Luisteren is voor je relaties wat Pokon is voor planten: Niets anders doet je relaties harder groeien. Er zijn vijf redenen waarom luisteren soms zo moeilijk is. Als je die redenen weet, dan pas sta je open voor de ander. Beter luisteren is geen raketwetenschap, iedereen kan het leren. En het is eigenlijk heel eenvoudig!
Waarom is luisteren zo belangrijk?
Goed leren luisteren naar anderen is de belangrijkste sleutel tot betere relaties. Want hoe kun je echt een goede relatie hebben als je niet weet wat de ander bezighoudt? Dat is alsof je tennis speelt met een partner, maar geen enkele bal terugslaat. En in plaats daarvan alleen maar zelf ballen serveert. Lijkt dat op een leuk potje tennis?
Vaak zie je in relaties – zakelijk of privé – dat er geen echte communicatie is. In plaats van een dialoog tussen twee mensen, zijn er twee aparte monologen. Iedereen praat langs elkaar heen, omdat iedereen vooral zijn eigen ideeën wil spuien. Beter luisteren zorgt ervoor dat de monologen stoppen en er weer echte communicatie plaatsvindt.
Maar waarom is het soms zo moeilijk om beter te luisteren naar een ander?
Waarom praten we zoveel?
Als we ontdekken waarom we zo graag zelf praten, dan weten we ook waarom luisteren zo moeilijk kan zijn. Als je weet waarom je naar automatisch naar links gaat, dan weet je direct waarom het zo moeilijk is om naar rechts te gaan, nietwaar? Wel, dit zijn de meest voorkomende redenen waarom we zoveel praten:
1. We zijn enthousiast en willen ons verhaal kwijt.
2. We zijn meer geïnteresseerd in onszelf dan in de ander.
3. We houden zo meer controle over het gesprek.
4. We willen onszelf bewijzen.
5. We willen aandacht van de ander.
Dit zijn allemaal begrijpelijk redenen. Toch voorkomen ze verbondenheid en creëren ze afscheiding tussen jou en de ander. Hier is een andere manier van kijken:
1. We zijn enthousiast en willen ons verhaal kwijt.
Mooi, enthousiasme is fijn. Maar gedeeld enthousiasme is nòg fijner! Dus vergeet niet het enthousiasme van de ander óók te delen – door te luisteren naar wat hem/haar bezighoudt.
2. We zijn meer geïnteresseerd in onszelf dan in de ander.
Dan kun je je afvragen waarom je dit gesprek of deze relatie überhaupt nog hebt. Als de ander je niet interesseert, vervang dan je gesprekspartner. Tenzij je alleen geïnteresseerd bent in jezelf. Koop in dat geval een antwoordapparaat…
3. We houden zo meer controle over het gesprek.
Door continu te praten, heb je de totale controle over een gesprek. De ander komt er gewoonweg niet tussen. Realiseer je dat totale controle voor de ander niet goed voelt. Geef wat ruimte aan je gesprekspartner. Heb vertrouwen dat dit een gesprek niet enger of lastiger maakt, maar juist leuker en interessanter.
Hoe krijg je wat je wilt?
Download ons gratis eBoek Hoe Je Krijgt Wat Je Echt Wilt.Stap uit je hoofd – en geniet van een ontspannen leven.
Meer dan 35.000 keer gedownload!
“Interessant, boeiend en leerzaam! Het geeft me ontzettend veel steun. Wat ben ik blij dat ik dit gevonden heb. Het verrijkt echt mijn leven!”
Hoe je alles krijgt wat je wilt
4. We willen onszelf bewijzen.
Misschien als we heel veel praten over onszelf, dat de ander ook overtuigd raakt hoe leuk we wel niet zijn. Maar bewijsdrang is erg vermoeiend. Als mensen niet zien hoe leuk je bent – zonder het te hoeven bewijzen – dan gaat veel praten ook niet helpen.
5. We willen aandacht van de ander.
Aandacht is een wederkerig compliment, niet iets dat je af kunt dwingen. Je wordt veel interessanter en boeiender als je aandacht geeft, in plaats van vraagt. Als je aandacht geeft aan de ander, dan krijg je het automatisch terug. Iedereen voelt zich prettig bij een goede balans.
Alles wat je over jezelf vertelt, weet je al.
Elk mens is wel gefascineerd door zichzelf. Alles wat we meemaken, houdt ons bezig. Elk pijntje, elke emotie, elke ervaring die we opdoen, heeft onze volledige aandacht. En dat is helemaal prima. Mijn suggestie is alleen om óók gefascineerd te zijn door anderen.
Alles wat je over jezelf vertelt, weet je al. Dus daar kun je weinig van leren. Maar wat een ander vertelt, dat is enorm leerzaam. Daar groei je pas echt van! Als je tien mensen over jezelf vertelt, doe je tien keer hetzelfde verhaal. Maar als je tien mensen vragen stelt, doe je tien nieuwe ervaringen op. Wat is waardevoller, denk je?
De echte voordelen van beter luisteren.
Dus hier zijn grootste de voordelen van beter luisteren:
1. Je maakt echt contact met de ander.
2. Het zorgt dus voor betere relaties met iedereen, in alle opzichten.
3. Je doet nieuwe inzichten op.
4. Je geeft een enorm compliment aan de ander, doordat je je aandacht geeft.
5. Dat cadeau krijg je vanzelf terug (tenzij de ander echt niet geïnteresseerd is in je – en dan weet je ook wat je moet doen).
6. Als er problemen zijn in de relatie, dan kun je alleen met luisteren begrijpen waar het echt om draait. Pas dan kun je het ook oplossen.
7. Je laat de controle los en dat geeft ontspanning. Veel praten kost energie, veel luisteren geeft energie.
Hoe kunnen we nu beter luisteren?
Wees geïnteresseerd! Zonder interesse kun je ook niet luisteren. Hoe leer je beter te luisteren? Dat is eenvoudig: stel vragen. Het maakt niet echt uit hoe je dat doet, zolang het maar gaat over wat de ander aan het vertellen is. Stel vragen en besteed aandacht aan de antwoorden. Luisteren is geen raketwetenschap, iedereen kan het leren. We zijn allemaal geboren met één mond en twee oren…
Mijn suggestie: maak er een spelletje van. Hoelang lukt het je om dingen te vragen aan een ander, zonder over jezelf te praten? Dat lijkt wat kunstmatig, maar het is een hele goede oefening. Mensen vinden het fantastisch om over zichzelf te praten. Dus al je beter contact wilt maken, geef ze dan die gelegenheid. Bijna iedereen zal dat waarderen!
Wil je betere communicatie in je relaties? Bestel dan de volgende e-cursus:
Wil jij gezonde relaties?
Volg dan deze online cursus Betere Relaties met Iedereen.Geef je grenzen aan en los je relatieproblemen op.
Meer dan 15.000 cursisten gingen je voor!
“Jouw cursus is zo verhelderend! Was ik daar maar eerder bewust van geweest. Het geeft me veel voldoening – en het werkt!”
Verbeter je relaties
Beste
Ik kan wel goed luisteren, maar alles hangt een beetje af van mn gesprekspartner.
Als het iemand is dat rustig praat en me niet continu aankijkt , maar van tijd tot tijd eens knippert met de ogen of heel even wegkijkt dan voel ik me daar comfortabel bij en blijf ik zeer aanwezig in het gesprek. Is het iemand dat me continu aanstaart tijdens een conversatie, dan word ik daar lastig van . Begin ik meer op mezelf te letten met als gevolg dat ik dan minder aanwezig ben in het moment.
Warme groet
Dimi
Beste Dimi,
Dat kan ik me voorstellen, want het is vrij normaal dat iemand je niet de hele tijd strak aankijkt,
dat zou inderdaad niet ontspannen zijn :)
Vriendelijke groet,
Frank
Ik probeer dit nu al een tijdje toe te passen in mijn gesprekken met anderen, Alleen valt het me op dat veel mensen volgens mij bevestiging zoeken.. Terwijl ik juist probeer om er neutraal in te staan en puur wil luisteren in een gesprek.. Heb ik het idee dat mensen dat toch niet echt prettig vinden.. Ze willen naar mijn idee toch beetje een bevestiging van wat ik er als luisteraar van vind. Als ik puur luister valt het gesprek snel stil.. De prater wilt graag mijn mening horen heb ik het idee.. hoe kan ik het gesprek toch zo laten lopen en vragen stellen maar zonder mij mening erin te geven? Zodat het puur en alleen om de ander gaat? En zodat het gesprek toch blijft lopen?
Beste Sanne,
Een goede vraag :)
Het gaat eigenlijk altijd om balans. Dus het gaat niet alleen maar om de ander, het gaat ook om jou (tenzij je als professioneel coach werkt).
Dus de tip om meer/beter te luisteren is vooral bedoeld voor mensen die dat niet doen. Misschien is er in jouw geval helemaal geen probleem als je je mening geeft :)
Kortom, het mag ook over jou gaan en inderdaad, vaak vinden mensen het ook fijn als jij je mening geeft.
Het is zeker mogelijk om een gesprek te hebben zonder je eigen mening te geven en de handigheid zit hem dan vooral in je vermogen om op een natuurlijke wijze vragen te stellen (naast non-verbale bevestiging geven).
Misschien hoef je er ook niet neutraal in te staan, maar juist veel (subjectieve) interesse te hebben in de ander. Wat beweegt ze? Wat vinden er ergens over? Waarom vinden ze dat? Dus wat doorvragen uit interesse naar wat er achter zit, werkt ook prima. Nogmaals, het hoeft niet puur en alleen om de ander te gaan. Waarschijnlijk doe je het dus al heel erg goed!
Veel succes en vriendelijke groet,
Frank
Bij mij is het net alsof het mijn hoofd niet binnenkomt en begint mijn gedachten al te tollen bij de eerste woorden van mijn partner… dit is zo irritant en respectloos voor hem , maar ook voor mezelf , want ik wil zo graag luisteren maar het lukt me maar niet … ik mis vaak de essentie van het verhaal….. ik wordt er moedeloos van …
Beste Frank,
Even een vraag. Want deze tweede tip heb een vraag over. Ik ben juist zo ‘n vrager en een luisteraar (vind ik zelf) maar wat me opvalt dat ik bijna nooit een vraag terug krijg en iemand dan daarop in gaat. Waar het op neer komt dat ik juist nooit vertel, want ik vertel eigenlijk alleen wanneer iemand vraagt maar omdat ik altijd een vrager ben en veel luister , slurpt mij dat energie merk ik en aan die mensen irriteer ik me vreselijk . Hoe kan ik dan zorgen dat zo n gesprek over en weer ga? Of is het zo dat ik dan juist niet moet kiezen voor die mensen? Dus luisteren bannen uit mn leven en die mensen gewoon bannen uit mn leven?
Beste M,
In ieder geval hoeft je geen moeite te doen om beter te luisten, want dat doe je al :)
Als je heel veel vraagt, dan voorkom je ook wel dat mensen iets terug kunnen vragen. Ikzelf heb die gewoonte ook (om veel te vragen). Dus het kan zijn dat je zo zelf de balans uit het gesprek haalt.
In dat geval is het goed om even een stapje terug te doen. Je moet de ander ook ‘leren’ dat die ook iets mag vragen – en je moet misschien ook iets meer van jezelf laten zien (ook al vraagt de ander er op dat moment niet om).
Dus bijvoorbeeld iets te vragen, en als iemand daar op ingaat, dan kun je daar vervolgens zelf weer iets op aanvullen. Zo vraag je niet alleen iets (en toon je interesse), maar leert de ander ook jou kennen (doordat je iets deelt uit eigen ervaring). Zo krijg je de balans (en daarmee ook je energie) weer terug.
Als je dit toepast, maar merkt dat de ander toch geen enkele vraag terugstelt – en ook niet echt luistert naar jouw verhaal – dat heb je te maken met iemand die gewoon niet echt geïnteresseerd is in jou. In dat geval is het ’t beste om gewoon het gesprek te beïndigen, want voor een goed gesprek heb je echt twee mensen nodig :)
Vriendelijke groet,
Frank