Moet ik vechten voor mijn relatie of loslaten?

Veel mensen twijfelen over hun relatie. Moet ik vechten voor mijn relatie of het loslaten? Soms lijkt het makkelijk om gewoon afscheid te nemen. Maar zul je dan de mooie momenten niet missen? Geef je niet te snel op? Misschien valt er nog iets van te maken? Dus moet je doorgaan op stoppen? Met deze inzichten kun je die vraag beter beantwoorden:

Jij bent de expert van je eigen leven.
Er is uiteraard maar één persoon die dat echt kan bepalen. Wat anderen ook zeggen, wat ik ook zeg, jij bent de enige die dit kan besluiten. Jij en jij alleen bent de expert van je leven. Dus ga altijd uit van wat je zelf voelt en wilt. Maar daar zit dan ook direct het dilemma: Wat als je verstand iets anders wil dan je gevoel ‘voelt’?

Het gevecht tussen verstand en gevoel.
Het dilemma tussen vechten of loslaten wordt dus gecreëerd door het verschil tussen verstand en gevoel. Dáár zit de twijfel. Je wilt bijvoorbeeld dolgraag verder, maar je verstand zegt dat het beter is ermee te stoppen. Of je gevoel zegt dat je echt moet loslaten, maar je verstand denkt: “Dan geef ik het te gemakkelijk op.”

Waar moet je naar luisteren? Verstand of gevoel? Wel, beide moeten gerustgesteld worden. Je kunt je verstand noch je gevoel negeren. Ze moeten in balans zijn. Dit kan alleen door meer inzicht te krijgen. Want inzicht brengt je gevoel en verstand weer dichter bij elkaar. En het eerste inzicht is deze:

Is de basis wel goed genoeg?
Stel dat je vindt dat je een nieuwe tafel moet kopen. Het eerste waar we naar moeten kijken is hoe je huidige tafel eraan toe is. Staan de poten scheef en dreigen de tafel om te vallen? Of staat de tafel prima en zit er alleen maar een deukje in het tafelblad?

In een relatiekeuze werkt het net zo: Is er een gezonde basis of is die er niet? Als je weet dat er niet genoeg vertrouwen, liefde of communicatie meer is, dan mis je het belangrijkste fundament van elke relatie. De tafelpoten staan dan gewoon niet meer stevig genoeg. Maar als je partner alleen maar een raar lachje heeft, dan is het slechts een detail. Zie je het verschil?

Zijn je verwachtingen reëel?
Dus stel jezelf de vraag: Wat verwacht ik van mijn relatie? Welke dingen zijn essentieel? In hoeverre wordt daar nu aan voldaan? Ik ken mensen die van relatie wisselden omdat ze de neus van hun partner niet mooi vonden. Maar hè, de perfecte partner bestaat niet! Als je verwachtingen tè hoog zijn, dan wordt je altijd weer teleurgesteld…

Dus als er nu iets ontbreekt in je relatie, ga dan na of dat een basis is of slechts een detail. Is het echt belangrijk voor je of heb je de illusie dat het altijd beter kan? Schrijf het gewoon op: Wat heb ik echt nodig en wat is slechts een detail? En ga dan na in hoeverre je huidige relatie eraan voldoet.

Heb je vertrouwen dat je het kunt oplossen?
Als je niets essentieels mis in je relatie, dan zou ik er eerder voor vechten voor je relatie dan loslaten. Maar als je wèl iets essentieels mist, dan is de volgende vraag: “Heb ik er vertrouwen in dat we deze relatieproblemen kunnen oplossen?” En onthoud dat er altijd twee mensen nodig zijn om het op te lossen! Je kunt dit niet in je eentje doen…

Communicatieproblemen zijn op te lossen. De één kan wat opener worden en de ander kan zich iets inhouden. Samen kun je zoeken naar de balans waar je je allebei goed bij voelt. Een gebrek een vertrouwen is moeilijker op te lossen. Vertrouwen is de kern, communicatie is de laag daarboven. We gaan pas met elkaar communiceren als we elkaar vertrouwen, nietwaar?

Wat als één van beiden niet meer wilt?
Als je echt niet meer erop vertrouwt dat je dit (samen met je partner) kunt oplossen, dan is loslaten en afscheid nemen de enige optie. Als één van beiden niet meer wil, dan is er eigenlijk al geen sprake meer van een relatie. In ieder geval niet op emotioneel niveau.

Als je allebei de wil hebt om er nog iets van te maken, dan kun je zeker vechten voor je relatie. Maar nogmaals, om te vechten voor een relatie zijn er twee personen nodig. Ik kan wel vechten voor mijn relatie, maar als mijn vriendin liever heeft dat ik naar de maan verhuis, dan lossen we het echt niet meer op (tenzij ze meeverhuist natuurlijk).

Heeft het zin om door te gaan zonder goede basis?
Persoonlijk heb ik er weinig moeite mee om een relatie zonder goede basis los te laten. Vooral omdat ik weet dat het geen enkele zin heeft om door te gaan, want dat heb ik in het verleden óók geprobeerd. Vechten voor mijn relatie doe ik niet als de ander tegen me vecht. Wat voor zin heeft een relatie als één van beiden zich er slecht bij voelt? Je kunt toch ook niet dansen met iemand die liever ligt of zit? Een gezonde basis is de kern van alle goede relaties!

Ik waardeer mezelf te veel om door te gaan met een relatie die niet werkt. En ik waardeer een ander ook te veel om haar dat aan te willen doen. Liefde is soms loslaten in de wetenschap dat je apart gelukkiger zult zijn. Soms ontbreekt gewoon de basis om er nog iets van te maken. Maar als die basis er wèl is, vecht dan voor je relatie: dan is het de moeite waard!

Wil je je relaties verbeteren? Bestel dan de volgende e-cursus:

Verbeter je relaties in slechts 11 weken!
Goede relaties zijn de basis voor een gelukkig leven. Toch kosten sommige relaties je veel energie en geven je stress. Los je relatieproblemen op met deze online training en kies voor gezonde relaties met iedereen! De training is gebaseerd op bewezen coaching technieken en is makkelijk via je e-mail te volgen. Verbeter je relaties snel en eenvoudig

Ik hoor graag je ervaring of vraag over dit onderwerp 🙂

Op jouw succes!

Frank de Moei | Newstart.nl
Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik meer dan 10.000 cursisten geholpen met het vinden van meer zelfvertrouwen, minder stress, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven. GRATIS E-BOEK | ONLINE TRAINING

31 antwoorden
  1. Anoniem
    Anoniem zegt:

    Phoe.

    Wat een confronterend artikel.
    Ik heb op dit moment een relatie met een vrouw.
    We lachen veel, de passie is geweldig, we zitten op heel veel punten op 1 lijn, zij gaat helemaal voor mij en toch denk ik ‘dit is het niet’.
    En eigenlijk komt dat omdat er een stemmetje zegt: ‘Ik vind haar niet mooi genoeg’. (en ik veroordeel mezelf omdat ik vind dat ik dat niet zou mogen denken)
    Maar ik heb ook al ontdekt dat ik haar wel erg mis als we elkaar niet zien.
    Kan het zijn dat dat ‘detail’ toch zo storend is dat het liefde in de weg staat? Of moet je daar dan doorheen kijken en ‘genoegen nemen’ met alle mooie punten die er wel zijn…?
    Of is het zo dat dat detail me niet zou storen als het gevoel 100% zou zijn en is het feit dat dat detail me wel stoort en teken dat het gevoel eigenlijk niet goed zit?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Anoniem,

      Schoonheid doet je stilstaan, maar karakter doet je blijven…

      Het lijkt erop dat alle dingen die belangrijk zijn, aanwezig zijn: Jullie kunnen samen lachen,
      er is passie, denken over veel dingen hetzelfde, etc. Dat is was je mist als je niet samen bent.
      Is dat niet genoeg?
      Weet je precies hoe ze er wel uit zou moeten zien voordat je daar helemaal tevreden over bent?
      En realiseer je je dat als ze er wèl zo uit zou zien, het een andere vrouw zou zijn –
      en ze dus waarschijnlijk niet die kenmerken zou hebben die je zo in haar aantrekken?
      Zo maar wat tegenvragen om te laten bezinken…

      Die laatste vraag kan alleen jij beantwoorden, want alleen jij kent je gevoel.
      Maar is ‘ze is niet mooi genoeg’ echts iets van je gevoel of van je verstand?
      Als de passie er is, vind je haar wèl aantrekkelijk: is schoonheid dat niet slechts iets voor de buitenwereld?

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  2. Willem
    Willem zegt:

    Echt mooi artikel!

    Bij mij is het zo dat ik geëmigreerd ben voor de liefde en ten tweede ik het land mooi en zonnig vind!
    Nu is de comunicatie de laatste maanden niet echt fijn .( dus denk ik aan de basis)
    Doordat als ik mijn gevoel uit tegenover mijn partner, voelt degene zich aangevallen en begint over zijn gevoel! Daardoor word er niet naar mijn gevoel geluisterd ,waardoor ik mezelf ongelukkig voel en denk wat doe ik hier nog.
    Ik luister wel met aandacht naar het gevoel van mijn partner,maar andersom dus niet!
    Ook al probeer ik dit uit te leggen,geeft het mij het gevoel dat de ander alleen naar zijn eigen gevoel wil luisteren.
    Ik voel mezelf ongelukkig hier bij.
    En mijn verstand zegt ,vecht door,want het is zo jammer als die verdwijnt.

    Beantwoorden
  3. petra
    petra zegt:

    Een mooi artikel, waar door je zelf voor de keus staat … aangrijpen of loslaten.
    In die situatie zit ik dus nu.
    Wij zijn een samengesteld gezin, en mijn eigen zoon kan niet opschieten met mijn man, arthur heeft mijn man al meerdere keren bedreigt.
    Nu sta ik voor de keus …. kies ik voor mijn man, waar ik veel van hou, of kies ik voor mijn zoon, waar ik ook van hou.
    Als dit zo doorgaat, wil mijn man (remco) niet meer met mij verder, en eigenlijk heeft ie dan gelijk ook.
    Ik zal een keuze moeten maken, wat zouden jullie doen?
    Ik weet het niet meer

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Petra,

      Voordat je een keuze maakt, zou ik eens onderzoeken of een vorm van gezinstherapie kan helpen.
      Wellicht en hopenlijk kan een gezinsmediator een oplossing bieden, want het lijkt me dat jullie er op dit moment zelf niet uitkomen.
      Onderzoek de mogelijkheden bij je in de buurt voordat je kiest tussen twee mensen die je allebei dierbaar zijn…

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
        • Frank
          Frank zegt:

          Beste Petra,

          Jammer dat te horen. Je schreef dat je man wilde scheiden vanwege je zoon en je zou denken dat nu je zoon het huis uit is gegaan, dat probleem opgelost zou zijn…

          Vriendelijke groet,
          Frank

          Beantwoorden
  4. kimmy
    kimmy zegt:

    Hallo
    Mooi artikel.
    Ik heb ook een probleempje/probleem!
    Ik ben 3jaar samen met mijn vriend en hebben 2kinderen. Ik zit nu heel erg te twijfelen wand wil ik nu door gaan in de relatie of stoppen.
    Hij is zomaar ergens verslaafd aan, Alcohol en gamen is het vooral bij hem. Daardoor word hij totaal een ander persoon. En ik daar in tegen flip hem dan gelijk als hij iets niet snel genoeg na mijn zeggen doet. Dan hebben we dus weer gelijk ruzie dit gaat al half jaar zo wat.
    Hij is ook nooit meer eerlijk tegen mij ja pas als ik doordraai. Ook doen wij geen leuke dingen en hebben wij geen sexuele gemeenschap omdat voor mij dat aantrekkings punt er niet meer is.
    Maar vind het ontzettend moeilijk om te stoppen met de relatie omdat hij nog wel van mij houd en wegens de 2kids. (Voor mij zal het niet veel uitmaken moet nu de 2kids ook alleen doen met opvoeden enz)
    Maar soms is en hebben we het toch ook wel weer leuk samen en is er niks aan de hand(dat maakt het ook weer lastig)
    Heb vandaag ook aangegeven dat als hij er voor wil knokken wil ik ook nog 1keer er voor gaan maar gaat hij nu nog zo een maand door is het echt klaar. Ik ben zo uitgeput en gestresst er door dat ik bijna niet meer lol heb als hij tuis is(wand dan zie ik al weer conflicten en ruzie voor mij)

    Ik zou graag advies willen van wat het beste nu is.

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Kimmy,

      Elk kort advies is natuurlijk … kort.

      Het eerste gedeelte van je verhaal (van ‘Hij is’ tot ‘dat aantrekkings punt er niet meer is’) geeft aan wat je allemaal mist in je relatie.
      Je schrijft dat je het moeilijk vindt te stoppen vanwege de kinderen en omdat hij van je houdt. Dat zijn praktische bezwaren (en uiteraard begrijpelijk)
      Maar houdt je nog van hem? dat is de kernvraag en daar ligt je gevoel (of niet).

      Je laatste zin en beslissing (er nog 1 keer voor te gaan en daarna te bepalen of je verder wilt of niet) lijkt me een goede beslissing.
      Wel heb ik het idee dat als jullie het niet duidelijk uitpraten met elkaar (zonder boosheid of verwijten) er weinig gaat veranderen.
      Dus praat met elkaar, dingen lossen zich niet vanzelf op…

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
      • Mart
        Mart zegt:

        beste Frank ik wil hier nog wel iets aan toevoegen.
        Een verslaving is een ziekte ,kan je iemand die aan een ziekte lijd.
        Verwijten dat ie niet zichzelf is,laats staan verstandige keuze,s kan laten
        Maken Wat hem alleen nog maar verder de afgrond in helpt!!
        Ik denk dart een verslaafde vader geen recht meer heeft om zijn kinderen te zien ,wat al verschrikkelijk genoeg is .
        De enigste oplossing is dat hij zich laat opnemen .En aan zijn problemen gaat werken.en daarbij is de steun van de partner zeker nodig,zodra hij weer in het hier en nu is kan je hem de keuze geven ,wil je hier mee door blijven gaan of niet ?
        Je kiest ervoor om kinderen te nemen,dus neem allen 2 je verantwoordelijkheid.
        Met Vriendelijke Groet .
        Ervaringsdeskundige op het gebied van verslavingen

        Beantwoorden
  5. nadia
    nadia zegt:

    Beste Frank,

    Mijn partner heeft me gisteren verteld dat hij bij mij weggaat.
    ik begrijp niet dat hij me zoiets aandoet
    dat kan toch niet … dit is gewoon niet eerlijk …

    Beantwoorden
    • safari
      safari zegt:

      ik kan me niet meer concentreren op mijn werk, sinds enkele weken deel ik samen met een collega een bureau en zij maakt mij helemaaal gekkkk
      ze stelt mij continu vragen over van alles en nog wat. ik geraak zodanig achter op mijn werk, ik ben bang dat mijn baas mij hierover opp het matje zal roepen

      met vriendelijke groeten,
      Safari capri-sun

      Beantwoorden
      • Frank
        Frank zegt:

        Beste Safari,

        Dan moet je haar dit duidelijk maken.
        Verandert er niets, dan kun je altijd naar je baas toegaan en uitleggen dat het veel tijd kost om haar vragen te beantwoorden
        en hem vragen hoe dit op te losseen is.

        Veel succes en vriendelijke groet,
        Frank

        Beantwoorden
  6. mary
    mary zegt:

    beste Frank,
    Ik heb nu drie maanden een relatie, en ik heb twijfels. Mijn vriend gelooft niet zo in verliefdheid, maar meer in “blij zijn met elkaar” We zijn al wat ouder, maar ik was wel verliefd. Door zijn woorden en gedrag, verdween de glans van de relatie een beetje voor mij. Hij is zeker attent, en als we samenzijn liefdevol, maar ik mis soms het woordelijk uitspreken van zijn gevoelens naar mij toe, zoals ik hou van je, of ik ben gek op je. Hij is daar heel behoudend in, en zegt dat het niet allemaal vuurwerk hoeft te zijn. We hebben een weekend relatie, en het is na drie maanden al zo gewoontjes allemaal. Moet ik het nog een kans geven? Ik weet het echt niet!

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Mary,

      Als je vriend blij met je is, attent is en liefdevol, is dat niet voldoende? Dat klinkt toch heel mooi?
      De ene persoon uit zich meer en de ander minder, maar dat wil niet zeggen dat er dan minder gevoel is…
      Sommige mensen zijn wat behoudender, zeker in het begin. En jullie zijn pas drie maanden samen.

      Misschien moet je je eigen definitie van een relatie eens tegen het licht houden:
      Moet het vuurwerk zijn, moet je verliefd zijn, moet je elke dag te horen krijgen dat je vriend gek op je is?
      Of kun je ook een liefdevolle relatie hebben zonder dat vuurwerk? En is dat dan ‘gewoontjes’ … of gewoon fijn?

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
      • mary
        mary zegt:

        Dank je Frank voor je antwoordt. Het belicht een andere kant van het verhaal. Ik zal mijn defenitie van relatie eens tegen het licht houden. Helaas heeft onze relatie veel weg van een vriendschaprelatie, en ik zal moeten kijken of dat voor mij genoeg is.Communicatie hierover gaat moeizaam.

        vriendelijke groet Mary

        Beantwoorden
  7. chantal
    chantal zegt:

    Fijn artikel om te lezen, helemaal omdat ik zelf in een situatie zit of ik nog voor mijn relatie moet vechten. Mijn vriend zegt geen relatie meer te willen hebben, omdat het te veel druk op hem legt en er te veel verwachting bij komen kijken die hij nu niet aan kan (hij is toch niet klaar voor een relatie). Daarnaast zet hij mij niet uit zijn leven, in tegendeel hij houdt mij juist heel dichtbij. Hij houdt nog ontzettend veel van mij en wil alles wat wij tijdens onze relatie deden nog blijven doen en dan gaat het niet alleen om de seks. Hij wil nog steeds met mij weg en mijn abonnementen blijven betalen. Al zijn spulletjes mogen ook nog bij mij blijven en andersom, hij wil nog graag mee op vakantie en bij elkaar over de vloer blijven komen.

    Moet ik de relatie los laten of blijven vechten?
    Het lijkt mij dat als hij er echt klaar mee is dat hij mij dan ook echt de deur wijst en al die dingen niet meer wil.

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Chantal,

      Het klinkt bijna alsof jullie een relatie hebben, zonder het ook zo officieel te benoemen.
      Uiteindelijk moet je natuurlijk voor jezelf bepalen (dus los van je vriend) of je hier tevreden mee bent.

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  8. Marcel
    Marcel zegt:

    Beste frank mijn vriendin heeft er punt achter gezet hadden vier jaar een super relatie we zatten op een lijn met veel maar ik was bang om haar kwijt te raken en heb haar benauwt jarloersie?? ik hou nog erg veel van haar snap niet waarom ze dit doe kan haar ook niet uit me hooft krijgen ze wou een time out maar geen tijd gezegt ik woon nu apart alleen in flatje er ga geen seconde voorbij dat ik aan haar denk en tranen lopen ik heb hoop maar weet niet of ik dat mag hebben ??? Ze wil rust en als ik vraag kan dit nog goed komen zeg ze geen ja en geen nee maar ik kan niet in de toekomst kijken wat moet ik er mee wil haar terug mvg Marcel

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Marcel,

      Dat is jammer te horen.
      Ik ben bang dat je weinig kunt doen, behalve met haar praten. Als ze dat laatste niet wil, dan kun je alleen maar wachten op haar beslissing.
      Mijn advies is om niet te lang te wachten, want het is belangrijk dat je ook je eigen plan volgt. En je kunt je afvragen hoelang je moet wachten op iemand die niet weet of ze bij jou wil zijn…

      Veel succes!
      Frank

      Beantwoorden
  9. Mary
    Mary zegt:

    Beste Frank,

    Ik ben inmiddels 18 jaar samen met mijn man. Bij mijn weten zijn we altijd gelukkig geweest en hebben we een goede relatie gehad. Ik vertrouwde hem blind.
    In december 2013 ben ik thuis komen te zitten met een hele zware burn-out. Mijn man heeft in die tijd de zorg voor mij en ons gezin op zich genomen.
    Nu ben ik daar weer uit en beginnen de problemen. In februari heeft mijn man met carnaval heel veel met een meisje van 26 jaar staan praten; hij kan gewoon goed met haar praten, ze hebben een klik en ik moet er maar mee dealen. Het punt is een beetje dat sinds die tijd mijn man afstandelijker is geworden, minder appte, niet meer vroeg van zijn werk thuis kwam, minder met me praatte en volledig vast zat aan zijn mobiele telefoon, waarvan hij de code ook inmiddels had veranderd. Daardoor ben ik heel achterdochtig geworden en heb ik in zijn mail en Facebook account gekeken. In zijn mail kwam ik er achter dat hij foto’s van hem en haar had gedownload, al in januari. Ik heb hem daarmee geconfronteerd en hij zei dat hij het gewoon leuke foto’s vond. Wel is hij er vreselijk boos om dat ik hem ben gaan controleren en ik weet dat het niet goed is wat ik heb gedaan, maar ik had zo erg het gevoel dat er iets niet in de haak was, dat ik toch op onderzoek ben gegaan.
    Eind maart heeft hij gezegd dat hij niet meer van me houdt. Wel zijn we dat weekend daarna nog samen weg geweest en hebben we een heel fijn weekend gehad. De week daarna zijn we voor het eerst naar een relatietherapeut gegaan en zei hij dat ik hem niet vertrouw en dat ik hem geen ruimte geef. De afspraak was dat ik hem meer zou proberen te vertrouwen en ruimte geven en hij zijn grenzen aan zou geven en open met zijn mobiel in de weer zou zijn; dat deed hij namelijk steeds stiekem.
    Diezelfde avond is hij vertrokken uit onze slaapkamer.
    De maandag daarna zag ik een app van dezelfde jongedame op zijn mobiel binnenkomen, omdat hij mij een filmpje liet zien. Hij zei alleen maar: “oje, dat gaat niet goed”. Vervolgens was hij verbaast dat ik zo geschrokken was van de app van haar. Hij zei dat ze hem vorige week had geappt met de vraag hoe het met mij ging en hij haar daarna had verteld dat het tussen ons niet goed gaat. Hij vond dat zij het recht had om dat te weten.
    Op de vrijdag daarna was hij weer eens vroeg thuis, gaf aan weer seks te willen, in de hoop dat het gevoel weer terug zou komen en wilde na het eten eerst nog een rondje wandelen. Tegen de kinderen zei hij dat hij naar links ging; toen ik klaar was met opruimen wilde ik ook wel even naar buiten en ging met de fiets, naar rechts, zodat ik hem niet tegen zou komen, want ik zou hem ruimte geven. Vervolgens zie ik hem met haar lopen. Het was niet afgesproken zeiden ze, maar ze waren elkaar toevallig tegengekomen. Ik ben ’s avonds bij haar langs gegaan en heb uitleg gevraagd. Ze gaf toe dat ze gevoelens voor hem heeft. Ik heb mijn man ermee geconfronteerd en die gaf ook toe gevoelens voor haar te hebben (zij is 26, hij is 53). Hij wilde die gevoelens wel onderzoeken. De volgende morgen stond haar vader aan de deur en die eiste dat mijn man ermee zou stoppen.
    Ik weet niet meer wat ik moet geloven. Volgens mijn man heb ik geen vertrouwen in hem, maar dat heb ik tot aan februari wel gehad. Ik merk dat mijn man mij niet vertrouwt en als ik terug denk, is dat eigenlijk al heel lang zo.

    Ik hou nog steeds ontzettend veel van hem, maar hij zegt dat zijn gevoel voor mij helemaal weg is en ons huwelijk aan een dun draadje hangt. Ik denk dat hij een midlife crisis heeft, maar hij zegt dat dit niet zo is. Vanavond gaan we voor de tweede keer naar de relatiecoach toe, maar hij heeft me gezegd dat als het hem niet zint, hij weg gaat.

    Als ik jouw artikel zo lees, dan denk ik dat onze basis volledig verdwenen is, maar als mijn man echt een midlife crisis heeft of een andere crisis (misschien ook een burn-out), dan is dit een fase en wil ik niet alles kapot maken en er vervolgens spijt van hebben.
    Ik denk niet dat je met kunt helpen, maar wat is jouw advies? Wat denk jij hiervan?

    groetjes Mary

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Mary,

      Het spijt me dit te horen…

      Je kunt deze (terechte) vragen het beste aan je relatietherapeut stellen, daar wil ik liever niet tussen gaan zitten.
      Mijn advies (voor wat het waard is), is eigenlijk altijd hetzelfde: ga uit van jezelf: als iemand van jou om wat voor reden dan ook niet voldoende houdt om bij je te willen zijn, dan is vasthouden – in mijn ervaring – zinloos.
      Iedereen heeft het recht om gewaardeerd te worden. Waarom een prioriteit maken van iemand voor wie jij slechts een tweede keus bent? Maar dat is slechts een persoonlijke mening en je hebt natuurlijk een gezamelijk verleden en hoop dat het een bevlieging is. Dus volg altijd je eigen gevoel, dat is altijd het beste!

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  10. Rick
    Rick zegt:

    ik heb een probleem ik heb nu ruim 10 jaar een relatie met een hele lieve vrouw maar ben al een half jaar geleden verliefd geworden op een andere ze is totaal het tegenovergestelde ,ik heb alles goed voor elkaar met nummer 1 mooi huis,leuke inrichting,zekerheid.
    nummer 2 is recent gescheiden ,huis is een chaos,last van der ex ,maar het gevoel wat ik van haar krijg heb ik al jaren niet meer gevoeld nummer 2 weet van nummer 1 maar andersom niet . ze zegt ik ga jou niet afpakken van je vriendin die keuze is aan jou ze legt zich neer bij de situatie zoals die zich voor doet maar het liefst wil ze dat ik bij haar intrek .mijn probleem is dat ik te lief ben voor vrouwen en van beide hou .ik kan niet kiezen ik wil beide niet kwetsen ,heb dit nog nooit mee gemaakt was altijd een felle tegenstander van vreemd gaan maar het gevoel in me hart kan ik niet verbergen

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Rick,

      Dat is inderdaad een dilemma…

      Probeer – los van alle details – eerst te bepalen wat je zoekt in een partner/relatie. Wat is het allerbelangrijkste? Is het vertrouwen, is het liefde, is het avontuur, is het support, is het lichamelijke aantrekkingskracht?
      Wat is belangrijker dan al het andere voor een langetermijnrelatie en van wie krijg je dat het meest?

      Uiteindelijk zul je wel een keuze moeten maken, want door niet te kiezen kwets je hen allebei. Gun jezelf de tijd om het te onderzoeken, maar wacht ook weer niet te lang…

      Veel succes en wijheid gewenst!

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  11. Joyce
    Joyce zegt:

    Ik zit ook in een moeilijke positie weet niet of ik verder Wil met mijn man we hebben samen 2 kinderen en ben zwanger van de derde

    Tot een jaar geleden ging alles goed tussen ons tot zijn stiefvader mij in de zeik begon te zetten en toen ik Hier wat van zei werd ik voor alles en nog wat uitgescholden door mijn man dit heeft me zo zeer gedaan dat ik er nog mee zit

    Ga niet bij zijn stiefvader zitten omdat die gewoon niet eerlijk is en het blijkbaar leuk vind om in iemand huwelijk te stoken en mijn man zegt dat die achter me staat maar word toch telkens weer opnieuw kwaad op me dit duurt nu al een jaar zal niet meer weten wat ik moet doen hou heel veel van hem maar trek dit niet meer heb nooit wat fout gedaan maar krijg toch telkens de volle laag om alles zoals het nu gaat

    Wat moet Ik doen zo door gaan of voor mezelf en de meiden kiezen?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Joyce,

      “Wat moet ik doen: zo door gaan of voor mezelf en de meiden kiezen?”
      Die vraag kun je alleen zelf beantwoorden, wat een ander je ook adviseert.

      Ik begrijp niet helemaal wat precies de kritiek is van je schoonvader en waarom je man kwaad op je wordt. Maar boosheid en kritiek zijn funest voor elke relatie, dus ik zou in ieder geval heel duidelijk maken wat jij hiervan vindt. Respect krijg je niet altijd, soms moet je het opeisen. Dus ik zou in ieder geval op dit gebied echt voor jezelf kiezen en hier heel erg duidelijk over zijn.

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  12. Suzanne
    Suzanne zegt:

    Beste Frank,

    Mijn vriend en ik zijn nu zes jaar samen. Na deze jaren houden we nog erg veel van elkaar maar heb alles bij elkaar opgeteld en hebben we een halve basis. Ergens wil ik aan onze problemen werken maar ergens wil ik er ook rust van voorgoed! Het is een hele lieve man maar ik ben het zo zat dat hij het niet voor me opneemt en vervolgens met mensen omgaat die mij jaren lang buitengesloten hebben. Als ik dan aangeef dat het me pijn doet zegt hij dat hij het begrijpt maar zijn sportabbonoment bijna afloopt. Tegenover zijn ouders neemt hij het ook niet voor me op zelfs niet met de verloving ik moet eerder hem troosten. Ik word er zo moe van om elke week ruzie te hebben. Zou ik stoppen of verder gaan?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Suzanne,

      Inderdaad is elkaar steunen erg belangrijk in een relatie.

      “Zou ik stoppen of verder gaan?”
      Jij bent de enige die dat echt kan bepalen. Dat blijft natuurlijk lastig omdat voor je gevoel het glas slechts halfleeg (of halfvol) is.

      Dus wellicht dat dit helpt om wat inzicht te creëeren:

      “Ergens wil ik aan onze problemen werken maar ergens wil ik er ook rust van voorgoed!”
      In geval van twijfel adviseer ik je het volgende artikel te lezen over het maken van de juiste keuze:
      https://www.newstart.nl/blog/de-juiste-keuze-maken-in-10-minuten/

      In ieder geval is ruzie de slechtste keuze van het trio ‘doorgaan-stoppen-vechten’: de andere keuzes – alhoewel niet makkelijk – geven je wel meer innerlijke rust.

      Heel veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden

Laat je reactie achter

Laat je reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.