Ik kan niet tegen kritiek!

Ik kan niet tegen kritiek – hoe ga ik daar mee om? Op je weg naar succes, roem, liefde, geluk en fortuin is er één obstakel dat je onmiddellijk doet twijfelen: kritiek van anderen. En dan vooral de kritiek die persoonlijk is bedoeld. Hoe moet je daar mee omgaan? Wat leert het je? En hoe zorg je ervoor dat het je minder raakt?

Doe ik het fout?
Zoals een lezeres van de nieuwsbrief het verwoordde: “Als ik van andere mensen een sneer krijg of negatieve feedback, ga ik altijd gelijk bij mijzelf na wat ik verkeerd gedaan zou kunnen hebben. Ik ga ervan uit dat ik degene ben die een fout heeft gemaakt en twijfel dan aan mezelf.”

Dit is logisch en ik denk dat veel mensen zo reageren. Twijfel ontstaat omdat je de mening van een ander op dat moment belangrijker vindt dan die van jezelf. Kritiek voelt persoonlijk omdat het tegen ons is gericht, nietwaar? Maar is dat wel zo? Is het wel persoonlijk, heeft het wel met jou te maken? Of zegt het meer over de ander?

Ik zet je wel even op je plaats!
Ongetwijfeld heb jij ook je portie kritiek gehad. Sommige mensen verpakken die kritiek in een paar complimenten zodat het zachter aankomt. Hier kun je iets mee. Die kritiek is waarschijnlijk goed bedoeld. Maar veel mensen gaan er gewoon eens lekker voor zitten en vertellen je wat je allemaal fout doet.

Laatst hoorde ik iemand zeggen: “Sommige mensen moeten op hun plaats gezet worden en ik ben degene die dat meestal doet.” Wat vermoeiend! Wat maakt haar de rechter die bepaalt wat goed of fout is? Maakt ze zelf dan nooit fouten? Persoonlijk heb ik het veel te druk met mijn eigen ‘fouten’ om anderen te wijzen op hun ‘tekortkomingen’.

Veel kritiek is niet persoonlijk.
Het grootste deel van kritiek heeft niets met jou te maken. Een van de dingen die ik heb geleerd is dat tien procent (mijn schatting) van de mensen je niets vinden, wat je ook doet. Tien procent van de mensen vinden je fantastisch, wat je ook doet. De rest zit daar ergens tussenin.

Veel kritiek zegt dan ook niets over jou. Het is een projectie van frustratie van degene die kritiek geeft. Zie het zo: als ik lekker in mijn vel zit, waarom zou ik jou dan willen bekritiseren? Dat is toch alleen maar negatieve energie? Ik heb toch wel iets beters te doen? Dit is een mooie uitspraak: “Als je niets aardigs te zeggen hebt, zeg dan gewoon maar helemaal niets.”

Wat doe ik met mijn frustratie?
Maar als ik me slecht voel, dan wil ik iets met mijn frustratie doen. Het moet eruit! En wat is makkelijker dan iemand anders te bekritiseren!? Als ik iemand anders bekritiseer, dan hoef ik me in ieder geval niet bezig te houden met mijn eigen frustratie. Probleem opgelost!

Lees maar eens de ingezonden reacties op de sites van populaire kranten. Wat je vooral leest is een enorme frustratie. Mensen worden met de grond gelijk gemaakt. Iedereen doet het fout, behalve degene die de reactie geeft. Zwart-wit denken is makkelijker dan relativeren. Anderen bekritiseren is makkelijk dan je eigen verantwoordelijkheid nemen.

Kritiek en zelfvertrouwen.
Kortom, veel kritiek kun je gerust terzijde schuiven. Dit heeft niets met jou te maken. Toch is dit soms lastig. Zoals de lezeres het schrijft: “Het wil bij mij nog wel eens doorslaan, omdat ik alleen bij mijzelf ga zoeken wat er mis zou kunnen zijn. Het is makkelijker om aan jezelf te gaan twijfelen.”

Dit heeft puur te maken met een gezond zelfvertrouwen. Als je voldoende op jezelf en je eigen mening vertrouwt, laat je je niet zo snel van je stuk brengen. Ben je niet zo zeker van jezelf, dan wordt elke kritiek uitvergroot en komt alles dubbel aan. Begin er eens mee om jezelf af te vragen: “Heeft dit iets met mij te maken of meer met degene die kritiek heeft?” Want als je dat weet, dan weet je ook hoe je moet reageren.

Er zijn eenvoudige oplossingen voor omgaan met kritiek.
Deze worden behandeld in de e-cursus Betere Relaties met Iedereen. Daarin ontdek je hoe je kritiek kunt ontvangen, zonder het je persoonlijk aan te trekken. Je leert de juiste vragen te stellen, waardoor je snel achterhaalt of de kritiek terecht is. In plaats van jezelf te verdedigen, laat je de ander zich verklaren. Want kritiek, daar kun je pas van leren als het goedbedoeld is!

Verbeter je relaties in slechts 11 weken!
Goede relaties zijn de basis voor een gelukkig leven. Toch kosten sommige relaties je veel energie en geven je stress. Los je relatieproblemen op met deze online training en kies voor gezonde relaties met iedereen! De training is gebaseerd op bewezen coaching technieken en is makkelijk via je e-mail te volgen. Verbeter je relaties snel en eenvoudig

Ik hoor graag je ervaring of vraag over dit onderwerp 🙂

Op jouw succes!

Frank de Moei | Newstart.nl
Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik meer dan 10.000 cursisten geholpen met het vinden van meer zelfvertrouwen, minder stress, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven. GRATIS E-BOEK | ONLINE TRAINING

18 antwoorden
  1. Charlotte
    Charlotte zegt:

    Beste Frank,

    Ik vind je artikelen geweldig! Ik heb al heel veel aan je artikelen gehad. Ik ga denk ik mijn huis behangen met je artikelen.

    ook dit artikel over kritiek is weer heel goed. Ook ik betrek gelijk alles op mezelf, en ga gelijk in de put zitten. Zeker als de kritiek uiterlijk gericht is, en daar ben ik al heel onzeker over dus wordt je daar altijd op “gepakt”.

    Ik wil heel graag een keer een cursus van je doen.

    Beantwoorden
  2. willem
    willem zegt:

    Beste Frank,
    Ik vind het een mooi stukje dat je geschreven hebt, maar hoe moet je dan omgaan met je frustatie, want ik ben ook wel eens gefrustreerd.
    Met vriendelijke groet,
    willem

    Beantwoorden
  3. Anneke
    Anneke zegt:

    Als iemand kritiek levert op iets wat wezenlijk bij mij hoort, voelt dat voor mij als een afwijzing. Het geeft mij dan vaak een verdrietig gevoel.

    Beantwoorden
  4. Frank
    Frank zegt:

    Beste Charlotte en Anna: Dank jullie wel, leuk dat te horen 🙂

    Beste Willem: Goede vraag. Het korte antwoord is dat we ons gefrustreerd voelen als we geen controle hebben over een situatie. Dus de beste vraag is: “Wat kan ik doen om deze situatie te veranderen? Waar heb ik wel controle op?” Dat zet je in de juiste richting en positieve actie is het logische vervolg.

    Beste Anneke: Begrijpelijk dat je dat zo voelt. Toch is het (helaas) onvermijdelijk dat sommige mensen ons afwijzen om wat we doen of wie we zijn. Zolang we onszelf maar niet afwijzen 🙂

    Vriendelijke groet,
    Frank

    Beantwoorden
  5. Najet
    Najet zegt:

    Beste Frank,

    Ik vind jouw artikelen geweldig.

    Ik Wil graag dit kwijt. Ik kom zelf uit tunesie en ik won hier al 25 jaar. Mij grote onzekerheid komt door dat ik de taal niet goed kan beheersen. Dat maakt mij heeeeeel onzeker.

    Als iemand mij op dat gebied bekritiseerd voel ik mij gelijk verdrietig en geforstreerd. Dan durf ik niets meer te zeggen.
    Beste Frank is zo een training voor mij goed ???????

    Alvast bedankt.

    Met vriendelijke groet,

    Najet Khatoui

    Beantwoorden
  6. aagje
    aagje zegt:

    Dit was juist wat mij de laatste 2 weken enorm bezig houd!!
    Ik ben in opleiding(zorg) en bijna klaar,alleen heb ik de laatste 2 weken enorm veel kritiek gehad.
    Nu zit ik al niet lekker in mijn vel(burnout/overspannen)en probeer toch mijn opleiding af te maken,maar door al die negatieve kritiek
    heb ik het gevoel dat ik weer afglijd,mijn zelfvertrouwen was en is zo goed als nihil.
    Is het zo moeilijk voor mensen om ook positieve dingen te benoemen en de hand eens in eigen boezem te steken?i.p.v. alleen maar negatieve reactie’s??
    Ik trek het enorm naar mezelf en denk dan ook dat het allemaal mijn eigen schuld is,waardoor ik weer ga malen,slecht slapen ect.
    Ik wil niet meer dat het me zoveel energie kost..
    Jij slaat de spijker op zijn kop,nu nog proberen om het mezelf eigen te maken.

    Beantwoorden
  7. Frank
    Frank zegt:

    Beste Aagje,

    De hand in eigen boezem steken is heel moeilijk, kritiek geven is veel makkelijker voor veel mensen 🙂

    Beste Najet,

    Je reactie is bijna foutloos gespeld, dus ik zou ten eerste willen zeggen dat je wel goed Nederlands spreekt 🙂

    Ik heb zelf ook in het buitenland gewoond en de taal leren is inderdaad heel belangrijk. Ik werd ook continue gecorrigeerd door anderen. Ik zag het meer als een correctie dan als kritiek en zag het vooral als een gelegenheid om nog beter de taal te leren. Toch was mijn Italiaans lang niet zo goed als jouw Nederlands…

    De e-cursus Blijvend Zelfvertrouwen kan je zeker helpen:
    – door weer bewust te worden van het feit dat je prima bent zoals je bent
    – door jezelf niet meer te vergelijken met anderen omdat iedereen uniek is
    – door niet meer van jezelf te verwachten dat je perfect hoeft te zijn 🙂

    Met vriendelijke groet,
    Frank

    Beantwoorden
  8. Alie
    Alie zegt:

    Beste Frank,

    Waar ik nogal mee worstel is dat als ik kritiek geef of grenzen aangeef, degenen tegen wie ik deze dingen zeg de neiging hebben mijn kritiek weg te maken door te zeggen dat ik me te druk maak, dat het aan mij ligt en bijvoorbeeld dat ze zichzelf niet kunnen veranderen. Met andere woorden, ik moet het er maar mee doen en het probleem ligt bij mij. In zo een situatie hou ik het bij mezelf, ik zeg wat een situatie met mij heeft gedaan en dat ik het lastig vind als de ander bepaald gedrag vertoont.

    In zo een situatie vind ik het lastig bij mezelf te blijven en het me niet aan te trekken wat de ander zegt. De ander wordt boos en vaart tegen mij uit, terwijl ik alleen aangeef waar ik het moeilijk mee heb.

    Hoe kan ik in zo een situatie bij mezelf blijven? Zo een situatie geeft mij het gevoel dat ik het niet goed doe en ik durf daardoor ook niet goed voor mezelf te gaan staan, bang om “weer” het onderspit te delven. Dit heeft zeker ook met mijn jeugd te maken waarbij weinig aandacht was voor mijn behoeften, beleving en standpunten en waarbij ik ook vaak de wind van voren kreeg.

    Ik wil nu graag wel voor mezelf staan, grenzen stellen, duidelijk zijn en vooral niet over me heen laten lopen.

    Vandaag ben ik wel voor mezelf opgekomen, heb mijn grenzen aangegeven en daarbij kritiek geuit. Ik kreeg vervolgens te horen dat het jammer is voor mij dat ik daar last van heb, dat ik me te druk maak, dat het allemaal niet zo erg is en dat de ander zich niet kan veranderen. De ander ging in een situatie over grenzen en heeft zelf totaal niet door wat er gebeurde, ondanks dat ik degene erop wees en nog iemand anders duidelijke signalen uitzond die totaal over het hoofd werden gezien. Ik wees degene erop dat die signalen waren gezegd en uitgezonden, maar dat werd totaal niet begrepen.

    Heb jij misschien tips hoe ik bij mezelf kan blijven zonder me schuldig, klein en onzeker te voelen.

    De ervaring leert dat mensen in mijn omgeving de neiging hebben als ik ergens kritiek op heb de schuld bij mij te leggen wat ik niet fair vind.

    Ik ben benieuwd naar jouw ideeën hierover. Zelf kom ik er niet uit.

    Met vriendelijke groet,
    Alie

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Alle,

      Je schrijft:
      “Hoe kan ik in zo een situatie bij mezelf blijven? Zo een situatie geeft mij het gevoel dat ik het niet goed doe en ik durf daardoor ook niet goed voor mezelf te gaan staan, bang om “weer” het onderspit te delven. Dit heeft zeker ook met mijn jeugd te maken waarbij weinig aandacht was voor mijn behoeften, beleving en standpunten en waarbij ik ook vaak de wind van voren kreeg. Heb jij misschien tips hoe ik bij mezelf kan blijven zonder me schuldig, klein en onzeker te voelen.”

      Een ‘snelle tip’ doet geen recht aan het feit dat blijvende verandering – net zoals alles wat de moeite waard is – tijd nodig heeft.

      Dit artikel geeft meer inzicht:
      https://www.newstart.nl/blog/grenzen-aangeven-hoe-kom-je-op-voor-jezelf/

      maar als je echt iets wilt veranderen, volg dan een e-cursus.

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
    • Angelique
      Angelique zegt:

      Beste Allie,

      Ik kampte met dezelfde problemen als jij, totdat ik kon accepteren dat mijn gevoel van mij is, en dat ik mezelf blokkeerde, omdat ik graag de goedkeuring van de ander wilde.
      Nu zeg ik tegen mezelf, de ander hoeft me niet te begrijpen als ik het maar doe. Luister beter naar mijn gevoel, en neem het serieus. Ook mijn gevoel mag er zijn.
      Daardoor laat ik me ook niet meer zo makkelijk afschepen.

      Ik hoop dat je er iets mee kunt.
      Groetjes Angelique

      Beantwoorden
  9. Gwendolyn
    Gwendolyn zegt:

    Beste Frank,

    Vandaag voor mijn gevoel onterrecht kritiek gehad over klantenbenadering. Zelf sta ik bijna 30 jaar zeer succesvol in de verkoop. Het was niet druk in de winkel vandaag en dit werd ook herhaaldelijk aangegeven door de manager…35• en overal.koopjes (behalve bij ons), de kritiek op mijn manier van verkopen kan ik nu veeeel beter plaatsen!, dankzij uw artikel. Ik slaap vanavond een tevreden droom en maandag weer vrolijk en positief op het werk!;-)

    Beantwoorden
  10. Marlie
    Marlie zegt:

    Beste Frank, Heb van nature een beetje een rond gezicht, en er is iemand in mijn omgeving die daar een soort genoegen in schept me dat onder mijn neus te wrijven. Ik heb er geen weerwoord op omdat het waar is, maar het doet me iedere keer pijn. Ze kan zélf geen kritiek verdragen, maar heeft wel vaak iets aan te merken op mensen.
    Hoe kan ik hier het beste op reageren, want nu heb ik het gevoel dat ik mezelf in de steek laat als ik er niets op zeg?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Marlie,

      Besef dat sommige mensen in alles wel een aanleiding zien om een ander te bekritiseren. Wat is er mis met een rond (of langwerpig, of vierkant) gezicht? Zolang jij het accepteert, is er geen probleem (in ieder geval niet voor jou en dat is het belangrijkste). Dus je laat jezelf zeker niet in de steek als je er niets op zegt. Je kunt er op verschillende manieren op reageren:

      1 Cynish (‘zo, wat heb jij een scherp observatievermogen zeg, ongelofelijk!’)
      2 Terugkaatstend (‘nee, jij hebt een lekker bekkie’ of ‘kijk maar eerst naar je eigen fouten, want jij bent ook niet volmaakt’)
      3 Duidelijk (‘ik heb er nu wel genoeg van, hou er eens mee op!’)
      4 Vergelijkend (‘ik heb misschien een rond gezicht, maar jij (… vul maar in)’)
      5 Negerend (‘nou, lekker belangrijk zeg’)

      De beste manier is de manier die het beste bij je past. Het belangrijkste is dat je haar verwrongen gedachten niet als de waarheid ziet en beseft dat je gezicht prima is. Realiseer je dat ze zelf onzeker is, want anders heeft ze niet de behoefte om een ander omlaag te halen. Dus laat jij dan het voorbeeld zijn van iemand die zichzelf wèl accepteert zoals ze is 🙂

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  11. Marlie
    Marlie zegt:

    Dankjewel Frank, ik heb mezelf geaccepteerd zoals ik ben. Op veel vlakken zou ze nog wel een en ander kunnen leren. Ze doet zich heel zelfverzekerd voor, maar is inderdaad onzeker.
    Als er iets gebeurt roept ze moord en brand en moet iedereen haar helpen.
    Vond jouw antwoord wel relativerend, daar kan ik wel wat mee. Nogmaals dank.
    Hartelijke groet, Marlie

    Beantwoorden

Laat je reactie achter

Laat je reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.