haar kwijt te raken. Het volgende artikel geeft je hier mmeer inzicht in:
      https://www.newstart.nl/blog/wees-niet-bang-voor-verlatingsangst/

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  20. Essie
    Essie zegt:

    Ik vind dat dit teveel gericht is op dat jij fout bent als je controleert. Het is gewoon helaas ook zo dat het echt niet altijd aan je eigen zelfvertrouwen ligt, want er zijn veel mensen die echt niet te vertrouwen zijn en dan kun je daar het beste maar snel achterkomen. Het is zeker zo dat overdreven controleren niet werkt, maar als mensen geheimen bij zich hebben dan is het logisch dat je eens gaat kijken van wat doet die persoon nu eigenlijk. Als je hem of haar dan betrapt met een ander dan is dat ook duidelijk.

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Essie,

      Natuurlijk, mensen die niet te vertrouwen zijn, kùn je niet vertrouwen en dat is niet jouw of mijn fout. Waarschijnlijk is het ’t beste om daar zo snel mogelijk afscheid van te nemen :)

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  21. j
    j zegt:

    Beste frank,

    Na een tijdje vrijgezel te zijn geweest heb ik eindelijk iemand getroffen waar alles goed mee liep tot het moment dat ze zich raar begon te gedragen. Normaal als we op de bank zaten konden we steeds met elkaar meekijken op de telefoon maar nu schermt ze vaak haar scherm af zodat dit niet kan.Ook zie ik haar soms druk appen en als ik dan vraag wie het is uit nieuwsgierigheid zegt ze niemand en sluit gauw haar app.Gisteren ging ze bij een vriendin en haar man thuis eten. Ze zou rond half 12 thuis zijn en we zouden dan bellen.
    Aangezien ze graag een kus wilde dacht ik lief te zijn door na mijn late afspraak nog even langs haar te rijden rond 11 uur
    Ik ben er een paar minuten na 11 en zie bij haar licht branden en ga naar binnen met de sleutel. Daar tref ik haar aan wat opgemaakt en met parfum op (normaal heeft ze geen van beide op, gordijnen die normaal dag en nacht open staan gesloten en ze is erg verrast.ik vraag naar een reden maar die is er niet echt. Nu heb ik dus het gevoel dat ze niet naar die vriendin is gegaan maar gewoon op date is geweest of dat die bij haar is geweest. Want als reden dat de gordijnen dicht waren was voor tegen de zon. Toen het een paar dagen terug zo sneek heet was stonden ze dag en nacht open en nu dicht. Wat kan ik hier het beste mee doen, want haar antwoord roept vragen op

    Beantwoorden
    • Frank De Moei
      Frank De Moei zegt:

      Beste J,

      Tja, dat is een lastige situatie: je gevoel zegt dat er iets niet klopt, maar zij zegt dat er niets aan de hand is. Het is moeilijk te beoordelen wat er nu aan de hand is: ze kan interesse hebben in een ander, of je kijkt te veel naar details die hier helemaal niets mee te maken hebben. Ik zou zeggen: vraag het haar op de man (vrouw) af en geef aan dat wat ze ook antwoordt, dit oké is. Dat haalt bij haar de druk weg om open naar jou toe te zijn. Geeft ze dan nogmaals aan dat er niets is, dan zou ik me daar bij neerleggen. Dat is de meest eenvoudige oplossing, voor nu. Als de sitaatie verandert, dan kun je altijd nog een andere keuze maken…

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  22. Onbekend
    Onbekend zegt:

    Ik ben jaloers op de vriendin van mijn vriend
    Deels omdat ik onzeker ben en net uit een slechte relatie kom
    En deels omdat hun vaak bijelkaar zijn en wij elkaar veel minder zien
    Zijn vriendin is ook een goede kennis van mij geworden en ik mag haar heel graag
    Stomme is dat ik haar zelfs heb gevraagd zo goed mogelijk voor hem te zorgen omdat ik het niet kan wegens afstand.En ik hem zo graag gun dat er voor hem gekookt wordt en hij het naar zijn zin heeft
    Heel dubbel en lastig
    Mijn vriend behandeld mij ook anders dan haar
    Ze hoeft maar te vragen of hij komt en hij gaat
    Als ik een afspraakje voor stel dan is het lastig want hij heeft wat te doen
    Hij heeft een burn-out,vreselijke scheiding verlegen en vaak hoofdpijn als we dan van te voren afspreken.Waarschijnlijk van de spanning
    Dan probeert hij het op te lossen door de dag zelf in de middag te vragen kom je
    Wat voor mij heel vervelend is want je wil graag op je best aankomen en ineens rennen en vliegen om naar hem te gaan
    Soms zelfs een paar weken afstandelijk nu weet ik ergens dat het komt omdat hij geen geld heeft etc en aan zichzelf twijfelt
    Maar het blijft lastig vooral omdat je elkaar niet zoveel ziet
    Bij hem en samen spreken is zo anders dan de man op app die uit onbenulligheid vaak niet weet wat hij moet zeggen
    Twee keer is het fout gegaan en heb ik gezegd dat hij contact met me moet verbreken
    Dat doet hij niet ook al appt hij nu nog zelden uit zich zelf en wacht tot ik hem app en reageert vervolgens bijna direct of meteen
    De periode dat ik er klaar mee was heeft hij dgn lang met niemand geappt
    En in het spel wat we spelen heb je guildchat daar zat hij altijd te flirten en brutaal te doen
    Na verbreken contact ben ik poosje uit guild weg geweest en hoorde van een ander dat hij helemaal niks meer in guildchat heeft gezegd nadat ik weg was
    Tot Ik terug kwam toen heeft hij even meegedaan aan guildchat en is nu al twee weken helemaal stil
    In app prive maakt hij grapjes met me
    Vorige week heb ik geprobeerd om een afspraakje te maken en toen gaf hij aan dat ik dat maar met een ander moest doen
    Er kwam iets tussen en hij ging me plagen dat ik nu niet met mijn vriendin kon chillen
    Heel verwarrend allemaal, is hij nu wel gek op me of niet?Of ben ik de gene die eens in de zoveel weken zijn honger stilt terwijl hij hoopt op een relatie met die vriendin
    Dat begrijpt hij allemaal en houd ook rekening met me en doet het dan ook niet meer
    Net als dat geflirt in guildchat gaf hem aan dat ik dat best vervelend vondt omdat ik hem zo weinig zie en hij stopt ermee
    Zo lastig al die signalen
    Op een vraag waarom spreek je zo lastig af en ik wordt gek wil je komt ik weet niet wat ik moet zeggen en denken
    En nooit een antwoord meer tot ik over andere dingen app en het laat rusten
    Hij heeft me wel gevraagd om zijn buurvrouw te worden zodat ik hem vaak kan zien,het is voor mij niet mogelijk om vlak in de buurt te gaan wonen
    Hierna is hij afstandelijker geworden
    En hij heeft verteld dat hij geen vriendin kan hebben nu omdat de gemeente hem erg controleert en hij afgekeurd moet worden voor een WIA op relatie problemen burnout met zijn ex
    Burnout houd in dat hij zelf ook vrij weinig onderneemt .Zo lastig en toch houd ik zoveel van hem

    Beantwoorden

Trackbacks & Pingbacks

  1. […] heb een cursus voor je gezocht Lisa, eentje voor minder jaloezie en controle in je relatie (check deze link). Misschien dat je de volgende keer dan de oorzaak bij jezelf zoekt en het hotel geen 5 meer geeft […]

« Oudere Reacties

Wil je jouw ervaring delen, of heb je een vraag?

Wil je jouw ervaring delen, of heb je een vraag?

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.