,

Maak je niet druk wat anderen van je denken

Weet je de beste manier om uitgeput te raken? Vraag je dan af wat anderen denken. Fantaseer heel intens wat ze voelen, denken of willen. Probeer al hun gedachten in te vullen, probeer hun mening te raden, probeer er rekening mee te houden. Doe dat een week en ik wed je dat je doodop zult zijn. Geen goed idee!

Werkt dit wel?
Toch is dit precies wat veel mensen doen. En het werkt nooit. Dat kan ook helemaal niet. Korte vraag: In hoeverre heb jij je eigen gedachten onder controle? Bepaal je precies waar je aan denkt? Komt er nooit iets onverwachts of negatiefs naar boven? Weet jij precies wat je volgende gedachte zal zijn? Nee, natuurlijk niet.

Een Koalabeertje in een skipak
Als je al weinig controle hebt over je eigen gedachten, hoeveel controle heb je dan over wat een ander denkt? Probeer eens te raden wat ik nu denk… (denk goed na)… Mis, ik dacht aan een Koalabeertje in een skipak! Al had ik aan iets simpelers gedacht, dan had je het nog niet geraden. Kom op, zie de realiteit: Je hebt geen enkele controle over wat een ander denkt!

Waarom maken we ons dan zo druk om wat anderen denken? Waarom zijn we in ons hoofd bezig gesprekken met anderen te voeren? Oh ja, dat doe jij ook: Je ziet in je gedachten hoe een ander iets zegt. Je hoort jezelf reageren. Je voelt de negatieve emotie. En weet je wat grappig is? Veel van deze gesprekken hebben nooit plaatsgevonden! Niet in de realiteit, alleen in onze fantasie…

Waarom vullen we in wat anderen denken?
Omdat we er rekening mee willen houden. We willen niet dat ze iets vervelends zeggen. We maken ons druk wat ze van ons vinden. We willen het liefst een goede indruk maken. We willen positieve en gezonde relaties met anderen. We willen leuk gevonden worden. We willen geen ruzie. Want we zijn toch aardig?

Allemaal mooie motieven, maar piekeren over wat een ander denkt, helpt je niet verder. Tenzij je bovennatuurlijke vermogens hebt. Ik heb ze niet en ga dus liever uit van wat een ander doet of zegt. Wat ze denken, dat is helemaal aan hen. Maar wat ze doen of zeggen, daar kan ik wèl op reageren.

Waarom ben je verantwoordelijk voor de mening van een ander?
Iedereen heeft wel een oordeel – over van alles. Maar waarom ben jij daar verantwoordelijk voor? Als ik je afkeur omdat je (in mijn ogen) de verkeerde schoenen draagt, waar ligt dat het probleem? Het probleem ligt bij mijn mening over je schoenen, niet bij jou of de schoenen zelf. Zie je het verschil?

Nu kun je je druk maken over mijn mening, maar misschien ben ik wel allergisch voor dat soort schoenen. Misschien heb ik iemand gekend die met dat soort schoenen op mijn tenen ging staan – en heb daar een levenslang trauma aan overgehouden. Misschien heeft het allemaal weinig met jou te maken en dus meer met mijzelf. Dat is meestal het geval!

Kunnen we andermans mening veranderen?
Vaak proberen we het wel. We leggen nogmaals uit wat we bedoelen, we proberen extra aardig te zijn, we doen een beetje meer ons best. Maar waarom zouden we? Als een ander niet inziet dat je aardig bent (en ik ga er vanuit dat je aardig bent), dan zien ze het later ook niet.

Soms kun je op je kop staan, maar staat de mening van een ander gewoon vast. Wat je ook doet, het verandert toch niet. Stel dat het andersom zou zijn: Zou jij het dan op prijs stellen als de ander jouw mening probeerde te veranderen? Natuurlijk niet. Iedereen heeft recht op een mening.

Dit kost ontzettend veel energie:
1. Proberen in te vullen wat anderen denken.
Jij hebt geen controle over mijn gedachten – en ik ook niet over die van jou.

2. Je verantwoordelijk voelen voor hun mening.
De mening van een ander is alleen zijn of haar verantwoordelijkheid.

3. Proberen die mening te veranderen.
Iedereen heeft recht op een mening.

Laat het los…
Hier is een gezonder en ontspannen alternatief: Laat het gewoon los wat een ander denkt. Je energie alleen steken in mensen die je energie geven, is één van de geheimen van gezonde relaties. Natuurlijk houd je rekening met anderen, natuurlijk ben je sociaal. Dat gaat niet veranderen. Je laat alleen los waar je toch geen controle over hebt.

Drie gezonde alternatieven:
1. Vul alleen in wat je zelf denkt. Dat is het enige waar je controle over hebt.

2. Bij twijfel over de mening van een ander: Vraag het gewoon. Stop elke fantasie en controleer de werkelijkheid. Dan hoef je er ook niet aan te twijfelen.

3. Gun iemand een mening die niet de jouwe is. Jij hoeft er niet de hele dag mee rond te lopen, dus waarom mag iemand geen andere mening hebben?

Loslaten wat een ander denkt, geeft je veel positieve energie en ontspanning.
De volgende e-cursus gaat je hierbij helpen:

Verbeter je relaties in slechts 11 weken!
Goede relaties zijn de basis voor een gelukkig leven. Toch kosten sommige relaties je veel energie en geven je stress. Los je relatieproblemen op met deze online training en kies voor gezonde relaties met iedereen! De training is gebaseerd op bewezen coaching technieken en is makkelijk via je e-mail te volgen. Verbeter je relaties snel en eenvoudig

Ik hoor graag je ervaring of vraag over dit onderwerp 🙂

Op jouw succes!

Frank de Moei | Newstart.nl
Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei. Sinds 2008 heb ik meer dan 10.000 cursisten geholpen met het vinden van meer zelfvertrouwen, minder stress, betere relaties, leuker werk en meer geluk in hun leven. GRATIS E-BOEK | ONLINE TRAINING

12 antwoorden
  1. Alysa
    Alysa zegt:

    Tja, mensen zien feiten niet altijd voor feiten aan; iemand heeft een mening die niet noodzakelijk strookt met iemands anders mening, iemand beslist uit zijn of haar leven te stappen, nuja, als dat een ouder iemand is (hiermee bedoel ik iemand die ouder is dan jij, niet noodzakelijk ‘een bejaard’ iemand dus), waarvan je gerust kan uitgaan dat die mens verstandig genoeg is/was, waarom niet, dan hé, persoonlijke autonomie is belangrijk, respect voor je medemens’ opinie is belangrijk, ’t is een belangrijk levensproces dit te (leren) aanvaarden, doch een noodzakelijk!

    Beantwoorden
  2. Katja
    Katja zegt:

    Helemaal mee eens! Maar je schoonfamilie blijft wel de familie van je partner dus loslaten blijft moeilijk want of je nou wil of niet je blijft altijd met die mensen verbonden.

    Beantwoorden
  3. albert
    albert zegt:

    Dag Frank,

    Weer een leerzaam en waardevol artikel, inderdaad heeft iedereen recht op een eigen mening, werd dat ook maar als zodanig door iedereen geaccepteerd, dan waren er waarschijnlijk minder problemen.

    Groet Albert

    Beantwoorden
  4. jeanne
    jeanne zegt:

    ben het ook helemaal met je eens. maar met familie ligt het complexer. ik heb nu een conflict met mijn moeder en ik wil mijn contact met haar niet verliezen….soms ben ik idd bang voor wat ze gaat zeggen en wat ze denkt, maar vaak heb ik ook gemerkt dat die angst bewaarheid wordt, omdat ik haar ken en omdat ik al vaak heb gemerkt dat mijn voorgevoel of intuïtie klopt….

    Beantwoorden
  5. jeanne
    jeanne zegt:

    Hoi Frank, ik heb een concrete vraag – ik heb geleerd mijn ‘relaties’ te kiezen, dus ook relaties die niet fijn zijn af te sluiten – vooral met het criterium dat ik energie en vreugde aan een contact wil beleven….
    ik heb geleerd om voor mezelf te kiezen en te doen wat goed voor mij is – en dat ik van daaruit weer meer voor anderen kan betekenen.
    Maar ….ik heb een zeer moeizame verhouding met mijn familie. heb al aardig veel afstand genomen en het contact veranderd. NU heb ik een conflict met mijn moeder en ik wil met haar geen afstand – o.m. omdat ze heel veel voor mij en mijjn zoon van acht betekent.
    maar om een contact te verbeteren zijn twee mensen nodig. en mijn moeder, net als de rest van de familie, staat voortdurend in de stress- en vechtstand. alles wordt een strijd, alles wordt beoordeeld als goed of fout (ik dus ook en wat ik doe) heel veel neemt ze op als kritiek.
    ik heb geleerd daar anders mee om te gaan, maar dat betekent wel afstand. en dat wordt mij uiteraard niet in dank afgenomen.
    dus in feite is mijn vraag, hoe kan je én beter voor jezelf opkomen, je grenzen bewaren, je minder aantrekken van wat de ander zegt en toch je contact verbeteren? vooral als de ander daar niet mee bezig is?

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Jeanne,

      De eerste zinnen klinken erg goed – fijn dat je dat is gelukt 🙂

      Je vraag is:
      “Hoe kan je toch je contact verbeteren? vooral als de ander daar niet mee bezig is?”

      Het korte antwoord: Dat kun je niet.
      Er zijn twee mensen nodig voor een positieve relatie die gebaseerd is op openheid, vertrouwen, elkaar het beste gunnen en wederzijds respect.
      Als de ander dit niet als uitgangspunt neemt, dan is er weinig dat jij in je eentje daaraan kunt veranderen.
      Je kunt ook niet in je eentje een tenniswedstrijd houden.

      Een oplossing is (nog beter) je grenzen aangeven en dat heeft rechtstreeks te maken met nog meer waardering voor jezelf.
      Een andere oplossing (haaks op de eerste) is nog meer begrip tonen, want een strijd gaat altijd tussen twee mensen en als 1 (in dit geval jij) er niet aan meedoet,
      is er voor de ander ook geen lol meer aan…

      Dus òf nog assertiever worden, of nog meer begrip tonen.
      Beide kunnen werken, bepaal altijd welke het beste bij jou zelf past 🙂

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden
  6. Babsie
    Babsie zegt:

    Dag Frank,

    De laatste tijd zit ik wat in de knoop met mezelf. Ik heb me vroeger nooit echt druk gemaakt over wat anderen zeiden. Zo vertelde een ‘vriendin’ me op een mooie dag van 10j vriendschap dat we geen vrienden meer konden zijn omdat we op een ander spoor zatten. Zij had namelijk een vriend, een kind, en ik was nog altijd single. Ik kon, volgens haar, nooit goeie raad geven want ik zat niet in haar situatie. Ik ging niet verder in mijn leven, werkte voor een baas waarvan ik mijn twijfels had over de job, ik spaarde om allleen te wonen, wat voor haar veel sneller kon, en zo nog wel enkele punten
    Vanaf dan besliste ik dat ik best happy ben alleen, en zo een vriendin is geen vriendin. Voor mij was die vriendschap gedaan. Dit was een 7j geleden.

    De laatste jaren heb ik veel over mezelf ontdekt. Heb ik grenzen verlegd, nieuwe dingen ontdekt, alleen gaan wonen, andere job, maar toch knaagt er iets. Misschien komt het door ouder worden, maar soms denk ik dat ze gelijk had. Iedereen rond om mij, lijkt meer stabiliteit te hebben, partner,, getrouwd, kinderen, ..
    Ik zoek nog teveel. Er is nog niemand mijn weg gepasseerd waarmee het klikt en hoewel ik weet dat dat je leven niet maakt, toch knaagt het.
    Ik wil hier vanaf, maar weet niet hoe.

    Beantwoorden
  7. Mies
    Mies zegt:

    Hallo Frank,

    Mooi artikel!

    Ik ben benieuwd hoe je denkt over:

    1. empathie en symphatie, bijvoorbeeld omdat dit handig is in je dagelijkse werk?
    2. dat je voor een ander denkt omdat je die ander niet wilt kwetsen. Ik heb al nauwelijks controle over mijn eigen gedachten, maar ik hou er toch rekening mee dat een ander zich gekwetst zou kunnen voelen als ik er zomaar iets onaardigs uit flap.

    Beantwoorden
    • Frank
      Frank zegt:

      Beste Mies,

      Dank je wel 🙂

      Dat zijn beide hele mooie vaardigheden/eigenschappen, waar het sociale mensen (ben ik zelf ook) niet aan ontbreekt.
      De valkuil van sociale mensen is echter dat ze (vaak) te veel uitgaan van wat anderen vinden/denken en te weinig uitgaan van zichzelf.

      Als je al moeite hebt je eigen gedachten te controleren, dan lukt het al helemaal niet om de gedachten van een ander voor die persoon te denken.
      Dat lukt je nooit en bovendien ben je daar helemaal niet verantwoordelijk voor 🙂
      Dus de ‘gouden regel’ is: houd je NIET bezig met wat een ander denkt, want dat is zelden wat een ander echt denkt.
      Ga wél uit van wat ze zeggen (want dat is concreet), maar niet van wat anderen zouden denken (want dat is nooit concreet).

      Veel succes en vriendelijke groet,
      Frank

      Beantwoorden

Laat je reactie achter

Laat je reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.