Altijd aardig gevonden willen worden werkt niet

Altijd aardig gevonden willen worden werkt niet

Wil jij altijd aardig gevonden worden? Lijd jij aan een aardigheidsyndroom? Vind je het verschrikkelijk als mensen je niet leuk vinden? Dan maak je het jezelf erg moeilijk, want je wordt afhankelijk van de mening van anderen. Daarmee ga je automatisch over je eigen grenzen heen. Neem de controle terug door niet iedereen te willen pleasen.

Hoe aardig ben jij?
Hé, ik ben een aardig persoon. Ik probeer altijd vriendelijk te zijn. Ik probeer rekening te houden met een ander. Ik zie het beste in iedereen en geef het beste van mezelf. En ik ga ervan uit dat jij dat ook doet. Toch werkt het niet: altijd aardig gevonden worden. Als strategie is het mislukt. Laat me dit uitleggen.

Ga van mijn tenen af!
Stel dat iemand op je tenen gaat staan. Je maakt de ander er vriendelijk op attent dat dit zeer doet. Als antwoord krijg je: “Nou, ik vind het eigenlijk wel prettig zo. Ik denk dat ik nog even blijf staan. Het voelt wel lekker zacht aan. Het staat eigenlijk wel erg comfortabel.”

Wat zou je doen? Zou je vinden dat hij/zij een punt had? Zou je denken: “Wie ben ik om hem/haar dat plezier te ontzeggen?” Sommige mensen doen namelijk helemaal niets. Sterker nog, ze lopen gewoon verder – terwijl de ander nog steeds op hun tenen blijft staan! Want ze willen niet onbeleefd zijn. Ze vinden de mening van een ander belangrijker dan die van henzelf.

Altijd aardig gevonden willen worden werkt niet.
Niet iedereen is aardig terug. Niet iedereen heeft het beste met je voor. Waarom probeer je dan uit alle macht altijd aardig te zijn? Dat komt omdat aardig zijn je strategie is geworden om te krijgen wat je wilt. Beter gezegd, dit is wat je denkt:

  • Als ik aardig ben naar anderen, zijn anderen ook aardig naar mij.
  • Als ik aardig ben, krijg ik liefde en waardering.
  • Het is verschrikkelijk als anderen mij niet aardig vinden.
  • Ik kan het iedereen naar de zin maken.
  • Ik kan bepalen wat anderen van mij denken.

Komen deze gedachten je bekend voor? Dan lijd je aan een aardigheidsyndroom. Het aardigheidsyndroom is de grootste valkuil van sociale mensen. En daarmee maak je het jezelf wel erg moeilijk. Het probleem met bovenstaande gedachten is dat ze niet kloppen.

Als ik aardig bent naar anderen, zijn anderen ook aardig naar mij.
Helaas, sommige mensen vinden je niets, wat je ook doet. Ook al breng je ze elke dag ontbijt op bed, dan nog zien ze je niet zitten. Ik had ooit een klant die drie maanden te laat was met een betaling. Toen ik de derde herinnering stuurde, was zijn antwoord dat hij vond dat ik te weinig geduld had. Vreemd, ik dacht dat het juist ging om een gebrek aan verantwoordelijkheid.

Als ik aardig ben, krijg ik liefde en waardering.
Ik help het je hopen, maar het is niet zeker. Soms krijg je het wel, soms niet. Ik ken mensen die zichzelf compleet voorbij lopen in de hoop op die liefde, bevestiging, erkenning en waardering. Maar wat ze ook doen, het schijnt nooit genoeg te zijn. Begin ermee jezelf eens lief te hebben en te waarderen. Zo vergroot je je zelfvertrouwen. Alle waardering die je daarnaast van anderen krijgt, is mooi meegenomen.

Het is verschrikkelijk als anderen mij niet aardig vinden.
Het is niet verschrikkelijk, het is onvermijdelijk. Ik schrijf deze artikelen om mensen te inspireren. En toch komt er af en toe iemand die er volledig allergisch op reageert. “Houd toch op dat positieve gedoe, ik word er ziek van.” Helaas, ze vinden me kennelijk niet aardig. Gelukkig hoef ik niet zo nodig aardig gevonden te worden – dat lukt me toch niet bij iedereen, hoe leuk ik het ook zou vinden. Gelukkig vind ik mezelf wel aardig. Liever zo dan andersom, nietwaar?

Ik kan het iedereen naar de zin maken.
Geloof me, dat lukt je nooit. Dat is ook helemaal niet jouw verantwoordelijkheid. Iedereen is zelf verantwoordelijk voor zijn of haar geluk. Hopelijk kunnen we daaraan bijdragen, maar het is geen verplichting. Heb jij bij je geboorte een contract getekend waarin je je verantwoordelijk stelde voor het geluk van de totale mensheid? Gooi het in de prullenbak en laat iedereen het lekker zelf uitzoeken. Dat is veel gezonder.

Ik kan bepalen wat anderen van mij denken.
Tenzij je telepathische vermogens hebt, waag ik dat te betwijfelen. We proberen van alles om de mening van anderen positief te beïnvloeden. Maar wat iemand echt van ons denkt, kunnen we nooit controleren. Sterker nog, de mening van een ander is helemaal onze zaak niet. Wij hebben daar niets mee te maken. Gelukkig maar, dat scheelt een hoop energie!

Waarom aardig zijn niet altijd helpt.
Ik geloof in aardig zijn. De wereld zou er een stuk leuker uitzien als iedereen aardig tegen elkaar was. Maar als manier om te krijgen wat je wilt, werkt het niet. Toestemming, bevestiging, waardering, liefde en erkenning krijgen we nooit van iedereen.

Het is een stuk makkelijker te zien dat dit een illusie is. Zo maak je relaties weer gezond. Want de behoefte altijd aardig gevonden te willen worden, maakt afhankelijk. En afhankelijke relaties zijn zelden gezonde relaties. Zodra je dat gaat inzien, kun je je voeten weer gebruiken waar ze voor bedoeld zijn: Niet om een ander te dragen, maar om je eigen weg te volgen!

Wil jij altijd aardig gevonden worden?
Loop je regelmatig jezelf voorbij? Kun je er niet tegen als iemand je niet leuk vindt? Dit wordt veroorzaakt door een gebrek aan zelfvertrouwen. Hoe zekerder je bent van je zelf, hoe minder je de behoefte hebt anderen te pleasen. Hoe meer je jezelf waardeert, hoe beter je je grenzen kun aangeven. Onderstaande e-cursus gaat je daarbij helpen:

Vergroot je zelfvertrouwen in slechts 12 weken!
Je zelfvertrouwen is de basis voor je geluk. Hoe meer zelfvertrouwen je hebt, des te leuker en makkelijker je leven wordt. Vergroot je zelfvertrouwen met deze online training en voel je beter over jezelf en je leven! De training is gebaseerd op bewezen coaching technieken en is makkelijk via je e-mail te volgen. Vergroot je zelfvertrouwen snel en eenvoudig

Ik hoor graag je ervaring of vraag over dit onderwerp 🙂

Op jouw succes!

Frank de Moei | Newstart.nl
Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik meer dan 10.000 cursisten geholpen met het vinden van meer zelfvertrouwen, minder stress, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven. GRATIS E-BOEK | ONLINE TRAINING

19 antwoorden
  1. Susan
    Susan zegt:

    Hallo Frank,
    Jij schrijft altijd in zo’n duidelijke taal ! Heel pakkend en ongelofelijk hoe je het omschrijft. Waar het altijd om draait is VERTROUWEN in jezelf! Dan kun je alles ook beter relativeren. Ik blijf zeggen de omgeving is ook heel belangrijk. Voel je goed in je omgeving en ga ervoor….

    Beantwoorden
  2. Frank
    Frank zegt:

    Beste Susan,

    Dank je wel voor je compliment. Inderdaad, zelfvertrouwen is de basis van alles! Met zelfvertrouwen kies je ook
    makkelijker voor een omgeving en voor mensen die je goed doen voelen :))

    Vriendelijke groet,
    Frank

    Beantwoorden
  3. Bella
    Bella zegt:

    Dit is zo herkenbaar. Zit op het moment even in een ‘dip’ omdat ik spijt heb van bepaalde beslissingen in het verleden. En dat omdat ik geen ‘nee’ kon zeggen en zo dus mijn eigen grenzen overschreed.. En idd, zelfvertrouwen is de basis, een gebrek daaraan laat je dingen beslissen waar je eigenlijk toch niet achter stond. Mijn les dus voor de toekomst.

    Vriendelijke groet,
    Bella

    Beantwoorden
  4. Elfie
    Elfie zegt:

    Ja en waar ligt het aan dat je de een barst van zelfvertrouwen en de ander niet? Lees maar eens, de piramide van Maslov ( psychologie ). Iedereen kan het via internet opzoeken. Gedrag, gevoel kun je niet zomaar afdoen als de huid van een slang. Onzekere mensen, zijn primair al tijdens hun jeugd gevormd. Het ligt er wel aan wat je hebt meegemaakt en in welke vorm, maar, de wortel ligt in je jeugd. Bv. iemand die nooit liefde en geborgenheid heeft ontvangen, kan later onmogelijk wel de onzekerheid kwijtraken, ineens beseffen, oh oké, ik snap nu dat ik niet door iedereen aardig gevonden kan worden. Begrijpen kan je het wel dat het niet werkt, maar het innerlijke gevoel van eenzaamheid blijft bestaan. Bv. je bent nooit tijdens je jeugd ‘kind’ geweest, dus mis je dit gevoel en het gemis blijft, ongeacht hoe slim je bent om alles te begrijpen.

    Beantwoorden
  5. Frank
    Frank zegt:

    Beste Elfie,

    Maslov’s Hierarchy of Needs verklaart niet waarom de een zelfvertrouwen heeft en de ander niet. Niemand zegt dat je gedrag zo maar even kunt veranderen. Maar verandering is wel mogelijk.
    Tenzij iemand zelf denkt dat het niet kan.

    Ik ben het overigens helemaal eens met je dat er een verschil is tussen iets weten en het ook toepassen.

    Als we na onze jeugd nooit meer zouden kunnen veranderen, waarom zijn er dan zoveel mensen die dit wel doen? Kennelijk is het dus wel mogelijk…

    Met vriendelijke groet,
    Frank

    Beantwoorden
  6. Arjan
    Arjan zegt:

    Elfie,

    Het is mogelijk, tenzij, zoals Frank zegt, jijzelf denkt dat het onmogelijk is. Zelfverzekerdheid is puur psychisch. Niets daarvan lichamelijk. Sterker nog; in je zwakke punten (zoals bijvoorbeeld lichamelijk) kan juist je kracht liggen.

    Op youtube staat ergens een filmpje van een man in Australie (of USA…kan ik me niet goed herinneren). De beste man is lichamelijk niets meer dan een stompje met een hoofd en 1 voet. Toch beweegt hij de jeugd om in zichzelf te geloven. Zelfverzekerd dat hij een voorbeeld kan zijn voor mensen die lichamelijk niets mankeren, misschien zelfs intelligenter zijn of nog meer gaves hebben. Dat is 100% psychisch.

    Psychische aspecten kun je wel degelijk trainen, aanpassen, veranderen….misschien nog wel meer dan lichamelijk. Je hoort me nooit zeggen dat dit eenvoudig is, maar onmogelijk is het echt niet.
    Ik ben verre van deskundig, maar mijn advies zou zijn als eerste stap: sta er voor open.

    Beantwoorden
  7. Elfie Guhe
    Elfie Guhe zegt:

    Het ligt eraan hoe je primaire socialisatie is verlopen. Welke traumatische ervaringen erin een rol speelden. Je psychisch vermogen stuurt alles aan en hoe sterk jij als mens bent om ermee om te gaan. Bij lichamelijke, psychische verwaarlozing en mishandeling kan het een halve eeuw duren er je alles meegemaakte een plekje hebt kunnen geven. Dit door veel therapieën te volgen. Meestal blijft een innerlijk gevoel van leegde en eenzaamheid over . Hiermee moet je mee leren leven. Bv. Je hebt nooit liefde en geborgenheid meegemaakt. Je bent tijdens jou primaire socialisatie nooit ‘kind’ geweest. Dit gemis kan later ook nooit meer worden ‘bijgeschaafd ‘.
    In de latere secondaire socialisatie zou je moeten leren je medemens te vertrouwen. Je wilt door iedereen aardig worden gevonden. Dit werkt dus niet, omdat je hier een dagtaak aan hebt en dit je psychisch en fysiek moe maakt. De meesten mensen weten dit ook, willen graag veranderen.
    Je ziet mensen deze ontspannenheid, rust uitstralen, een soort twinkeling in de ogen, met een rechte houding en mensen met een verkrampte, gebukte houding, met een doffe blik in de ogen. Met een goede mensenkennis, scherp ontwikkelde intuïtie zie je gelijk het verschil van een gelukkig en een ongelukkig persoon. Dit sluit heel goed aan op de behoeftehiërarchie van A.Maslov. Bv. Behoefte aan liefde, ergens bij te horen en veiligheid etc. Om deze levenbelangrijke behoeften aan je medemens verder te kunnen geven, moet je deze eerst zelf mee hebben gemaakt. Zo niet ervaar je later een gemis van elke behoefte.
    Dus moet je leren je medemens te vertrouwen, maar er hoeft maar iets te gebeuren wat dit patroon verstoord, dan ben je weer bij af! Want de wereld is niet altijd eerlijk. Iemand die wel heeft geleerd wat liefde en geborenheid is, leert ook dat de wereld niet altijd eerlijk is en kan er beter mee omgaan. Dus goede waarden en normen, die iemand tijdens een slechte jeugd niet heeft geleerd.
    Je kunt alles leren, uit boeken, internet, therapieën, maar integreren is een ander verhaal. Bv. een gevoel van leegde ( innerlijke eenzaamheid ) gaat ook niet verdwijnen als je in een kamer bent met 100 mensen. Dit is individueel, een gevoel dat niemand na kan voelen. Net zoals een specifieke pijn. Niemand kan deze navoelen, want deze ene pijn is jou pijn en alleen jij weet hoe deze voelt. Oké, je kunt medeleven tonen, maar zoals zo vaak wordt gezegd ‘ja, dit heb ik ook ‘ gaat hierbij niet op! Jou pijn is niet mijn pijn zou ik dan antwoorden!

    Vriendelijke groet,
    Elfie

    Beantwoorden
  8. Arjan
    Arjan zegt:

    “Jouw pijn is niet mijn pijn.”
    Dat zal ik ook zeker respecteren en valt niets op af te dingen. Maar wat wil je hiermee zeggen? Dat er aan jouw pijn niets te doen valt? Dat je er dan maar mee moet blijven zitten en maar moet accepteren dat er in jouw leven geen geluk zal zijn?
    Ik geloof je als je zegt dat niemand jouw pijn kan voelen en daarom ook niemand jouw pijn exact kent. Maar waarom is dat nodig? Verwacht je dit van je medemens? Moet ik dan op mijn beurt van jou verwachten dat je moet weten hoe het is om in mijn schoenen te staan?
    Dit dingt natuurlijk niets af aan het hebben van een begrijpende gesprekspartner. Kan absoluut heel fijn zijn. Maar alleen jij bent vanaf een bepaald moment verantwoordelijk voor je eigen geluk. Wat je ook in je rugzak hebt zitten. Ben je op dit moment niet gelukkig en wil je er wat aan doen dan ligt de verantwoording om iets te ondernemen geheel aan jou.

    Wat Frank middels de online berichten wilt bereiken is handvatten opwerpen voor mensen die op zoek zijn naar geluk in hun leven. Als jij deze handvatten niet nuttig vind voor jezelf, dan heb je alle recht om er geen gebruik van te maken. Maar probeer die handvatten niet weg te drukken voor een ander door te zeggen dat er toch niets aan het leven en geluk gedaan kan worden. Je eigen kansen op geluk niet nastreven als keuze respecteer ik, een ander zijn of haar kansen op geluk ontnemen, tegenwerken of vertragen zal nooit gerespecteerd worden.

    Beantwoorden
  9. Frank
    Frank zegt:

    Beste Elfie en Arjan,

    Bedankt voor jullie reacties 🙂
    We doen allemaal op onze eigen manier ons best, in ons eigen tempo, met de inzichten die we op dit moment hebben.
    We hebben allemaal recht op onze mening en hoeven het niet met elkaar eens te zijn. Het is geen wedstrijd, noch is een mening beter dan de andere. De beste mening is de mening waar we ons zelf goed bij voelen en die voor ons werkt 🙂

    Beiden veel succes!
    Met vriendelijke groet,
    Frank

    Beantwoorden
  10. Anoniem
    Anoniem zegt:

    Ik zit in een erge dip en toen ik nog heel lekker in mn vel zat kwamen leuke gedachtes in me op en vertelde dat en werden gesprekken veel leuker en grappiger. Ik wil graag hier uit maar dat lukt me niet, kan iemand me please helpen?

    Beantwoorden
  11. Jimmy
    Jimmy zegt:

    Heel goed artikel en een heel aardig artikel lieve mensen..

    Mijn strategie werkt tot op heden nog steeds goed. Het is de kracht van spiegelen. Zoals een ander tegen je doet zo doe ik tegen de ander. Is iemand niet vriendelijk tegen mij dan ben ik zeker niet vriendelijk terug en kunnen ze kapot vallen terwijl die aardige andere persoon heel mijn belangstelling krijgt terwijl de ander kapot is.
    Het is dus aan de mensen en hun eigen wil. Je kunt met mij 2 kanten op: kapot vallen of geholpen worden. Mij om het even.

    Klinkt hard, maar er zijn best wel aardig wat aardige mensen. Ik denk dat je dat wel kunt voelen.
    Neem een sauna. Daar komt een bepaald slag volk en hier ben je een in te thermen.
    Neem een supermarkt. Daar moet ik soms even heel hard zijn (soms dus). Voorkruipen, greinzen en een grote waffel maken geen indruk op mij. Tegen me aan botsen en dan sorry zeggen en het is je vergeven.

    Dus mensen, leer te spiegelen. Dat is de beste remedie. En nee, dit is juist niet negatief bedoeld en ik geloof best wel in mensen, maar je hebt sommigen die je wel kunt sch**ten.
    That’s life.

    Beantwoorden
  12. Marsha
    Marsha zegt:

    Ik herken mijn ex in dit verhaal en dit artikel helpt me enorm om alles een plek te kunnen geven en vooral om alles te begrijpen. Ik ben zelf totaal niet zo, maar begrijp alles nu beter. Erg goed en duidelijk geschreven en erg pakkend. Het zet me aan het denken, en daar ben ik erg blij mee!

    Beantwoorden

Laat je reactie achter

Laat je reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.