Voldoen aan verwachtingen – waarom zou je?

Verwachtingen ontstaan op het moment dat we geboren worden. Er wordt verwacht dat we ons bord leegeten, dat we naar school gaan, dat we hard studeren, onze spullen opruimen, ons aanpassen aan de maatschappij, werk vinden, een partner vinden, een huis kopen en sparen voor ons pensioen.

Iedereen heeft verwachtingen van ons: onze ouders en familie, onze leraren, onze vrienden en kennissen, onze partners, onze buurt en ons land. En iedereen verwacht hetzelfde: dat we ons aanpassen en ‘volwassen, goede, aardige, betrouwbare’ mensen worden van wie ze op aan kunnen.

De beloning.
We leren in de loop der tijd dat als we dat doen, we worden beloond. We krijgen bevestiging, waardering en soms ook complimenten. “Bravo!” We leren ook dat als we onze troep niet opruimen, slechte cijfers halen of lanterfanten, we niet worden beloond. Dan krijgen we kritiek, conflict of afwijzing en worden we gecorrigeerd. “Nooit meer doen!”

Zeker als kind zijn we erg vatbaar voor die verwachtingen. We willen graag beloond en bevestigd worden. Welk kind wil dat nu niet? Toen ik een jaar of zes was zei mijn lerares: “Wat priegel jij toch? Iedereen schrijft netjes, maar wat jij neerkrabbelt kan niemand lezen.” De andere kinderen lachten en ik dacht: “Oh jee, ik doe het niet goed!” Na een halfjaar lang geoefend te hebben, kreeg ik een acht voor schoonschrijven. Iedereen blij: de lerares, mijn ouders en ik.

Buiten de boot vallen.
Als kind heb je niet het vermogen om te zeggen: “Ach, ik vind dat eigenlijk niet zo belangrijk, die verwachtingen. Ik verwacht alleen iets van mezelf – namelijk dat ik doe wat ik wil. Sorry!” Geen kind wil buiten de boot vallen. De behoefte ons aan te passen en erbij te horen is menselijk en normaal. Niets mis mee. Het voorkomt dat we totale egoïsten worden die lak hebben aan iedereen. En dat is mooi meegenomen!

Het probleem ontstaat meestal als we ouder zijn. Na jarenlang gedaan te hebben wat we denken dat anderen van ons verwachten, lopen we vast. Dan merken we dat het steeds moeilijker wordt iedereen tevreden te houden. We proberen het uiteraard wel, maar voelen ook dat we onszelf voorbij lopen. We worden moe van het aanpassen en willen onze eigen weg volgen. En alleen onze eigen weg geeft ons blijvend zelfvertrouwen.

De geboorte van het conflict.
Zo worden conflicten geboren: om onze eigen weg te volgen, moeten de anderen soms teleurstellen. Soms zijn die anderen daardoor verbaasd, soms worden ze boos: “Je hebt toch altijd rekening met ons gehouden, waarom nu niet meer?” Met wat geluk zet je door en doe je wat je wilt. Maar het is net zo waarschijnlijk dat je inbindt en denkt: “Het is toch makkelijker me aan te passen, dan krijg ik met niemand ruzie.”

Stiekem blijf je verlangen naar je eigen weg: je zou graag ander werk willen, maar je ouders of vrienden verwachten dat je kiest voor de zekerheid. Je zou graag een weekend vrij willen hebben, maar een jarige oom of tante verwacht je aanwezigheid. Je zou graag meer willen reizen, maar je partner verwacht dat jullie thuisblijven. Er zijn talloze situaties waarin je eigen verwachtingen haaks staan om die van je omgeving.

Het nadeel van aanpassen.
Natuurlijk kun je je blijven aanpassen, maar dat heeft een nadeel: als je altijd doet wat anderen willen, doe je nooit wat je zelf wilt. Dat kun je heel lang volhouden, maar geeft zelden echte bevrediging. Het is onbevredigend om stelselmatig niet te doen wat je wilt. Het toverwoord is ‘balans’: je eigen weg volgen én rekening houden met de mensen die je dierbaar zijn.

Soms raak je die balans kwijt. Dan ben je zo bezig met wat anderen van je verwachten, dat je je eigen verlangens negeert. “Ik doe al alles wat ik kan. Wat willen ze nog meer? Niemand valt het op dat ik mezelf opoffer. Waar is mijn beloning? Waar is mijn waardering? Wanneer gaat iemand eens doen wat ik wil? Stop met die slachtofferrol, daar heb je niets aan. Neem de verantwoordelijkheid voor je eigen leven.

Wie moet je koesteren?
Je zult merken dat weinig mensen je vragen: “Vertel me eens wat jij wilt, daar ben ik benieuwd naar. Mijn enige verwachting van jou is dat je doet wat jou gelukkig maakt.” Als je dat soort mensen tegenkomt, koester ze! Dat zijn de mensen die je respecteren, precies zoals je bent. Dwang (jij moet doen wat ik wil) is zelden een basis voor gezonde relaties.

De rest van de mensheid is gewoon bezig met zijn eigen plan. Mensen wachten niet totdat ze de briljante ingeving krijgen jou te vragen wat jij wilt. Ze hebben het nu eenmaal te druk met te doen wat ze zelf willen. Heel begrijpelijk en normaal. We kunnen nu eenmaal niet ruiken wat een ander denkt. Niemand weet precies wat zich in het hoofd van een ander afspeelt. Dus doen we maar gewoon wat we zelf denken dat gedaan moet worden.

Volg je eigen verwachtingen.
Hier is een radicaal idee: stop ermee te voldoen aan andermans verwachtingen – begin te voldoen aan je eigen verwachtingen. Als je aankomt op het punt dat je echt moet kiezen tussen jou en een ander, vraag jezelf dan af: “Respecteren en waarderen we elkaar genoeg om vrede te hebben met elkaars keuze? Respecteren we dat we beiden doen wat ons gelukkig maakt? Als het antwoord ja is, is er geen enkel conflict. Als het antwoord nee is, dan gaat jezelf aanpassen het echte probleem toch niet oplossen.

Voldoe aan je eigen verwachtingen en kies de mensen in je leven die je dat gunnen!

Wil je beter opkomen voor jezelf? Wil je leren omgaan met kritiek? Wil je jezelf kunnen zijn in al je relaties? Dan gaat de volgende e-cursus je helpen:

Verbeter je relaties in slechts 11 weken!
Goede relaties zijn de basis voor een gelukkig leven. Toch kosten sommige relaties je veel energie en geven je stress. Los je uitdagingen op met deze online training en kies voor gezonde relaties met iedereen! De training is gebaseerd op bewezen coaching technieken en is makkelijk via je e-mail te volgen. Verbeter je relaties snel en eenvoudig

Ik hoor graag je ervaring of vraag over dit onderwerp 🙂

Op jouw succes!

Frank de Moei | Newstart.nl
Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik meer dan 10.000 cursisten geholpen met het vinden van meer zelfvertrouwen, minder stress, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven. GRATIS E-BOEK | ONLINE TRAINING

5 antwoorden
  1. twijfelaartje
    twijfelaartje zegt:

    schitterend artikel! zo herkenbaar,momenteel zit ik in een overgangsfase waarbij er heel veel gaat veranderen in mijn leven, op veel gebieden
    ik heb dan ook veel vragen, wie blijft er in mijn leven wie niet ?, ik ben van job veranderd eens mijn ding gedaan
    mijn vriendenkring eens uitgekuist,en ik maak nieuwe vrienden die me wel waard zijn
    ik ga verhuizen naar nieuwe gemeente
    een nieuwe start,verlost van het vervelende ex
    ik heb superveel aan u artikelen !! ze geven me telkens de moed als ik met vragen zit
    en gaat nog heel veel veranderen in mijn leven, maar oh zo in de positieve zin !!
    ik kijk er naar uit

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Best Twijfelaartje,

      Fijn dat te horen en heel graag gedaan.

      Het klinkt als een Nieuwe Start met twee hoofdeletters,
      dus is het misschien niet beter om jezelf vanaf nu
      Doorzetter(tje) te noemen?

      Veel succes!

      Met vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  2. simone
    simone zegt:

    beste Frank, per toeval lees ik jouw artikel. hoewel, per toeval? het moet zo zijn geloof ik. ik ben niet zo van de toevalligheden. Je schrijft precies waar ik vannacht op lag te broeden. Ik zit in een overgangsfase. van Werk naar ander werk. tijd om keuzes te maken en zie daar. Na dagen vol trainingen met loopbaancoaches, emoties, internetten, gesprekken met dierbaren en ga zo maar door, komt het moment van inzicht: Ik ben toch weer in mijn grootste valkuil terecht gekomen. Die van willen voldoen aan verwachtingen. Dit is het moment van de waarheid. Ik ga nu kiezen voor iets wat ik echt wil. Ben nu 54 en heb besloten dat ik nu ga doen waar mijn passie ligt. Zonder de must te solliciteren op functies waar ik niets mee heb of waar ik toch op word afgewezen omdat er teveel eisen worden gesteld. Gewoon omdat het kan (financieel) en mag van mezelf.

    Beantwoorden

Trackbacks & Pingbacks

  1. […] WeHeartIt || Bron(nen): NewStart, […]

Laat je reactie achter

Laat je reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.