Relatieproblemen oplossen – 7 stappen

Er zijn 7 stappen om je relatieproblemen op te lossen. Bepaal hoe het is ontstaan en wie de verantwoordelijkheid heeft. Bepaal wat je zelf wilt, wat je kunt accepteren en wat je wilt veranderen. Bepaal of je het met je huidige partner kunt oplossen en wat je in dat geval er samen aan kunt doen. Dit artikel geef je meer inzicht in relatieproblemen oplossen, zodat je krijgt wat je wilt – een gezonde relatie!

Relatie problemen Stap 1. Hoe zijn we hier terechtgekomen?

Dit is de belangrijkste vraag die je jezelf kunt stellen. Waarom? Omdat je moet weten hoe je in deze situatie bent terechtgekomen. Doe je dat niet, dan loop je de kans dat je huidige uitdaging weer terugkomt – in deze relatie of de volgende. Dus waar lig het aan? Is het een gebrek aan communicatie? Wil de ander niet praten of luisteren jullie niet echt naar elkaar?

Is er een gebrek aan intimiteit en voelt het meer als een broer-zus relatie? Zijn er regelmatige heftige conflicten, omdat jullie niet accepteren dat jullie anders zijn? Is de relatie een sleur geworden en zijn de redenen vergeten waarom jullie voor elkaar kozen? Zoek uit wat er aan de hand is – alleen dan kun je relatieproblemen oplossen.

Uitdaging in relaties Stap 2: Wiens verantwoordelijkheid is het?

Antwoord: De verantwoordelijkheid van jullie allebei. Besef dat je voor precies vijftig procent verantwoordelijk bent voor deze relatie – en dus ook voor het relatieprobleem. Voor elke persoon die een ander iets aandoet, is er een ander die het toestaat. Van het zoeken naar een schuldige is geen enkel relaties ooit opgeknapt.

Hier is het goede nieuws: je bent niet voor meer dan 50% verantwoordelijk. Als je vindt dat je voor meer dan de helft verantwoordelijk bent voor dit probleem, maak je een cruciale fout: Daarmee ga je er vanuit dat jij de enige bent die bepaalt hoe dit afloopt. Als dat zo was, dan zou relatieproblemen oplossen niet hoeven, van dan zouden er helemaal geen relatieproblemen zijn…

Relatie issues Stap 3: Wat wil ik nu?

Te vaak vergeten we wat we zelf willen. We houden met alles rekening: De ander, de kinderen, de familie, de gezamenlijke bezittingen, de mening van onze vrienden. Maar wat willen we nu zelf? Hoe je hier ook bent gekomen, je kunt altijd een manier vinden om er weer uit te komen. Maar daarvoor moet je eerst weten wat jij wilt. Los van iedereen, wat wil jij zelf? Kies je voor een gezonde relatie of kies je iets anders?


Hoe krijg je wat je wilt?

Download ons gratis eBoek Hoe Je Krijgt Wat Je Echt Wilt.

Stap uit je hoofd – en geniet van een ontspannen leven.

Meer dan 35.000 keer gedownload!

“Interessant, boeiend en leerzaam! Het geeft me ontzettend veel steun. Wat ben ik blij dat ik dit gevonden heb. Het verrijkt echt mijn leven!”

Hoe je alles krijgt wat je wilt


Relatieprobleem Stap 4: Wat wil ik accepteren en wat wil ik veranderen?

Kun je inzien dat het karakter van je partner niet snel gaat veranderen? Je kunt er vijf of tien jaar op wachten, maar mensen veranderen alleen als ze dat zelf willen. En misschien wil je partner helemaal niet veranderen? Als jij denkt de ander te kunnen veranderen, wens ik je veel succes. Ik denk niet dat het je gaat lukken. Uiteindelijk zijn er maar twee mogelijkheden: of je accepteert de ander zoals deze is – of je neemt afscheid.

Problemen in relaties Stap 5: Kan ik het met deze partner oplossen?

Om die vraag te beantwoorden moet je eerst weten of je de ander vertrouwt. Vertrouw je erop dat je partner dit kan oplossen, wil oplossen en gaat oplossen – samen met jou? Zonder vertrouwen heeft het geen zin om verder te gaan. Er zijn twee mensen nodig om een relatieprobleem op te lossen. Dus hoe schat je de kans in dat de ander dit wil, kan en gaat doen? Een cruciale vraag…

Uitdagingen oplossen Stap 6: Wat kunnen we samen doen?

Begin ermee elkaar te vragen wat je van elkaar nodig hebt. Wat moeten jullie beiden doen om dit relatieprobleem op te lossen? Alleen als dat helder is, kun je vooruit. Daarna is de vraag: “Hoe kunnen we dit tot stand brengen?” Moeten we betere afspraken maken? Moeten we beter communiceren? Waar ligt het compromis tussen jou en de ander?

Er is bijna altijd iets dat je kunt doen. Neem eens een dag of weekend vrij van de dagelijkse sleur en praat eens verder als jullie allebei uitgerust en ontspannen zijn. Het is altijd goed even afstand te nemen van de plek waar het probleem is ontstaan. Door ergens anders naar toe te gaan en er echt de tijd voor te nemen, is het veel makkelijker te relativeren…

Relatieproblemen oplossing Stap 7: Moet ik afscheid nemen?

Als echt niets meer helpt, je jezelf voorbij loopt, je je partner niet meer vertrouwt en niet gelukkig bent in deze relatie, is dit het laatste redmiddel. Ik hoop dat het niet nodig is, want veel relatieproblemen zijn op te lossen voordat het zover komt. Maar mocht dat niet lukken, dan is niets – ook een relatie niet – het waard je voor langere tijd ongelukkig door te voelen.

Relaties zijn waarschijnlijk de grootste bron van geluk – en van frustratie. Persoonlijk vind ik elke relatie een enorme les: Indien het niet werkt, leert het je om dicht bij jezelf te blijven en je eigen weg te gaan. Indien het wel werkt, is een gezonde relatie een mogelijkheid om jezelf te delen en geluk te ervaren. Zo bekeken is elke relatie een les waar je altijd wat van leert!

Wil je relatieproblemen oplossen? Bestel dan de volgende e-cursus:


Wil jij gezonde relaties?

Volg dan deze online cursus Betere Relaties met Iedereen.

Geef je grenzen aan en los je relatieproblemen op.

Meer dan 15.000 cursisten gingen je voor!

“Jouw cursus is zo verhelderend! Was ik daar maar eerder bewust van geweest. Het geeft me veel voldoening – en het werkt!”

Verbeter je relaties


Over de schrijver 

Frank De Moei

Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei.

Meer dan 15.000 cursisten heb ik inmiddels geholpen met een gelukkig en succesvol leven.

Wat wil jij?
Wil jij meer zelfvertrouwen, minder stress, betere relaties, leuker werk, meer geluk en meer succes?
Deze Online Trainingen gaan je helpen!

Meer over
Meer over Frank
Ervaringen van cursisten

Ontdek Het Geheim


Hoe krijg je wat je ècht wilt?


ONS GRATIS EBOEK

35.000 Lezers gingen je voor


Ook leuk om te lezen:

Reageer op dit artikel

  • ik wou dat ik t wist
    hoe we hier beland zijn..

  • anoniem schreef:

    Beste Frank,

    Mijn vriend heeft na ruim 4 jaar besloten dat hij wil stoppen met onze relatie. Zijn gevoel is volgens hem niet meer zoals het hoort te zijn, hij ziet mij als zijn beste vriendin en niet als zijn vriendin. Ik hou nog heel veel van hem en ik wil door met onze relatie, hij houdt ook nog van mij maar denk dat het beter is om te stoppen. Is dit nog op te lossen? Want ik wil hem niet kwijt.

  • Beste anoniem,

    Of het op te lossen is, is voor een groot deel afhankelijk van je vriend. Het belangrijkste wat jij zelf kunt uitvinden, is of er iets is wat jij kunt doen om ervoor te zorgen dat hij voor jou kiest. Het is niet makkelijk, maar ik zou het hem toch vragen: “Is er iets – wat dan ook – wat ik kan doen?” Als je dat weet, kun je bepalen of je dat ook wilt doen. Als er niets is wat je kunt doen, weet dan dat je er alles aan hebt gedaan en je niets meer kunt doen. Maar vraag het eerst!

    Heel veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • Ik heb hulp nodig.. We hebben heel vaak ruzie de laatste tijd , soms een dag niet en dan zo weer 3 dagen wel soms wel 2 keer op een dag . We praten er wel over maar we hebben geenidee hoe het gekomen is en hoe we het op moeten lossen.. Kunt u me helpen?

  • anoniem schreef:

    Na 30 jaar samen is het haast niet meer te harden. Hij lijkt mij als persoon dermate veranderd dat het begrip naar mij toe als een kaars is uitgegaan.Mijn oplossingen,mijn ideeen mijn… enz. doen er gewoon niet toe,als een wals wil hij alle naar mijn mening goede bedoelingen platwalsen,maar zijn bedoelingen moeten sowieso doorgang vinden,en dat lukt nu bij mij niet meer en dat kan hij niet behappen.Voorbeeld: Vandaag nog, had leuke kleren gekocht,blij, en ik zei zo van ik koop ze ook voor jou, zodat ik er weer ns leuk voor jou uitzie. Nee zegt hij dat doe je niet, die koop je alleen omdat JIJ die leuk vindt, en dat meende ie echt! Boem.. ik was een leugenaarster,egoiste en was niet meer blij.Als hij nou nog had gezegd zo van..Ik kan maar moeilijk geloven dat het zo is, dan had ik er nog een positieve draai aan kunnen geven,maar zelfs die ruimte was er niet meer.Gevolg ruzie want die ga ik niet meer uit de weg, maar oh oh die wals !!

  • Mijn vriend en ik hebben nu 4 maand een relatie.
    Het is de laatste tijd alleen niet meer gezellig, geen lekkere sfeer en mijn vriend gaf aan dat hij niet weet wat het is (en daar heel erg mee zit) maar dat hij daardoor minder zin heeft om bij me te zijn en steeds minder affectie toont.
    Hij had de laatste weken veel stress voor zijn studie en ik veel stress voor problemen in mijn familie. Het feit is dat we elkaar daar ook een beetje in mee hebben getrokken.
    Hij is nu 10 dagen op vakantie in turkije, we hebben geen contact tijdens zijn vakantie (afgesproken) en hebben afgesproken om beide na te denken wat we willen en er over te praten als hij terugkomt. Ik ben alleen super onzeker en word enorm verdrietig bij het idee dat het over zou kunnen zijn. Dit is iets waar ik enorm mee zit ik weet niet wat ik moet doen en wat het beste is.. heeft u tips om ervoor te zorgen dat onze relatie net als de 1e 2 enhalve maand weer leuk en gezellig wordt.

  • Beste Sam,

    Als je na 2 1/2 maand al twijfelt of je samen door moet gaan, dan is dat wel heel snel…

    Ik zou, los van je vriend, eens goed nadenken over wat jij zelf zoekt in een relatie.
    Daarnaast zou ik het goed uitpraten als hij terugkomt van vakantie.

    Hier is een artikel dat v.w.b. het laatste meer inzicht geeft:
    https://www.newstart.nl/blog/communiceren-in-relaties-3-tips/

    Succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • Hallo,

    Ik ben drie jaar samen geweest met mijn vriend. Toen hebben we samen besloten er een punt achter te zetten in een ruzie. Daarna hebben we er nog eens rustig over gepraat en we waren het erover eens dat er teveel ruzies waren. Drie maanden later zijn we toch weer gaan afspreken, die ruzies moeten namelijk makkelijk te verminderen zijn. Echter wou hij het rustig aan doen en ik had momenten waarin ik het zeker wist en momenten waarin ik het niet meer wist. Op de momenten dat ik het niet meer wist, had ik het idee dat hij dat niet serieus nam. Vervolgens heb ik toen iets gedaan met een andere man. Dit was achteraf de grootste fout van mijn leven. Voor hem is dit een enorm negatieve gebeurtenis en hij wil tijd en rust om hier over na te denken. Ik heb er heel veel spijt van, maar het heeft me ook iets positiefs opgeleverd. Ik weet weer wat mijn liefde inhoudt en ik voel weer dat ik 100% voor mijn ex wil gaan. Ik heb weer een aantal keer met mijn ex afgesproken en dat ging wel aardig, echter merk ik wel dat hij er enorm veel moeite mee heeft met hoe het is gelopen. Ik kreeg van de week dan ook het bericht dat hij niet weet of hij me ooit nog kan vertrouwen… Eindelijk weet ik weer wat ik voor hem voel en dat ik absoluut niet meer zijn vertrouwen zal schaden omdat ik daar simpelweg geen behoefte meer aan heb. Ik ben blij dat ik hem in mijn leven heb. Hij vraagt om tijd en rust en zegt daarbij dat ik door moet gaan met mijn leven. Ik wil hem ontzettend graag terug, wat moet ik nu doen?

  • Beste Karin,

    Vertrouwen is natuurlijk de basis van elke relatie.
    Zoals ze zeggen: Vertrouwen komt te voet en gaat te paard.
    (ofwel het duurt lang om het op te bouwen en het kan heel snel weer verdwijnen).

    Hij zegt dat hij niet weet of hij je ooit nog kan vertrouwen.
    Toon begrip hiervoor (waarschijnlijk doe je dat al) en vraag hem concreet:
    “Wat moet ik doen om je vertrouwen weer terug te winnen?”
    (Tip: Vraag door totdat het antwoord kristalhelder en concreet is).

    Zolang jij en hij dat niet weten, weten jullie ook niet hoe jullie de relatie kunnen herstellen.
    Pas met een duidelijk antwoord weet je wat je kunt/moet doen.

    Heel veel succes en vriendelijke groet.
    Frank

  • Beste
    Mijn vriend en ik zijn nu 14 maanden samen. De eerste 13 maanden gingen fantastisch, we hadden nooit ruzie of woorden. We zijn als het ware het koppel waar iedereen jaloers op is. Ongeveer een maand geleden veranderde er echter veel. Mijn vriend gaf aan dat hij zich minder goed bij ons voelde en dat zijn verliefdheid minder is. Ik begreep dit, aangezien dit altijd voorkomt maar snap moeilijk waar het probleem voor hem ligt. We hebben lang gepraat en elkaar wat afstand gegeven, maar al snel bleek dat we beiden verder willen. Toch blijft alles op deze mindere manier verder gaan. Ik sloof me véél meer uit, om hem te ‘overtuigen’ en hij blijft een stuk afstandelijker. We hebben nog vaak discussies omdat ik duidelijkheid wil en hij me soms niet durft zeggen wat hij denkt, omdat hij me geen pijn wil doen. We willen allebei echt verder maar weten niet goed hoe. Iets is anders tussen, maar we weten allebei niet wat en hoe we het kunnen oplossen.
    Groeten

  • Beste Anne,

    Je stel geen vraag, dus dit is geen antwoord, maar een aanvulling/verdieping:

    Je schrijft:
    “Ik sloof me véél meer uit, om hem te ‘overtuigen’ en hij blijft een stuk afstandelijker.”
    Dit creëert een disbalans.

    Het volgende artikel geef je wellicht meer inzicht:
    https://www.newstart.nl/blog/word-minder-afhankelijk-in-je-relaties/

    Vriendelijke groet,
    Frank

  • Mijn beste vriendin is doof net alles ik! Wij kennen via van school al 35 jaar. Toen ik rond 19 jaar was waren we echt verliefd toen ziedde mijn vriendin dat niet door gaat wegens het geloof van God! Het paste niet samen. In 6 jaar geleden ontmoeten we weer samen, het relatie was echt geweldig en vorige jaar hadden we Lat relatie! Mijn vriendin sliepen wel bij mij maar bij haar thuis niet! Wegens al weer over het geloof! Ik was meteen weggegaan en ook blokkeert ik meteen mijn mobielnummer van haar! En ook ben ik echt ontzettend boos op haar over het geloof! Want het relatie passen wij echt perfect samen! Waar moest ik gaan beginnen met haar? Want wij houden echt van elkaar maar ik wil erover niet gezeik horen van het geloofd! Ik accepteert haar wel van het geloof maar moest met mij niet gaan dwingen van het geloof! In mijn vraag is hoe lossen wij het nou op?
    Groet

  • Beste Leo,

    Het (haar) geloof hoort bij je vriendin, kennelijk is het erg belangrijk voor haar.
    Als zij belangrijk voor je is, dan zul je dat toch moeten accepteren.
    Je kunt het niet voor haar veranderen…
    Uiteraard hoef je zelf niet ergens in te geloven als je dat niet wilt.
    De oplossing is van elkaar accepteren wat de ander belangrijk vindt.
    Dat is ook de basis van elke gezonde relatie.
    De ander willen veranderen werkt helaas niet – en dat is ook nooit de oplossing…

    Veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • Hoi,

    Mijn man is al bijna drie jaar depressief en echt heel passief. Nu heeft hij therapie gehad en zit aan de medicijnen. Maar t lijkt niet beter te worden. Hij is echt een blok aan mijn been en een irritatie punt geworden. Toch wil ik hem nog een kans geven, maar ik weet niet hoe ik die boosheid bij me zelf moet wegnemen omdat ik geen toewijding tot verbeteren bij hem zie en dus geen begrip meer kan opbrengen… Groet.

  • Beste Merel,

    Dan is stap 4 (en 5) waar je ‘in blijft hangen’. Lees deze stappen nog een keer goed door
    en beantwoord de vragen voor jezelf…

    Veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • Hoi,

    Ons huwelijk staat op spanning.. Dit komt door onbegrip naar elkaar toe en dit onbegrip heeft te maken met mijn schoonmoeder die heeft in mijn ogen al heel veel kapot gemaakt.. Er is gepraat maar er word niet geluisterd en begrepen ik kan er niet mee omgaan terwijl mijn man het voor haar opneemt… Ik wil mijn schoonmoeder niet meer zien of spreken want al mijn haren gaan over eind staan. Mijn man begrijpt hier niets van dus we hebben regelmatig ruzie hier over en ik wil het niet meer. Hoe ga ik hier mee om?

  • Beste M,

    Dus een ander veroorzaakt spanning in jullie huwelijk?
    Een gezonde relatie is deels gebaseerd op elkaar vrijlaten en accepteren dat de ander zijn/haar
    eigen voorkeuren heeft.

    Dus de vraag is: Hoe kunnen jullie van elkaar accepteren dat jullie t.o.v. de schoonmoeder er compleet anders instaan
    en elkaar de vrijheid gunnen om daar op jullie manier mee om te gaan?
    Met andere woorden: waarom kan je man niet met haar omgaan, terwijl jij wat afstand neemt?
    Dan doen jullie beiden wat jullie willen.
    Dit is alleen een probleem als een van jullie verwacht dat de ander iets tegen zijn/haar zin doet…

    Veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • hi,

    Stom!
    Mijn vriendin waarmee ik 5 jaar samen ben heeft me al vaak gewaarschuwd en vergeven voor “kleine” (voor haar zeer belangrijke) stomme dingen. Van sokken niet opruimen tot afspraken vergeten. Heb vaker beloofd dit te veranderen maar niet echt iets mee gedaan. Nu is de maat vol waardoor ze niet meer verder wilt. Nu t te laat is zie ik t natuurlijk pas in.

    Iemand tips om haar te kunnen overtuigen dat ik nu haar frustratie begrijp en ik haar vertrouwen nooit meer zal beschamen..

  • Ik en mijn vriend zijn nu bijna een jaar samen.
    Eerst ging alles heel vlot. Wa zijn wel al van in het begin 2 heel verschillende personen maar we hebben altijd alles goed kunnen oplossen en goed kunnen praten.
    Enkel het feit dat mijn vriend een beste vriendin had stak bij mij wat. Ook al heeft hij van in het begin gezworen dat het puur om vriendschap ging. Ik heb haar altijd een probleem gevonden en heb dit hem ook al vaak duidelijk gemaakt. Hier hadden we dus ook vaak ruzie over.meestal nadat hij bij haar was geweest ( wat hij wel altijd eerlijk zegt ) maar toch was ik steeds kwaad op hem hiervoor. Ik vond zijn vriendschap met haar overbodig hij heeft namelijk zo veel mannelijke vrienden. Maar elk gesprek eindigde toch het zelfde. Hij wou minderen maar ik kon hem er niet weg houden. Toen we 7maand samen waren belden zijn beste vriendin hem omdat ze door omstandigheden een babbel nodig had. Dit was oke voor mij. Maar echter toen ik thuis kwam van men werk kwam ik van hem ter oren dat ze heel de dag samen hadden gespendeerd. en dat hij naar haar paard was geweest terwijl dit ook mijn hobby is en hij naar mijn paard weinig interessen toont. Die dag hadden we exstreme ruzie waarbij ik hem voor de keuze zetten. Er moest iets veranderen of ik vertrok. Toen heeft hij voor de eerste maal gehuilt en uiteindelijk hebben we het uit gepraat. Ok zou men best doen haar een beetje toe te laten en hij zou haar minder zien.
    Maar sins die ruzie is er veel veranderd. Hij is afstandelijker geworden en we maken vaker ruzies. Vaak over stomme dinge. ik heb te kampen met veel stres en ben daarom ook heel prikelbaar. Ik probeer hier aan te werken maar ik heb het gevoel of hij niet echt mee helpt. Hij kent mij en weet ook waar ik geïrriteerd om geraak en toch doet hij het.nu zitten we redelijk strop in onze relatie. We zien elkaar heel graag en de liefde en intimiteit is er nog maar we worden ook snel boos op elkaar, we maken veel korte ruzies die wel maar max een paar uur duren maar toch begint dit zwaar te wegen. We zitten precies gewoon niet meer op dezelfde lijn. Ook is mijn vriend nog heel speels en heeft hij al laten blijken dat hij het nog niet ziet zitten om als een getrouwd koppel te leven bij wijzen van spreken. Terwijl ik me echt wil beginnen settelen. We zijn bijde 21 jaar jong.
    Ik wil gerust hem wat meer ruimte geven maar ik ben bang om zo nog 3jaar verder te gaan om uiteindelijk toch te horen dat hij er nog steeds niet klaar voor is. Maar ik zie mezelf ook niet zo direct hetzelfde opbouwen met iemand anders zoals ik met hem heb. Ik ben zo verliefd op hem en zijn woorden naar mij zeggen hetzelfde maar we zijn gewoon zo verschillend. Hij is nog zo kinds en ik wil zo volwassenen zijn.

  • Beste Sam,

    Je kunt je partner niet dwingen om een goede vriendschap op te geven, omdat jij je er niet fijn bij voelt. Mag hij voor de rest van zijn leven nooit meer vrouwelijke vriendinnen hebben? Dan neem je hem de vrijheid zichzelf te zijn af en dat werkt helaas avverrechts. Door anderen dwingen iets te doen, graven we ons eigen (relatie)graf. En dat is wat je nu merkt. Je kunt hem ook niet dwingen om hetzelfde tempo aan te houden als jij als het gaat om trouwen en settelen. Dus je hebt eigenlijk twee keuzes: zo doorgaan met de kans op een relatiebreuk, of hem wat ruimte geven, met de kans dat het allemaal wel goed komt en jullie liefde een mooi vervolg krijgt :)

    Veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • Vlinder schreef:

    Ik ben 4 jaar getrouwd in het begin ging het nog wel maar we kregen steeds meer ruzies en nu hebben we ondertussen twee kindjes samen. Hij heeft zoveel dingen gedaan wat ik niet kan vergeten en vergeven. Daardoor krijgen we door de kleinste dingen al een ruzie. Ik word snel boos op hem omdat de beker al vol is bij mij. We proberen vaak te praten en op te lossen voor onze kinderen en ook voor ons want we zijn allebei niet meer gelukkig met dit relatie. Ik wil niet scheiden maar ik wil ook niet zo doorleven. Nu heb ik over nagedacht om uitelkaar te wonen en contact houden en langzamerhand weer op te bouwen weet niet hoe goed deze idee is. Of er nog wel wat aan gedaan kan worden? Ik ben niet verliefd op hem maar ik wil wel verliefd worden beter de vader van mij kinderen dan een ander. Maar ik weet niet of dat wel kan?

  • Beste Vlinder,

    Als jullie beiden niet meer gelukkig zijn en je wilt weten of er nog een kans is er iets moois van te maken, neem dan contact op met een relatietherapeut.
    Als je er samen niet uitkomt, kan een professionele therapeut je helpen door de bomen het bos weer te zien.

    Veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • ik ben iets langer dan 2 jaar samen met mijn vriend. ik heb een tijd trg uitgemaakt nu zijn we terug samen maar het probleem blijft. hij heeft het er moeilijk mee dat k eens in de maand mijn vrienden wil zien. elke x als k ga komt er achteraf een ruzie van 2/3 dagen…. op een serieuze verbale manier.zegt de ergste dingen en schreeuwt ongelooflijk hard. het is toch normaal om iets met vrienden te doen zonder partner…k hou heel veel van hem alleen ben ik me eigen steeds meer beperkingen aan het opleggen om het goed te doen
    moeilijk hoor relaties

  • Beste Jo,

    Het is inderdaad niet abnormaal om je vrienden te zien, het is zelf gezond om ook dingen te doen buiten je relatie om.
    Het probleem ligt bij je vriend: er is kennelijk te veel angst en te weinig vertrouwen. Je kunt hier natuurlijk wel over praten,
    maar je kunt het niet voor hem oplossen.

    Ik zou jezelf niet te veel beperkingen opleggen, want daar wordt je relatie echt niet beter van.

    Vriendelijke groet,
    Frank

  • Beste Frank,
    İk weet echt niet wat ik moet doen. Uit elkaar gegaan zes maanden geleden,2 kinderen wonen bij mama. Nu mis ik enorm mijn kinderen, samen zitten eten, tv kijken etc. om twee weken zie ik hun maar elk avond als ik naar bed ga of elk ochtend als ik wakker word, voel ik me gewoon slecht. İk had geen gevoelens meer voor mijn ex. Zus-broer relatie, zonder sex en liefde.
    Wat kan ik doen eigenlijk? Soms word ik gek van deze situatie/gevoelens.

    Alvast bedankt

  • Beste Piotr,

    Als je geen gevoelens meer had voor je ex, dan neem ik aan dat je er goed aan hebt gedaan om uit elkaar te gaan. Dus als ik je goed begrijp voel je je vooral slecht omdat je je kinderen mist. Wellicht kun je je ex voorleggen hoe je je voelt en proberen om samen een omgangsregeling op te stellen waarbij je je kinderen iets vaker of iets langer ziet. Het is overigens vrij normaal dat je je tijdelijk niet goed voelt, want een relatiebreuk, zeker als er kinderen in het spel zijn, is natuurlijk niet makkelijk. Gun jezelf de tijd en accepteer dat je tijdelijk niet lekker in je vel zit. Het is misschien de verwachting dat je je beter moet voelen, dat ervoor zorgt dat het slechte gevoel juist versterkt wordt…

    Heel veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • Beste,

    Ik ben 9jaar samen met mijn vriendin. Tot de laatste maanden was het alsof ze afstand wilde, dus gaf ik ze haar die ook. Nu een maand geleden vroeg ik haar of ze me nog wel graag zag.Een kus geven als ze weg ging leek er teveel aan, een knuffel werd enkel gegeven als ze verdrietig was, apart in bed liggen, met haar rug naar mij toe, geen sex…
    Ze zij me dat ze me enkel als broer ziet, of als goede vriend, en geen liefde meer voelt de laatste maanden. Ze heeft het al zelf een plek kunnen geven, en ze wilt alleen gaan wonen, met de dieren die we hebben natuurlijk. Want zonder is dit onmogelijk voor haar zegt ze. Ze heeft nu een extra baantje genomen omdat ze te weinig verdiende om iets te kunnen huren. Ze heeft het al tegen enkele mensen gezegd dat we uit elkaar gaan, maar aan de meeste mensen wil ze het vertellen als wij er pas zelf aan toe zijn, en er klaar voor zijn. Ze heeft erg weinig van huishoudelijke spullen, omdat ik bijna alles kocht… Dat is ook al een probleem, ze moet ook alles nieuw kopen, plus de rekeningen betalen.. Ik zie haar nog doodgraag, dat heb ik haar ook al verteld in tranen, zij weende ook, ze wil het me niet moeilijk maken, en ze wil ook niet dat ik verdrietig ben. Ze zei me dat ze nooit meer zo iemand zal vinden als mij, ze vindt me nog knap, lief, en het is helemaal mijn schuld niet dat we uit elkaar gaan. Ze weet ook niet hoe het gekomen is, ze voelde vroeger in de zomer elke keer de liefde terug komen, maar deze zomer niet meer zei ze. Ze was ook altijd weg met vriendinnen, of met haar hobby’s bezig zodat er ook geen tijd over was. Ik vroeg haar of ze een ernstige ziekte had, dat ze me daarvan wilde sparen, of dat ze iemand anders had, of ze onvruchtbaar was, maar dat was het ook niet allemaal…
    Ze weet het zelf niet, maar het gevoel zegt haar dat ze niet meer kan samenwonen, omdat het voor ons beiden moeilijk is dan, en dat is het ook langs mijn kant!! Ik ga kapot vanbinnen, maar wil ze niet kwijt… We slapen nog samen, douchen nog samen, ik mag ze elke dag 1 kus geven (meer niet), we zeggen nog steeds schat tegen elkaar, omdat dat een gewoonte is die moeilijk af te leren is zo direct. Maar aanrakingen zijn enkel knuffels.. Zo in de zetel bij elkaar zitten is er niet bij, omdat ze denkt dat ik dan ga denken dat het terug beter gaat en ik terug hoop krijg. Ik heb ook gevraagd of ze een burn out had, en dat had ze niet zei ze, ze denkt ook dat er niets mis is met haar, dus ik kan haar ook niet overhalen om de relatie terug nieuwe kracht in te blazen. Heb gevraagd om terug wat meer dingen samen te doen zodat we het terug voelen misschien, maar dat ziet ze ook niet zitten, er is ook niet veel tijd meer over nudat ze die extra job heeft… Dus ik sta eigenlijk met men rug tegen de muur, en ik wil ze aan 1 kant wel laten gaan, omdat ik ze niet wil pushen, maar aan de andere kant wil ik zolang mogelijk dat ze bij me blijft…
    Dus ik vroeg me af: is er nog een mogelijkheid om dit op te lossen? :/ Heb ze gevraagd naar een psycholoog te gaan, deze woensdag heeft ze een afspraak. Omdat ze ook al vele problemen heeft gehad, en heeft misschien… Ze wilde dit vroeger al doen maar het is er nooit van gekomen. Gelukkig heb ik haar nu kunnen overhalen, is het niet voor onze relatie goed, dan wel voor haarzelf..

    Goan

  • Frank De Moei schreef:

    Beste Goan,

    “Dus ik vroeg me af: is er nog een mogelijkheid om dit op te lossen?’

    Nee, ik vermoed helaas van niet. Het heeft ook geen zin om haar ovrer te halen, want een relatie zonder vrijheid is een relatie met dwang. Je wilt niet dat iemand bij je blijft omdat ze zich schuldig voelen, je wilt dat iemand bij je blijft omdat ze in alle vrijheid voor jou kiezen.

    Zij geeft aan:
    “Ze zij me dat ze me enkel als broer ziet, of als goede vriend, en geen liefde meer voelt.”

    Dat ligt niet aan jou en het ligt niet aan haar. Het is dan kennelijk gewoon voorbij.

    Aan jou om dit te accepteren, wat uiteraard niet makkelijk is. Maar hoeveel je ook voelt voor iemand, wat voor zin heeft het verder te gaan als de ander niet meer wilt? Je hebt twee mensen nodig voor een relatie en kennelijk is er een daarvan al uitgestapt. Je hebt alleen iets aan iemand als die persoon voor 100% voor jou kiest.

    Het enige dat je kunt doen, is leren van deze relatie, voor de volgende relatie.
    https://www.newstart.nl/blog/leren-van-deze-relatie-7-lessen/

    Heel veel succes en sterkte!

    Vriendelijke groet,
    Frank

  • Hallo
    Ik heb nu 6 maanden een relatie
    Ik heb daarin helaas mijn vriendin voorgelogen met de fianciele kant en daardoor is zij boos en teleurgesteld . Haar vertrouwen is op het min punt gedaald en gaat nu ook met haar ex om ze is er eerlijk over en zegt dat ze koffie drink ik vertrouw haar zeker maar hem niet zij geeft ook aan tegen mij dat ze wil vechten op dat ze veel van me houd en hoop dat het goed komt . Wat kan ik doen om de relatie weer een boost te kunnen geven ?
    Ik ga volgende week 1 week met haar naar Italië op vakantie … hopelijk komen we dan weer bij elkaar

  • Frank De Moei schreef:

    Beste Stijn,

    Jouw vraag is eigenlijk dezelfde als die van Karin (zie hierboven): het vertrouwen is weg. Mijn antwoord is ook hetzelfde:
    “Vertrouwen is natuurlijk de basis van elke relatie. Zoals ze zeggen: Vertrouwen komt te voet en gaat te paard. (ofwel het duurt lang om het op te bouwen en het kan heel snel weer verdwijnen). Vraag concreet: “Wat moet ik doen om je vertrouwen weer terug te winnen?” (Tip: Vraag door totdat het antwoord kristalhelder en concreet is). Zolang jij dat niet weet, weten jullie ook niet hoe jullie de relatie kunnen herstellen. Pas met een duidelijk antwoord weet je wat je kunt/moet doen.”

    Ik kan hier weinig aan toevoegen. Degene die het vertrouwen heeft beschaamd, zal veel geduld moeten hebben om dit vertrouwen weer te herstellen. Het helpt om precies te weten wat de ander nodig heeft om dit vertrouwen te herstellen. Je hebt helaas weinig controle over andere mensen, je kunt alleen maar geduld hebben en haar laten weten dat je graag bij haar wilt zijn. Op al het overige heb je helaas weinig invloed. En het belangrijkste: eerlijk zijn in de toekomst, zodat dit probleem überhaupt niet gecreëerd wordt.

    Veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • {"email":"Email address invalid","url":"Website address invalid","required":"Required field missing"}
    >