Omgaan met conflicten deel 1

Omgaan met conflicten - zo doe je dat

Niemand houd van conflicten. We voelen ons vaak teleurgesteld, gefrustreerd, boos en machteloos. Toch kun je van een conflict leren. Als je weet hoe je rustig blijft en voorkomt dat je emoties met je op de loop gaan, is een conflict een mogelijkheid om jezelf te leren kennen. Een conflict waar je goed mee kunt omgaan, wordt dan iets waar je met tevredenheid naar terugkijkt.

Oorzaken van een conflict.
De oorzaak van elk conflict is een botsende mening. Hoe sterker de meningen en hoe meer deze botsten, hoe groter het conflict. De kern van elk conflict is dat iemand niet doet wat jij wilt of jij niet doet wat iemand anders wilt.

Anderen veranderen.
Het zal je helpen in te zien dat je mensen niet echt kunt veranderen: dat kunnen alleen zijzelf. Anderen proberen te veranderen is één van de grootste bronnen van stress. Iemand anders kan jou ook niet veranderen. Jij heb je eigen persoonlijkheid, voorkeuren en eigenschappen. Je ben zoals je bent. Alleen jij kunt jezelf veranderen.

Door te accepteren dat er altijd wel mensen zullen zijn die niet doen wat je wilt, creëer je rust. Je accepteert de realiteit. Dat is in je eigen voordeel. Als de ander jou nog steeds wilt veranderen en gefrustreerd raakt omdat dat niet lukt, dan is dat zijn of haar keuze.

Soorten conflicten.
Er zijn eigenlijk maar twee soorten conflicten. Je hebt conflicten waarin mensen tot een oplossing willen komen en je hebt conflicten waarin mensen elkaar proberen te domineren of kwetsen. Probeer erachter te komen wat jouw intentie is en wat de ander probeert te bereiken.

Als de ander een conflict met je aangaat, puur om je te kwetsen, dan weet je dat je tevergeefs zoekt naar een oplossing: daar is de ander niet in geïnteresseerd. Bepaal wel of het echt de intentie van de ander is om je te kwetsen of te domineren.

En of je niet te snel gekwetst bent. Als iemand zegt dat jouw schoenen niet mooi zijn, is dat waarschijnlijk gewoon een mening. Daar hoef je niet boos over te worden. Iedereen heeft toch recht op een mening?

Blijf rustig.
Dit is niet altijd gemakkelijk. Maar het doel van een conflict is te leren hoe je je goed kunt voelen – ondanks het verschil van mening. Daar gaat het toch om, je goed voelen? Dat is moeilijk als je niet rustig blijft. Je emoties zijn dan als een fluitketel die op springen staat. Op het moment dat je die emoties laat gaan, moet je stoom afblazen. Moet de boosheid eruit. Dan lukt het je niet meer rustig blijven.

Wat is daar het gevolg van? Het conflict escaleert en valt niet meer op te lossen. Jij bent woedend en als reactie daarop wordt de ander ook steeds kwader. Voor je het weet, sta je tegen elkaar te schreeuwen en dat is het begin van het einde.

Het is bijna niet mogelijk om ruzie te maken met iemand die rustig blijft.

Er is nog een ander nadeel van heftige emoties. In het conflict zeg je in je woede dingen die je misschien eigenlijk niet meent. Waar je later niet meer aan herinnerd wilt worden. Helaas, het kan zijn dat de ander een geheugen als een olifant heeft en er over een jaar nog eens op terugkomt.

Omgekeerd zegt de ander ook dingen die jou kwetsen. En kan het zijn dat je daar later nog eens aan terugdenkt. Dan ga je het conflict in je gedachten herbeleven en voel je automatisch dezelfde negatieve emotie. Je wordt opnieuw kwaad. Het zit je nog steeds dwars.

Dit soort dingen hebben een negatieve invloed op een relatie, lang nadat het conflict is uitgesproken. Onthoud dat alles wat gezegd wordt in een conflict, opgeslagen wordt in iemands herinnering. Wil je dat wel echt? Kwetsende woorden die niet uitgesproken worden kunnen ook niet terugkomen.

Lees het tweede deel van deze serie

Wil je leren omgaan met conflicten en voor jezelf opkomen?
Bestel dan de onderstaande e-cursus:

Verbeter je relaties in slechts 11 weken!
Goede relaties zijn de basis voor een gelukkig leven. Toch kosten sommige relaties je veel energie en geven je stress. Los je relatieproblemen op met deze online training en kies voor gezonde relaties met iedereen! De training is gebaseerd op bewezen coaching technieken en is makkelijk via je e-mail te volgen. Verbeter je relaties snel en eenvoudig

Ik hoor graag je ervaring of vraag over dit onderwerp 🙂

Op jouw succes!

Frank de Moei | Newstart.nl
Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik meer dan 10.000 cursisten geholpen met het vinden van meer zelfvertrouwen, minder stress, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven. GRATIS E-BOEK | ONLINE TRAINING

13 antwoorden
  1. h
    h zegt:

    door de laatste tijd hard aan mezelf te werken door mijn grenzen te gaan voelen en aan te geven merk ik dat mensen dat niet gewend zijn…… met gevolg ruzie.
    Als mensen met stem verheffen tegen mij te keer gaan en niet luisteren wat ik te zeggen heb maar doordenderen… word ik angstig boos..kan nu wel mijn boosheid inslikken maar breek ik het gesprek af dmv bijv de hoorn erop te gooien
    met het gevolg dat ik niet weet hoe nu verder………

    Beantwoorden
  2. Frank
    Frank zegt:

    Beste H,

    Probeer eens tot 10 te tellen en daarna je standpunt uit te leggen.
    Als je denkt dat een verder gesprek geen zin heeft, zeg dan: “Ik denk dat we dit gesprek beter een andere keer, op een rustiger manier, moeten voeren.”
    Stel een datum voor en wacht tot de ander ophangt.
    Dit komt krachtig en toch redelijk over.
    Als je het contact verbreekt door de hoorn erop te gooien, is het moeilijk op een normale manier verder te communiceren.

    Vriendelijke groet,
    Frank

    Beantwoorden
  3. lotte
    lotte zegt:

    hey frank,

    ik heb ook een vraag, in de klas maken 3 kinderen altijd stomme grapjes over mij. ook als ik een vraag stel of een vraag beantwoord van de lerares dan moeten zij altijd lachen en zie ik ze kijken en wijzen. Ik wil dat het ophoud maar vind het wel erg moeilijk hoe ik dit moet aanpakken, ook omdat zij het niet recht in mijn gezicht zeggen maar meer achter mijn rug om, wel zo erg dat ik het dus merk..

    Beantwoorden
  4. Frank
    Frank zegt:

    Beste Lotte,

    Ik kan me voorstellen dat je dat vervelend vindt.

    Is het een idee om één van die kinderen apart te nemen en te vragen waarom hij/zij dat doet? Vraag het gewoon op een normale manier… Grappen maken achter iemands rug om is veel makkelijker dan te moeten uitleggen waarom je iemand uitlacht. Zo kom je erachter waarom ze het doen. Daarna kun je op een rustige manier zeggen dat je er niet van gediend bent. Als je één persoon hiervan overtuigd, dan heeft dat hopelijk ook effect op de anderen. Voel je niet aangesproken: dit ligt niet aan jou, dit ligt aan hen…

    Succes en met vriendelijke groet,
    Frank

    Beantwoorden
  5. Anne
    Anne zegt:

    Mijn zus van 37 ergert zich aan mij en vooral aan mijn ouders. Vooral mijn moeder moet het regelmatig ontgelden. Ik irriteer me ook soms aan mijn moeder om niks maar ik probeer dat niet te laten merken want mijn moeder doet alleen maar haar best en als ik me erger omdat ze vraagt of ik al een leuke man heb ontmoet dan wil ik dat niet op haar afreageren. Dat verdient ze niet. Maar mijn zus reageert alles af en zegt gewoon alles wat in de mond komt. Het ene moment is ze super lief en het andere moment krijg je een sneer. Het ontaard lang niet altijd meer meteen in schreeuwen en weglopen bij haar maar wel van die vervelende steken geven, van die nare opmerkingen of op een ekelige manier duidelijk maken dat je de ander zijn mening of opmerking nogal “dom” vindt. Continu mijn moeder corrigeren in alles wat ze zegt en doet. Dit gedrag slaat soms ook door naar mij, dan doet ze het ook bij mij zeg maar. Maar ik weet wel dat ik er schoon genoeg van heb en niet meer 1 op 1 met haar leuke dingen wil doen want zelfs dan kan ze zich niet beheersen door bijvoorbeeld ineens terwijl je gewoon naast haar in de auto zit te zeggen “ik wordt nerveus van jou” omdat ze op dat moment moet inparkeren en het niet lukt. Of als ik een mening geef “nou praat je net als mama”. Of als ik een man knap vindt waar ik mee wil daten zeggen “gaaaatverdamme ieeeeuwhg hij kijkt uit zijn ogen als een engerd”. En altijd maar zeggen ik oordeel nooit terwijl ze juist heel vaak oordeelt. En dan ineens kan ze weer zo vreselijk lief zijn maar ik trek dat wispelturige gedrag echt niet meer. Ik zou haar niet kwijt willen als zus en wil haar gerust zien met familiegelegenheden maar gezellig met zijn tweeen ergens heen gaan doe ik niet meer.

    Beantwoorden
  6. anoniem1234
    anoniem1234 zegt:

    ook ik heb moeite om voor mezelf op te komen..heb dat altijd al gehad.. vroeger was t tot huilend aan te weg te lopen wanneer je weer eens het pispaaltje was.. nu ben je een stuk ouder en wijzer maar nou merk ik nog vaak genoeg dat ik moeite heb met confrontatie’s en om te zeggen wat me dwars zit.. Soms laat ik eerst alles over me heen komen en dan later weet ik er pas iets op terug te zeggen.. voorbeeld: deze week kreeg ik een nieuwe tandarts, langs geweest voor controle, maar hij had onze onwijze andere ideeen over mijn gebit van wat mijn andere tandarts altijd al had.. (onwijs overbodig en meer om zijn zakken te vullen)

    Op dat moment als hij zegt dat doen we dit en dat, zeg ik ja.. en dan 2 minuten later weet ik pas wat ik eigenlijk echt wou zeggen.. Heel irritant.. lijkt omdat t allemaal ineens zo snel op me afkomt dat ik dan dichtklap of niet weet wat ik moet zeggen..
    Plus dat ie ook nog eens iets gruwelijk iets verkloot had in mijn mond, dus dan denk ik eerst rustig na over wat ik wil zeggen als ik opbel erover.. Kreeg de assistente en die heb ik alles verteld wat ik erover kwijt wou.. Maar een paar uur later belt de tandarts op voor zijn verhaal en dan klap ik ineens weer dicht.. Lijkt alsof iemand me overblufd dat ik weer wel moeite heb… Pfff, moeilijk moeilijk..

    Vraag me af of hier ook boeken voor te lezen zijn.. Ik zal es gaan googlen..

    Ben iig even mn verhaaltje kwijt.. thanxx..

    Beantwoorden
  7. an
    an zegt:

    op mijn werk belde ik naar een leidinggevende hij nam op met hallo dus ik hekende zijn stem niet dus vroeg ik of ik diegene die ik nodig had kon spreken maar bleek het diegene te zijn hij zei tegen mij wie anders maar niet op z,n leuke toon hij is erg gauw geiriteerd dus ik zij tegen hem dat zij stem anders klonk toen zij hij tegen mij dan zal ik het de volgende keer anders zeggen ik zij dat dat niet hoefde want dat was niet mijn intentie ik vind dit erg moeilijk om dat hij steeds iets te zeggen heeft ik sta soms erg open en komt het hard naar binnen en dat kan soms veel pijn of verdriet geven

    Beantwoorden
  8. annabel
    annabel zegt:

    Hallo Frank,

    Fijn artikel om te lezen. Maar als ik ruzie heb weet ik nooit wat ik moet doen. Ik word bang en klap dicht. Ookal weet ik achteraf dat ik niet weer zo over mij heen moet laten lopen doe ik dit steeds weer als iemand mij confronteerd. Ook merk ik vaak dat ik een angst heb om hen dan te verliezen als ik (terecht) zeg dat het niet waar is of waarom ze ongelijk hebben.
    Als iemand mij op een intimiderende en zekere manier zegt dat het allemaal aan mij ligt en dat ik alles fout doe begin ik het te geloven op zo’n angstig moment.
    Heeft u hier tips voor?

    Mvg,

    Annabel

    Beantwoorden
  9. Anouck
    Anouck zegt:

    Hallo .
    De laatste tijd gaat het niet zo goed. Ik.heb mijn oma verloren en sindsdien gaat alles fout. Met mij en vriendne gaat het ook niet goed er is persoonlijk wat gebeurt en daardoor zijn veel vriendne boos. Ook zijn mijn ouders vaak boos op mij. Ik weet gewoon niet wat ik moet doen en daarom gaat alles mis. Hoe zou ik kunnen zorgen dat dit goedkomt?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Anouck,

      Ik vind het moeilijk hier advies in te geven, want ik weet niet hoe oud je bent (deze site is puur voor volwassenen).
      Ik zou eens goed gaan praten met mensen die je vertrouwt en eens je hart luchten over het verlies van je oma. Aan de mensen die boos op je zijn zou ik vragen waarom ze dat zijn – en hen vragen wat je anders zou kunnen doen. Sta open voor hun feedback als je hun vriendschap belangrijk vindt 🙂

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden

Laat je reactie achter

Laat je reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.