Moet je alles delen in een relatie? Moet je altijd open zijn tegen je partner? Waar ligt de balans tussen botheid en opkroppen? En waar ligt de balans tussen alles samen doen en ruimte voor jezelf? Om deze vraag te beantwoorden, moeten we kijken naar de kern: Vertrouwen versus onzekerheid, vrijheid versus delen, acceptatie versus controle. De volgende vraag kreeg ik van een lezer:

Ik houd het liever voor mezelf.

“Frank,
ik bewonder je artikelen, altijd een bron van inzicht. Ik zit zelf in een relatie (al 25 jaar) waarbij ik voel dat ik gedwongen word om open en eerlijk alles te zeggen. Op zich een mooi doel, maar ik krijg de ander niet tot inzicht dat er bepaalde dingen zijn die ik liever voor mezelf houd.
Je moet dan denken aan eigen opvattingen, ideeën, dingen die ik leuk vind om te doen of misschien contact met mensen die mijn partner niet mag.”

“Ik maak altijd een afweging als ik iets wil delen. En daarbij is mijn hoogste doel om de relatie niet te frustreren. Dus omwille van de stress en de pijn die ik iemand anders aan doe, houd ik dingen voor me zelf. Ik heb er zelf geen baat bij door het te delen (omdat ik hier geen behoefte aan heb) en ik doe haar toch alleen maar pijn.”

Ik ben ermee gestopt te delen.

“Ik heb in het verleden vaker geprobeerd dingen te delen, maar word dan net zolang ‘overtuigd’ totdat ik haar mening heb overgenomen. Hier ben ik dus mee gestopt.
Als ze er dan later achterkomt, dan heb ik een dubbel probleem. Maar ze komt vaak gewoon achter mijn gevoelens, ideeën of acties. Ik word gecontroleerd of ze hoort het via via of ze droomt letterlijk wat ik heb gedaan of gedacht.
Heel spooky…..en ik voel me vooral machteloos.”

Het worstelen met deze conflicten is echt uitputtend voor mij. Als ik jou een idee kan geven voor een nieuw inspirerend artikel, dan zou dat wat mij betreft mogen gaan over (oprechte) eerlijkheid in een relatie. Moet je alles kunnen zeggen tegen elkaar, of zijn daar voorwaarden voor nodig? Vriendelijke groet, S.” Tot zover de vraag die heel terecht is en waar meer mensen mee worstelen!

Waar ligt de balans tussen privacy en delen?

Als antwoord op zijn vraag, staan hieronder een aantal inzichten. Ik heb geprobeerd de balans te vinden tussen zijn persoonlijke situatie en de gemiddelde lezer die dit wellicht anders ervaart. Bepaal altijd de waarheid voor jezelf. Ik ken S. niet persoonlijk, dus hieronder volgen een aantal aannames, niet per se ‘de waarheid’.

In de kern gaat het meestal om het volgende: Waar ligt de balans tussen privacy en openheid? In hoeverre moet je dingen delen en wat mag je ook voor jezelf houden? In dit voorbeeld zit er nog een diepere kern: een (gedeeltelijk) gebrek aan vertrouwen en acceptatie. Dat is een blokkade voor gezonde relaties.


Wil je je relaties verbeteren?

Volg dan deze online Cursus Relaties Verbeteren.
Geef je grenzen aan – en los je relatieproblemen op.
De cursus is gemakkelijk te volgen in je eigen tempo.
Meer dan 15.000 cursisten gingen je voor!

Vertrouwen.

Vertrouwen in je partner is het fundament van elke relatie. Delen zorgt voor meer vertrouwen, maar delen wat je niet wilt delen, zorgt voor spanning. Als je je partner niet vertrouwt, is beter communiceren niet voldoende. Het ligt meestal dieper. Hoe meer vertrouwen je hebt, hoe minder controle er nodig is. Als je je partner volledig vertrouwt, heb je niet de behoefte hem of haar te controleren. De basis van elke controle (hoe menselijk ook), ligt in een gebrek aan vertrouwen… Moet je alles delen in een relatie? Moet je ook een gebrek aan vertrouwen delen?

Acceptatie.

Acceptatie betekent inzien dat je de ander niet kunt of hoeft te veranderen. In elke relatie vind je meningsverschillen. Toch is er een groot verschil tussen een meningsverschil en een probleem. Een meningsverschil is pas een probleem als je het niet kunt accepteren. In gezonde relaties is een verschil van mening geen probleem: het mag er gewoon zijn. Je hoeft niet gelijk te krijgen om gelukkig te kunnen zijn. Het accepteren van een afwijkende mening en een andere persoonlijkheid, laat de weerstand los. Geen weerstand, geen probleem.

Vrijheid.

Vrijheid is de ander loslaten. Dat lukt meestal niet door een gebrek aan vertrouwen. Als je genoeg vertrouwt op je partner en inziet dat je een ander niet kunt controleren, dan is er ruimte voor vrijheid. Iedereen, zonder uitzondering heeft vrijheid nodig in een relatie. Al is het alleen maar de vrijheid om je eigen gedachten, mening en voorkeur te kunnen hebben…

Zelfstandigheid.

Mijn definitie van een gezonde relatie is twee zelfstandige en gelijkwaardige mensen die zich apart goed voelen, maar samen nog beter. Toch kun je niet altijd alles samen doen. Wat zou je dan nog met elkaar te delen hebben? Dan weet je toch al alles van de ander? Het is juist spannend en interessant om los van elkaar ervaringen op te doen.

Als je bepaalde dingen niet doet omdat je denkt dat je partner het niet leuk vindt, dan heb je altijd de keuze het zonder je partner te doen. Bijvoorbeeld het genieten van je persoonlijke hobby’s of je eigen vriendenkring. Er is eerst een individu en dan een relatie, niet andersom. Sommige mensen hebben de behoefte alles samen te doen, maar meestal wil één van de twee dat net iets minder.

Openheid.

Er is een mooie balans tussen diplomatie en botheid. Sommige gedachten of meningen houd je liever voor jezelf, omdat je je partner niet wilt kwetsen. Niets is dodelijker dan te horen: “Jee, je ziet er niet uit vandaag!” Of “Wat een belachelijk idee!” Botheid is het onvermogen je in te leven in een ander…

Maar als je te veel inslikt, ga je dingen opkroppen. Als je denkt dat je mening niet wordt gewaardeerd – maar je voelt het wèl – moet je het dan wel opkroppen? Opgekropte emoties komen altijd terug, want ze worden niet verwerkt. Het houdt het probleem meestal in stand. En vroeg of laat moet die emotie er toch uit.

Moet ik alles vertellen wat ik denk?

Dan vervallen we in verwijten: “Jij luistert nooit! Je zit altijd te zeuren! Het is elke keer weer hetzelfde verhaal!” Probeer de balans te vinden tussen alles eruit gooien – en alles voor jezelf houden. Moet je altijd volledig eerlijk vertellen wat je denkt? Nee, natuurlijk niet. En dat heeft niets te maken met oneerlijkheid. Het heeft alles te maken met je recht om sommige gedachten voor jezelf te houden.

Als onze gedachten hoorbaar zouden zijn, dan zou de wereld een chaos worden, nietwaar? Je zou geen dag overleven zonder een meningsverschil of ruzie:  “Goedemorgen, collega!” Antwoord: “Het is een rotochtend, want ik ben ongesteld. Bovendien heb ik een hekel aan je dus ik zeg nu wel hallo, maar hoop eigenlijk dat je onder je bureau kruipt en langzaam oplost tot een hoopje stof. Geen me een seintje, dan haal ik de prullenbak!”

Tegenovergestelde verwachtingen.

Dit zijn slechts een paar ideeën naar aanleiding van het verhaal van S. Natuurlijk is een artikel geen persoonlijke coaching en kan dus nooit alles vertellen. De vraag was: Hoe open moet je zijn in een relatie? Wel, dat bepaal je uiteraard zelf. Hier is een inzicht: Als je eigen ideeën over openheid haaks staan op die van je partner, dan heb je een verschil van mening over een belangrijk fundament van je relatie. In gezonde relaties is er harmonie en overeenstemming…

En dat lijkt in eerste instantie het verhaal van S. Een verschil van mening over openheid, over acceptatie van elkaars mening, over vrijheid van keuzes en over vertrouwen. Eén (niet per se de) oplossing is kristalhelder maken wat de wederzijdse verwachtingen zijn van deze relatie. Als we er dan achterkomen dat jij bijvoorbeeld zwart wil en ik wit, dan hebben we een aantal keuzes:

Zwart of wit?

1) We kunnen onze zin doordrijven (werkt niet).
2) We kunnen de ander overtuigen van ons gelijk (werkt meestal niet).
3) We kunnen er ruzie over maken (werkt nooit).
4) We kunnen een compromis zoeken (werkt meestal prima).
5) We kunnen het verschil accepteren (werkt meestal prima).
6) We kunnen elkaar loslaten (werkt als het andere niet meer werkt).

Wat je ook kiest, kies voor waar jij (de lezer) je goed bij voelt, dat is altijd het beste. Want het belangrijkste is om jezelf niet te frustreren. Pas als je jezelf kunt zijn, kun je jezelf ook werkelijk geven in een relatie. Niemand heeft er iets aan als we onszelf niet kunnen zijn. Want met wie heeft onze partner dan eigenlijk een relatie?

Wil je meer inzicht in gezonde relaties? Bestel dan de volgende e-cursus:


Wil je betere relaties?

Volg deze online training en los je relatieproblemen direct op!

Ja, ik wil mijn relaties verbeteren

15.000+ cursisten gingen je voor!


Op jouw succes,

Frank de Moei
Professional Coach
Newstart.nl | Training in Geluk en Succes

Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik via deze site meer dan 15.000 cursisten online begeleid in het ontwikkelen van meer zelfvertrouwen, meer ontspanning, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven.
Download mijn gratis e-boek:

Gratis Tips - Zo krijg je wat je echt wilt