Waarom kan ik geen nee zeggen?

Mensen hebben moeite met nee zeggen, omdat ze hun eigen mening en behoeften niet genoeg waarderen.

Ze geven voorrang aan wat een ander wil en lopen daarmee zichzelf voorbij.

Dit artikel laat je zien waarom – en wat je daaraan kunt doen.

Ben jij een pleaser?

Wil je anderen niet teleurstellen? Zit je agenda overvol, omdat je alles voor iedereen doet?

Wil je iets niet, maar doe je het toch? Wil je het liefst iedereen te vriend houden? Loop je jezelf regelmatig voorbij?

Dan ben je, wat ze noemen, een people pleaser: iemand die geen nee kan zeggen tegen andere mensen.

Waarom willen we anderen tevreden stellen?

Daar zijn een heleboel redenen voor.

We voelen ons verantwoordelijk. We willen graag helpen. We willen anderen niet teleurstellen.

We willen niet dat ze ons afwijzen. We willen conflicten vermijden. We willen niet egoïstisch overkomen.

De drang tot pleasen komt voort uit een gebrek aan zelfwaardering en zelfvertrouwen.

Nooit nee zeggen is een gebrek aan zelfwaardering.

Als je jezelf meer zou waarderen, zou je ook jouw tijd, behoeften en wensen waarderen.

Deze zijn immers net zo belangrijk als die van een ander. Als je meer jezelf zou waarderen, zou je je eigen mening net zo belangrijk vinden als die van de ander.

Dan zou je achter je mening staan en je niet laten ompraten.

Als je meer zelfvertrouwen zou hebben, zou je minder bang zijn om niet aardig gevonden te worden.

Dan zou de mening van een ander je minder raken. Je zou sterker hechten aan je eigen mening en inzien dat je het niet iedereen naar de zin kunt maken.


”Hallo… Zelfvertrouwen!”

Heb jij genoeg van twijfel en onzekerheid?

Volg onze GRATIS serie:

Weg met Onzekerheid – Hallo Zelfvertrouwen!

Ontdek de Krachtige Weg naar Meer Zelfrespect!

“Mijn zelfvertrouwen groeit met de dag. Zowel op het werk als in mijn privéleven voel ik me gelukkiger. Ik sta er zelf van te kijken, maar het is waar. Bedankt voor de hulp!”


Krijgen wat je wilt door altijd ja te zeggen.

Veel van ons huidige gedrag en emoties ontstaan in onze jeugd.

Het kan zijn dat je een kritische ouder hebt gehad, die je graag tevreden wilde stellen. Het kan zijn dat je merkte dat je bevestiging en positieve aandacht kreeg als je deed wat anderen wilden.

Het kan zijn dat je bang was verlaten te worden als je nee zou zeggen.

Als je denkt dat je altijd wilt pleasen, komt dat hierdoor: het is voor jou dé manier om te krijgen wat je wilt: betere relaties, aandacht, bevestiging, gevoel van waarde of liefde.

Belangrijk, maar niet ten koste van jezelf.

Al die dingen zijn ook belangrijk en iedereen heeft ze nodig. Maar niet ten koste van alles.

Niet ten koste van jezelf. Je kunt ook goede relaties hebben zonder altijd te pleasen. Hetzelfde geldt voor aandacht, bevestiging, en de rest.

Sterker nog: je krijgt het waarschijnlijk eerder door niet iedereen tevreden te stellen. Want er zijn altijd mensen die misbruik maken van jouw verlangen om te pleasen.

Sociaal zijn is een kracht, maar ook een valkuil.

Pleasen door anderen tevreden te stellen, zie je het meest bij sociale mensen: de personen die betrokken zijn en veel voor anderen over hebben. Dat is een heel mooie eigenschap.

Zonder sociale mensen zou de wereld een stuk harder zijn. Hoe mooi die eigenschap ook is, het is tegelijkertijd ook een valkuil.

Door anderen altijd tevreden te houden, stellen we onszelf teleur. Door altijd ja te zeggen, zeggen we nee tegen onszelf.

Door altijd de ander voor te laten gaan, gaan we aan onszelf voorbij.

De kunst van het nee zeggen.

Het vermogen om nee te zeggen, is een heel belangrijke vaardigheid. Je kunt dit op een heleboel manieren doen:- Sorry, maar daar kom ik op dit moment niet aan toe.

– Ik moet voorrang geven aan andere zaken.
– Ik ben niet de aangewezen persoon hiervoor.
– Heb je zelf al alles geprobeerd?
– Het komt me nu niet goed uit.

Als iemand het beleefd vraagt, zeg dan beleefd nee en verklaar jezelf. Als iemand niet wil luisteren, zeg dan gewoon nee.

De meeste mensen vinden dat ze zichzelf moeten verklaren. Maar de uitleg “Ik heb hier geen zin in” is toch ook een verklaring?

Het feit dat je het niet wilt, zou voor de ander toch voldoende moeten zijn?

Egoïsme of zelfwaardering?

Een pleaser zal nooit een egoïst worden, dat zit er gewoon niet in. Daar hoef je niet bang voor te zijn.

Door vaker nee te zeggen kun je nog altijd sociaal zijn, maar niet meer ten koste van jezelf.

Kies voor wat jij wilt, vertrouw jezelf en waardeer jezelf. Daarmee krijg je meer positieve energie.

Uiteindelijk willen we pleasen omdat we denken daar gelukkig van te worden. Maar je kunt nooit gelukkig worden door stelselmatig je eigen behoeften te negeren.

Geluk is juist het rekening houden met je eigen behoeften.

Wil je beter leren nee te zeggen? Wil je een sterk en blijvend zelfvertrouwen?

Bestel dan nu deze e-cursus:


Wil jij meer zelfvertrouwen?

Volg dan deze online cursus Blijvend Zelfvertrouwen.

Voel je sterk en zeker over jezelf – wat er ook gebeurt.

Meer dan 15.000 cursisten gingen je voor!

“De cursus zelfvertrouwen is het bedrag dubbel en dwars waard! Ik sta steviger in m’n schoenen, al vanaf de eerste les!“

Vergroot je zelfvertrouwen


Geen nee kunnen zeggen – waarom niet?

Als je jezelf afvraagt: “Waarom kan ik geen nee zeggen”, dan heb je zojuist je antwoord gekregen:

Je bent bang voor de reactie van een ander.

Je bent bang dat de ander jou niet meer leuk vindt. Dat de ander boos wordt. Dat de ander teleurgesteld is.

Maar dat is het gedrag van de ander. Dat is niet jouw verantwoordelijkheid. Jij bent niet verantwoordelijk hoe een ander zich voelt. Mits je zelf redelijk bent natuurlijk.

In de kern vind je dus de reactie van de ander belangrijker dan jouw eigen wensen.

Dat is wat je tegenhoudt om nee te zeggen.

De makkelijkste manier om leren nee te zeggen, is om ermee te oefenen:

Oefenen met nee zeggen.

Mijn stiefvader had zijn hele leven lang geoefend met nee zeggen. Hoe ouder hij werd, hoe makkelijker het hem afging.

Als je vroeg of iets wilde waar hij geen zin in had, dan antwoordde hij:

“Neeeeeeeeeen!”

Zo, dat was tenminste duidelijk. Er was geen misverstand over mogelijk. Je wist direct of hij iets wilde doen of niet!

Als je ‘Neeeeeeeeen!’ iets te heftig vindt, oefen dat met een meer beleefde manier om nee te zeggen. Maar oefen wel!

Nee zeggen is een vaardigheid. Het is als een spier die je zelf kunt ontwikkelen. Maar je moet die spier wel trainen…

Hoe meer Nee zeggen, hoe meer focus.

Ikzelf heb een hele sterke focus. Mijn tijd is uiterst kostbaar, dus ik moet keuzes maken.

Hoe meer ik wil bereiken op een gebied, hoe meer ik nee moet zeggen tegen keuzes die me daarvan afleiden.

Dus ik zeg vaak nee. En hoe meer ik dat doe, hoe beter ik er in word. Deze twee inzichten hebben me geholpen:

  1. Als je altijd ja zegt tegen iedereen, zeg je uiteindelijk nee tegen jezelf.
  2. Wil je graag doen wat je wilt? Dan zul je moeten leren nee te zeggen.

Nee durven zeggen – conclusie.

Geen nee durven zeggen is een vorm van aangeleerd gedrag.

Gooi maar eens wat water over je kat: die rent direct keihard weg. Die gaat er niet over discussiëren. Die gaat er niet over nadenken. Die gaat niet onderhandelen.

Die is gewoon direct vertrokken. Hoe makkelijk het is voor dieren, zo moeilijk is het voor mensen. Maar elk gedrag dat je is aangeleerd, kun je ook weer afleren.

Gewoon in kleine stappen. Heb je moeite met nee zeggen. Zeg dan “misschien” of “ik kom erop terug” of “later”. Maar ze niet ja, als je het eigenlijk niet wilt.

Het is niet moeilijk om nee te zeggen als je beseft dat je tijd echt beperkt is. Als je beseft dat je je energie hoog moet houden.

Wordt beter met nee leren zeggen. Het begint met een N en eindigt om EE.

Hoe moeilijk kan dat zijn?


Wil jij meer zelfvertrouwen?

Volg dan deze online cursus Blijvend Zelfvertrouwen.

Voel je sterk en zeker over jezelf – wat er ook gebeurt.

Meer dan 15.000 cursisten gingen je voor!

“De cursus zelfvertrouwen is het bedrag dubbel en dwars waard! Ik sta steviger in m’n schoenen, al vanaf de eerste les!“

Vergroot je zelfvertrouwen


Over de schrijver 

Frank De Moei

Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei.

Meer dan 15.000 cursisten heb ik inmiddels geholpen met een gelukkig en succesvol leven.

Wat wil jij?
Wil jij meer zelfvertrouwen, minder stress, betere relaties, leuker werk, meer geluk en meer succes?
Deze Online Trainingen gaan je helpen!

Meer over
Meer over Frank
Ervaringen van cursisten

Ontdek Het Geheim


Hoe krijg je wat je ècht wilt?


ONS GRATIS EBOEK

35.000 Lezers gingen je voor


Ook leuk om te lezen:

Reageer op dit artikel

  • Ik vind dit een fantastische artikel. Het is een eye-opener en leert mijzelf en mijn situatie beter begrijpen. Met dit begrip kan ik mijn situatie zeker een ander wending geven. Hartelijk dank Frank voor deze inzichten. Groetjes, Ranu.

  • Charlotte schreef:

    Ik ben gezinsbegeleider bij ouders met een verst. beperking. Deze ouders wonen zelfstandig en ik kom er soms 1x per week, soms iets vaker.
    Steeds vaker kom ik in conflict met mijzelf. Regelmatig zijn er afspraken met andere instellingen waar deze ouders naar toe moeten, en ik erbij ben ter ondersteuning. De ouders vinden het erg gemakkelijk dat ik een auto heb. Deze auto is mijn privé- bezit en heb ik feitelijk alleen nodig voor mijn vervoer van mijn woning naar mijn werkplek, en van mijn werkplek naar de klant.
    Toch gaan de klanten er van uit dat ik hen ophaal voor de afspraak, en als ik hen niet ophaal komen ze niet op de afspraak. Ze krijgen wel een rekening van de gereden kilometers, ook de reistijd declareer ik.
    Ik maak het telkens bespreekbaar met mijn collega’s, die dit ook doen én er geen problemen mee hebben. Ook met de manager, die aangeeft dat ik ervan uit moet gaan dat ik geen auto heb, en dus ( in mijn hoofd ) moet doen alsof ik op de fiets ben. Toch zijn ook doelen van klanten -om contact met hen te behouden, of soms inzicht te houden- gericht op het ophalen van moeder en kind, ter ondersteuning in het consultatiebureau, en terugbrengen van de klant, in mijn auto. ( dit is wat mij betreft een vreemd doel, het maakt een klant afhankelijk van mijn auto)
    Tuurlijk, klanten hebben het recht om het te vragen, ik heb het recht om nee te zeggen, én toch ben ik telkens weer de taxichauffeur. ( vaak denken klanten er ook niet aan om kleingeld mee te nemen, dus de parkeerkosten zijn ook voor mij, en niet terug te halen, én als ik ernaar vraag, ze hebben vaak weinig geld, niet in huis, volgende week) én zo vraag ik soms weken achter elkaar naar die ene stomme euro- denk ik weer; Ach, laat ook maar!

    Het nee zeggen is vooral lastig als mijn auto bij de klant voor de deur staat. (dus ik kan moeilijk zeggen dat mijn auto het niet doet ) Ik wil ook liever niet liegen tegen de klanten, want ze komen me waarschijnlijk toch ook weleens tegen. Ik wil hierover dan ook niet weer in conflict komen met mijzelf. Ook wil ik niet vanuit de werkplek met de fiets gaan, want dan kom ik nog niet voor mijzelf op.

    Ja, ik ben een pleaser, wil het graag goed doen, privé en ook in mijn werk. Als klanten mij minder aardig vinden omdat ik geen taxichauffeur wil zijn, ik geloof niet dat ik hier veel last van zou hebben. Waar ik dan wel last van heb is dat andere instellingen dit ook verwachten, en het dan weer lijkt alsof ik niets voor/met de klant wil doen.
    Het is mijn probleem, en ik wil ervan af!

  • Beste Charlotte,

    Een heel verhaal…
    De kern lijkt mij dat je moet kiezen tussen doen wat je niet wilt en je schuldig voelen naar anderen. Welke is belangrijker? Welke zou je kiezen als je leven er – bij wijze van spreken – van afhing? Dat is de hamvraag. Denk daar eens goed over na…
    Daarnaast kun je je natuurlijk afvragen of je je wel schuldig moet voelen. Je hebt altijd een keuze te bepalen hoe je je wilt voelen en je kunt dat altijd veranderen.

    Met vriendelijke groet,
    Frank

  • Charlotte schreef:

    Hoi Frank,
    Inderdaad een heel verhaal. Het is wel een “uitdaging”.
    Gisteren is het gelukt! Zonder schuldgevoel, want het kind kreeg wél wat het nodig had.( treinen rijden ook!) Nu nog kijken hoe het met mijn schuldgevoelens gaat als de ouders niet gaan, en ze de kinderen tekort doen!( al schrijvende bedenk ik me: Inderdaad, de ouders doen de kinderen tekort, niet ik)

    Ik ga goed nadenken over je vraag!
    Bedankt voor weer een stukje inzicht.

    Charlotte

  • jeanne schreef:

    heel duidelijk en verhelderend. Precies het proces dat ik de afgelopen tien jaar heb doorlopen, voor mezelf kiezen en ja daar ben ik gelukkiger van geworden. Maar wel met een hoge tol; contacten met familie ernstig verstoord. Omdat ik niet doe wat zij van me verwachten…..dus de wil om te pleasen kwam voort uit angst om anderen te verliezen, en die angst bleek gegrond….Als ik niet voor mezelf had gekozen had ik ws nog meer contact gehad; maar ja, geen fijne contacten en het had mijzelf geen goed gedaan. Ik ben er absoluut voor om voor jezelf te kiezen, je krijgt er een hoop positiefs voor terug, en tegelijk zul je in het reine moeten komen met de weerstand die je ontmoet. Ik zie het als een uitdaging om daar moedig mee om te gaan….

  • Mooie inzichten en aanvulling Jeanne :)

    Veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • Anoniem schreef:

    Ook ik ben een pleaser, er zijn wel dingen waar ik nee tegen kan zeggen, op het werk en bij verenigingen gaat dat aardig en stukken beter dan een paar jaar terug.
    Maar er zijn ook dingen waar ik te ver in meega, veel te ver zelfs..
    En dan bedoel ik op gebied intimiteit met iemand, als ik een date heb bijvoorbeeld, en ik zie in die eerste avond al, “dit word niks, ik vind hem niet leuk” en deze jongen wil dan wel een afscheidskus, ga ik er toch in mee, terwijl heel mijn lijf zegt dat ik het niet wil, om vervolgens met hele omwegen van hem af te komen, en de goede woorden moet zoeken om hem duidelijk te maken dat ik hem echt niet leuk vind..
    En zo zijn er nog heel veel andere dingen, vrienden, familie, relaties enz.
    Familie is ook een groot probleem voor mij, heb het gevoel dat ik me altijd maar aanpas aan hun maar andersom gebeurd het nooit, als ik een keer mijn mening geef krijg ik de volle laag en dat doet zo’n pijn dat ik dit meestal maar niet doe en met een rotgevoel weer naar huis ga.. Heb het gevoel dat het niet uitmaakt hoe ik doe, heb toch een rotgevoel. Uiteraard is dit niet alle keren dat ik hun zie, gelukkig maar.

  • {"email":"Email address invalid","url":"Website address invalid","required":"Required field missing"}
    >