Relaties zijn nooit toevallig – ze zijn een afspiegeling van wie jij bent. Een relatie laat je alleen maar zien hoe jij in het leven staat.

Dat is misschien wat confronterend, maar ook goed nieuws: Door te beginnen bij zelfwaardering, kun je genieten van de fijne relaties – en de rest loslaten.

Waardeer jezelf – waardeer je relaties.
Waar begint een goede relatie mee? In mijn ervaring met zelfwaardering.

Het is het laatste waar mensen naar kijken bij relatieproblemen. Maar het is het eerste waar ik persoonlijk mee zou beginnen.

Zelfwaardering heeft een enorme impact in welke relaties je aantrekt in je leven – en hoe je met die relaties omgaat.

Regelmatig krijg ik berichten van mensen die problemen hebben met andere mensen: soms hun partner, soms familie, maar ook vrienden of collega’s. Wat ze beschrijven is niet zo best: Er is meestal sprake van dominerend, afwijzend, oneerlijk of manipulerend gedrag. Het put ze uit en ze worstelen ermee – en terecht!

Hoe is het mogelijk dat dit je ‘overkomt’?
Maar heel vaak denk ik: “Hoe is het mogelijk dat je in deze situatie zit? Heb je niet gezien hoe je hier bent terechtgekomen?

En ook: Waarom ga je er nog langer mee door? Wat is ervoor nodig om in te zien dat dit niet gaat werken?”

Dat is overigens geen oordeel, want elk gedrag is menselijk en begrijpelijk. En begrijpen doe ik het zeker.

Ook ik heb in relaties gezeten waarin ik nu nooit-van-z’n-leven meer in terecht zou komen.

Ik zou ze niet meer wensen, ik zou ze niet meer aantrekken, ik zou ze niet meer onderhouden.

Als je iets niet meer wenst of onderhoudt, dan krijgt het ook geen plaats meer in je leven.

Waarom vroeger wel en nu niet meer? Dat komt doordat ik mezelf nu meer waardeer dan vroeger…

Waarom is zelfwaardering de oorzaak van je relaties?
De mate waarin je jezelf waardeert, bepaalt wie je aantrekt in je leven.

Als je jezelf accepteert, waardeert en respecteert, dan zit je natuurlijk niet te wachten op iemand die dat niet doet. Dan sta je alleen nog maar open voor mensen die jou ook accepteren, waarderen en respecteren.

De mensen die in relaties zitten die niet werken, zijn zich hier minder van bewust.

Op de een of andere manier staan ze toe dat ze tijd doorbrengen met iemand die hun niet accepteert, waardeert of respecteert. Op de een of andere manier denken ze nog dat ze daar iets wijzer van worden. Op de een of andere manier beseffen ze nog niet dat dit een totale tijdverspilling is…

Ze onderschatten de prijs van een moeizame relatie: dat kost ons geluk, energie, innerlijke rust en lichamelijke gezondheid. Al die dingen die we zo belangrijk vinden…

Ze denken: “Dit gaat wel over.” Of: “Ach, beter wordt het niet, dit is alles wat ik krijgen kan.” Fout!

Dit gaat vaak niet over, want relatieproblemen verdwijnen alleen als een van beide personen verandert. En dat is meestal niet het geval…

Gun jezelf iets beters.
Je kunt altijd beter krijgen, mits je jezelf iets beters gunt. En dat begint uiteraard bij zelfwaardering.

Hoe belangrijk is jouw geluk? Hoe kostbaar is jouw tijd, jouw energie, jouw innerlijke rust?

Als je dit nog niet het allerbelangrijkste in je leven maakt, dan blijf je tegen uitdagingen aanlopen. Dit heeft uiteraard niets met egoïsme te maken: je kunt alleen maar anderen helpen als je in je eigen kracht staat…

Met meer zelfwaardering laat je vanzelf relaties los die je te veel energie kosten. Of je neemt meer afstand van die mensen die je niet genoeg accepteren, waarderen of respecteren.

Daarmee creëer je automatisch meer tijd voor mensen die je wèl goed vinden zoals je bent. Waar je wèl een klik mee hebt, die je wèl energie geven, waar je wèl harmonie mee voelt.

Twee gelukkig mensen, zo hoort het ook!
Het is het een òf het ander. Of je brengt je tijd door met relaties die je energie kosten. Of je brengt je tijd door met positieve, gezonde relaties die je energie geven.

Jouw keuze wordt bepaald door je mening hoe belangrijk jouw eigen geluk is.

Een relatie waarin een van beiden niet gelukkig is, heeft geen zin. Het is technisch gezien wel een relatie, maar emotioneel gezien een mislukking.

Dus waardeer jezelf en je zult zien dat je de relaties aantrekt waar jij je goed bij voelt. Over het algemeen zijn dat mensen die jou ook waarderen en dat versterkt dat goede gevoel.

En aangezien je alleen kunt geven wat je zelf bezit, geef je die waardering en dat goede gevoel óók weer aan de ander.

Dan zijn er dus twee mensen gelukkig met jullie relatie – en zo hoort het ook!

Hoe krijg je meer zelfwaardering èn betere relaties?
Hoe respecteer je jezelf en trek je de mensen aan die dat ook doen?

De e-cursus Blijvend Zelfvertrouwen is een goed startpunt. Dit geeft je een gezond zelfrespect waardoor je meer rekening houdt met je eigen wensen.

Ook in de e-cursus Betere Relaties leer je de juiste balans te vinden tussen jezelf en anderen. Daarmee leer je beter je eigen grenzen te bepalen.

Wat je ook kiest, blijf niet hangen in een negatief zelfbeeld of een negatieve relatie – je kunt het veranderen!

Ik hoor graag je ervaring of vraag over dit onderwerp 🙂

Op jouw succes!

Frank de Moei | Newstart.nl
Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik meer dan 10.000 cursisten geholpen met het vinden van meer zelfvertrouwen, minder stress, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven. Hier vind je mijn gratis boek

20 antwoorden
  1. Alysa
    Alysa zegt:

    Maar wat als jij op een maatschappelijk aanvaardbare wijze een relatie wil beëindigen maar je (ex-) partner wil dit niet en blijft je dus lastigvallen? Zo’n ‘relaties’ komen ook geregeld voor hoor, en daar werkt een therapeutisch praatje niet zo goed bij, of ook het gezegde ‘als je wil kappen, moét je kappen’!

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Alysa,

      Inderdaad, er zijn twee mensen voor nodig om een relatie te beginnen – èn te beïndigen.
      In dit geval zou ik alle communicatieve en wettelijke middelen gebruiken om te zorgen dat je zoveel mogelijk afstand kunt houden tussen jou en je ex.
      Hopenlijk valt uiteindelijk het kwartje dat er geen relatie meer is.

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  2. Jona
    Jona zegt:

    En wat al je partner steeds meer last krijgt van een jeugdtrauma waardoor emotioneel contact aan het verdwijnen is? Hij zoekt wel hulp maar ik voel nog weinig resultaat en heb zelf behoefte aan steun. Moeilijk vol te houden maar beeindigen van de relatie voelt ook nog niet goed.

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Jona,

      Een trauma is het domein van een psycholoog. Als coach is dit niet mijn expertise.
      Je kunt altijd overwegen om samen met je partner naar een relatietherapeut te gaan,
      aangezien emotioneel contact in een relatie ontzettend belangrijk is.
      Soms helpt het om een onafhankelijk derde te gebruiken om het contact weer te verbeteren.

      Bepaal voor jezelf hoeveel geduld je wilt hebben en probeer extra steun te vinden bij je vriendenkring of familie.
      Er is een mooie balans tussen je partner steunen en jezelf niet voorbij lopen en die bepaal je uiteraard helemaal zelf 🙂

      Heel veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
      • Siena
        Siena zegt:

        Dit antwoord Frank, is ook mijn antwoord. Ik zit in een relatie met een man, die met enige regelmaat trauma’s omhoog haalde vanuit zijn jeugd. Een emotionele bui mag mijn partner absoluut hebben. Maar twee dagen, dan gaat bij mij een belletje rinkelen. En toen zijn ‘depressie’ een keer vijf dagen reikte, heb ik eens goed mijn eigen wensen in het leven bekeken. Ik houd van hem, dat is zeker en wil naar hem luisteren, maar dat dit niet mijn idee is van een liefdesrelatie. Dus als vriendschap door is prima. Daar heeft hij goed over nagedacht en we hebben erover gesproken en heeft hij een knop om weten te zetten (wil ik nog wel verder over uitweiden, als je dat wilt horen) en is het geen issue meer in ons leven. Soms is er even een emotie, als op tv het ideale familieplaatje benadrukt wordt, maar dan weet hij direct terug te pakken op het nu, zijn huidige leven.

        Beantwoorden
  3. matthijs
    matthijs zegt:

    ik ben al 47 jaar en heb in mijn leven slechts een keer een echte relatie gehad toen ik 17 jaar was en daarna altijd min of meer alleen geweest.ik moet eerlijk bekennen dat ik me vaak ongelukkig voelde wanneer ik andere stelletjes plezier zag maken en ik dacht vaak waarom moet ik altijd maar alleen door het leven?trek ik iets verkeerd aan? is er iets wezenlijks mis met mij?een antwoord heb ik nooit gekregen op deze vraag!

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Matthijs,

      Ik zou beginnen met de vraag “Is er iets mis met mij?” los te laten en te vervangen door de vraag:
      “Wat is er leuk of interressant aan mij?”

      Zelfkritiek geeft negatieve energie. Wat we voelen, stralen we ook uit qua energie en met negatieve energie lossen we nooit iets op.
      Als je echt wilt weten wat er – eventueel – zou kunnen spelen, vraag het dan aan de mensen waar je een goed contact mee hebt.
      Vraag ze bijvoorbeeld of zij een reden zien waarom je geen relatie hebt. Dat vereist moed, maar dan heb je in ieder geval wel een duidelijk antwoord,
      waar je eventueel aan kunt werken. Het hoeft natuurlijk niet aan jou te liggen, maar ik ga ervan uit dat je dat zelf graag zeker wilt weten.

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  4. Marja
    Marja zegt:

    Ik ondervind dit momenteel allemaal. Ik heb een leuke relatie met een lieve man. Door mijn zelfkritiek en lage zelfwaardering loopt hij steeds tegen mij aan. Omdat hij zo kritisch is, durf ik mijn mond niet op te trekken en dus hou ik mijn gevoelens binnen. Bij ons laatste gesprek kwam ik tot de conclusie dat ik mijzelf echt meer moet gaan waarderen en pluspunten bij mij moet gaan ontdekken. Want ik weet als ik dat niet doe, mijn relatie in de loop van de tijd echt aan zijn einde komt. Want een actie krijgt een reactie. De ander kan ik niet veranderen, slechts mijzelf.

    Beantwoorden
  5. Johanna
    Johanna zegt:

    Beste Frank,
    Zelfvertrouwen is inderdaad belangrijk in een relatie, maar wederzijds vertrouwen en respect zijn dit volgens mij ook. Waar deze elementen verminderen (of zelfs verdwijnen), moet er dringend aan de relatie gewerkt worden. De ander proberen te positiveren en te laten nadenken over wat belangrijk is, geeft de mogelijkheid lessen te trekken om niet steeds opnieuw dezelfde fouten te maken. Een doel zien geeft de kracht om moeilijke momenten door te komen en er geen spijt van te hebben iets geprobeerd te hebben.

    Beantwoorden
    • Johanna
      Johanna zegt:

      Ik wil hier nog aan toevoegen:
      Soms is dit een tijdelijke situatie, omwille van bepaalde moeilijke omstandigheden, en als er op tijd over gepraat kan worden, dan is afstemming misschien nog mogelijk. Kennis van bepaalde technieken (waarvan je er ook opsomt in andere artikels) kan veel helpen om niet te beginnen doordrammen of zeuren, want dit laatste geeft het tegenovergestelde resultaat. Maar iemand onderbreken in een gesprek zonder uitleg maakt veel mensen kwaad, want ze voelen zich niet gerespecteerd. Een woordje uitleg de eerste keren kan deze boosheid verzachten. Begrip van het waarom van iemands houding, of doen en laten, is zeer belangrijk. Signalen worden niet altijd op dezelfde manier begrepen door de gesprekspartners. Aftoetsen van het effect is dus belangrijk. “Heb ik het goed begrepen dat je dit of dat bedoelde daarnet?”
      Als er te lang gewacht wordt met dergelijke gesprekken of als de omstandigheden een dieper gesprek moeilijk maken, dan komt er afstand, want je lijkt naast elkaar door te praten.

      Beantwoorden
      • Frank De Moei
        Frank De Moei zegt:

        Beste Johanna,

        Een mooie aanvulling, dank je wel 🙂

        Ik ben het helemaal met je eens, wederzijds vertrouwen en respect is de basis van een goede relatie – en ook van een goed gesperek 🙂

        Vriendelijke groet,
        Frank

        Vriendelijke groet,
        Frank

        Beantwoorden
  6. Theresia
    Theresia zegt:

    Hallo Frank, jeetje zeg wat een mega eye opener. Als dit bericht een half jaar geleden was gekomen, zat ik nu met mijn hond alleen op de bank. Wij hebben een huis gekocht met een hypotheek voor 30 jaar. Niet iets om even te beëindigen.
    Nu is het wel zo als de relatie zo slecht zou zijn is de halve hypotheek aflossen, heel zwaar maar niet zo zwaar als in de relatie te blijven.
    Dit is mijn 3e huwelijk. en zeker mijn laatste. In voorgaande relaties had ik een lage zelfwaardering en deed veel om de relatie goed te houden, dit werkt niet,is mij wel gebleken.
    Ik heb 2 cva’s nodig gehad om dit te realiseren ( hardnekkige leerling) ik waardeer mij zelf steeds meer. En laat het (drank)
    Probleem bij mijn echtgenoot.
    Als hij drinkt dan begint hij rond17:00 en drinkt dan 2 liter zwaar bier en is dan stierlijk vervelend. Maar kan ook rustig weken zonder drank. Dan is hij gezellig en leuk.
    Ik ben er nog niet, nog een lange weg te gaan. Maar het verleden is een goede leerschool om er voor te zorgen dat er geen 2e cva plaats zal vinden omdat ik niet luisterde naar alle interne bellen. Ik ben er gelukkig goed vanaf gekomen. En het was een harde les. Maar zal deze mail ook geregeld lezen om alert te blijven of deze situatie nog bij mij past. Dank je hier voor.

    Beantwoorden
    • Frank De Moei
      Frank De Moei zegt:

      Beste Theresia,

      “In voorgaande relaties had ik een lage zelfwaardering en deed veel om de relatie goed te houden, dit werkt niet, is mij wel gebleken.”

      Nee helaas niet. Hoe goed je bedoelingen ook zijn, je hebt niets te winnen door jezelf te verliezen 🙂

      Vaak leren we harde lessen in onze relaties, maar gelukkig kunnen we met inzicht die lessen meenemen naar de volgende relatie.

      Hier een artikel dat hier dieper op ingaat:
      https://www.newstart.nl/blog/leren-van-deze-relatie-7-lessen/

      Blijf jezelf waarderen en heel veel succes met alles!

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  7. Tertia
    Tertia zegt:

    Beste Frank,

    Wat als deze moeizame relatie met je vader is? Hij is zo negatief en ik krijg nooit energie van hem. Juist het tegenovergestelde. We zitten nu midden in een crisis met mijn man en mijn ouders. Uiteraard zit ik hier middenin. Ik moet proberen positief te blijven want ik heb een prachtig gezin maar wil mn moeder ook echt niet kwijt en zij staat als een blok achter mn vader. Focus on the goooood is wat ik mezelf blijf voorhouden maar dit is niet altijd even makkelijk. Heb je tips??? 🙂

    Beantwoorden
    • Frank De Moei
      Frank De Moei zegt:

      Beste Tertia,

      Dus de omgang met je vader is de prijs die je wilt/moet betalen voor een fijne relatie met je moeder…

      Het is natuurlijk altijd moeilijk als een slechte relatie is met een van je ouders. Sommige mensen kiezen voor afscheid, omdat ze net zoals jij er gewoon totaal geen energie van krijgen. De tweede optie is wat afstand te nemen. Aangezien je dit waarschijnlijk niet fysiek kun doen, blijft alleen nog mentaal/emotioneel afstand nemen over. Ga ervan uit dat je vader niet zomaar zal veranderen, dus probeer daar ook geen energie in te steken. Even flink de waarheid zeggen (je ebnt zo negatief en dit gaat ten koste van je relatie(s), helpt misschien, maar ik zou er niet op rekenen.

      Dus ga ervan uit dat dit zo blijft. Aan jou de (lastige) taak om niet te diep in te gaan op wat hij zegt en die woorden ook niet al te serieus te nemen (en dan heb ik het vooral over hoe je dit innerlijk verwerkt). Permanente negativiteit is een soort aandoening, dus eigenlijk verdient hij eerder medelijden dan weerstand. Hij realiseert zich immers kennelijk niet hoeveel effect dit heeft. Blijf positief (maar je ben ook een mens, dus het mag ook wel eens minder positief), neem zijn gedachten niet serieus en besef dat jij hem misschien een paar uur per week ziet, maar hij 24 uur per dag met zichzelf geconfronteerd wordt…

      Meer dan dat kun je niet echt doen (behalve afscheid nemen of de confrontatie opzoeken).

      Veel succes!

      Vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
      • Tertia
        Tertia zegt:

        Dankje Frank, hier heb ik zeker wat aan. Het is alleen zo’n lastige situatie nu omdat wij met mn ouders onder 1 dak wonen (niet bij elkaar in gelukkig ;-)) door een ongeluk van mn vader hebben mijn man en ik zijn bedrijf in de benen moeten houden maar nu 1.5 jaar later is alles geëscaleerd. Je snapt dat ik degene ‘in het midden’ ben en ik vind het heeell moeilijk. Kan het moeilijk van me af laten glijden en het in het midden houden. Ben er dag en nacht mee bezig. En omdat mn vader zo negatief is wordt er alleen maar met zn vinger gewezen naar mijn man. En naar zichzelf kijken ho maar. Waar er twee vechten hebben er twee schuld toch? En ik probeer het maar steeds te sussen wat uiteindelijk mezelf opbreekt 🙁
        Het zou fijn zijn als je nog meer tips voor me zou hebben 🙂 Fijne dag!

        Beantwoorden
        • Frank De Moei
          Frank De Moei zegt:

          Beste Tertia,

          De beste tip die ik je kan geven is deze:

          Stop de boel steeds maar te sussen en ga op je strepen staan. Zeg dat je verwacht dat ze beiden beter met elkaar omgaan (of de 1 beter naar de ander toe) omdat je er anders aan onderdoor gaat. Houden ze hier rekening mee? Fijn! Doen ze dit niet? Dan weet je hoe belangrijk jouw geluk voor die persoon is en kun je je conclusies trekken.

          De enige manier om actie te ondernemen, is door actie te ondernemen – en dat betekent vaak dàt doen wat we het liefst vermijden omdat we er bang voor zijn. In jouw geval dus de confrontatie opzoeken. Maar hoeveel is je geluk je waard?

          Heel veel succes – zet ‘m op!

          Vriendelijke groet,
          Frank

          Beantwoorden
  8. angel
    angel zegt:

    Volkomen met het artikel eens omwille van de eigen negatieve ervaringen.

    Werk aan jezelf en je relaties worden beter.
    Ga voor het beste voor jezelf en laat alles wat je niet dient los.

    Beantwoorden

Laat je reactie achter

Laat je reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.