Moet ik vechten voor mijn relatie of loslaten?

Veel mensen twijfelen over hun relatie. Moet ik vechten voor mijn relatie of loslaten?

Soms lijkt het makkelijk om gewoon afscheid te nemen. Maar zul je dan de mooie momenten niet missen?

Geef je niet te snel op? Misschien valt er nog iets van te maken… Dus moet je doorgaan of stoppen?

Met deze inzichten kun je die vraag beter beantwoorden:

Jij bent de expert van je eigen leven.

Er is uiteraard maar één persoon die dat echt kan bepalen. Wat anderen ook zeggen, wat ik ook zeg, jij bent de enige die dit kan besluiten. Jij en jij alleen bent de expert van je leven. Dus ga altijd uit van wat je zelf voelt en wilt. Maar daar zit dan ook direct het dilemma:

Wat als je verstand iets anders wil dan je gevoel ‘voelt’?

Het gevecht tussen verstand en gevoel.

Het dilemma tussen vechten of loslaten wordt dus gecreëerd door het verschil tussen verstand en gevoel. Dáár zit de twijfel. Je wilt bijvoorbeeld dolgraag verder, maar je verstand zegt dat het beter is ermee te stoppen. Of je gevoel zegt dat je echt moet loslaten, maar je verstand denkt: “Dan geef ik het te gemakkelijk op.”

Waar moet je naar luisteren? Verstand of gevoel? Wel, beide moeten gerustgesteld worden. Je kunt je verstand noch je gevoel negeren. Ze moeten in balans zijn. Dit kan alleen door meer inzicht te krijgen. Want inzicht brengt je gevoel en verstand weer dichter bij elkaar.

En het eerste inzicht is deze:

De beste en snelste manier om al je relaties te verbeteren, is door het volgen van de Online Training Betere Relaties met Iedereen.


Wil jij je relaties verbeteren?

Volg dan deze online cursus Betere Relaties.

Geef je grenzen aan – en los je relatieproblemen op. Meer dan 15.000 cursisten gingen je voor!

“Jouw cursus is zo verhelderend! Was ik daar maar eerder bewust van geweest. Het geeft me veel voldoening – en het werkt!”

Is de basis wel goed genoeg?

Stel dat je vindt dat je een nieuwe tafel moet kopen. Het eerste waar we naar moeten kijken is hoe je huidige tafel eraan toe is. Staan de poten scheef en dreigen de tafel om te vallen? Of staat de tafel prima en zit er alleen maar een deukje in het tafelblad?

In een relatiekeuze werkt het net zo: Is er een gezonde basis of is die er niet? Als je weet dat er niet genoeg vertrouwen, liefde of communicatie meer is, dan mis je het belangrijkste fundament van elke relatie. De tafelpoten staan dan gewoon niet meer stevig genoeg. Maar als je partner alleen maar een raar lachje heeft, dan is het slechts een detail. Zie je het verschil?

Zijn je verwachtingen reëel?

Dus stel jezelf de vraag: Wat verwacht ik van mijn relatie? Welke dingen zijn essentieel? In hoeverre wordt daar nu aan voldaan? Ik ken mensen die van relatie wisselden omdat ze de neus van hun partner niet mooi vonden. Maar hè, de perfecte partner bestaat niet! Als je verwachtingen tè hoog zijn, dan wordt je altijd weer teleurgesteld…

Dus als er nu iets ontbreekt in je relatie, ga dan na of dat een basis is of slechts een detail. Is het echt belangrijk voor je of heb je de illusie dat het altijd beter kan? Schrijf het gewoon op: Wat heb ik echt nodig en wat is slechts een detail? En ga dan na in hoeverre je huidige relatie eraan voldoet.

Heb je vertrouwen dat je het kunt oplossen?

Als je niets essentieels mis in je relatie, dan zou ik er eerder voor vechten voor je relatie dan loslaten. Maar als je wèl iets essentieels mist, dan is de volgende vraag: “Heb ik er vertrouwen in dat we deze relatieproblemen kunnen oplossen?” En onthoud dat er altijd twee mensen nodig zijn om het op te lossen! Je kunt dit niet in je eentje doen…

Communicatieproblemen zijn op te lossen. De één kan wat opener worden en de ander kan zich iets inhouden. Samen kun je zoeken naar de balans waar je je allebei goed bij voelt. Een gebrek een vertrouwen is moeilijker op te lossen. Vertrouwen is de kern, communicatie is de laag daarboven. We gaan pas met elkaar communiceren als we elkaar vertrouwen, nietwaar?

Wat als één van beiden niet meer wilt?

Als je echt niet meer erop vertrouwt dat je dit (samen met je partner) kunt oplossen, dan is loslaten en afscheid nemen de enige optie. Als één van beiden niet meer wil, dan is er eigenlijk al geen sprake meer van een relatie. In ieder geval niet op emotioneel niveau.

Als je allebei de wil hebt om er nog iets van te maken, dan kun je zeker vechten voor je relatie. Maar nogmaals, om te vechten voor een relatie zijn er twee personen nodig. Ik kan wel vechten voor mijn relatie, maar als mijn vriendin liever heeft dat ik naar de maan verhuis, dan lossen we het echt niet meer op (tenzij ze meeverhuist natuurlijk).

Heeft het zin om door te gaan zonder goede basis?

Persoonlijk heb ik er weinig moeite mee om een relatie zonder goede basis los te laten. Vooral omdat ik weet dat het geen enkele zin heeft om door te gaan, want dat heb ik in het verleden óók geprobeerd. Vechten voor mijn relatie doe ik niet als de ander tegen me vecht. Wat voor zin heeft een relatie als één van beiden zich er slecht bij voelt? Je kunt toch ook niet dansen met iemand die liever ligt of zit? Een gezonde basis is de kern van alle goede relaties!

Ik waardeer mezelf te veel om door te gaan met een relatie die niet werkt. En ik waardeer een ander ook te veel om haar dat aan te willen doen. Liefde is soms loslaten in de wetenschap dat je apart gelukkiger zult zijn. Soms ontbreekt gewoon de basis om er nog iets van te maken. Maar als die basis er wèl is, vecht dan voor je relatie: dan is het de moeite waard!

Wil je je relaties verbeteren? Bestel dan de volgende e-cursus:


Wil jij je relaties verbeteren?

Volg dan deze online cursus Betere Relaties.

Geef je grenzen aan – en los je relatieproblemen op. Meer dan 15.000 cursisten gingen je voor!

“Jouw cursus is zo verhelderend! Was ik daar maar eerder bewust van geweest. Het geeft me veel voldoening – en het werkt!”

Over de schrijver 

Frank De Moei

Frank is een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heeft hij via deze site meer dan 15.000 cursisten online begeleid in gelukkig en succesvol leven. Meer over Frank.
Download Hoe je krijgt wat je echt wilt (gratis eBoek).


Ook leuk om te lezen:

Waarom heb ik negatieve relaties?

Communicatieve vaardigheden – Top 3 fouten

Betere communicatie – Top 5 tips voor beter communiceren

  • Anoniem schreef:

    Beste Frank,
    Ik heb een relatie van bijna een jaar met een heel lieve man. Het is echt een schat van een man, hij is ontzettend zeker over mij. We voelden ons vanaf begin af aan vertrouwd bij elkaar en er is ook zeker een klik tussen ons. Enerzijds lijken we op elkaar, anderzijds ook totaal niet. We vullen elkaar denk ik best goed aan.
    Toch merk ik steeds dat ik twijfel: is dit het voor mij? Ik mis van zijn kant wat humor, plagen. maar ik weet niet of dat op weegt tegen zijn positieve kanten…

    Ik heb zelf veel problemen (gehad) en weet niet of ik daardoor twijfel, of dat ik twijfel over hem als persoon. Hij blijft me in elk geval in alle tijden heel trouw en hij zal me denk ik als het aan hem ligt altijd blijven steunen.
    Aan de ene kant kan ik me geen leven zonder hem voorstellen, aan de andere kant zit ik door de twijfel elke keer als ik bij hem ben, hem te evalueren. Het kan dan heel verstikkend voelen. De ene keer voel ik me verliefd en happy bij hem, maar de andere keer twijfel ik heel erg. Het ligt er ook erg aan hoe hij er op dat moment uit ziet, want dat verschilt ook nog al eens per keer.
    Om me heen zie ik mensen die zo zeker zijn, terwijl ik zelf nog het gevoel mis van: ‘dit is hem!’ Gaat dit ooit komen of is dit normaal of betekent dit dat ik het waarschijnlijk uit moet maken?
    Kun je tips geven?
    Bedankt!

    • Beste Anoniem,

      “Ik heb een relatie van bijna een jaar met een heel lieve man. Het is echt een schat van een man, hij is ontzettend zeker over mij. We voelden ons vanaf begin af aan vertrouwd bij elkaar en er is ook zeker een klik tussen ons. Enerzijds lijken we op elkaar, anderzijds ook totaal niet. We vullen elkaar denk ik best goed aan.”

      Nou, dat klinkt ontzettend goed. Ik zou in m’n handen klappen en hier helemaal niets aan veranderen :)

      “Ik mis van zijn kant wat humor, plagen. maar ik weet niet of dat op weegt tegen zijn positieve kanten…”

      Ik vermoed dat je details verwart met hoofdzaken: hoofdzaken zijn liefde, vertrouwen, op elkaar kunnen steunen. Details/bijzaken zijn dezelfde humor of plagen. Je vindt nooit iemand die precies hetzelfde is als jij – gelukkig maar, dat maakt een relatie zo interessant! Je verstand twijfelt altijd en is continu bezig jezelf te vergelijken met anderen:

      “Om me heen zie ik mensen die zo zeker zijn, terwijl ik zelf nog het gevoel mis van: ‘dit is hem!’ Gaat dit ooit komen of is dit normaal of betekent dit dat ik het waarschijnlijk uit moet maken?”

      Het gevoel van ‘dit is hem!’ zal groeien – mits je het toelaat. Kijk nooit naar wat andere mensen hebben of doen, want die leven niet jouw leven…

      Stoppen met vergelijken (met anderen f een ideaalbeeld) en stoppen te luisteren naar het verstand (dat nooit tevreden i)s: dat zijn de twee adviezen die ik je zou willen meegeven. Bepaal het uiteraard altijd voor jezelf.

      Wat je hebt is heel mooi, als je er tenminste tevreden mee kunt zijn… Ik hoop dat dat je lukt! :)

      Hier twee artikelen die dieper ingaan om mijn suggesties:
      https://www.newstart.nl/blog/stoppen-met-vergelijken-is-de-weg-naar-geluk/
      https://www.newstart.nl/blog/tevredenheid-zijn-met-wat-je-hebt/

      Veel succes, wat je ook kiest!

      Vriendelijke groet,
      Frank

  • Hallo Frank,

    Op dit moment ben ik intens verdrietig en weet mij geen raad. Mijn vriend heeft vorige week te kennen gegeven dat hij eerst alles op een rijtje moeten zetten wat betreft zijn scheiding. Hij is al 2 jaar vrijgezel en wij zijn nu 10 maanden samen. Alleen zijn ex doet er alles aan om hem tegen te werken. Wij hebben allebei ontzettend veel verdriet maar mijn vriend wil eerst zijn scheiding oplossen en alles op de rit om met een nieuwe fundering te starten. Hij wil niet dat de scheiding tussen ons in komt te staan. We hebben samen besloten om elkaar los te laten maar dit voelt niet goed voor mij. Hij maakt een keus voor mij door te zeggen ik kan 90% voor jou gaan en daardoor voelt het voor hem dat hij mij niet genoeg kan geven wat ik verdien. Tevens is hij heel bang om liefde te ontvangen nog nooit gehad in de laatste 20 jaar. Door mijn liefde loopt hij dus nu tegen deze situatie aan en twijfelt over alles. Wat moet ik doen moeten wij elkaar helemaal loslaten of bestaat er een middenweg wat ik dus heel graag zou willen ? Ik hoop echt met heel mijn hart dat ik een reactie krijg !

    Hij is zo gelukkig en houd van mij maar loslaten lijkt hem de beste oplossing

    Groetjes Lydia

    • Beste Lydia,

      “Hij is zo gelukkig en houd van mij maar loslaten lijkt hem de beste oplossing”

      Dat klopt niet en spreekt elkaar tegen. Je laat niet los waar je gelukkig van wordt.

      Helaas kun jij niet zo veel veranderen aan die beslissing. De redenatie dat 90% niet genoeg is om samen verder te gaan, dat er na 2 jaar nog een scheiding verwerkt moet worden dat je dan per se zonder je huidige vriendin wilt doen – ik vermoed dat dat niet de werkelijke redenen zijn. Missshien is de werkelijke reden dat inderdaad bang is om liefde te ontvangen en het zo saboteert, misschien zit er een nog diepere of andere reden onder of achter. Hoe dan ook, jij kunt helaas weinig veranderen aan die beslissing.

      “We hebben samen besloten om elkaar los te laten, maar dit voelt niet goed voor mij.” Dat kan ik me heel goed voorstellen, want je wilt hem eigenlijk niet loslaten. En hij wil jou kennelijk op dit moment niet vasthouden. Helaas kunnen twee mensen pas hand in hand lopen, als ze allebei de andervast willen houden. Een middenweg zou zijn om af en toe hand in hand te lopen, maar dat wil je natuurlijk niet echt. Als hij jou belangrijk genoeg vindt, dan laat hij je niet los. Als hij je wel loslaat, dan vind hij het op dit moment kennelijk niet belangrijk genoeg. Hij zit zichzelf in de weg en kan daar alleen maar zelf uitstappen. Veel meer dan praten en luisteren kun je niet doen. Maar weet dat dit niet aan jou ligt.

      Heel veel sterkte en succes!

      Vriendelijke groet,
      Frank

  • Weralmy schreef:

    Wat als je je partner nog graag ziet, maar de basis niet goed zit: communicatie, vertrouwen, je gesteund voelen? Als je daar aan wil werken maar je lijkt er maar niet uit te komen. Als je begrip en empathie en steun mist, maar het steeds op ruzie uitdraait als dit wordt aangekaart. Omdat je gefrustreerd raakt, waardoor er verwijten vallen en je partner de verwijten als oorzaak ziet van de relatieproblemen. Hoe los je zoiets op als je nog van je partner houd, niet wil opgeven maar voelt dat het zo niet verder kan, dat het maar niet lukt om er uit te komen?

    • Beste Weralmy,

      Ik som even op wat je beschrijft:

      “weinig vertrouwen, geen goede communicatie, weinig begrip, weinig empathie, weinig steun, ruzie, frustratie, verwijten.”

      Dit raakt echt het fundament van de relatie en klinkt helaas niet goed.

      Aangezien je er kennelijk met je partner samen niet uit komt, adviseer ik je om een afspraak te maken met een relatietherapeut.

      Als je het had kunnen oplossen met je partner alleen, dan hadden jullie dat al gedaan. Dus er is meer hulp nodig.

      Weet wel dat, zoals altijd, er twee personen nodig zijn om een relatie te verbeteren, dus je partner zal hier ook aan moeten werken.

      Ik wens jullie heel veel geluk en succes!

      Vriendelijke groet,
      Frank

  • Anoniem schreef:

    Beste Frank,

    Ik zit in theorie in een gezonde relatie. Hij houd van me en is zeker over mij. Hij behandelt me goed. Alleen ik twijfel al even. Seksueel zit ik met wat problemen (seks doet pijn) en dit eist zijn tol in de relatie, we hebben beide andere behoeftes op dit gebied. Ik vraag me af of hij het voor mij is, want na loop van tijd is de aantrekkingskracht naar hem toe verminderd. Ik ben geïnteresseerd in een andere man en ik vraag me af of ik het single leven niet teveel mis. Ik ben begin 20 jaar oud. Ben ik wel klaar voor een relatie?

    Onze communicatie is goed, vertrouwen vind ik lastig vanwege mijn seksprobleem en ik weet niet hoe ik me voel tegenover hem. Ik voel niet de vonk die ik aan het begin had, ben ik niet meer verliefd of is het normaal dat die vonk weg is na een tijdje?
    We hebben nu anderhalf jaar. Wat moet ik doen?
    Ik hoop dat je tips hebt

    • Beste Anoniem,

      Als seks pijn doet, ga dan eens naar een seksuologe. Blifj er niet mee zitten, want hier kan meestal iets aan gedaan worden. Ik zou ook altijd je partner hierover vertellen, want wat is een relatie zonder vertrouwen eigenlijk waard? Wat is intimiteit zonder dat vertrouwen? Het is normaal dat verliefdheid na een tijd weggaat, Het is normaal dat je nieuwsgierig bent naar andere mannen. Maar de vraag is: als je opnieuw je parter tegen zou komen, zou je dan weer een relatie met hem beginnen? oF zou je daarvoor passen? Dat antwoord vertelt je of je verder moet gaan, of beter kunt stoppen..

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

  • philip schreef:

    Hallo Frank blij je artikel gelezen te hebben.

    Ik zit namelijk ook met een probleem.
    Het zit zo, namelijk ik heb een vriendin, we zijn nu bijna een jaar verder in een lat relatie.
    vorige week kreeg ik te horen dat het gevoel er voor haar niet meer was.
    En ze geen relatie meer wou.
    Als ik dan vraag waardoor het gevoel weg is kan ze er niet echt op antwoorden.
    Want ze wil liever alleen zijn.
    Ik wil zeker onze relatie nog een kans geven, maar voor haar lijkt het over.
    Onze relatie zat goed we konden over alles praten.
    ook op seksueel vlak vulden we elkaar goed aan.
    Ik probeer met haar te praten maar het lukt me niet, ze blijft bij haar standpunt dat ze liever alleen is.

    Zou het een goed idee zijn om dit artikel aan haar te tonen, maar dan ben ik bang dat ik mij weer teveel opdring.
    Ik ben echt ten einde raad want ik voel voor haar heb ik nog nooit voor iemand anders gevoeld, en ben 55 jaar en heb 2 langere relaties achter de rug.

    • Beste Philip,

      Het is heel mooi dat je voor je relatie wilt vechten en wilt proberen om haar op andere gedachten te brengen.

      Het probleem is echter dat zij dat zelf niet wilt.

      Zoals jij het beschrijft:

      “Als ik dan vraag waardoor het gevoel weg is kan ze er niet echt op antwoorden. Want ze wil liever alleen zijn. Ik wil zeker onze relatie nog een kans geven, maar voor haar lijkt het over.”

      Gevoel kun je niet verklaren: het is zoals het is, en bij haar is het gevoel helaas weg.

      Je hebt twee mensen nodig om iets van een relatie te maken, en het lijkt erop dat zij dit niet meer wilt.

      Je kunt haar niet – tegen haar zin in – in een relatie houden, dus je hebt helaas geen andere keuze dan haar beslissing te accepteren en haar los te laten. Hoeveel je ook voor haar voelt…

      Ik hoop dat je wat kracht put uit het volgende inzicht:

      Als iemand jou niet leuk genoeg vindt om samen mee te zijn, dan is dat haar verlies. Zet nooit iemand op de eerste plaats terwijl die persoon jou op de tweede (of derde) plaats zet.

      Ik wens je heel veel succes en sterkte, wat je ook beslist!

      Vriendelijke groet,
      Frank

  • {"email":"Email address invalid","url":"Website address invalid","required":"Required field missing"}
    >