Moet je zeggen wat je dwars zit of niet

Moet je zeggen wat je dwarszit of niet?

Moet je alles opkroppen? Of moet je zeggen wat je dwars zit?

Soms weet je het gewoon niet…

Als je het opkropt, raak je gefrustreerd. Je wordt er lichamelijk en geestelijk gespannen van en dat gaat ten koste van je innerlijke rust. Dus echt beter word je er niet van!

Maar als je eruit gooit wat je dwarszit, loop je de kans op een confrontatie. Dan ben je misschien nog verder van huis. Als er ruzie van komt, dan geeft dat natuurlijk óók spanning. 

Dus wat moet je doen? 

Moet je het opkroppen – of zeggen wat je dwarszit?

Het beste is dit stappenplan te volgen:

Stap 1: Zeg wat je dwarszit.

Waarom niet?

Besef dat als je niets zegt – en je dat blijft doen – het een langzaam einde van de relatie betekent. Vroeg of laat gaat iets je zó erg storen, dat je ontploft, ruzie gaat maken of afscheid neemt.

Dat is eigenlijk niet te vermijden.

Je kunt heel lang iets slikken, maar op een gegeven moment is het genoeg, nietwaar?

Als je met je auto naar de Noordzee rijdt, dan weet je dat je vroeg of laat in het water belandt. 

Dat kun je al ruim van tevoren bedenken…

Mijn beste tip om NIET in het water te rijden met je auto, is dan ook:

Ga NIET die kant uit. 

Vroeg of laat kom je bij de laatste duin – en daarna is het te laat. Mijn punt is dat als je richting de zee rijdt, je uiteindelijk altijd nat wordt.

Dat is gewoon niet te vermijden…

Dus de enige manier om te vermijden dat je NIET iets opkropt, is door het eruit te gooien. De enige manier om die spanning te vermijden, is door het niet  te verzamelen. 

Iets zeggen wat ons dwarszit, doen we vaak niet omdat we bang zijn voor de reactie van de ander. Of omdat we bang zijn voor ruzie. Soms zijn we zelfs bang dat we het bij het verkeerde eind hebben.

Is dit het einde van de relatie?

Hadden we niet beter kunnen slikken? Zijn we niet voorbarig? Hebben we wel gelijk? Betekent het niet het einde van de vriendschap en relatie? Dat zorgt voor de angst om iemand te vertellen wat je dwarszit.

Voor al deze angsten is een remedie:

Blijf redelijk.

Probeer redelijk en beheerst duidelijk te maken wat je dwarszit.

Dus niet direct met borden gaan gooien of iemand uitschelden alsof je bij een voetbalwedstrijd zit. Ook iemands banden lek steken is verboden…

Nu klinkt dat als een open deur, maar ik zal je vertellen waarom redelijk blijven de beste remedie is voor je angsten.

Als je redelijk blijft, dan is er meestal niets aan de hand. Als iemand jou op een redelijke manier vertelt wat hem/haar bezighoudt, dan heb je daar toch ook geen probleem mee?

Als er wèl iets aan de hand is en de ander ontploft na jouw feedback, dan was het tòch nog een goed idee:

Wie heeft gelijk?

Want nu heb je ontdekt dat er iets ‘groots’ tussen jullie instaat en zijn er drie mogelijkheden:

1 – Jij bent gewoon niet redelijk en hebt onrealistische verwachtingen. Dat kan, maar daar gaan we niet vanuit, toch? Twijfel je, lees dan dit artikel: Ben jij te veeleisend in een relatie?

2 – De ander is niet redelijk. Dan weet je dat nu en kun je door naar stap 2 van dit artikel.

3 – Jullie hebben een fundamenteel verschil van mening over een belangrijk onderdeel van jullie relatie – en dat heb je zojuist ontdekt. Ga ook door naar stap 2.

Laten we eerlijk zijn, als de ruzie gaat over kiezen tussen normale chips of paprika chips, dan hoef je hier niet verder moeilijk over te doen. 

Maar als je iets aangeeft wat ècht belangrijk voor je is in jullie relatie – zakelijk of privé – en de ander denkt daar echt totaal anders over, dan is het te belangrijk om dit te negeren. 

Want relatieproblemen die je niet oplost, blijven terugkomen. De Online Training Betere Relaties met Iedereen helpt je om je relatieproblemen op te lossen – blijvend en voorgoed. Je leert betere keuzes te maken in je relaties en daardoor de meeste problemen te voorkomen. En je leert uiteraard om uitstekend te communiceren en zo je grenzen aan te geven zonder jezelf voorbij te lopen. 

Stap 2: Praat het uit.

Of de ander nu redelijk is of niet – en of jullie totaal anders denken over belangrijke zaken – probeer het uit te praten. 

Je krijgt meestal spijt als je direct afscheid neemt. Het is beter om eerst alles te doen wat je kunt om tot een oplossing te komen. Natuurlijk hoef je jezelf niet voorbij te lopen. Dat gesprek hoeft niet ten koste van jezelf te gaan.

Hoe probeer je iets uit te praten? 

Wel, dat is eenvoudig:

Luister voordat je reageert.

Je kunt pas reageren op wat de ander zegt, als je eerst echt begrijpt wàt die persoon zegt. Als je eerst snapt wat hij of zij echt bedoelt – met de nadruk op het woord ‘echt’.

Reageren zonder de ander te begrijpen is de snelste weg naar een communicatief conflict.

Dit heeft overigens niets te maken met wie gelijk heeft. Het gaat er puur om te begrijpen wat iemand ergens van vindt. Wie gelijk heeft, is een ander verhaal…

Hier zijn de voordelen van luisteren naar de ander vóórdat je je eigen verhaal vertelt:

7 Voordelen van luisteren:

1 – Je laat de ander uitpraten, wat altijd wordt gewaardeerd.

2 – Je begrijpt beter wat de ander zegt. 

3 – Je geeft de ander het gevoel dat je hem/haar ook echt probeert te begrijpen (wat hopelijk ook zo is).

4 – Je krijgt tijd om zelf na te denken over een antwoord.

5 – Je doet hierdoor ideeën op die je kunt gebruiken voor dat antwoord.

6 – Je antwoord wordt hierdoor beter. 

7 – Je creëert rust en kalmte in het gesprek.

Goed luisteren is de snelste weg naar een oplossing. En dat is uiteraard in je eigen belang.

Lukt het niet om samen tot een oplossing te komen, dan kun je het vergeten of negeren – voor deze keer.

Maar als je regelmatig moet discussiëren over wat je dwarszit, dan kun je je afvragen of discussiëren überhaupt wel een goede oplossing is.

Als je bij elke hap eten een graat uit je keel moet halen, dan kun je beter een ander gerecht bestellen.

Dan werkt dit gewoon niet voor jou. Wat geldt voor een gerecht geldt ook voor je relatie: het moet wel bij je passen.

Is dat niet het geval, ga dan naar stap 3:

Stap 3: Afstand nemen of afscheid nemen in je relatie.

Soms zijn mensen gewoon niet compatibel. Ze liggen te vaak overhoop met elkaar en het kost gewoon te veel energie om het elke keer weer op te lossen.

Twee honden gaan goed samen. Twee katten ook. 

Maar een hond en een kat?

Meestal werkt dat niet. En als het werkt, is het eerder een uitzondering dan een regel.

Het heeft weinig zin door te gaan met een relatie waar je niet van opknapt. Waarom zou je? De wereld is vol met leuke mensen, leuke collega’s, leuke bazen, leuke vrienden en leuke partners.

Als je denkt dat worstelen in een relatie gezond of normaal is, dan kun je beter op Judo gaan.

Dan is de vraag:

Moet je een punt zetten achter een relatie?

Hé, tijd voor een inzicht:

Doorzetten – om wat voor reden dan ook – is echt niet slimmer dan loslaten.

Als je relatie – zakelijk of privé – één lange worsteling is, dan wordt het tijd om afstand of afscheid te nemen.

Neem afstand als je geen keuze hebt; als je te maken hebt met een familielid of een collega. Daar kun je soms geen afscheid van nemen. Die vrijheid heb je soms gewoon niet. Neem in die gevallen zo veel mogelijk afstand.

Heb je wel eens twee magneten omgekeerd tegen elkaar gehouden? Dan merkt je dat dit nauwelijks lukt. Elke keer voel je een druk omdat de polen van elkaar weg willen.

Nou, zie jezelf en de ander als twee omgekeerde magneten: Waar hij of zij is, daar ben jij niet. Zodra je bij hem of haar in de buurt komt, voel je een onbedwingbare neiging om ergens anders te zijn. 

“Hé, ben jij hier? Nou, dan ben ik weg!” 

De vraag blijft of je dan nog steeds moet zeggen wat je dwarszit.

En deze vraag kreeg ik van een lezeres:

Moet je zeggen wat je stoort als je al afstand aan het nemen bent?

“Beste Frank, ik heb met veel plezier de cursus Betere Relaties met Iedereen gedaan. Zeer helder en overzichtelijk! Het goed kijken naar wat ik van relaties verwacht en hoe mijn relaties ervoor staan, heeft me inzichten gegeven waar ik mee verder kan.

 Ik heb nog een vraag: in de laatste les over relaties die je niet los kunt laten, geef je als advies afstand nemen. Later zeg je ook dat je moet zeggen wat je stoort. 

Voor mij voelt afstand nemen als een stapje verder dan gewoon zeggen wat je stoort. Want met dat laatste probeer je in ieder geval nog iets in de relatie te veranderen. 

Heeft zeggen wat je stoort nog wel zin als je al afstand aan het nemen bent? Je hebt de relatie voor mijn gevoel dan al min of meer opgegeven.”

Dat is een goede vraag.  Dit was mijn antwoord:

Afstand nemen in je relatie betekent dat je emotioneel afscheid neemt.

“Inderdaad is afstand nemen een stap verder dan zeggen wat je dwarszit. 

Met afstand nemen, neem je namelijk ook emotioneel afscheid. Dus waarom zou je zeggen wat je dwarszit als je emotioneel al niet meer zo betrokken bent bij die andere persoon? Want in dat geval interesseert het je überhaupt niet meer wat die persoon zegt of doet, nietwaar? 

Je probeert met afstand voor jezelf te kiezen als de relatie – voor jouw gevoel – niet meer te repareren is. 

Heeft het dan nog wel zin om te zeggen wat je stoort – als je die relatie eigenlijk al hebt opgegeven? 

Nee, meestal niet. Als je zegt wat je stoort, dan word je emotioneel die relatie weer ingetrokken.  Als je dat wilt, kun je dat natuurlijk doen. Maar als je weinig hoop hebt dat dit iets gaat veranderen of verbeteren, is het beter om gewoon afstand te nemen.”

Dus zeggen wat je dwarszit als je eigenlijk geen relatie meer wilt, heeft niet zo veel zin…

Neem afscheid als afstand niet werkt.

Heb jij wèl de vrijheid om te bepalen of je wel of niet met de ander om wilt gaan? Werk afstand nemen niet voor jou – of heb je daar gewoon geen zin in? 

Neem dan afscheid.

Soms is de beste relatie met een bepaalde persoon een relatie die je NIET hebt.

Waarom zou je energie steken in iemand waar je niet van opknapt? 

Ik weet dat veel mensen dat doen, maar het klinkt totaal niet logisch. Je energie, tijd en geluk in dit leven zijn alle beperkt, dus ga er zuinig mee om en verspil het niet, want je krijgt ze niet meer terug.

Krop niet op wat je kunt loslaten.

Als iets je dwarszit, doe er dan iets mee! 

Zeg het en krop het niet op. Dat is eigenlijk mijn belangrijkste boodschap.

Opkroppen is slecht voor je gezondheid en funest voor je relatie, want opkroppen zorgt voor:

1 – Spanning in je hoofd – in de vorm van frustratie, woede, teleurstelling of agressie. Allemaal slecht voor je innerlijke rust en geestelijk welzijn.

2 – Spanning in je lichaam. Dat leidt tot allerlei kwalen, van maagklachten tot een verhoogde bloeddruk, van pijn in je spieren tot lichamelijke vermoeidheid.

3 – Een negatieve relatie. Alles wat je opkropt, blijft doorwerken onder de oppervlakte. Het blijft je dwarszitten en ook al zeg je dit niet direct, de ander merkt het wel, al is het maar onbewust.

Toen ik stopte met de relatie, kwam mijn energie weer terug.

Ik had ooit een relatie die heel erg slecht ging. Er was veel ruzie en daar kan ik heel slecht tegen. Mijn energie moet positief blijven om me goed te kunnen voelen. 

Door al die ruzies kropte ik veel te veel op.  Elke keer als ik iets opkropte, voelde ik me extra gefrustreerd. Elke keer als ik iets opkropte, bleef het tussen mij en mijn ex instaan – als een steeds groter wordende muur.

Langzamerhand vloeide de energie weg uit mijn lichaam. Was ik eerst kerngezond en vol energie, na zes maanden relatie stond ik ’s ochtends duizelig op en sleepte met moeite door de dag. Wat een verschil! Als je relatie niet goed is, dan lijken zes maanden als zestig jaar…

Nadat ik stopte met de relatie en afscheid nam, kwam mijn energie weer vrij snel terug. Logisch, de spanning was weg! 

Voor elke spanning die je loslaat in je lichaam of geest, komt er positieve energie terug.

Vergeet nooit…

Vergeet nooit dat je eigen geestelijke en lichamelijke gezondheid, geluk en energie het allerbelangrijkste zijn in je leven. 

1 Zonder energie ben je stuurloos – mèt energie heb je je leven in eigen hand. 

2 Zonder energie help je niemand – mèt energie helpt je jezelf en iedereen die je tegenkomt.

3 Zonder energie creëer je spanning in je leven – mèt energie ontspan je je leven!

Wil je meer energie, geluk en ontspanning in je relaties? Bestel dan de volgende online training:

Verbeter je relaties in slechts 11 weken!

Goede relaties zijn de basis voor een gelukkig leven. Toch kosten sommige relaties je veel energie en geven je stress. Los je relatieproblemen op met deze online training en kies voor gezonde relaties met iedereen! De training is gebaseerd op bewezen coaching technieken en is makkelijk via je e-mail te volgen. Verbeter je relaties snel en eenvoudig

Op jouw succes,

Frank de Moei | Newstart.nl

Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik via deze site meer dan 15.000 cursisten online begeleid in het ontwikkelen van meer zelfvertrouwen, meer ontspanning, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven. Ontdek het zelf!

Online Training Gratis e-boek

4 antwoorden
  1. Theresia
    Theresia zegt:

    Hallo Frank. Wat een duidelijkheid zeg dit onderwerp. ook las ik het onderdeel ben ik te veel eisend? Over jou opa, ik herken mijzelf in jouw opa. Maar naar mijn idee handeld mijn man uit onzekerheid en opzich niet uit dominantie.
    Maar om even terug te komen op dit onderwerp over naar de Zee rijden en afscheid te nemen of afstand te nemen van deze relatie. Als ik aan mezelf vraag of ik van mijn man houdt, voelt dat nog steeds zo. Maar op deze manier doorgaan werkt niet. Hij kan ook erg leuk zijn en stimuleert mij ook enorm ( heb mijn rijbewijs gehaald,kon verzorgende IG opleiding doen)
    En wat mij erg stoort in mij is dat ik voor de 3e x op een verkeerde man val. Het voelt als falen.
    Terwijl ik dat niet moet denken want ik ben ook enorm gegroeid en alles is niet zonder reden.
    Ga hem vandaag toch voorleggen jou cursus te doen.
    Ik merk wel dat ik ook afstand aan het nemen ben kijken wat ik nodig heb om het financieel te redden. Bouw geregeld een muur om mij heen. Ben mij bewust hiervan dus doe ik enorm mij best om dit niet te laten gebeuren en te genieten als het goed gaat tussen ons.
    Grr wat zou het makkelijker zijn als mijn liefde voor hem over is.
    Maar ik wil niet de zee inrijden.
    Daar pas ik voor.

    Beantwoorden
    • Frank De Moei
      Frank De Moei zegt:

      Beste Theresia,

      Doe vooral wat voor jou goed voelt, dat is altijd het beste 🙂

      Dominantie ontstaat altijd uit onzekerheid: vanuit onzekerheid wordt er geprobeerd meer controle te krijgen. Dominantie is het gevecht om de controle over anderen. Zonder onzekerheid is het ook niet nodig anderen te domineren.

      Fouten maken is de enige manier om verder te groeien, we doen het allemaal. Dus fouten maken is menselijk en nodig. Maar het woord falen is een oordeel. Fouten maken is goed, falen is een kunstmatig oordeel. Niemand faalt ooit, zolang we ervan leren – en we leren er altijd wel iets van 🙂

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  2. Anoniem
    Anoniem zegt:

    Geachte heer De Moei, wil u bedanken voor t inzicht wat ik kreeg door het artikel “moet je zeggen wat je dwars zit” zit in een zeer heftige situatie die me enorm raakt en dit artikel heeft ervoor gezorgd dat ik meer rust en acceptatie vond door afstand te nemen (de eerste twee zijn nl geen optie gebleken..😉) echt enorm bedankt! Daarom heb ik uw artikel gedeeld.

    Beantwoorden

Stel je vraag of geef je mening

Stel je vraag of geef je mening

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.