7 Inzichten over relaties die je niet mag missen

Er zijn 7 inzichten over relaties die je moet ontdekken om een gelukkige relatie te kunnen hebben. Meer inzicht in je relatie is altijd goed – maar deze 7 inzichten over je relaties zijn echt fundamenteel. 

Had ik ze maar eerder geleerd, dat had een hoop relatiedrama gescheeld!

Ik zal nooit vergeten dat een ex-verloofde om twee uur ’s nachts tegen me schreeuwde:

“Ik maak je leven tot een levende hel!”

Ik moest om 6 uur ’s ochtends in het vliegtuig zitten en ik probeerde wanhopig nog iets van slaap te krijgen na een flinke relatieruzie.

“Ik maak je leven tot een levende hel!”

Dat is niet het beste slaapliedje voor een goede nachtrust, dat kan ik je vertellen!

Toen ze dat dan ook zei, dacht ik direct drie dingen:

1 – “Oké, dan is dit voor mij officieel het einde van onze relatie. Dit gaat me te ver.”

2 – “Kennelijk heb ik de verkeerde keuze voor een partner gemaakt, oeps – foutje!” 

3 – “Hoe kom ik in hemelsnaam van haar af?”

Nu kan ik erom lachen, maar op dat moment zeker niet. Ha, humor!

Enfin, om een lang verhaal kort te maken: ik heb het nodige meegemaakt in relaties en daardoor ook weer heel veel geleerd. 

Van fouten in je relaties leer je het meest.

Mijn halve leven heb ik geworsteld met relaties. Relaties met familie, met vrienden, met collega’s en met ex-partners. Ik vermoed dat veel mensen dit gevoel hebben, van worsteling.

Nu ik wijzer ben, zie ik dat die worsteling vooral bestond uit het kiezen van relaties die niet bij me pasten. En ná die keuze proberen die relatie te veranderen, om me daar beter bij te voelen. 

De verkeerde keuze èn de relatie proberen te veranderen: Die twee samen zorgen voor veel onrust en drama in je leven.

Als ik had geweten wat ik nu weet, wat dat heel anders gelopen. Maar ja, dat geldt natuurlijk voor ons allemaal!

Hier zijn 7 diepe inzichten over relatieproblemen en 7 waarheden over betere relaties met iedereen.

Negeer ze en je creëert onrust, spanning en drama in je leven. Respecteer ze en je relaties gaan vanzelf en ontspannen.

Waar kies jij voor?

Inzichten over relatie 1 – Iemand die van je houdt, die verlaat je niet – iemand die je verlaat, houdt niet echt van je.

We proberen vaak uit alle macht andere mensen te beïnvloeden of te veranderen. Maar liefde laat zich niet dwingen. Echt niet. 

Je voelt het als je er niet op zit te wachten en je voelt het niet als je het heel erg nodig hebt. Zo werkt liefde nu eenmaal. Het is de taal van je hart, niet van je verstand. 

Iemand die van je houdt, die blijft bij je. Daar hoef je nooit bang voor te zijn. 

Dat betekent ook dat iemand die je heeft verlaten, kennelijk niet meer van je houdt. Dat is misschien niet fijn te horen, maar het is wel de realiteit. Je kunt  je verzetten tegen die realiteit, maar het BLIJFT de realiteit. Waarom wil je iemand in je leven die niet van je houdt?

Inzichten over relatie 2 – Hoe hoger je verwachting, hoe groter je teleurstelling.

Als ik van jou verwacht dat jij op je handen gaat lopen en jij doet dat niet, wie is dan verantwoordelijk voor mijn teleurstelling? Jij? 

Nee toch – dan ben ik zelf!

Wij verwachten vaak te veel van onze partners. We verwachten dat ze hetzelfde zijn, met dezelfde ideeën, met dezelfde wensen en verlangens, met dezelfde manier van denken. 

Maar wat we krijgen is een totaal ander mens. Een unieke persoonlijkheid die heel anders in elkaar zit dan jij.

Als die persoon iets anders doet dan wat wij willen, dan zijn we teleurgesteld, boos, ongelukkig of gefrustreerd. Dat ligt vaak niet aan het gedrag van de ander – het ligt vaak aan onze eigen verwachtingen. 

Verwacht vooral dat je partner zichzelf mag zijn. Als je dat doet, dan verlaag je je eigen frustratie in je relaties. 

Betekent dit dat je niets meer mag verwachten? Natuurlijk niet. Het betekent alleen dat je moet uitgaan van hoe je partner is, niet hoe jij bent.

Inzichten over relatie 3 – We creëren onze eigen pijn in relaties.

Veel pijn in relaties komt doordat we maar blijven malen in de gedachte: “Dat had hij anders moeten doen! Dat had zij niet mogen zeggen!” 

Ik heb mensen zichzelf gek zien maken met die vraag, zelfs twintig jaar nadat iets was gebeurd. Twintig jaar!

“Dat had hij niet mogen doen. Dat had zij niet mogen zeggen!”

Nee, waarschijnlijk niet.

Maar hij deed het wèl en zij zei het wèl. Dat is helaas de realiteit.

Proberen het verleden te veranderen is een recept voor geestelijke spanning. Want het verleden is al gebeurd en het komt nooit meer terug. Behalve in je hoofd…

Veel pijn creëren we dus zelf door maar te blijven denken aan:

1 – Dingen die al gebeurd zijn en we niet meer kunnen veranderen.

2 – Dingen die nooit gebeurd zijn, maar die we wel hadden gewild.

Kortom, het meeste relatieleed wordt gecreëerd in ons eigen hoofd (en in het hoofd van onze partner). Het is vaak niet wat iemand doet/zegt, het is het eindeloos malen over wat iemand deed/zei. Dat veroorzaakt de echte pijn.

Inzichten over relatie 4 – We kunnen anderen niet veranderen.

Vaak voelen we ons onzeker in een relatie:

1 – Hoe lang gaat deze relatie nog duren?

2 – Wat als die persoon afscheid neemt?

3 – Voel ik nog wel hetzelfde als in het begin?

4 – Wat als we ruzie krijgen?

5 – Wat als hij/zij niet meer van me houd?

Enzovoort, enzovoort. 

We hebben duizenden gedachten en vragen, want het leven is vaak onzeker.

Vanuit die onzekerheid proberen we meer controle te krijgen. En de beste manier om controle in een relatie te krijgen, is door onze partner te controleren: 

“Als die doet wat wij willen, dat is elk probleem opgelost!”

Alleen werk dat niet. 

Andere mensen willen niet veranderen en anderen gáán niet veranderen.

Dat doen ze alleen als ze daar zèlf achter staan. Maar niet voor jou of mij. 

Helaas.

Dus laat de illusie los dat je anderen kunt veranderen. Wie heeft jou tot God gemaakt? Dat geldt natuurlijk ook voor mij en voor alle andere mensen. 

De wens de ander te veranderen is de grootste bron van frustratie in relaties. 

Het werkt altijd averechts: hoe meer je probeert je partner te controleren, hoe meer die afstand gaat nemen. Logisch, want niemand houdt van controle. Ook jij niet.

Dit klinkt misschien als tè simpel, maar met veel ervaring in relaties zul je dit zelf beseffen: 

Je kunt een ander niet veranderen. Accepteer iemand zoals hij/zij is – of neem afscheid. Dat zijn de enige keuzes die je hebt.

Oh ja, je kunt ook kiezen voor frustratie, maar dat is nooit de goede keuze!

Inzichten over relatie 5 – We nemen onze oude relaties altijd mee in onze volgende relatie.

Wat je niet oplost in je leven, gaat zich herhalen als je volgende uitdaging. 

Gegarandeerd. Elke keer weer.

Denk daar maar eens over na…

Dus als je in je oude relaties altijd koos voor iemand die onbetrouwbaar was, dan kies je in je nieuwe relaties daar ook weer voor. En dus krijg je weer precies dezelfde relatieproblemen en loop je weer tegen dezelfde frustratie aan.

Gingen al je exen vreemd? Koos je altijd voor een dominante partner? Wilde jij altijd meer vrijheid, maar je partner niet? Moest jij altijd de ander verzorgen en hield die nooit rekening met jou? Al deze dingen zijn patronen die zich herhalen.

En al het leed dat deze patronen je hebben gebracht in je vorige relaties, neem je mee naar deze of de volgende relaties. Totdat je het patroon doorziet en het oplost.

De beste manier om je patronen te herkennen, is door het volgen van de Online Training Betere Relaties met Iedereen.

Terug naar het onderwerp:

Niet alleen neem JIJ al je oude relatieleed mee in deze relatie, dat doet je partner óók. 

Ik heb ooit een relatie gehad met een vrouw die ongelofelijk jaloers was. Haar exen hadden haar bedrogen. Ik ga niet vreemd dus dat had niets met mij te maken, maar die jaloezie was wel dodelijk voor onze relatie.

Als we samen naar de supermarkt gingen, dan zei ze na afloop: 

“Zo, je hebt wel èrg lang gepraat met dat meisje van de groente-afdeling! Je vond haar zeker leuk, he?” 

Het had geen enkele zin om uit te leggen dat je gewoon advies vroeg aan een winkelmedewerker…

…en ik had na verloop van tijd ook geen zin meer om dat uit te leggen.

Je hebt altijd de keuze om NIET te stappen in het drama van een ander.

Inzichten over relatie 6 – Een relatie is een afspiegeling van jezelf.

We trekken de mensen aan in ons leven waarvan we denken dat ze bij ons passen. 

Onbewust denken we soms dat we NIET het beste verdienen in ons leven. Dat we helemaal niet zo bijzonder zijn. Dat we genoegen moeten nemen met de tweede of derde keus. 

Die manier van kijken hebben we ook in onze relaties.

Dus trekken we vaak mensen aan waarvan we later denken: “We verdienen beter dan dit.” 

Je krijgt de partner die jij jezelf toewenst. 

Dus als je een slechte relatie hebt (gehad), is dat omdat je ergens vond dat je niet beter kon krijgen. Of dat je niet beter verdiende. De slechte relaties die ik had in het verleden, zou ik nu nooit meer hebben. Ik zou direct inzien dat dit de verkeerde kant op ging en mezelf te goed vinden om hier genoegen mee te nemen.

Ik zou zo’n relatie laten vallen als een hete pan – onmiddellijk. 

Drop it like it’s hot!

Wat er niet goed is in een relatie zegt iets over jezelf. 

Dat wil niet zeggen dat het jouw schuld is dat de ander vreemd gaat of je uitscheldt. Maar het wil wèl zeggen dat jij een betere keuze moet maken. Dat je jezelf meer moet waarderen dan de ander nu kennelijk doet… 

Alles wat je tegenkomt in je leven –  dus ook in je relaties – kan je iets leren over jezelf. Hoe meer je leert, hoe beter keuzes je maakt. En hoe beter je relaties worden. Dus heb je een fijn relatie, met wie dan ook? Gefeliciteerd, dan zegt veel over jou!

Inzichten over relatie 7  – Vrijheid werkt het beste.

Zoals je hierboven hebt gelezen, werkt controle in een relatie niet. We kunnen anderen niet veranderen en dat moeten we ook niet willen. 

We kiezen juist voor een relatie om te leren van anderen mensen. De beste manier om een goede relatie te hebben, is door de ander vrij te laten. 

Laat anderen vrij: 

• vrij om zelf hun vrienden te kiezen.
• vrij om hun eigen hobby’s te volgen.
• vrij om even alleen te zijn.
• vrij om eigen wensen en verlangen te hebben.
• vrij om een andere keuze te maken dan jij maakt.

Liefde is vrijheid. Angst is controle. 

Dus laat de ander vrij en je legt de basis voor meer liefde en vriendschap. Probeer de ander te controleren of te domineren en je legt de basis voor een relatiebreuk. 

Zo eenvoudig is het. Gun de ander de vrijheid die jij jezelf ook gunt. 

En die vrijheid, liefde en vertrouwen moet van twee kanten komen natuurlijk. Want dat is mijn definitie van een gezonde relatie: Twee mensen die zich los van elkaar prima voelen, maar samen nog beter!

De volgende online training helpt je je relaties beter te maken. Met meer inzicht los je al je relatieproblemen op: