Hoe krijg je weer vertrouwen in een relatie?

Is het vertrouwen in een relatie weg – en wil je het herstellen? Wil je de garantie dat de ander te vertrouwen is? Of moet jij bewijzen dat jij te vertrouwen bent?

Vertrouwen is super belangrijk in elke relatie. Soms ben je gewoon enorm teleurgesteld in mensen. Of is er iemand teleurgesteld in jou.

Hoe krijg je dan weer vertrouwen in een relatie?

Hoe krijg je weer vertrouwen in je partner, een vriend(in), een kennis collega?

Je hebt je tijd, aandacht, energie en liefde geïnvesteerd, maar het blijkt gewoon niet te werken!

1 – Misschien heeft je partner je bedrogen en twijfel je of je wel verder wilt.

2 – Misschien heeft een vriend(in) of zakelijke relatie je enorm teleurgesteld en is je vertrouwen weg.

3 – Misschien heb je al een aantal relaties achter de rug en vraag je jezelf af: “Gaat het mij ooit lukken om samen met iemand oud te worden?”

Want dat is wat je wilt, nietwaar? Je wilt gewoon jezelf blijven in een relatie, met wie dan ook…

Het draait allemaal om vertrouwen.

Is je vertrouwen beschaamd? Hoe krijg je weer vertrouwen in je partner als die je vertrouwen heeft beschaamd?

Hoe krijg je weer vertrouwen in een nieuwe relatie als de vorige zijn mislukt? Hoe krijg je weer vertrouwen in iemand die dat vertrouwen misschien helemaal niet verdient?

Het draait allemaal om vertrouwen nietwaar?

Zoals ze zeggen: “Vertrouwen komt te voet en gaat te paard.” Het duurt lang voordat je iemand vertrouwt en het is snel weg als iemand dat vertrouwen beschaamd.

Hier zijn goede tips om meer vertrouwen in een relatie op te bouwen. Of het vertrouwen in een relatie weer terug te krijgen:

Vertrouwen in een relatie tip 1 – Kies de juiste persoon en relatie.

Vertrouwen komt tot bloei bij de juiste mensen en verwelkt bij de mensen die niet goed voor je zijn.

Met sommige mensen is het prima uit te houden – voor één dag. Met anderen kun je prima opschieten voor één week. Er zijn slechts enkelen waar je elke dag bij kunt zijn.

Dus bepaal met wie je een relatie wilt hebben.

Als je de juiste keuze maakt, komt vertrouwen vanzelf èn natuurlijk.

Tenzij je natuurlijk hele hoge verwachtingen hebt en vindt dat je partner perfect moet zijn. Aan die verwachting kan niemand voldoen. En weinig mensen willen dat ook proberen!

Zorgt dus dat je iemand kiest die a) betrouwbaar is en b) echt bij je past. Zelfs de meest betrouwbare persoon op deze planeet kan je teleurstellen als jullie niet bij elkaar horen.

Dit geld eigenlijk voor al je relaties, zakelijk en privé. De juiste mensen kiezen voorkomt een hoop reparatiewerk achteraf…


Hoe krijg je wat je wilt?

Download ons gratis eBoek Hoe Je Krijgt Wat Je Echt Wilt.

Stap uit je hoofd – en geniet van een ontspannen leven.

Meer dan 35.000 keer gedownload!

“Interessant, boeiend en leerzaam! Het geeft me ontzettend veel steun. Wat ben ik blij dat ik dit gevonden heb. Het verrijkt echt mijn leven!”

Hoe je alles krijgt wat je wilt


Vertrouwen in een relatie tip 2 – Heb geduld.

Vertrouwen is de basis van gezonde relaties.

Vertrouwen heeft tijd nodig om tot bloei te komen. Het is niet iets dat je kunt forceren.

Sommige mensen hebben dit geduld niet en willen hun partner daarom testen.

Dan weten ze direct of ze de ander kunnen vertrouwen. Ze dagen hun partner uit in de hoop dat die zichzelf bewijst.

Doe dat niet – wees er voorzichtig mee!

Vertrouwen in relatie tip 3 – Ga in een nieuwe relatie geen vertrouwen testen.

Vertrouwen testen in een relatie werkt niet. Echt niet!

Ik ben ook ooit getest. Ik begreep helemaal niets van het (tegenstrijdige) gedrag van mijn nieuwe vriendin: aantrekken, afstoten, aantrekken, afstoten: ik werd er doormoe van.

Tot een familielid van haar zei: “Ze gedraagt zich zo moeilijk omdat ze je wilt testen.”

Wel, misschien voldeed ik wel aan haar verwachtingen, maar zij hierdoor niet aan de mijne. Ik ben gestopt met de relatie.

Niemand zit te wachten op een test.

Een relatie is immers geen hindernisbaan of televisieprogramma…

Vertrouwen in relatie tip 4 – Hoe kun je ontdekken of iemand betrouwbaar is?

Gun jezelf de tijd om de ander te leren kennen.

Als je goed observeert, kun je meestal wel ontdekken of iemand betrouwbaar is:

1. Komen ze hun afspraken na?
2. Is er een verschil tussen wat ze zeggen en wat ze doen?
3. Houden ze rekening met de dingen die belangrijk voor je zijn?
4. Houden ze überhaupt rekening met jou?
5. Denken ze hetzelfde over een relatie als jij?
6. Hebben ze smoesjes of vertellen ze eerlijk wat ze doen?
7. Zijn ze open over hun mening of verbergen ze hun werkelijke gevoelens?

 Je voelt of iemand te vertrouwen is.

Je voelt het gewoon!

Of iemand betrouwbaar is, is snel te achterhalen als je opmerkzaam bent.

Je hoeft niet als een havik je prooi te bespieden. Je hoeft zeker niet de ander in alles te controleren.

Ga gewoon uit van je gevoel, dat is vaak het beste.

Met wat ervaring weet je vrij snel of iemand betrouwbaar is.

Want (on)betrouwbaarheid is een onderdeel van de energie die ieder mens uitstraalt.

En die energie pik jij op. Onbewust registreer je het en onbewust geeft het je een bepaald gevoel. Luister naar dat gevoel.

Vertrouwen in relatie tip 5 – Heb vertrouwen in jezelf.

Er is helaas geen enkele garantie dat je vertrouwen niet wordt beschaamd.

Maar één ding is zeker: Als je vertrouwt op jezelf, kun je alles aan dat op je pad komt.

Vaak gaat een gebrek aan vertrouwen in een ander samen met een gebrek aan vertrouwen in jezelf.

Dan laat je alles afhangen van de ander, probeer je je partner te controleren of maakt je je continue zorgen dat het fout kan gaan.

Vertrouwen in een relatie is cruciaal. Geef je vertrouwen aan de ander en ga uit van het beste.

Mocht je teleurgesteld worden, dan overleef je dat ook wel weer.

Vertrouwen in relatie tip 6 – Ga niet leven achter een muur.

Ook mijn vertrouwen is meer dan eens beschaamd. Ook ik ben enorm teleurgesteld in sommige personen. Ook ik houd er niet van gekwetst te worden.

Maar ik kies ervoor open te staan voor anderen. Er is in mijn ervaring geen andere keuze – niet als je gelukkig wilt zijn…

Ik zie geen voordeel in leven achter een muur.

Als je een muur om jezelf heen bouwt, dan bouw je daarmee ook je eigen gevangenis die je afsluit van de buitenwereld.

Maar dat bepaalt iedereen natuurlijk voor zichzelf. Hoe denk jij daarover?

Ikzelf heb geen zin in wantrouwen of cynisme. Beter achteraf teleurgesteld dan vooraf wantrouwig. Liever geloven in het goede dan uitgaan van het slechte.

Vertrouwen in relatie tip 7 – Zoek je persoonlijke balans.

Bovendien kan er niets gebeuren. Ook al schat je iemand verkeerd in, dan is het eigenlijk een voordeel dat je dat ontdekt.

Want als iemand je vertrouwen beschaamd is het toch eigenlijk prima dat je afscheid neemt?

Afscheid nemen doet alleen pijn bij de mensen die goed voor je zijn.

En de meeste mensen die goed voor je zijn, die nemen meestal geen afscheid van je – als jij ook goed voor hen bent.

Elke relatie leert je lessen.

Als je voldoende inzicht hebt in gezonde relaties dan voorkom je veel fouten en frustratie.

Er is een mooie balans tussen naïviteit en cynisme. Er is een mooie balans tussen een muur om je heen en elke week een nieuw liefje.

Er is een mooie balans tussen blijven stilstaan en te snel verder willen gaan.

Zoek de balans die het beste bij je past!

Wil je weten hoe gezonde relaties ècht werken? Wil je ontdekken wat jij kunt doen om je relaties te verbeteren?

Volg dan deze online training:


Wil jij gezonde relaties?

Volg dan deze online cursus Betere Relaties met Iedereen.

Geef je grenzen aan en los je relatieproblemen op.

Meer dan 15.000 cursisten gingen je voor!

“Jouw cursus is zo verhelderend! Was ik daar maar eerder bewust van geweest. Het geeft me veel voldoening – en het werkt!”

Verbeter je relaties


Je vertrouwen terug krijgen in je partner – hoe doe je dat?

Ik geef toe, dat is lastig. Hoe moet je het vertrouwen herstellen na liegen? Hoe moet je het vertrouwen terugkrijgen nadat de ander is vreemdgegaan?

Soms heb je gewoon geen vertrouwen meer in je partner. Dan is er voor je gevoel te veel gebeurd.

Dus krijg ik regelmatig deze vragen:

– Hoe kan ik mijn man weer vertrouwen als hij niet vertelt waar hij is?
– Hoe kan ik mijn partner weer vertrouwen als ze me altijd corrigeert?
– Hoe krijg ik vertrouwen terug in mijn partner als hij niet eerlijk is?
– Hoe kan ik mijn vriendin vertrouwen als ze geen rekening houdt met mijn wensen?

En dat is inderdaad moeilijk.

Denk eens na over deze 3 relatievragen:

1. Wil ik echt verder met deze relatie?

Wil jij het zelf, of denk je dat het zo hoort? Wil jij het echt met je hart, of is het meer een ego trip van je verstand?

Wil jij verder om de juiste redenen, of alleen maar omdat je niet wilt opgeven?

2. Ben ik bereid de tijd te nemen?

Als het snel opgelost had kunnen worden, dan was het allang gebeurd. Dus ben je bereid om tijd en energie in deze relatie te steken?

Heb je het geduld om te wachten tot het vertrouwen weer is gegroeid?

3. Wat is de eerste stap?

En net zo belangrijk: wie moet die eerste stap zetten? Wat moet er als eerste gebeuren om verder te kunnen gaan?

Moet iemand excuses aanbieden? Moet we eens goed met elkaar praten? Moeten we juist minder praten en meer luisteren?

Of moeten we beter tonen wat we echt voelen?

Hoe krijg je vertrouwen terug in een relatie: de kern.

Hoe krijg je vertrouwen terug in een relatie? Met tijd, geduld, inzet en energie. Vertrouwen in een relatie is de basis van elke relatie. Het is het belangrijkste bindmiddel.

Net zoals een muur niet overeind blijft staan zonder metselwerk, blijft een relatie niet staan zonder vertrouwen.

Als je dit echt beseft, heb je eigenlijk maar twee keuzes:

Of je probeert er alles aan te doen om het vertrouwen weer terug te krijgen. Dit is de beste keuze als je echt verder wilt met deze relatie.

De andere keuze is afstand of afscheid nemen. Dit is de beste keuze als een van beide personen niet verder wil gaan.

Want je hebt immers twee personen nodig voor een relatie. Je kunt het niet in je eentje doen.

Wat je ook kiest en hoe het ook gaat, ik wens je heel veel succes en sterkte!


Wil jij gezonde relaties?

Volg dan deze online cursus Betere Relaties met Iedereen.

Geef je grenzen aan en los je relatieproblemen op.

Meer dan 15.000 cursisten gingen je voor!

“Jouw cursus is zo verhelderend! Was ik daar maar eerder bewust van geweest. Het geeft me veel voldoening – en het werkt!”

Verbeter je relaties


Over de schrijver 

Frank De Moei

Ik ben een professionele life-coach, gespecialiseerd in persoonlijke groei.

Meer dan 15.000 cursisten heb ik inmiddels geholpen met een gelukkig en succesvol leven.

Wat wil jij?
Wil jij meer zelfvertrouwen, minder stress, betere relaties, leuker werk, meer geluk en meer succes?
Deze Online Trainingen gaan je helpen!

Meer over
Meer over Frank
Ervaringen van cursisten

Ontdek Het Geheim


Hoe krijg je wat je ècht wilt?


ONS GRATIS EBOEK

35.000 Lezers gingen je voor


Ook leuk om te lezen:

Reageer op dit artikel

  • Beste Frank,
    Eén van mijn collega’s heeft twee jaar lang elders gewerkt en wilde mij in die periode niet zien of spreken, want zij vindt dat ik niet te vertrouwen ben en niet nakom wat ik beloof en/óf zaken mooi voordoe, maar anders uitwerk. Zij heeft toentertijd het vertrouwen in mij opgezegd; ik niet in haar.
    Inmiddels is zij weer terug en MOETEN wij werken aan het herstel van vertrouwen. Echter: ik weet dat ik niet ben, zoals zij verteld, ik weet dat zij alles verdraaid wat ik zeg (geregeld ook wat anderen zeggen), dat kwaad over mij spreekt bij collega’s en ik ben inmiddels mijn vertrouwen in haar ook kwijt.
    Ik kan niet terug vinden in je artikel hoe wij weer vertrouwen kunnen krijgen in de ander, terwijl we die ander nu niet vertrouwen? Heb je nog tips, of is het hopeloos en moeten we er maar niet aan beginnen?
    Groetjes, Inge

  • Beste Inge,

    Dat hangt er vanaf hoe vrij je bent in je keuze.
    Als je totaal vrij zou zijn, zou je waarschijnlijk gedag zeggen en het daar bij laten.
    Je zegt dat jullie moeten werken aan het herstel van vertrouwen.
    Dan ga ik er vanuit dat je geen keuze hebt.

    De enige manier om weer iets van vertrouwen terug te krijgen, is om een heel goed gesprek met elkaar te hebben.
    En de vraag te beantwoorden: “Wat moet er gebeuren om elkaar weer te vertrouwen?”
    De focus op een positieve oplossing is enorm belangrijk, want anders verzandt het gesprek in verwijten.

    Vertrouwen gaan vaak samen met elkaar aardig vinden, dus hopenlijk komen jullie door een goed gesprek
    wat dichter tot elkaar en dan komt het vertrouwen vanzelf.

    P.S. Maak duidelijke afspraken over de samenwerking.
    Wantrouwen ontstaat vaak door onduidelijkheid over elkaar verwachtingen.

    Veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • Heel hartelijk bedankt.. Ik vind het zo mooi, dat ik inzicht nodig heb en je dat een artikel hebt dat ik kan gebruiken. Ik wil je zeggen dat het altijd zo is. Hoe of wat, ik weet het niet.
    Ik vind het wel bijzonder!! Dank je Frank.

  • Beste L,

    Heel graag gedaan :)

    Vriendelijke groet,
    Frank

  • Hallo,
    Ik zit midden in een vertrouwens conflict.
    Mijn partner is te vertrouwen.
    Maar ik kan dat niet meer.
    Er zijn verhalen in de ronde gegaan wat niet ten goede komt van het vertrouwen.
    en zijn manier van communiceren is vaak niet prettig voor t vertrouwen al bedoelt hij het niet zo.
    Omdat ik gekozen heb voor hem ben ik alleen maar bezig met die verhalen te overwinnen en net zo lang doorvragen totdat ik de kern snap.
    Als we al praten.. Want das vermoeiend

    Daarin zit een groot gat tussen ons wat er ook vast altijd zal blijven
    Als ik t maar weet hoe en wat dan is t allemaal wel goed. En hij leert ook langzaam wat bij

    Die verhalen zitten mij vreselijk in de weg ondanks dat ik ze vrijwel allemaal heb kunnen weerleggen. En ik wil er dus vanaf. Ik kom er steeds meer achter dat mijn partner slecht communiceert waarvoor ik eerst mijn roze bril moest afzetten.

    Nu communiceer ik dus zonder de roze bril met hem wat ten goede komt van de relatie maar ten slechte van de liefde.

    Ik voel dus erg weinig op t moment ook al weet ik dat hij t gewoon is. En ik mis het ook enorm. Ik mis mijn gevoel wat het vertrouwen ook niet ten goede komt.

    En mijn verdriet zit erin dat hij gewoon geen idee hiervan heeft wat ik doormaak. maar vast wel iets merkt en mijn verdriet zit erin : ik ben bang dat t gevoel niet meer terugkomt, dat deze investering zinloos is. Al geloof ik dat dit nodig is. Ook ik zal namelijk beter leren communiceren wat ten goede komt van het vertrouwen.

    Voel me soms totaal verloren wanneer ik voel dat we een stap dichterbij gekomen zijn. Het is zo dubbel allemaal.
    Bedankt voor t lezen.

  • iemand schreef:

    Hallo
    Goed beschreven ..

    Ik heb een relatie van. 5 jaar..
    en mijn vriend is dus vreemd gegaan, voor me neus en ik kan hem niet loslaten
    ok heb dus ook weer een relatie met hem, maar niet een normale relatie
    ik ben dus heel deppresief geraakt en nog afentoe
    en hij snapt dat niet ..
    veel mensen klaren me ook voor gek!!!
    nu als we ruzie hebben slaapt die ergens anders omdat hij denkt
    dat dat beter is ook al wil ik het niet!
    Mar zijn wil is wet waarschijnlijk
    ik kan hem zelf niet loslaten ..
    en dan denk ik van oke dit kan niet .. het lijkt alsof die speelt.. met mijn gevoel
    wat kan ik doen dat ik leer met mijn gevoel om te gaan ..
    En doe wat goed is voor mij ..

    Groetjes

  • Jacqueline schreef:

    Hallo,

    Ik ben in vorige relaties meerdere malen bedrogen. Nu heb ik sinds ruim 9 maanden een nieuwe relatie. Dat ging allemaal goed tot vorige week. Ik chat regelmatig met mijn vriend omdat wij samenwonen. Ik weet dat hij meerdere chat accounts heeft in google. Nu zag ik hem onlangs in 2 accounts tegelijk online, waarvan hij er 1 die wij samen nooit gebruiken op onzichtbaar heeft gezet, zodat ik niet kan zien of hij online is…of geweest is. Ik vermoed dat hij dat met een ander chat, maar durf het daar niet mee te confronteren omdat ik bang ben dat hij de relatie zal beeindigen. Ben hierdoor behoorlijk gestresst en onzeker.

    Vriendelijke groet,

    Jacqueline.

  • hallo,

    Ik heb al meer dan 2 jaar een relatie.
    Zo hebben wij een paar maanden geleden wat problemen gehad. Dit was omdat hij meer vrijheid wilde. Hier zijn heel wat gesprekken over geweest. Het was sinds een paar weken weer helemaal goed!

    Tot dat dit gerucht de wereld in werd gebracht..
    Zo is er nu een roddel gaande dat ik met een andere jongen “dingen” zou hebben gedaan. DIT IS ECHT NIET WAAR!
    mijn vriend heeft dit gehoord en wij hebben daarna gepraat. maar zonder resultaat. (hij heeft zelfs de jongen gesproken met wie ik “iets” gedaan zou moeten hebben)
    Ik weet niet wat ik moet doen zodat hij mij geloofd.

    Ik ben gewoon zo bang om hem kwijt te raken en wil er alles aan doen om dit probleem op te lossen.
    Ik heb hulp nodig

    groetjes

  • Beste C,

    Meer dan aangeven dat het niet waar is, kun je niet doen.
    Hooguit kan je vriend eens gaan praten met degene die de roddel in de wereld heeft gebracht,
    om er zo achter te komen dat dit niet klopt.

    Succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • Beste Frank.
    Ik heb nu sinds een 2 maanden een relatie met een geweldige meid,
    ik ben stapel verliefd op haar en heb het gevoel dat zij de ‘one’ is!
    echter toen ze laatst op vakantie in Porto was wou ik haar vragen om bij mij in te trekken ( haar anti kraak woning word gesloopt) het is wat vroeg maar ik voel zo ontzettend veel voor haar,
    maar ik heb toen in een waas besloten 1 laatste keer porno te kijken omdat ik gewoon weg even geil was en zij een periode weg. daar is zij achter gekomen en ipv het eerlijk op te biechten zocht ik eerst naar een smoes, die had zij natuurlijk gelijk door… het het daarna gelijk toegegeven en mijn fout erkent. beloofd het nooit meer te doen en doe sindsdien mijn uiterste best om haar vertrouwen terug te winnen. echter is alles zo anders nu dat ik me erg onzeker voel of zij nog wel door wilt gaan… ik heb haar vertrouwen geschaad en dat doet mij ongelofelijk veel pijn. want ik wil niks anders dan haar gelukkig maken.. zoals zij mij maakt.
    doordat ik zo onzeker ben, word ik heel snel jaloers en begin ik plakkerig te worden ( veel knuffelen, zoenen) dat irriteert haar en mij eigenlijk ook. ik mis gewoon hoe het was en wil dat graag terug… het kost tijd en ik ben bereid haar alle tijd te geven en haar vertrouwen terug te winnen, maar ik kan niks tegen haar vertellen want dan krijg ik gelijk naar mn hoofd geslingerd dat ik niet het slachtoffer ben ( waar ze gelijk in heeft!!!!) maar toch… ik ben gek op haar. ik kan mezelf geen houding geven, ik ben van de zelfverzekerde jongen verandert in een klein kind.. hoe kan ik mijzelf terug vinden?

  • Beste Frank,
    Ik heb al 4 jaar een relatie. Plannen waren samen te gaan wonen ,beloftes werden afgelegd omtrent zijn bijdrage. Tot een jaar nadien is het gestopt. Na vier jaar elkaar te kennen ( hij nog steeds in een vechtscheiding zit) heb ik nog nooit bij hem thuis mogen gaan, waar hij leeft en ook nog zijn meerderjarige dochter met kind. Nog zijn familie heb mogen ontmoeten. Zegt mij dat het om zijn vrouw draait dat ze leep is, doch voel ik aan dat er iets niet klopt. In vechtscheidingen kan je niet meer betrapt worden op overspel.
    Doch zie ik hem zielsgraag en beweerd dat ook. Als hij langs komt laat hij het mij steeds weten op het laatste nippertje. Ik zie hem minder dan meer,hoe kunnen we zo naar elkaar toe groeien? Als ik amper iets van hem af weet naar zij kant toe? Ik weet geen raad meer en voel dat ik mezelf aan het verliezen ben. Zegt mij dat hij niks te verbergen heeft en ik hem mag vertrouwen. Ik ben destijds mijn zelfvertrouwen kwijt geraakt en ik heb het moeilijk iemand te vetrouwen zeker in een relatie. Als je dit een relatie kunt noemen????

  • someone schreef:

    Beste frank,

    ik ben een paar dagen geleden gevraagd , maar ik weet niet wat ik miet doen
    hij heeft in vorige relatie’s altijd met andere meiden blijven flirten.
    zelfs een keer tegelijk met mn beste vriendinnen.
    ook heeft hij in een vorige relatie met mn beste vriendin allemaal weddenschappen gehouden terwijl hij toen zij dat hij echt op haar was.
    hij is wel super lief en aardig en ik weet dat ik m alles kan vertellen.
    Ik weet gewoon niet of ik m op dat met die weddenschappn en het heel erg flirten met andere meiden kan vertrouwen.

  • Beste Frank

    Mijn man is na een huwelijk van 27 jaar verliefd geworden op een ander. Een paar keer probeerde hij die relatie (niet sexueel) te verbreken maar iedere keer werd hij als een magneet naar haar toe getrokken. Tot een paar weken geleden. Hij wil echt voor ons gaan en heeft voor zichzelf ingezien dat een relatie met haar niks zou worden. Zijn verliefdheid is al tijden weg. Hij wil echt voor ons gaan, zegt heel veel van mij te houden en weer helemaal verliefd op mij is. We doen veel samen en hebben het erg fijn. Maar hij geeft ook toe dat ze elke dag wel even in zijn gedachte schiet. Dan denkt hij aan iets anders.
    Op zich gaat het dus goed. Ik heb alleen enorme problemen. Doordat hij een paar keer de fout in is gegaan, kan ik haast niet geloven dat het nu echt over is. Het vreet enorm aan me, mijn twijfels zijn groot en ik probeer van alles te controleren maar dat maakt me weer helemaal gek. Ik pieker veel en droom soms dat hij zegt dat het toch over is. Dan word ik in paniek wakker.
    We zijn zo lang samen dat ik niet zou weten wat ik zonder hem moet. Ik heb een goede baan, gezellige vriendinnen, veel hobby’s dus daar ligt het niet aan.

    Wat kan ik doen om er zelf weer wat rustiger in te zitten.

    Dank je wel

    Elise

  • Beste Someone,

    Flirten kan heel onschuldig zijn – of niet: Het hangt allemaal af van de bedoelingen van degene die flirt.

    Aangezien vertrouwen fundamenteel belangrijk is in elke relatie, zou ik je bedenkingen wel met hem bespreken.
    Als je hem alles kunt vertellen, dan zeker toch ook wat belangrijk voor je is?

    Heel veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • Beste Elise,

    Besef dat doemdenken eigenlijk het visualiseren van een negatieve uitkomst is.
    Wat dat betreft is het beter om niet te denken (zoals je man het doet), dan te doemdenken.

    Je kunt helaas dit niet controleren, dat geeft alleen maar extra stress en spanning.
    Er is veel inzicht voor nodig om dit los te laten, te veel voor een korte reactie.

    Hier een artikel dat dieper ingaat in het omgaan met angst:
    https://www.newstart.nl/blog/omgaan-met-angst-7-tips/

    En eventueel kun je altijd de e-cursus Nooit meer Zorgen of Stress volgen.

    Veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • Anoniem schreef:

    Je houd jezelf voor de gek. Kies voor jezelf. Modder niet door. Al die verhalen en proberen te zien hoe hij het ziet voelt ervaart. Maak jezelf vrij en vind iemand die jou als persoon neemt zoals jij bent, en jij hem zoals hij is.

  • Anoniem schreef:

    Beste Frank,

    Sinds 1,5 jaar heb ik na een lange tijd weer een relatie. In mijn vorige relaties ben ik telkens bedrogen en dit heeft zijn nawerking op mijn huidige relatie.

    Ondanks dat mijn partner heel open is over de dingen die hij doet en waar hij naartoe gaat of is geweest blijf ik mezelf constant afvragen of hij wel eerlijk is en of hij niet toevallig nog een ander heeft. Alle trauma’s uit mijn vorige relaties projecteer ik op hem terwijl hij dit totaal niet verdiend. Hij heeft me namelijk nog nooit het idee gegeven dat hij niet te vertrouwen is alleen deze angsten/gedachtes blijven bij mij opspelen. Als hij weg is ben ik constant bang dat hij er met een andere vrouw vandoor gaat of iets ermee doet.

    Ook blijf ik erg onzeker over mezelf…ben ik wel leuk genoeg/mooi genoeg/is mijn huis wel voldoende voor hem want het is geen kapitale villa/voldoe ik wel aan zijn eisen enz.

    Ik heb dit weleens bij hem aangegeven en hij weerlegd mijn negatieve gedachtes en gevoelens met hele duidelijke voorbeelden waar uit blijkt dat hij juist wel echt om me geeft. Op dat moment voel ik me een domme doos en snap ik niet waarom ik mezelf zo gek maak met al deze negatieve gedachtes. Er is namelijk totaal geen aanleiding om zo te denken.

    Kan jij mij misschien adviseren hoe ik van deze negatieve gedachtes/gevoelens afkom want het is een smet op mijn relatie.

  • Beste Anoniem,

    Dit heeft dus niets met je huidige relatie te maken. Er is ook niets wat hij hier aan kan doen of hoeft te doen.
    De oplossing ligt in jou (zoals je gelukkig al zelf inziet).

    Het volgende artikel geeeft je een aantal handvatten/inzichten om die onzekerheid los te laten:
    https://www.newstart.nl/blog/wil-je-minder-controle-en-jaloezie-in-je-relatie/

    Als je hier echt aan wilt werken, dan kun je altijd de e-cursussen Blijvend Zelfvertrouwen of Betere Relaties volgen.
    Dit (onzekerheid dat zich uit in jaloezie of wantrouwen) gaat meestal niet vanzelf voorbij, dus ga ermee aan de slag, dat zal je veel innerlijke rust geven :)

    Veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • Beste Frank.

    Ik heb nu 1 jaar een relatie met een lieve jongen en ik hou onzettend veel van hem ! Maar ik heb problemen met vertrouwen , ik vertouw bijna niemand ook mezelf niet ik weet niet of dat gek is of klinkt maar het is zo . hoe vaak ik het ook probeer er gebeurt toch altijd weer iets dat mijn vertrouwen beschadigd word ! Ik heb therapie gehad heb vaak aan anderen mensen hulp gevaagd maar niks helpt . En het doet echt pijn als je zoveel van iemand houd maar je die perzoon niet kunt vertrouwen :'( ik heb andere relaties gehad maar nooit zo’n een ik wil het liefst elke dag bij hem zijn dat was bij mijn andere relaties niet zo , ik heb echt Hulp nodig het belangrijkste vind ik dat ik hem kan vertrouwen met andere mensen hoef ik niet elke dag te leven ! Hij heeft mijn vertrouwen heel vaak beschadigd maar ik heb het hem vergeven maar vergeten lukt niet en dat wil ik zo graag ! :”( als iemand me kan helpen alsjeblieft ik waardeer het echt !

    Groeten C

  • Beste C,

    Waarom helpt niet? Als je therapie hebt gehad, dan is er kennelijk nog iets niet opgelost.

    Vertrouwen is en heel groot onderwerp en inderdaad fundamenteel voor een goed gevoel over jezelf en anderen.

    Afgezien van het kiezen van de juiste relaties, is vertrouwen vooral iets dat je in jezelf zult moeten oplossen.
    Want als je (eerst) begint jezelf te vertrouwen, sta je veel sterker in je schoenen en wordt je minder afhankelijk van anderen.

    Het volgende artikel geeft je meer inzicht:
    https://www.newstart.nl/blog/kies-vertrouwen/

    Veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • Ik heb een relatie van 2 jaar , ik heb de laatste tijd veel discussies met mijn vriend omdat hij in het verleden veel met andere vrouwen ging chatten en fotos en videos van ze kreeg hij ging ook vaak met vrienden en meisjes uit en ik kwam er achter ik had vertrouwen in hem omdat we over alles konden praten . Toen ik dat allemaal hoorde en zag verdween het en werd ik een control freek ik moet elk berichtje dat hij krijgt lezen en ik voel dat ik mezelf niet meer ben hij is veranderd maar mijn vertrouwen is gewoon weg hij verteld nu alles echt maar ik blijf dingen der achter zoeken elke nieuwe vriendin wil ik weg hebben ik heb dan het gevoel dat het weer verkeerd gaat ik hen het een aantal keren beindigt maar hij wilt niet los laten en zoekt me steeds op hij doet echt zijn best volgens hem maar ik weet niet wat ik moet doen .

  • Beste R,

    Zoals je merkt, werkt te veel controle houden averrechts in een relatie:
    er is steeds meer controle nodig en er ontstaat daardoor steeds minder vertrouwen.

    Onder die controle (hoe begrijpelijk die ook is), zit meestal verlatingsangst en een gebrek aan zelfvertrouwen.
    Meer inzicht is nodig om die twee kernen aan te kunnen pakken.

    De volgende artikelen gaan daar dieper op in:
    https://www.newstart.nl/blog/wees-niet-bang-voor-verlatingsangst/
    https://www.newstart.nl/blog/wil-je-minder-controle-en-jaloezie-in-je-relatie/

    Veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • Mijn relatie van 5maanden is over omdat mijn vriend er niet tegen kon hoe ik in sommige situaties communiceerde met hem. Ik weet van mezelf dat ik vrij pittig en belerend soms kan zijn en dan door kan draven. Het vervelende is dat dit het enige is wat onze relatie belemmerd. Op alle andere fronten matchen we super goed samen. Na elkaar een paar maanden niet gezien te hebben, hebben mijn ex en ik weer contact en beter als ooit. Hij geeft aan dat hij me moeilijk kan vertrouwen dat ik niet meer zo in de communicatie ben als eerst. Hoe kan ik hem laten zien dat ik aan mezelf werk qua communicatie en dat ik niet meer zo uit val als eerst?

  • Beste Pit,

    “Hoe kan ik hem laten zien dat ik aan mezelf werk qua communicatie en dat ik niet meer zo uit val als eerst?”

    Dat kan alleen maar door tijd. Al vertrouwen weg is, heeft het tijd nodig om weer opgebouwd te worden.
    Met de tijd groeit het vertrouwen weer. Dus laat het zien in elke situatie: als hij ziet dat je niet meer uitvalt, dan krijgt hij langzamerhand weer meer vertrouwen in jullie relatie.

    Overigens is de beste manier van communiceren om meer/beter te leren luisteren.
    Dit artikel geeft je meer inzicht en dat kun je direct toepassen in jullie contact :)
    https://www.newstart.nl/blog/hoe-kan-ik-beter-leren-luisteren/

    Veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • Beste Frank,

    Al 2 jaar ben ik ontzettend gelukkig met mijn vriend, we hebben het onwijs leuk samen en alles gaat erg goed. En ik wil er dan ook alles aan doen om deze relatie te laten slagen.. Alleen nu vind ik het (altijd al) moeilijk om mensen om mij heen volledig te vertrouwen. Het voelt echt alsof mijn hart ruzie maakt met mijn hoofd. In mijn hart weet ik echt dat mijn huidige relatie mij nooit bewust pijn zal doen of me zou kwetsen. Maar een stem in me hoofd weerhoud me ervan dit te geloven. Ik ben zo gek op mijn partner en ik ben zo gelukkig, maar ergens zo bang dat ik hem kwijtraak of hij andere leuker zal vinden dan mij.. Hier praat ik veel over met hem en er zijn dingen waar ik al in verander en waarin ik deze jaloersie/onzekerheid meer los kan laten. Maar die stem in me hoofd blijft maar tegen me praten en kan ik niet loslaten.. Ik weet dat wanneer ik nooit volledige vertrouwen ga hebben in onze relatie het uiteindelijk geen kans van slagen heeft en ik wil zo graag dat dat wel zo is.

    Groeten,
    S

  • Beste Sam,

    “Ik ben zo gelukkig”
    Mooi zo!

    “…maar ergens zo bang dat ik hem kwijtraak”
    Het is logisch dat we bang zijn te verliezen wat we waarderen en liefhebben.

    “…of hij anderen leuker zal vinden dan mij..”
    Ga ervan uit dat jij de leukste/beste vriendin voor hem bent en dat hij zo slim is dat in te zien :)

    Het probleem is dat je (in en met het verstand) controle zoekt over iets wat je niet echt kunt controleren: de toekomst, je partner, andere mensen.
    Pas als je dit accepteert, kun je die controle loslaten en komt er vertrouwen voor terug.

    Dit artikel geeft je meer inzicht:
    https://www.newstart.nl/blog/controle-loslaten-hoe-doe-je-dat/

    Veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • Jolanda schreef:

    Beste Frank,

    Ik heb sinds 8 maanden weer een relatie met een hele lieve jongen.

    Mijn ex heeft mij ruim een jaar bedrogen. Vervolgens zijn we gescheiden en hij is nog steeds samen met de dame in kwestie.

    Ik heb met mijn huidige vriend alles besproken en dat iemand vertrouwen voor mij ontzettend moeilijk is.
    Afgelopen maanden ging dit een stuk beter, ik dacht eindelijk kan ik rust vinden in het vertrouwen.
    Totdat hij 2 dagen weg moest met studiegenoten, afsluiting van de studie. Niks aan de hand. Ik kreeg het ineens spaans benauwd. Ik dacht wat gebeurd daar in de avond en er zijn ook allemaal meisjes etc.. Hij is terrecht er op een gegeven moment wel klaar mee als ik hem elke keer zou wantrouwen.

    Ik wil graag af van dat gevoel. Als hij een keer weg moet voor werk etc.. gewoon normaal kunnen denken oke. Hij hoort bij mij, hij is gek op mij en ik op hem.
    Hij is altijd begripvol, maar ik probeer mij ook in hem in te leven. Hij heeft tenslotte niks te maken met wat mijn ex heeft gedaan.

    Mijn verstand zegt het goede, maar mijn gevoel overwint het af en toe. Ik heb daar zoveel moeite mee. Terwijl hij een open boek is en niks wijst er op dat hij interesse zou hebben in een ander.

    Heb jij nog tips? Adviezen? Of iets anders?

    Dank alvast.

    Gr,
    Jolanda

  • Beste Jolanda,

    Als je je slecht voelt omdat je fantaseert wat er allemaal zou kunnen gebeuren, stop dan met fantaseren.
    De kern van dit alles is de angst dat hij een ander vindt die leuker is en je dan verlaat.

    Ga er vanuit dat jij de leukste vriendin voor hem bent (dus werk aan je zelfvertrouwen).
    En als laatste: laat de illusie los dat je iemand kunt controleren. Liefde is de ander vrijheid gunnen.
    Mocht het ooit zo zijn dat iemand je verlaat (ik hoop het niet) dan overleef je dat ook wel weer.

    Dus stop met fantaseren, werk aan je zelfvertrouwen en weet dat je alles aankunt wat er op je pad komt.
    Dan verdwijnt de angst – maar je moet hier wel – in jezelf – aan werken :)

    Heel veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • Nathalie schreef:

    Beste Frank

    Ik zit al 7 jaar in een moeizame relatie. We hebben 2 kinderen en dat is de grootste reden om het niet op te geven.
    We werken sinds een paar jaar samen aan onze relatie middels therapie eerst samen en nu weer los van elkaar.
    Er spelen meerdere problemen. Ik voel me niet veilig bij de manier waarop hij communiceert. Hij vindt het moeilijk om zich open te stellen kwetsbaar te zijn in relaties. Hij heeft weinig op orde in zijn leven financieel familie vrienden.
    Ikzelf ben een gevoelsmens en juist erg open ik vind het erg moeilijk om bij mezelf te blijven. En voel me al jaren meegesleept worden in allerlei gedoe.
    Ik probeer een weg te vinden naar meer stabiliteit financieel maar ook in onze relatie. Hij vindt dat ik hem meer moet vertrouwen. Hij wordt er gek van dat ik hem niet vertrouw zegt hij. In alles waar hij mee bezig is. Zoals werk regelen of andere zaken. Ik denk dat vertrouwen iets is dat ontstaat omdat je laat zien dat je te vertrouwen bent. Door je bovendien staande verhaal twijfel ik of het überhaupt nog wel zin heeft allemaal. Ik twijfel al jaren en de basis is gewoon niet goed. Iedere keer als ik me iets beter begin te voelen in de relatie gebeurt er weer iets wat dat afbreekt. We zijn zo verschillend. Maar ik snap dat hij vertrouwen nodig heeft in zijn kunnen. Zit dat niet vooral in jezelf?

  • Beste Nathalie,

    Vetrouwen is inderdaad de basis in elke relatie. Het komt altijd van twee kanten: de een laat zijn dat hij vertrouwen waard is en de ander laat wat controle los…

    Als de basis (en dat bepaal je natuurlijk altijd zelf) niet goed is, dan is de vraag inderdaad of het zin heeft om door te gaan.
    Een stoel met drie poten kun je goudkleurig verfen, maar het blijft een stoel op drie poten…

    “Maar ik snap dat hij vertrouwen nodig heeft in zijn kunnen. Zit dat niet vooral in jezelf?”
    In wie bedoel je? In je partner of in jou?

    Zoals gezegd zijn er twee mensen voor nodig om vertrouwen te laten groeien.
    Probeer voor jezelf te bepalen wat hij kan doen (b.v. veiliger communiceren, kwetsbaarder opstellen) en wat jij zelf kunt doen (meestal iets meer de controle loslaten om de ander te sturen).
    Met andere woorden: als vertrouwen de kern is, wat kan hij doen, wat kun jij doen – en willen jullie dat ook allebei doen? Als deze drie vragen duidelijk zijn (en er wordt ook iets mee gedaan), dan vinden jullie hopenlijk de weg terug naar wederzijds (van jou naar hem en óók andersom) vertrouwen :)

    Veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • Beste Frank.

    1.5 jaar heb ik een relatie met mijn vriend.
    Voor we samen woonde ging het moeizaam.
    Om de dag zagen we elkaar.
    Maar het was duidelijk dat het meer van mijn kant kwam. Hij kon er nog niet voor gaan door zijn vorige relatie met kinderen. Hij wilde het eerst goed afsluiten. Ik heb toen een stap achteruit gedaan en elkaar een maand niet gezien. Daarna hebben we het weer opgepakt.
    In die periode ben ik er wel achter gekomen dat hij drugs gebruikte en over bepaalde dingen gelogen had.
    Nu wonen we inmiddels samen, hij gebuikt geen drugs meer. En zegt open en eerlijk te zijn sinds we een de stap hebben gemaakt.
    Dat geloof ik ook wel, maar toch blijft het gevoel knagen dat ik het moet controleren wat ik niet wil.

    Ook is hij best gemakkelijk. Beloofd van alles maar voert dan niet uit.
    Daar hebben we wel eens ruzie over en bijna wekelijks ruzie over kleine dingen die mij dwars zitten. Voelt als onvrede.
    Dat is voor een groot deel mijn schuld omdat ik alles uitgepraat wil maar hij niet kan praten.
    Ik blijf er dan over door gaan omdat ik antwoorden wil die hij niet geeft.
    Een aantal keer is dat zo geëscaleert tot schreeuwen en erger toe.
    Meerdere malen geroepen dat hij kon vertrekken, dat deed hij dan niet.
    Want ik zeg links hij rechts en anders om.
    Deze keer is het weer geëscaleert. En hebben we een time-out.

    We willen elkaar niet kwijt maar weten beide dat het zo echt niet verder kan.

    Wat kunnen we doen, of is het een zinkend schip??

  • Beste Miss,
    Jij (en je vriend) zijn de enigen die bepalen of jullie willen stoppen of verdergaan. Niemand kan dat voor je beslissen.

    Er zijn twee dingen die je kunt doen: neem contact op met een relatietherapeut om als een soort filter tussen jullie in te gaan staan (om te vertalen wat jullie willen en niet willen voor de ander).

    En probeer de balans te vinden tussen de andere controleren en accepteren (en dat geldt ook voor je vriend natuurlijk). Te veel controle werkt wurgend in een relatie, maar accepteren wat je niet kunt of wilt, werkt meestal ook niet. Balans is het toverwoord: een beetje geven en een beetje nemen :)

    Veel succes!

    Vriendelijke groet,
    Frank

  • Beste,
    Ik ben een 4 jaar samen, met goede als slechte tijden. Maar vooral slechte al waren er veel slechte tijden door andere mensen. Nu kan ik hier wel zeker een uur mijn verhaal doen maar toen wij even uit elkaar zijn gegaan ( mijn vriend vertrok regelmatig omdat hij boos was ) is hij vreemd geweest, ik heb dat dan ook dubbel en dik betaald gezet. Ook al schiet me dat heel vaak door mijn hoofd , toch is dat de boos doener niet ik onze relatie. Ik moet zeggen dat dat mijn vertrouwen wel
    Deels geraakt heeft maar
    Nu ben ik zo achterdochtig dat ik hem
    Zelfs liever niet alleen thuis zou laten omdat ik dan geen controle heb over wat hij doet. Ik haat zijn beste vriend omdat die echt iedereen beliegt, bedriegt van iedereen profiteerd… Het is ook zo dat door die vriend mijn vriend me weinig verteld ( ze gaan geregeld weg en door dat ik hem controleer weet ik waar hij is) maar als ik dan het bewijs voor leg liegt hij er nog over, of zegt dat dit mijn zaak niet is. Ik heb al zovaal proberen uit te leggen hoe ik me hierbij voel en dat ik zo niet gelukkig ben. Toch zegt hij dat is mijn vriend… Maar hij lijkt niet te begrijpen dat ik er echt de hele dag mee bezig ben met wat hij allemaal gedaan zou kunnen bebben. Ik vertrouwde hem eerst volledig en na een vorige moeilijke relatie was dat voor mij enorm moeilijk om toch iemand terug in mijn leven te laten. Ik zou “ons” niet Willen opgeven omdat ik ook wel schrik heb alleen te zijn ( hoewel ik echt wel weet dat mijn leven dan niet stopt ) toch geeft me dat een angstig gevoel. Ik weet eigenlijk niet wat ik kan doen om de relatie toch te doen lukken, naar mijn gevoel heb ik alles geprobeerd . Iedereen zowel mijn vriendinnen als zijn vrienden en familie zeggen dat hij niks is zonder mij, door dat ik alles voor hem doe. Een vriendin van mij zegt bijv dat ik een echte bitch zou moeten zijn, dat dat dan wel goed zou komen maar ik ben zo niet….

  • Beste Mon,

    Vreemd gaan, iemand iets betaald zetten, achterdocht, controle, boosheid, liegen: klinkt dat als een gezonde basis voor een relatie?

    “Maar hij lijkt niet te begrijpen dat ik er echt de hele dag mee bezig ben met wat hij allemaal gedaan zou kunnen hebben.”
    Dat is helaas een recept voor frustratie. Niemand kan iemand anders controleren en zeker niet helemaal of de hele dag.

    “Ik zou “ons” niet Willen opgeven omdat ik ook wel schrik heb alleen te zijn.”
    Als dat echt de enige reden is dat je iets in stand blijft houden wat je geen goed gevoel geeft, dan is dat juist hetgene waar je je overheen moet zetten. Ik weet, dat is zeker niet makkelijk, maar er is altijd wel ergens angst voor. Die angst is vaak het signaal dat juist dáár je persoonlijke groei ligt.

    Ga eens terug naar de basis en lees het volgende artikel om een idee te krijgen of jullie een fundering hebben waar je verder op kunt bouwen:
    https://www.newstart.nl/blog/heb-ik-een-gezonde-relatie-of-relatieproblemen/

    Heel veel succes!

    Vriendelijke groet,
    Frank

  • frank

    mijn man is te weten gekomen dat ik wat aan het flirten was met een goede maat van hem. langs mij kant was het gewoon spannend en niet verder dan dat. ik was nooit van plan om iets meer te doen.
    nu natuurlijk heefd hij die dingens gelezen en is hij licht uitgedrukt boos over.
    hij vergeeft het me en het is nu mijn kans om zijn vertrouwen terug te krijgen.
    nu is de vraag als volgt hij steekt het mee heel vaak door zelfs in het openbaar waar mensen er niet van afweten.
    ik voel me daar ook niet goed bij.
    hij verplicht me nu ook een maand lang elke keer dat hij sex wil wex te hebben.
    misbreukt hij mij nu of moet ik diit allemaal tolereren?
    natuurlijk ik heb ook iets verkeert gedaan.
    ik ben te einde raad als ik weiger is relatie einde
    groeten sarah

  • Beste Sarah,

    Ik kan me voorstellen dat het tijd nodig heeft voordat hij je weer vertrouwt. Ik vermoed dat hij er nog steeds boos over is, anders zou hij er niet elke keer op terugkomen. Maar om dat in het openbaar te doen is niet sjiek. Ook de ‘eis’ om met hem op commando naar bed te gaan is overdreven. Ik zou hem duidelijk aangeven dat je het eerste niet waardeert en niet het verband ziet tussen het tweede en wat er gebeurd is. Als je weigert en de relatie ten einde is, wat zegt dat dan over de kwaliteit van de relatie zelf?

    Veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • Beste Frank. In mijn vorige relatie ben ik bedrogen. Dat heeft mij toch beschadigd. Ondertussen heb ik een relatie van alweer 10 jaar. Waarvan 5 jaar getrouwd. De laatste paar jaar ging het niet lekker in onze relatie. Ik kwam er ook achter dat mijn man aan het appen was met een vriendin van vroeger waar hij als jongen verliefd op was. Hier vertelde hij dat hij ij haar wilde zijn en haar miste. Na een confrontatie hierover vertelde hij dat ik hier niets achter moest zoeken. En dat het woorden waren. We hebben gesprekken gehad tot diep in de nacht. Praten over gevoelens was altijd moeilijk met hem. Het is een paar maanden goed gegaan. Maar ik ben erachter gekomen dat hij nog steeds met haar appt. Normaal had ik dat niet erg gevonden maar hij wist alles en doet er geheimzinnig over. Ik heb hem nogmaals gevraagd of er wat tussen hun speelt en hij zegt van niet en is heel boos omdat ik hem niet geloof. Ook heb ik de dame in kwestie hierover gevraagd. Achteraf een domme Actie want hij is woest dat ik haar hier mee heb lastig gevallen. Ik heb met haar een fatsoenlijk gesprek gehad en denken dat er idd niets is. Ik heb van haar antwoorden gekregen die ik van mijn man niet kreeg. Nu twijfelt hij of hinde relatie wil voortzetten omdat ik hem niet vertrouw. Maar wil hem helemaal niet kwijt. Mijn vraag is eigenlijk. Was mijn wantrouwen zo raar. Ik kan hier zelf niet meer helder over denken. Alvast bedankt.

  • Beste Tessa,

    Als je man met een vriendin appt en vertelt dat hij haar mist en bij haar wil zijn, dan is het zeker niet raar dat je dit wantrouwt.
    “Ik heb met haar een fatsoenlijk gesprek gehad en denken dat er inderdaad niets is.” Fijn, dat moet een opluchting voor je zijn.

    Ik begrijp niet helemaal wat zij dan precies heeft gezegd en waarom dit anders was dan je man je had verteld, maar in de kern draait het hierom:
    Als je zelf denkt (dat is het belangrijkste) dat er niets is, dan kun je alleen met dit vertrouwen verder gaan en hem wat dit betreft vrijlaten. Je vorige relatie is meer dan 10 jaar geleden en niet meer relevant voor je huidige leven. Wat daar gebeurt is, is met een andere persoon, in een andere plaats, in een andere tijd gebeurd en met een andere jij gebeurd – dat kun je niet meer vergelijken met het heden. Loslaten in vertrouwen is beter dan vasthouden uit angst :)

    Heel veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • Joost Kostelijk schreef:

    ik heb een 6 jarige relatie
    en 4 jaar gelukkig verloofd.
    ik wil dus leren dat ik mijn partner het vertrouwen kan geven om dat wij het beste willen voor elkaar.
    zij vind het lastig om daar met mij over te praten maar ik wil mijn best doen dat zij aan mij kan zien dat ik haar kan vertrouwen.
    daarom heb ik handige technieken nodig om dat te bereiken om dat ik eigenlijk zelf moeilijk doe en ik dat wil veranderen.
    en dat wil ik dus afleren zodat ik het durf te zeggen wat ik voor haar voel.
    en dat het vertrouwd is hoe ik daar mee om ga
    ik heb ook zelf vertrouwen nodig dat iedereen kan zien dat ik van het leven geniet.
    ik probeer mijn verloofde te overtuigen van wie ik echt ben en dat ik haar tips gebruik om beter te worden door open te staan voor iedereen die mij vertrouwd.
    wie kan mij helpen dat ik zelf vertrouwen heb en ik mijn vertrouwen kan delen met mijn verloofde? Ps door zelf vertrouwen te hebben bedoel ik dat mijn geduld niet verlies want dat kost bij mij moeite.

  • Beste Joost,

    Er is geen handige techniek om iemand te vertrouwen, het is een gevoel dat komt uit je hart. Het komt bijna vanzelf als je oude ervaringen niet meer kopieert op een nieuwe relatie, realistische verwachtingen hebt van je partner en de ander vrij kunt laten vanuit je eigen zelfvertrouwen. Dat is een heel proces, dat bovendien van twee kanten moet komen. Waarom moet je na 6 jaar samen nog je verloofde overtuigen wie je echt bent? Zie ze dat nog niet?

    Ik zou eerst eens kijken hoe je vindt dat jullie relatie ervoor staat. Lees daarvoor dit artikel:
    https://www.newstart.nl/blog/heb-ik-een-gezonde-relatie-of-relatieproblemen/

    In dat artikel staan links die je verder helpen.

    Veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • Dat ik mijn verloofde probeer te overtuigen ziet ze bij mij nog geen verandering dat is dus dat ik wil onderzoeken ze wil dat ik bij verschillende situaties haar kan vertrouwen ik ben zelf aan het na denken hoe ik dat vertrouwen naar haar ogen kan uiten
    Ik probeer mijn hart te volgen dat ik open sta voor alle mensen om me heen maar dat kost tijd en moeite
    Daarom zoek ik leuke activiteiten om een vrienden groep op te bouwen
    Zijn er nog meer aandachtspunten
    Om overtuiging maar van vertrouwen te kunnen uiten?

  • Beste Joost,

    “Ik probeer mijn hart te volgen dat ik open sta voor alle mensen om me heen maar dat kost tijd en moeite.”
    Heel goed! Natuurlijk kost dat tijd en moeite. Gun jezelf de tijd. Als je verloofde om je geeft, dan gunt ze jou ook de tijd om hier aan te werken.

    Hier nog een artikel over moed en vertrouwen:
    https://www.newstart.nl/blog/meer-moed-en-vertrouwen/

    De kern is dat je automatisch meer vertrouwen krijgt in anderen als je meer op jezelf vertrouwt. Het artikel legt dit verder uit. Realiseer je wel dat je niet perfect bent en dat je verloofde dat ook niet van je kan verwachten :)

    Veel succes!

    Vriendelijke groet,
    Frank

  • rosanne schreef:

    Hallo Frank.
    Ik ben een meid met een beperking dus het zoude fijn zijn als u het mij kan uitleggen .

    Ik heb al een jaar een relatie

    Ik heb daar voor heel veel relatie gehad waar ik gebruikt werd voor dingen en nu heb ik een leuke jongen ontmoet maar ik vind het heel lastig door me verleden om dingen lost te laten wat kan en moet ik doen om vertrouwen in me vreind te krijgen en vertrouwen in mensen om me heen die ik moelijk vind om toe te laten die te dicht bij komen voor mijn gevoel Hoe kan ik het beste op nieuwe beginnen en hoe kan ik het ook doen met stapjes

  • Beste Rosanne,

    Je huidige vriend heeft niets te maken met je vorige relatie, dat zijn twee heel verschillende mensen. Jij zou ook niet verantwoordelijk willen worden gehouden voor iets wat een ander ooit heeft gedaan. Als je vertrouwen een deuk heeft opgelopen in het verleden, dan heeft dat tijd nodig om weer te herstellen. Gun jezelf die tijd: geef elke dat een beetje extra vertrouwen aan de mensen die dat waard zijn. Je hoeft niet in één keer alles te veranderen, werk er gewoon elke dag een beetje aan. Oefening baart kunst!

    Veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • Een relatie met een beperking is een groninische bijwerking in het leven
    Dat betekend dat leren lastig is en daar hulp bij nodig is dat houdt ook in dat je geduld lan bewaren om dat er niet alles goed kan begrijpen dus kijk uit hoe je het zegt anders word het verkeerd opgevat
    De kunst is om het zo uit te leggen dat ze het begrijpt wat je bedoeld
    Maar ook dat het op een respectvolle manier daar mee om gaat zorg er voor dat je haar lief bent dat je voor haar zorgd luister goed naar elkaar en gebruik tips die je krijgt dan bereik je het doel dat je degene vertrouwd
    Probeer elkaar los te laten en af te wachten als ze liefde nodig heeft praat over problemen maar maak het niet te moeilijk voor je zelf zorg er voor dat de liefde wederzijds is uit de liefde door middel van een zoen maak het leven voor haar en voor je zelf makkelijk doe er alles aan om haar te overtuigen dat jij de waren liefde bent dan zal je zien dat ze ook van jou houdt zoals je bent laat het in daden zien wat je voor haar kan betekenen

  • Vraag aan haar wat ze lastig vind en wat ze nog wil leren plaats je zelf in haar gevoelens dan Leerd ze zelf dat zij jou ook vertrouwd om dat je met haar gevoelens rekening houdt dat je daar in goed handeld dat betekend dat het bij haar ook goed voelt binnen haar vertrouwen dat is liefde aan elkaar geven je zelf plaatsen in andermans gevoelens zoals dat heet

  • Beste Frank,

    Mijn vader heeft mij vanaf mijn jeugd tot nu toe gestalkt vanwege zijn dwangneurose, waardoor ik nu uiteindelijk ben ingestort (45 jaar). Alhoewel je zou verwachten dat ik dan maar de relatie beëindig, merk ik dat dit niet de oplossing voor mij is. Mijn kinderen willen graag hun opa en oma zien en ik heb na 3 maanden de relatie verbroken te hebben, toch weer contact opgenomen omdat ik mijn ouders erg miste en mijn vader voor 80% gewoon een zeer hartelijk persoon is.

    Ik heb in het verleden vanaf mijn 16e al talloze malen aangegeven dat ik er veel problemen mee had, waarna ik eveneens talloze malen de belofte kreeg dat hij ermee zou stoppen, maar helaas hield hij zich er nooit aan.

    Nu is het eindelijk zover dat hij nav mijn gezondheid naar alle 3 zijn zonen een mail heeft geschreven waarin hij aangeeft dat hij in therapie gaat en nooit meer zal stalken. Samen met mijn vriendin heb ik mijn ouders gisteren gesproken, waarbij ik herhaaldelijk vroeg of het nu echt voorbij is. Zeer vastberaden zijn hij ‘ja’. Ik merkte echter aan mijzelf dat ik geen moment vreugde voelde of opgelucht kon ademhalen. Diezelfde nacht sliep ik slechts 2 uurtjes, omdat ik maar bleef malen of het nu wel goed zou gaan. Ik hyperventileerde heftig en was erg nerveus.

    Hoe krijg ik het voor mijzelf voor elkaar dat ik het nu wel het vertrouwen herwin. Breken met mijn vader wil en kan ik niet, dus het vertrouwen is essentieel. Moet ik hem continue laten herhalen dat het voorbij is? Moet ik het ‘officieel’ laten vastleggen? Ik had hem al eens eerder een brief laten onderteken, maar dat hielp destijds ook helemaal niet. Wat zou helpen?

    Alvast bedankt,
    Erik

  • Beste Erik,

    Ook al is er een belangrijke stap genomen, het is logisch dat je nog niet veel vertrouwen erin hebt, gezien het verleden. Vertrouwen heeft tijd nodig, dus gun jezelf die tijd. Het is zinloos hem continu te laten herhalen dat het nu voorbij is, of het officieel vast te laten leggen. Als je al sinds je 16e hiermee bezig bent, dan weet je dat het niet 1-2-3 voorbij zal zijn. Het zal tijd en moeite kosten (en er is helaas geen 100% garantie). Gun je jezelf en je vader die tijd, dan laat je veel interne spanning los. Dus het antwoord op de vraag “Wat zou helpen”, is …. tijd en geduld :)

    Heel veel succes!

    Met vriendelijke groet,
    Frank

  • Probeer goed te handelen en praat er over met zijn ouders en geef toe waar je mee zit dan durf dat te overwinnen en deel dat met je schoonouders die kunnen je daar bij helpen
    Mocht dat niet lukken of vinden dat ook lastig kan je dat ook met mij delen wat je lastig vind

  • Dag Frank

    Ik heb mijn vriend meer dan 10 jr geleden via een datingsite leren kennen.
    In 2015 heeft hij besloten om de relatie te beëindigen omdat hij vond dat wij elkaar niet meer konden bereiken. We kunnen niet met elkaar praten zegt hij…. Na 8 mnd. zijn we weer samengekomen.
    Doordat hij medicijnen slikt tegen depressies had het tot gevolg dat sexueel contact alleen de eerste 4 maanden heeft plaats gevonden.
    Ondertussen heeft hij al die tijd met diverse dames contact gehad (ook lichamelijk, waarvan hij zegt dat het puur de drang was en voor hem geen bevredigend gevoel gaf, hij slikte zijn medicijnen niet) Hij heeft ze ontmoet via diverse datingsites of op cursussen/bijeenkomsten van zijn werk. Onlangs ben ik erachter gekomen dat dames die naar hem toe reageren reacties terug blijft geven. Hij kan goed verhalen schrijven en praten en weet zelfs de mooiste verhalen op te schrijven. Alleen zegt hij niet dat wij sinds een tijd weer samen zijn.
    Ik voel me vernederd en onzeker. Heb 11 jr mijn persoonlijke gevoelens opzij gezet omdat ik van hem hou. Ik zie er erg goed uit, en hou erg veel van hem. Ben bang dat hij nooit zal veranderen. Hij wil niet praten over het verleden omdat het mij helpt. Alles moet gaan zoals hij het wil.
    Moet ik hem loslaten en voor mijn eigen geluk gaan?

  • Beste Elly,

    “Moet ik hem loslaten en voor mijn eigen geluk gaan?”
    Die vraag kun je alleen zelf beantwoorden. Wat ik of een ander ook zegt, het is niet iets wat wie dan ook voor jou kan bepalen. Dus luister altijd naar je eigen gevoel en bepaal je eigen lot :)

    Maar mijn mening is de volgende:
    Of iemand wil heel graag bij je zijn (en laat daarvoor andere dingen zoals romantisch of lichamelijk contact met andere vrouwen) – òf iemand maakt niet die duidelijke keuze en dan kun je je afvragen waarom je genoegen neemt met iemand waar jij niet op nummer 1 voor staat. Uberhaupt zou ik kiezen voor iemand die je waardeert. Heb je dat gevoel niet, dan zou ik voor je eigen geluk gaan. Je kunt alleen een ander gelukkig maken als je zelf ook gelukkig bent :)

    Heel veel succes met die keuze (ik weet dat het niet makkelijk is)

    Vriendelijke groet,
    Frank

  • Je kunt het ook met mij persoonlijk delen om aan zelfvertrouwen te gaan werken en neem zelf de tijd om daar in te veranderen ik wil je helpen om meer zelfkennis te krijgen hoe je er zelf positief over denkt ik wil je persoonlijk leren kennen dan kan ik naar je min liefde naar je uiten dan kan ik mee denken naar een oplossing bel me op 06 19836864 ik heb er alles voor over

  • Riemke schreef:

    Beste Frank,

    Ik heb ruim 17 jaar een relatie en daaruit twee kinderen. We hebben het vaker moeilijk samen, maar we komen er meestal wel goed uit door te praten. De laatste jaren waren erg moeilijk. Hij was eigengereid (zoals hij zelf zegt) en liet geen betrokkenheid zien bij het gezin en ook niet bij mij. Op moeilijk momenten was hij er niet en gaf hij geen aandacht, koos voor zichzelf. Allemaal besproken, ook in relatietherapie. Hij ziet het nu ook allemaal, past zich aan en leert veel, zoals hij zelf zegt. Hij is geneigd zich terug te trekken, maar deze crisis is hij aangegaan en hij realiseert zich dat hij voor altijd bij mij wil blijven. Nu komt het, ik ben moe gestreden. Alles is nu goed volgens hem, maar mijn hart zit op slot. Ik voel niets meer voor hem. Heel soms wel, dan lijkt het gevoel er weer te zijn, maar veel vaker niet. Ik vind het fijn als hij weg is (reizen voor zijn werk). Hij wil graag bevestiging van mijn liefde voor hem en hij wordt erg onzeker als ik twijfelachtig overkom of daar iets van laat merken. Hij heeft zich aangepast, doet aan alles mee en nu moet het goed zijn. Hij is het zat op de beklaagdenbankje te zitten, zoals hij zegt.

    Ik kan het gevoel van vroeger voor hem niet meer terughalen. Als ik hem zie, zie ik een vreemde. Het voelt niet vertrouwd en zo heeft het ook eigenlijk nooit echt gevoeld. Ik kon op belangrijke momenten niet op hem rekenen. Hij vindt dat heel erg en begrijpt dat dat moeilijk voor mij was. Ik heb mij vaak alleen gevoeld.

    Ik vind het heel moeilijk om te merken dat ik mij niet beter ben gaan voelen in de relatie na alles gesprekken. Ik nam mij van de zomer voor dat het tijd kost, vertrouwen opbouwen, maar het wordt niet beter. Hij is te vertrouwen, zo zegt hij zelf (hij is overigens nooit vreemd gegaan), hij zal er zijn in de relatie. Maar ondanks dat ik dat geloof, voel ik het niet. Net of ik hem niet meer nodig heb. Ik doe dingen liever zelf, of wil zijn mening/idee niet horen.

    Het voelt rot, en ik durf hem, na zeker 2,5 jaar crisis niet te zeggen dat ik eigenlijk eerlijk wil zijn en mezelf voor de gek houdt. Ik wil niet meer. Maar ik weet ook wel dat twijfelen soms moeilijker is dan een knoop door hakken. Ik durf niet te stoppen en ik wil eigenlijk niet verder. Zeker nu hij zo is “opgeknapt”. Misschien komt mijn gevoel nog terug? Het is wel de vader van mijn kinderen.

    Frank, heb jij tips? Zal ik afwachten, zal het lang duren voor ik mij weer kan geven?

  • Beste Riemke,

    “Misschien komt mijn gevoel nog terug?”
    Dat kan zeker. Of wellicht beter gezegd: gevoel kan opnieuw ontstaan. Het is bijna onvermijdelijk dat je het gezamelijk verleden meeneemt in het heden en dat voorkomt dat het oude gevoel weer terug komt, want er is (als ik je verhaal zo lees) inmiddels te veel gebeurd en je hart (in jouw woorden) is op slot gezet. Wat mogelijk is, is dat je besluit om het verleden te laten rusten – hoe moeilijk dat ook is – en dan (en pas dan) kan een nieuw gevoel opgebouwd worden. Dus je kunt je, vermoed ik, pas geven als je het verleden ‘begraaft’. Hoe begrijpelijk ook, het is bijna niet te doen om een relatie continu te bekijken vanuit ‘wat gebeurd is’. Dan krijgt de relatie nooit meer een kans.

    ” Maar ondanks dat ik dat geloof, voel ik het niet.” Dat is logisch, want gevoel heeft veel tijd nodig. Je kunt niet iets voelen wat nog niet te tijd heeft gekregen om (opnieuw) opgebouwd te worden. Je zult moeten kiezen tussen:

    1. Hem zijn fouten vergeven, met een schone lei beginnen en elkaar weer leren te vertrouwen/waarderen.
    2. Of afscheid nemen als je 1. niet meer wilt.

    Als ’tussen’oplossing kun je hem en jezelf zeker de tijd geven om alles (je gevoel, de recente relatiecrisis, etc) te laten bezinken. Een knoop doorhakken kun je altijd nog doen als je daar volledig achter staat. Heb je dat gevoel nog niet, dan is het misschien beter om nog even te wachten. Zoals je ziet is er in dit soort situaties nooit een perfect antwoord. Bij een gebrek aan zo’n perfect antwoord, is de beste oplossing te doen waar je jezelf het beste bij voelt. Voor elke keuze is een prijs te betalen, dus neem genoeg tijd voordat je die keuze maakt. :)

    Heel veel succes!

    Vriendelijke groet,
    Frank

  • Anoniem schreef:

    Bedankt Frank. Ik zit inderdaad nog veel te denken en te piekeren over het verleden (wat is er gezegd, gedaan en waarom etc), ik word steeds opnieuw weer boos en geïrriteerd. Het is goed om te horen hoe het ook kan, het verleden loslaten, schone lei. Mijn man zegt dat zelf ook en is daar ook mee bezig, het lukt hem heel goed. Nu ik nog. Toch geeft het meer energie om daarmee bezig te zijn dan blijven kijken naar oude koeien.

    Dank voor het antwoord,
    Riemke

  • Dag Frank

    Ik heb sinds een halfjaar een relatie. Alles ging goed, er waren plannen over de toekomst enzovoort . Nu heb ik afgelopen weekend een stomme zet gedaan. Ik kon niet slapen en ben op de zetel gaan slapen. Zijn gsm lag daar en ik dacht effe wat afleiding, even kijken. Ik heb toen berichten gevonden van hem aan ern andere vrouw waarin hij fotos vraagt enzo. Daar ben ik heel erg van verschrokken. Ik heb hem dit smorgens ook gezegd, en ook gezegd dat ik niet op zijn gsm had mogen kijken. Dat het verkeerd was. Hij heeft die berichtjes uitgelegd en ik geloof hem dat het wat onschuldig geflirt was.. nu is hij echter flink gekrenkt in zijn vertrouwen, hij had nooit verwacht dat ik dat zou doen. Terwijl hij me altijd meermaals zegt dat ik gerust op zijn gsm mag kijken… Hij hoopt dat het nog goed komt, maar zijn vertrouwen is geschaad… Heb jij nog enig advies voor ons?
    Groetjes Lien

  • Frank De Moei schreef:

    Beste Lien,

    Het lijkt erop dat jullie beiden wat vertrouwen zijn kwijtgeraakt, hij omdat je op zijn gsm hebt gekeken en jij omdat hij foto’s van andere vrouwen vraagt. Dus dat vertrouwen moet van beide kanten weer wat verstevigd worden. Hij zegt dat je wel op zijn gsm mag kijken, maar niet als je daarop iets ontdekt? Dat lijkt me niet logisch. Maar goed, als hij tijd nodig heeft om jou weer meer te vertrouwen, vertel dat dat voor jou precies hetzelfde geldt – ook jou vertrouwen is wat weg – en dat jullie dus allebei in dezelfde boot zitten. Dus mijn advies is voor jou om dicht bij jezelf te blijven – en aan hem om te realiseren dat hij niet de enige is wiens vertrouwen is geschaad. Uiteraard wens ik jullie beiden veel succes en geluk!

    Vriendelijke groet,
    Frank

  • Dag Frank,
    Na overlijden van mijn vrouw ben ik na enkele jaren opnieuw getrouwd. Met mijn eerste vrouw was ik meer dan 20 jaar samen. Mijn nieuwe vrouw had een turbulent leven. Ze vindt het erg moeilijk om te vertrouwen. Als ik een dag voor m’n werk weggeweest ben zegt ze tegen me dat ik misschien dingen met een andere vrouw heb gedaan. Dit voelt erg vervelend en machteloos. Als ik dat zeg zegt ze dat ze er ook niets aan kan doen omdat ze vroeger ook dingen heeft gedaan.
    Volgens mij is vertrouwen en liefde het belangrijkste in een relatie. Hoe kan ik haar vertrouwen winnen?
    Met vriendelijke groet,
    Dave

  • Frank De Moei schreef:

    Beste Dave,

    “Hoe kan ik haar vertrouwen winnen?”

    Ik ga ervan uit dat je betrouwbaar bent :) Dus hier is het inzicht: er is weinig dat jij kunt doen, behalve je eigen betrouwebare zelf te blijven. Misschien zal er meer tijd nodig zijn, maar dat is niet zeker. De oorzaak van deze uitdaging ligt namelijk in het verleden van je nieuwe vrouw en zij is dus de enige die dit kan oplossen. Dit lukt alleen door in te zien dat ze haar verleden niet op jou kan projecteren en dat ze aan zichzelf zal moeten werken om dit te voorkomen. Doet ze dit, dan zal er meer vertrouwen zijn. Doet ze dit niet, dan zal er weinig vertrouwen zijn – wat jij ook doet of niet doet. Dit is mijn ervaring uit een soortgelijke relatie. Natuurlijk is elke relatie weer anders, maar de kern van de les in elke relatie is dat jij niet kunt compenseren wat een ander weigert in zichzelf te onderzoeken en te veranderen. Het is helaas niet anders :)

    Vriendelijke groet,
    Frank

  • Justien schreef:

    Toch het gevoel het even van me af te schrijven en of tips zouden ook welkom zijn.
    Ik heb in het verleden al een paar relaties achter de rug ook langdurige probleem was vooral dat ik vaak viel op het uiterlijk en de aantrekkingskracht ik had bij die personen. Kwam dan tot de conclusie dit knipperlicht relaties waren of zo ontstonden ook oa met bedrog, liegen en avonden lang op cafe blijven zitten enz. Na die ervaringen waar er altijd wel jaar of 2 tussenzat werd ik dan terug eens opnieuw verliefd maar had ik het gevoel het wederzijds was en er was ook degelijk een goeie klik en fysieke aantrekking naar mijn gevoel maar bij hen ontbrak er net iets waardoor ik dan nog meer mijn best wou doen om te bewijzen ik alles kon zijn voor hen en ook over mijn grenzen ging. Ze wilden dan ook plots uit het niks tijd voor zichzelf, afstand enz. kortom het draaide dan ook uit op een complete teleurstelling met blokkeren op socials tot gevolg omdat ik het niet kon loslaten. Nu sinds heel dit gebeuren al jaren single maar het begint toch door te wegen. ik probeer het achterwege te laten en voor mezelf te kiezen en een goede partner uit te zoeken oa ik date wel, ga eens op stap maar nooit is het echt goed met iemand is altijd wel iets en ik heb ook nog weinig vertrouwen in mannen. Net of ik mezelf bescherm of het ergens afblok. Voel me een beetje moedeloos worden eigenlijk. Dit is zo een beetje het verhaal ik tegenaan bots

  • Frank De Moei schreef:

    Beste Justien,

    Eén tip: werk eerst aan de relatie met jezelf. Als je jezelf de moeite waard vindt, ga je niet over je grenzen heen om een ander te pleasen. Als je je eigen ‘zwakke’ kanten meer accepteert, wordt je vanzelf minder kritisch op anderen. Als je geduld hebt met jezelf, heb je ook meer geduld om een relatie de tijd te geven om te groeien. De verwachtingen die we in een relatie hebben, zijn gelijk aan de verwachtingen die we van onszelf hebben, en soms zijn ze zo hoog, dat we onszelf en de ander teleurstellen. De uitdagingen die we tegenkomen in onze relaties, zijn vaak een spiegel voor wat we in onszelf nog moeten oplossen.

    Dit artikel geeft je meer inzicht:
    https://www.newstart.nl/blog/zelfbeeld-wat-zie-je-als-je-in-de-spiegel-kijkt/

    Veel succes en vriendelijke groet,
    Frank

  • {"email":"Email address invalid","url":"Website address invalid","required":"Required field missing"}
    >