De hopeloze Top 3!
Heb je problemen met communicatie? Lees hier de ‘Hopeloze Top 3’ van communicatie problemen. Met deze fouten kun je nooit echt een gesprek hebben! En als je geen echt gesprek voert, dan is de uitkomst bij voorbaat niet positief. Doe jezelf een plezier en leer van de communicatiefouten van anderen. Hoe beter je leert te luisteren en jezelf uit te drukken, hoe beter je relaties!
Het perfecte voorbeeld van slechte communicatie is het gesprek dat ik een tijd geleden had met een Telemarketeer. Het ging zo:
Ik bel u omdat ik niet wil luisteren.
1. Goedenavond, u spreekt met X van de firma Y. U vraagt zich natuurlijk af waarom ik u bel.
“Dat vraag ik me zeker af, aangezien ik in het ‘Bel-me-niet Register’ sta ingeschreven.”
2. Oké, maar u staat ook bij de Kamer van Koophandel ingeschreven en daarom mag ik u wèl bellen.
(Ik was zo verbaasd over dit antwoord dat ik even moest uitlachen.)
3. Ik wil u een korte introductie geven van wat wij voor u kunnen betekenen.
“Ik heb nu geen tijd, kan ik morgen even op jullie website kijken?”
4. Nou, het is beter dat ik u een folder opstuur en ik u dan terugbel.
“Kan ik ook u terugbellen wanneer het mij uitkomt?”
5. Nee dat kan niet, want wij hebben alleen maar uitgaande lijnen.
“Mag ik dan uw 06-nummer? Dat lijkt me dan makkelijker.”
6. Nee, ik mag mijn 06-nummer niet geven, dat is privé.
“Weet u hoe laat het is?”
7. Jazeker, het is negen uur ‘s avonds.
“Inderdaad. Ik werk nooit ‘s avonds, dus dit gesprek is voor mij ook privé.”
… en toen was het even stil aan de andere kant…
Er zijn drie problemen met dit gesprek. Deze problemen kom je veel tegen in zakelijke- en privérelaties en ze vormen dan ook de ‘Hopeloze top 3’. Hopeloos, omdat je hiermee nooit echt kunt communiceren. Dat denk je alleen maar…
Probleem 1: Ik wil dat jij luistert, maar ik luister niet naar jou.
Dat was eigenlijk de boodschap van de Telemarketeer: “Ik wil dat jij luistert, maar ik wil niet naar jou luisteren.” Met zo’n houding is elk gesprek gedoemd te mislukken. Dit is het grootste probleem in communicatie: te veel interesse in je eigen verhaal en te weinig interesse in het verhaal van een ander.
Stel je dat op een feest vertelt dat je net terugkomt van een rondreis van zes maanden door het zuiden van China en de ander antwoordt: “Oh leuk. Ik was vorige week toevallig in het zuiden van Brabant.” Dan loop je toch weg?
Probeer net zoveel naar de ander te luisteren als je wilt dat de ander naar jou luistert.
Hoe krijg je wat je wilt?
Download ons gratis eBoek Hoe Je Krijgt Wat Je Echt Wilt.Stap uit je hoofd – en geniet van een ontspannen leven.
Meer dan 35.000 keer gedownload!
“Interessant, boeiend en leerzaam! Het geeft me ontzettend veel steun. Wat ben ik blij dat ik dit gevonden heb. Het verrijkt echt mijn leven!”
Hoe je alles krijgt wat je wilt
Probleem 2: Ik wil iets vertellen, maar weet niet of het je interesseert.
Ooit wel eens iemand tegengekomen die maar bleef doorpraten over een onderwerp dat je net zoveel interesseerde als een stukje kauwgum onder je schoenen? Je kunt geen echt gesprek voeren als je niet begrijpt wat de ander bezighoudt. Dus vraag door, anders praat je volkomen langs elkaar heen. Twee monologen maken nog geen dialoog.
Vraag de volgende keer op een feest maar eens: “Sorry, ik wil je heel graag uitgebreid vertellen over mijn kennis van wortelkanaalbehandelingen in de middeleeuwen.” Als je gesprekspartner zegt “Ja, leuk!”, dan weet je dat je een geïnteresseerde toehoorder hebt. Bij alle andere reacties kun je praten als Brugman, maar zul je altijd herinnert worden als de persoon die zo lang bleef doorzeuren. Over wortelkanaalbehandelingen. In de middeleeuwen.
Bepaal wat de ander interesseert en wat jou interesseert. Op dat kruispunt heb je de beste gesprekken.
Probleem 3: IK bepaal hoe wij communiceren.
In het voorbeeld wilde de Telemarketeer geen website doorgeven en hij wilde niet dat ik terugbelde. Hij moest en zou eerst een folder opsturen en dan zelf bellen. Hij koos het moment uit om te communiceren. Dat het mij niet uitkwam was irrelevant.
Ik heb ooit iemand midden in een gesprek horen zeggen: “Sorry, maar ik vind het niet zo interessant. Ik kom zo direct weer terug, vertel het dan nog een keer – misschien dat ik het dan wel interessant vind.” Natuurlijk was dit een grap, maar je had het gezicht van de ander moeten zien…
Communiceren betekent van oorsprong ‘gemeenschappelijk delen’. Als één iemand de communicatie bepaalt, dan wordt er toch niets meer gedeeld?
Door beter te communiceren krijg je automatisch Betere relaties. Ook al vind je communicatie niet zo interessant, goede relaties met anderen waarschijnlijk wél.
De helft van alle problemen in (zakelijke of privé) relaties is op te lossen door beter te communiceren. De andere helft valt niet op te lossen, hoe goed je ook communiceert…
Eh, dat weet ik niet meer…
Overigens heb ik alle begrip voor Telemarketeers, want ze proberen natuurlijk gewoon hun werk te doen. Tenzij je gratis iPhones weggeeft, zitten weinig mensen op je te wachten. Dus je moet hen wel complimenteren met het feit dat ze elk gesprek weer enthousiast beginnen.
Ik ben zelf ook een middag Telemarketeer geweest. Ik had bij een tiental mensen verschillende boodschappen op hun voicemail achtergelaten. Eén ervan was een bankdirecteur die me terugbelde en vroeg waarom ik hem gebeld had. Ik wist echt niet meer om welk product het ging en antwoordde daarom: “Dat weet ik niet meer.”
Hij was daar op zijn zachtst gezegd niet erg enthousiast over. Ik was 22 jaar en besefte toen dat Telemarketing niet mijn roeping was…
“Praat met mensen over henzelf en ze kunnen uren naar je luisteren.”
Benjamin Disraeli
Wil jij gezonde relaties?
Volg dan deze online cursus Betere Relaties met Iedereen.Geef je grenzen aan en los je relatieproblemen op.
Meer dan 15.000 cursisten gingen je voor!
“Jouw cursus is zo verhelderend! Was ik daar maar eerder bewust van geweest. Het geeft me veel voldoening – en het werkt!”
Verbeter je relaties
Wat irriteert jou in sommige gesprekken?
Hoe ga je daar mee om?
Iemand belde mij op en dat ging als volgt:
Hij: ‘Ik ben van nettorama en u heeft een keer een enquete-formulier ingevuld. Daar heeft u ons erg meegeholpen daarvoor wil ik u bedanken.’
Ik: ‘Oke graag gedaan.’
Hij: ‘Daarom heb ik een cadeau voor u. Een creatief pakket, u kunt kiezen uit sieraden, breien of haken.’
Ik: ‘Doe dan maar sieraden.’
Hij: ‘Normaal kost dat 30 euro maar u kunt het krijgen voor 3,98.’
Ik (vol verbazing): ‘meneer u biedt mij een cadeau aan als dank, dan kunt u er niet iets voor gaan vragen.’
Hij: ‘ja maar normaal kost het 30,–‘, en u krijgt het…’
Ik: ‘meneer al kost het maar 50 cent, dit kunt u niet maken.’
Hij: (wederom): ‘ja maar normaal kost het 30,–, en u….’
Ik: ‘meneer ik vraag er toch niet om, u wilt het mij geven als dank. Als ik er nou naar op zoek was en weet dat het 30,– kost en vind het dan voor 3,98. Maar dit is vreemd.’
Hij: (stil)
Hier moest ik weer aan denken bij het lezen van bovenstaande.
Niet mee te communiceren dus; hij luistert niet, hij wil iets te graag, en hij snapt zijn eigen dommigheid/onbegrip niet.
Groet Francien.
Ik denk dat hij op verjaardagsfeesten niet erg populair zal zijn met zulk soort cadeaus :)
Erg maar noch niet zo erg als een sigaar uit eigen doos.
Vandaag had ik een gesprek dat op zich goed verliep. Wij waren het eens dat het niet eens waren en ook dat het niet persoonlijk was, maar dat we het oneens over het te volgen proces waren.
Ik snapte heel goed dat de andere persoon niet gelukkig was, zelfs boos misschien, want hij kreeg niet wat hij wilde hebben en voor hem was dat heel vervelend. Ik begreep ook waarom.
Toch vond ik het onderwerp belangrijk genoeg om niet toe te geven. Ik stond en sta nog steeds volledig achter dat verhaal. Het kwam er tenslotte op neer dat ik iemand moest teleurstellen.
De vraag is misschien niet helemaal on topic, maar ik vraag me af hoe het komt dat wanneer je weloverwogen achter een keuze blijft staan en je hierdoor een ander teleurstelt dat dit toch een rotgevoel geeft.
Andersom, dus toch toegeven aan die behoefte van die ander had echter een nog slechter gevoel gegeven. Op deze manier voelt het een beetje als een verlies-verliesscenario.
Beste Nick,
Dan heb je van de twee ‘slechte’ keuzes de minst slechte genomen. Dat is toch prima? Het is misschien niet leuk om een ander teleur te stellen, maar soms ontkomen we er niet aan, alleen al door aan te geven wat we zelf wel willen. Je kunt je afvragen of er nog iets achter die gedachte (ik stel de ander teleur) zit: Gaan ze dan slecht over je denken? Vinden ze je dan minder aardig? Stel jezelf die vraag (waarom vind ik dit erg?) en het kan goed zijn dat je dan ontdekt waarom die emotie zo slecht voor je voelt. Hoe dan ook, goed gekozen!
Vriendelijke groet,
Frank
Dat klinkt goed zo, de minst slechte. Dat is wel de spijker op zijn kop. Ik zal er nog eens over nadenken waarom ik het zo vervelend vind. Nou ja, nadenken… Mezelf de vraag stellen en dan kijken wat er komt. Ik weet al dat hoe mijn relatie met die persoon is ook een rol speelt. Soms moet ik mensen teleurstellen en dan doet mij dat niets of niet veel ,omdat ik voor die mensen toch geen warme gevoelens heb. Maar bij mensen die ik wel graag mag, voelt dat minder goed. Maar nogmaals bedankt voor de tip. Ik ga eens kijken wat voor inzicht hieruit voortkomt!