Hoe grenzen stellen je kan helpen om stress te verminderen

Waar denk jij aan bij het horen van grenzen stellen? Denk jij aan agressiviteit en van je af slaan? Grenzen stellen is veel meer dan dat. Het betekent met respect voor de ander aangeven waar bij jou de grens ligt. 

Waarom grenzen stellen moeilijk is..

Grenzen stellen is moeilijk omdat,

• je bent bang het respect van de ander te verliezen,
• je bent bang dat het conflicten oplevert,
• je gaat ervan uit dat de ander jouw grenzen kent.

Weet jij waar jouw grens ligt? En weten anderen dit ook?

Het stellen van grenzen heeft een doel: jou beschermen.

Voor veel mensen blijkt het lastig om grenzen te stellen. Dit leidt ertoe dat men het gevoel heeft dat hun grenzen niet worden gerespecteerd en dat anderen constant over de grenzen heen denderen.

Maar misschien ligt het probleem niet bij hen, maar bij jou. Heb je op een effectieve, duidelijke manier jouw grenzen aangegeven?

In dit artikel leer je hoe grenzen stellen in zijn werk gaat. Je leert hoe je jouw onderliggende overtuiging boven water krijgt en hoe je op respectvolle wijze jouw grenzen duidelijk maakt aan anderen.

Ben jij een ‘people pleaser’?

Waarom is het lastig voor sommigen om grenzen te stellen, terwijl anderen dit met gemak doen? Dit heeft te maken met je gevoel van eigenwaarde.

Iemand met voldoende eigenwaarde zal niet snel zijn grenzen laten overtreden. Diegene zal alsnog wel eens boos, teleurgesteld of verdrietig zijn, maar wel trouw blijven aan eigen waarden. Iemand daarentegen met een laag gevoel van eigenwaarde is eerder geneigd om eigen principes overboord te gooien, om te doen wat een ander vraagt. Iemand met een laag gevoel van eigenwaarde zal sneller moeite hebben met ‘nee’ zeggen.

Een laag gevoel van eigenwaarde in combinatie met de angst voor afwijzing zorgen voor een ongezonde situatie. Je wordt dan een ‘people pleaser’, die alles doet wat anderen vragen om het hen naar de zin te maken.

Dit doe je omdat je hun respect niet wilt verliezen. Je wilt dat zij jou aardig vinden. Maar die mensen vinden jou waarschijnlijk aardig zolang je doet wat zij willen. Zoals je snapt is het zinloos om op deze manier echte vriendschappen te kweken.

Als ‘people pleaser’ snap je dat de gevolgen voor jou zijn. Als je iedereen het altijd maar naar de zin wilt maken en je wilt niemand voor het hoofd stoten, gaat dit vroeg of laat ten koste van jezelf. Je zou dan graag willen dat je het anders had gedaan.

Maar je zit in een soort cirkel vast; als jij stopt met het behagen van anderen, zullen zij jou niet meer aardig vinden omdat ze dit van je gewend zijn. De angst voor afwijzing houd je in zijn greep. Als je lang genoeg doet wat anderen van je vragen, zonder aan jezelf te denken, kan de stress hoog oplopen.

Zoals je snapt komt dat gevoel van angst voor afwijzing ergens vandaan; je onderliggende overtuigingen.

Onderliggende overtuigingen boven water krijgen

Waarschijnlijk heb je een aantal onderliggende overtuigingen die te maken hebben met waarom jij wel of geen grenzen stelt. Veel voorkomende overtuigingen zijn onder andere:Als ik mijn grenzen aangeef

• verlies ik het respect van de ander,
• kom ik bot over,
• resulteert dat in een conflict,
• schiet ik tekort,
• stel ik mij kwetsbaar op.

Jouw grenzen worden bepaald door je conditionering. Dat wil zeggen, je geheel van overtuigingen en waarden die je in het verleden hebt opgedaan en waardoor je bent gevormd.

Sommigen houden teveel rekening met de grenzen van anderen, waardoor ze hun eigen grenzen verleggen. Als je dit regelmatig doet heb je moeite met achterhalen wat je werkelijk wilt en wat jij nodig hebt. Zelf kiezen wordt lastiger naarmate je laten leiden door wat anderen van je willen. Dit leidt tot wikken en wegen, of misschien doe je automatisch al wat een ander van je verwacht. Dit is typisch subassertief gedrag.

Om effectieve, duidelijke grenzen te stellen is het noodzakelijk dat je werkt aan een assertieve houding. Alleen dan kan je op respectvolle wijze jouw grenzen aangeven.

Waar liggen jouw grenzen?

Als je het moeilijk vindt om jouw grenzen te bepalen gebruik dan onderstaande zinnen om erachter te komen wat voor jou belangrijk is.

• “Anderen mogen niet…”
• “Ik heb het recht om…”

Bijvoorbeeld:

• Anderen mogen niet in mijn spullen zitten.
• Anderen mogen mij geen kritiek geven zonder onderbouwing.
• Ik heb het recht om mijn tijd en energie te besteden aan wat ik belangrijk vind.

Jouw grenzen aangeven

Volg de 3 stappen hieronder om jouw grenzen op assertieve wijze aan te geven.

Stap 1: Een keuze maken

Als eerste moet je bewust de keuze maken om grenzen te stellen. Wil je dit zeker weten leren? Op alle gebieden waar van jou voor toepassing? Heb je stilgestaan bij de mogelijke gevolgen zodra jij grenzen gaat stellen? Indien het antwoord ‘ja’ is, ga je naar stap 2: Klein beginnen.

Stap 2: Klein beginnen

Je kan niet van de ene op de andere dag compleet veranderen. Door klein te beginnen kun je eenvoudiger een gedragsverandering teweeg brengen. Kies dus niet meteen onderwerpen die voor jou enorm belangrijk zijn. Kies een minder of onbelangrijk onderwerp en oefen daarmee met het aangeven van jouw grenzen.

Stap 3: Accepteer de reactie van jouw omgeving

Doordat je klein bent begonnen kunnen ook anderen uit jouw omgeving makkelijker wennen aan jouw nieuwe gedrag. Het zal alsnog wat tijd kosten voordat iedereen gewend is geraakt aan je nieuwe houding. Ongetwijfeld zal je te maken krijgen met teleurgestelde of boze mensen, die voorheen over jouw grenzen heen gingen en nu opeens lukt het dan niet meer. Ongetwijfeld zijn er ook mensen in je omgeving die positief reageren, die zien dat je beter voor jezelf opkomt.

Stap 4: Grenzen stellen in belangrijke zaken

Nu je hebt geoefend in het klein is het tijd om grenzen te stellen voor grotere, belangrijkere dingen. Bouw geleidelijk op tot je bij een onderwerp beland dat je aan het hart ligt. Als je kleine stapjes blijft maken zal je gevoel van eigenwaarde en trots langzaamaan opbouwen.