Jezelf blijven in een relatie, maar hoe?

Heb jij de behoefte je aan te passen aan anderen? Jezelf blijven in een relatie kan een uitdaging zijn, maar deze inzichten gaan je helpen. Aanpassen kost moeite, maar jezelf blijven kost geen enkele energie. Ontdek de redenen waarom je moeite heb jezelf te zijn.

Veel mensen hebben moeite zichzelf te zijn.
Thuis op de bank is iedereen zichzelf. We hoeven geen enkele indruk te maken op ons huisdier of op onze televisie. Het voelt goed om jezelf te zijn, nietwaar? Toch zijn we in onze relaties vaak niet onszelf. We passen ons aan of proberen een goede indruk te maken. En dat kost soms heel veel energie.

Laatst sprak ik iemand die zei: “Ik heb het gevoel een rol te spelen. Ik speel iemand die ik eigenlijk niet ben.” Dat is herkenbaar, want we spelen allemaal tot op zekere hoogte een rol: de rol van de plichtsgetrouwe werknemer, de rol van succesvolle echtgenoot of behulpzame moeder, de rol van die leuke vriend(in) waar je veel mee kunt lachen.

Maar soms kan het ook te ver gaan.
Dan ga je zo op in je rol dat je vergeet wie je werkelijk bent. Dan ben je zo bezig met je beeld naar de buitenwereld toe, dat je je zelfbeeld verwaarloost. Dan stop je zoveel energie in wat je denkt dat andere mensen verwachten, dat je vergeet wat je zelf wilt.

Waarom doen we dat toch? Omdat we diep van binnen willen dat mensen ons aardig vinden. We willen graag een goede indruk maken. We willen het liefst dat iemand zegt: “Zo, jij bent geweldig!” En een van de gemakkelijkste manieren om dat voor elkaar te krijgen, is te doen wat anderen van ons verwachten.

Stoppen met aanpassen.
Het gevaar bestaat echter dat we daarmee voorbij gaan aan wat we zelf willen. We negeren wie we werkelijk zijn en investeren in een zelfgecreëerd ideaalbeeld. En je zult merken dat dit op lange termijn niet werkt. Het kost gewoon te veel energie. Terwijl jezelf zijn geen enkele energie kost, want daarmee sta je altijd in je kracht.

Waarom stoppen we niet met aanpassen en worden we niet wie we werkelijk zijn? Omdat de kans bestaat dat anderen daar moeite mee hebben. Als je jaren je best hebt gedaan om conflicten te vermijden, dan lukt dat je meestal wel. Maar als je vanaf nu besluit om je niet meer aan te passen, dan zeggen andere mensen misschien: “Hé, vroeger deed je wat wij wilden. Nu niet meer. Wil je weer onmiddellijk gaan doen wat wij van je verlangen!”

Niet jezelf zijn vind je terug in kleine dingen: je gaat mee naar de kroeg, terwijl je daar eigenlijk geen zin in hebt. Je zegt “Ja” tegen je baas, terwijl je het er eigenlijk niet mee eens bent. Je laat zelden merken wat je nu echt vindt of denkt. Zo raak je langzaam verwijderd van wie je werkelijk bent.

Hoe blijf je jezelf in een relatie met anderen?
Hiervoor heb je een aantal inzichten nodig.
Alle inzichten staan in de e-cursus Betere Relaties met Iedereen, maar ik zal je er alvast een paar geven: Ten eerste moet je het idee loslaten dat je niet kunt zeggen wat je denkt. Als iemand niet respecteert wat je vindt, wat voor zin heeft die relatie dan? Het is toch geen monoloog? Je hebt toch ook recht op je mening?

Ten tweede: laat het idee los dat je foutloos moet zijn. Je hoeft niet te voldoen aan een ideaalbeeld. Ook jij mag iets niet willen of ergens geen zin in hebben. Hoe eerder je het idee loslaat dat je een ‘superversie’ van jezelf moet zijn, hoe makkelijker het is je authentieke zelf terug te vinden. Jezelf blijven in een relatie begint met de acceptatie dat je jezelf mag zijn…

Dit geldt voor al je relaties. Je relaties met je collega’s, baas, vrienden, familie of je partner verschillen alleen in de mate van diepgang of afstand. Maar in wezen gaat het om hetzelfde: jij en de ander. Het gaat om een gezonde balans in je relaties: die tussen je eigen wensen en de wensen van de buitenwereld.

Laat jezelf zien zoals je bent.
Voor iedereen ligt die balans anders. De één gaat altijd zijn eigen weg, wat de buitenwereld ook denkt. De ander houdt meer rekening met de mening van de mensen in haar omgeving. Stress wordt veroorzaakt doordat je persoonlijke balans weg is. Maar je kunt die balans altijd terugvinden.

Laat jezelf zien zoals je werkelijk bent. Met al je goede eigenschappen, maar ook de minder goede. Houd rekening met anderen, maar ook met jezelf. Luister naar iemands mening, maar vergeet je eigen mening niet. In een relatie geldt maar één regel: Er moet een gezonde balans zijn tussen jezelf en de ander. Alleen dan heeft een relatie zin.

Wil je jezelf blijven in een relatie? Of in al je relaties? Bestel dan de onderstaande e-cursus:

Verbeter je relaties in slechts 11 weken!
Goede relaties zijn de basis voor een gelukkig leven. Toch kosten sommige relaties je veel energie en geven je stress. Los je relatieproblemen op met deze online training en kies voor gezonde relaties met iedereen! De training is gebaseerd op bewezen coaching technieken en is makkelijk via je e-mail te volgen. Verbeter je relaties snel en eenvoudig

Ik hoor graag je ervaring of vraag over dit onderwerp 🙂

Op jouw succes!

Frank de Moei | Newstart.nl
Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik meer dan 10.000 cursisten geholpen met het vinden van meer zelfvertrouwen, minder stress, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven. GRATIS E-BOEK | ONLINE TRAINING

14 antwoorden
  1. S
    S zegt:

    Beste Frank,

    Wat ik altijd zo bijzonder vind, dat de artikelen altijd op het goede moment bij mij binnen komen, zoals deze. Zo nu en dan heb ik leuk contact met iemand over de mail. Omdat ik nooit geleerd heb om bewust bij mezelf te blijven doe ik dat nu wel. ik voel me daar ook prettig bij. Mijn ervaring dat ik tot mijn 44 jaar me heb laten leven, dat voelde niet goed. Het heeft invloed gehad op de keuzes die ik in het verleden heb gemaakt en hoe ik overkom naar de omgeving. Nu leer ik eindelijk dicht bij mezelf te blijven.

    Dank je voor de toezending van de informatie. Het biedt mij de hulp als reminder.

    Beantwoorden
  2. Shantie
    Shantie zegt:

    Beste meneer F. de Moei,

    Mijn naam is Shantie, en ik ben 29 jaar. Door het vallen en opstaan, kan ik mee praten over dit artikel. We maken allemaal gebeurtenissen mee. De kunst is om van die gebeurtenissen er iets van op te steken i.p.v. jezelf verliezen en daardoor een ander rol gaat spelen. Jezelf zijn is de basis voor alle levensactiviteiten!

    Ik wil een compliment maken dat u altijd mooie, inspirerende artikelen schrijft. Ik ben u heel dankbaar dat ik via uw artikelen niet vergeet hoe je het beste in het leven kan staan.

    Met vriendelijke groeten,

    Shantie

    Beantwoorden
  3. beaty
    beaty zegt:

    Dag Frank,

    Het klopt helemaal wat je zegt, mooi dat je hier aandacht aan besteedt. Mijn ervaring is dat je door je teveel aan te passen in relaties op den duur erg ongelukkig wordt en zelfs depressief kan worden, zonder dat je snapt waarom je je toch zo down voelt. Je kan je energie beter steken in het vinden van iemand die van je houdt om wie je werkelijk bent. Een relatie waarin je je steeds aan moet passen werkt uiteindelijk niet, want wat je ook doet, je doet het in de ogen van die ander toch nooit goed genoeg. Door jezelf te zijn word je blij en straal je veel meer positieve energie uit. Dat heeft een veel gunstiger effect op relaties.

    Beantwoorden
  4. Sylvia
    Sylvia zegt:

    Hoi Frank,

    Heel herkenbaar! Vooral op mijn stage merk ik dit, ik heb het gevoel alsof ik mezelf helemaal niet meer kan zijn. Elk halfjaar loop ik stage op een andere verpleegafdeling en als ik probeer mijn mening te geven of voor mezelf op te komen wordt het al gauw gezien als ongemotiveerd of dat je houding niet goed is. Kortom, alsmaar aanpassen aan hoe anderen jou willen zien en dat vreet energie! Heb je nog tips hoe ik kan stoppen met aanpassen in deze situatie?

    Groetjes, Sylvia

    Beantwoorden
  5. Ingrid
    Ingrid zegt:

    Beste Frank,

    Ik vind je artikels ook heel interessant, maar heb helaas het geld niet om de e-cursussen te bestellen. Spijtig dat alles om geld draait.

    mvg,
    Ingrid

    Beantwoorden
  6. Sandra
    Sandra zegt:

    Wat een mooi artikel Frank!

    Ik zit heel erg in een dip en probeer eruit te komen. Na het lezen van dit artikel besef ik dat er veel moet veranderen in mijn leven. Ik moet weer terug op aarde komen. Heb mezelf te vaak weggecijferd. Of niet belangrijk gevonden.

    Ik heb een relatie van bijna 2 jaar wat mij opbreekt. Nu merk ik dat er veel irritaties zijn als ik iets wil doen zonder mijn partner erbij. Al is het ergens wat gaan eten met mijn kinderen. Doordat hij zich gepasseerd voelt, krijg ik allerlei pijnlijke uitlatingen naar mijn hoofd gesmeten. Heel pijnlijk en gemeen, vind ik. Er is iets goed mis. Ben nu dus zwaar aan het nadenken of deze relatie gaat standhouden.

    Bedankt voor je artikel……

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Sandra,

      Hopenlijk kun je hem duidelijk maken dat iets voor jezelf doen en hem passeren twee heel verschillende dingen zijn 🙂

      Veel succes!

      Vriendelijke grot,
      Frank

      Beantwoorden
  7. Rieneke
    Rieneke zegt:

    Eerder vond ik ‘Jezelf zijn in een relatie’ als artikel in de Happinez op een leestafel en nu dus ‘Jezelf blijven in een relatie, maar hoe? in dit blog. Beide gaan (ogenschijnlijk) uit van “standaard” relatievormen: je partner, je familie, je baas, enz. en zijn beide uitstekend geschreven. Laat mij daar een ingewikkelde relatievorm aan toe voegen, namelijk dat je als mens nog een tweede persoonlijkheid kunt hebben. Nee, geen schizofrenie maar als transgender. Je bent fysiek man of vrouw, maar voelt je soms of zelfs permanent ook gelukkig of zelfs wel gelukkiger in jouw creatie van het tegenovergestelde geslacht. Met als meest vergaande vorm de mensen die van geslacht willen (of zelfs wel moeten) veranderen. Om daarmee en zichzelf en gelukkig te kunnen zijn. Hoe zou het verhaal er dan uit kunnen gaan zien, want de ervaring leert dat menige relatie door allerlei oorzaken daar niet tegen bestand is.
    Rieneke is een pseudoniem, maar maakt zich graag aan de schrijver van dit blog bekend.

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Rieneke,

      Dan wordt een relatie inderdaad een stuk uitdagender, want een partner kiest voor iemand die ‘plotseling’ behoorlijk anders blijkt te zijn…
      Toch hebben we uiteindelijk maar één echte keuze: onszelf zijn. Als je niet jezelf bent in een relatie, dan heeft de ander ook geen echte relatie met jou, maar met iemand die je niet bent. Dan is er geen sprake van een echte relatie, hooguit van fysiek samenzijn.
      Dus de uitdaging is hetzelfde in alle gevallen (jezelf blijven), maar de uitdaging zelf (hoe doe je dat in relatie met je partner?) is in jouw voorbeeld inderdaad een stuk groter.

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
      • Rieneke
        Rieneke zegt:

        Frank,
        Dank voor je snelle antwoord. Gelukkig ben ik als man mezelf en houd mijn vrouwelijke creatie voor een belangrijk deel voor mezelf. Anders zou ik nu wel een levensgroot probleem hebben en dat wil en kan ik niet. Ik ken echter vele transgenders voor wie hun creatie van de andere sekse zo groot is geworden dat hun relatie(s) daaronder zijn/kunnen gaan leiden (hetgeen nog al eens voorkomt). Ik ben dus benieuwd of juist daar ooit wel eens over is nagedacht c.q. geschreven.
        Groetjes, Rieneke

        Beantwoorden
        • Frank
          Frank zegt:

          Beste Rieneke,

          Ik ben geen deskundige op dit gebied (en ik schrijf alleen over onderwerpen waar ik ervaring in heb),
          maar ik neem aan dat er genoeg artikelen, groepen en forums zijn van mensen die hier wèl ervaring in hebben 🙂

          Vriendelijke groet,
          Frank

          Beantwoorden

Laat je reactie achter

Laat je reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.